Завязла в болоте.

Сложно сформулировать проблему. во первых - я слишком многое понимаю в ней. Тут уже идет горе от ума.
Обьясню конкретнее. В течении нескольких лет проходила психотерапию,сперва консультирование, затем аналитическая психотерапия. Искала помощи в связи с тем, что не могу нормально, целенаправленно работать и учиться. Пришлось оставить два учебных заведения. Не могу зарабатывать на жизнь, хотя мой интеллектуальный потенциал значителен (закончила школу с медалью, прекрасная пам'ять, аналитические способности). Но мой ум словно сам тормозит себя и окутывает туманом. Простейшие операции (выписка счета, к примеру, в работе менеджера) занимают часы, дни, словно ум работает против огромного сопротивления. В связи с этим недопонимание в коллективах,не могу пройти испытательный срок и заработать 2 000 грн
Прогресс в терапии значительный – делала попытки перейти на более высокооплачиваемую работу после 5 лет работы продавцом на минималке, улучшились отношения с мамой, появился любимый человек. Но в части жизни связанных с работой и заработком – никаких почти подвижек.
В прошлом году оставила терапию, в связи с отсутствием денег. Мы прорабатывали это, как форму сопротивления, но я не смогла удержаться. После этого пол-года финансового ада – задолженности перед банком, перед всеми подругами.За квартиру платила с помощью мамы и парня, которые сами не очень обеспечены….Только чуть выберусь – и снова влезаю в долги. Работаю удаленно, дома (копирайт) – давно могла бы уже зарабатывать хотя бы минимум, но оцепенение, тяну со сдачей заказа.
Плюс – активизировалась несколько лет назад ушедшая проблема – пищевые нарушения.Обжираюсь и вызываю рвоту. Похудение – сверхценная идея, хотя умом понимаю,что не это сейчас важно,нужно достичь хотя бы минимальной финансовой стабильности
Подскажите, дайте пинок,просто поговорите со мной. Все понимаю, это временное состояние, это пройдет – но как же тяжело сейчас, в каком мутном, адском кругу я нахожусь!
Возможно,я поврежу своему терапевтическому процессу,вынеся этот вопрос на обсуждение.. Но повторюсь – деньги,судя по моему состоянию, я заработать буду не скоро в состоянии. А на душе тяжело, хоть с балкона прыгай, неимоверно стыдно и унизительно. Неужели мой случай настолько сложен. Ничего не могу понять. Или наоборот – многое понимаю, постоянно прислушиваюсь к себе и анализирую свои чувства, добиться от себя минимального результата не могу. Запуталась. Волевые усилия не могу прилагать – сразу срываюсь в булимию…. Потом слезы