Мучает навязчивая идея

Доброго времени суток! Начну издалека, пожалуй. В январе нынешнего года пыталась сбежать из дома в другой город, к подруге. В семье ситуация была очень напряженная.Ранее практически идеальные отношения с мамой стремительно портились. Часто случались так называемые "разговоры по душам", в основном после приема мамой алкоголя, когда мы с ней тихо и спокойно спорили о жизни - о религии, об образовании, замужестве, отношениях с противоположным полом. Доведя меня до слез и дрожи в руках, мама обвиняла меня в нервозности, в юношеском максимализме и с совершенно спокойным лицом уходила. Я либо еще час плакала в подушку, либо пыталась отравиться таблетками (слава Богу, каждый раз без последствий, кроме крепкого и спокойного сна). Пыталась объяснить маме, что такие разговоры с ней мне не то что не нравятся, а еще и пагубно влияют на мое здоровье, рассказывала о попытках суицида. В ответ слышала смех и "мне бы твои проблемы". И каждый раз, когда я была готова закончить начатое, мне помогала подруга. Общаемся мы через интернет, несколько раз виделись, но я чувствую, что мы очень похожи, чувствую, что я только с ней могу открыться, быть собой, говорить правду. Она каждый раз помогала мне, убеждала, что мне есть для чего жить, что никто не достоин моих слез и тем более смерти. Я убеждена, что жива до сих пор только благодаря ней.
Через несколько месяцев мне надоели разговоры с мамой (именно те, "по душам"), я ограничила общение с ней. Заканчивалось тем, что все споры я завершала либо твердым "Нет", либо соглашалась, чтобы не слушать.Вскоре мама стала обвинять меня в безразличии, будто я больше не член семьи, что я стала чужой. В итоге я и сама стала себя такой чувствовать, и за несколько месяцев до дня рождения стала планировать побег из дома. Не знаю, бежала ли я скорее "От" или "К", но возвращаться я точно не хотела. Подруга тогда предложила жить у нее. Ее родители против не были, они хорошо ко мне относились, иногда даже жалели. Бежала я через три дня после дня своего рождения,но вернулась в тот же день, осознав абсурдность идеи и реальность угроз родителей. Мне периодически напоминают об этом, упрекают, но я уже не обращаю особого внимания. Проблема в том, что я начинаю бояться собственного дня рождения, хотя до него еще 5 месяцев. Боюсь, что каждый подойдет и по 25 раз спросит "Что, в этот раз тоже убежишь, да?". Мне становится дурно каждый раз, когда я представляю себе это. Я думаю об этом постоянно, не представляю, что с этим делать.