Question

28-08-2013

Доброго времени суток! Начну издалека, пожалуй. В январе нынешнего года пыталась сбежать из дома в другой город, к подруге. В семье ситуация была очень напряженная.Ранее практически идеальные отношения с мамой стремительно портились. Часто случались так называемые "разговоры по душам", в основном после приема мамой алкоголя, когда мы с ней тихо и спокойно спорили о жизни - о религии, об образовании, замужестве, отношениях с противоположным полом. Доведя меня до слез и дрожи в руках, мама обвиняла меня в нервозности, в юношеском максимализме и с совершенно спокойным лицом уходила. Я либо еще час плакала в подушку, либо пыталась отравиться таблетками (слава Богу, каждый раз без последствий, кроме крепкого и спокойного сна). Пыталась объяснить маме, что такие разговоры с ней мне не то что не нравятся, а еще и пагубно влияют на мое здоровье, рассказывала о попытках суицида. В ответ слышала смех и "мне бы твои проблемы". И каждый раз, когда я была готова закончить начатое, мне помогала подруга. Общаемся мы через интернет, несколько раз виделись, но я чувствую, что мы очень похожи, чувствую, что я только с ней могу открыться, быть собой, говорить правду. Она каждый раз помогала мне, убеждала, что мне есть для чего жить, что никто не достоин моих слез и тем более смерти. Я убеждена, что жива до сих пор только благодаря ней.
Через несколько месяцев мне надоели разговоры с мамой (именно те, "по душам"), я ограничила общение с ней. Заканчивалось тем, что все споры я завершала либо твердым "Нет", либо соглашалась, чтобы не слушать.Вскоре мама стала обвинять меня в безразличии, будто я больше не член семьи, что я стала чужой. В итоге я и сама стала себя такой чувствовать, и за несколько месяцев до дня рождения стала планировать побег из дома. Не знаю, бежала ли я скорее "От" или "К", но возвращаться я точно не хотела. Подруга тогда предложила жить у нее. Ее родители против не были, они хорошо ко мне относились, иногда даже жалели. Бежала я через три дня после дня своего рождения,но вернулась в тот же день, осознав абсурдность идеи и реальность угроз родителей. Мне периодически напоминают об этом, упрекают, но я уже не обращаю особого внимания. Проблема в том, что я начинаю бояться собственного дня рождения, хотя до него еще 5 месяцев. Боюсь, что каждый подойдет и по 25 раз спросит "Что, в этот раз тоже убежишь, да?". Мне становится дурно каждый раз, когда я представляю себе это. Я думаю об этом постоянно, не представляю, что с этим делать.

Вопрос от: Евгения; Возраст: 16

понравился вопрос?

28-08-2013 17:26:48Дополнение от автора

Ежедневно и еженощно. Бывает, мило улыбаюсь в ответ и говорю "Нет, что вы?", бывает, хмурюсь и бормочу "Нет, спасибо", бывает, психую и снова ухожу из дома. Мама любит использовать в общении сарказм, я чувствую, это будет постоянной темой для шуток за столом/за спиной.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-08-2013 23:36:39Дополнение от автора

Все куда проще - подруга приехала как раз на мой день рождения, на пару дней. За эти дни мы успели еще раз поссориться с мамой и я окончательно решила сбежать.
Отец в семье есть, мы живем вместе, но общаемся крайне редко. В основном, тогда, когда я что-то натворю, а беседы с мамой оказывается недостаточно.
Не спорю, раньше я пыталась ее поменять, иногда пытаюсь и сейчас. Я вижу, что мы становимся совершенно разными, к тому же вся ее речь, жесты, манеры (или же мне только так кажется?) пропитаны какой-то фальшью. Мне иногда кажется, что я живу в дешевом сериале.
Я продолжаю общаться с подругой, хотя со всеми остальными друзьями контакты ограничиваю. Фактически, у меня есть только один человек, которому я могу что-то рассказать. Я занимаюсь творчеством, "писательствую", хотя в последнее время все очень плохо пишется. Собираюсь с сентября с головой уйти в учебу, как можно позже приходить домой, чтобы как можно реже видеться с семьей. Хотя я итак сутками просиживаю в своей комнате и говорю с ними, когда здороваюсь или отвечаю на их вопросы.

29-08-2013 14:46:35Дополнение от автора

Мне всегда говорили, что переходный возраст - 13-15 лет, я даже радовалась, что в этом возрасте была тихим и хорошим ребенком с неплохими отношениями с родителями.
Я, видимо, не так выразилась - я общаюсь, но пообщаться о том, что происходит у меня в душе/в голове я могу только с одной подругой. Обсудить же другие мелочи, просто поговорить ни о чем, я могу с множеством людей. Приятелей у меня достаточно. Но я считаю, что жаловаться можно только одному человеку, и только одному человеку можно открываться. Я никогда не одна - я практически всегда с телефоном, постоянно переписываюсь, но только с одним человеком. Первое, что я делаю с утра - пишу ей "Доброе утро", последнее, что делаю поздно ночью - пишу ей "Спокойной ночи". А о чем говорить с мамой - я уже и не знаю. Кроме как обсуждать проблемы на учебе и со здоровьем, с которыми я не могу справиться самостоятельно.
Я много раз говорила себе "Все, хватит открывать душу кому попало, с этого момента я буду все решать сама", но ничего у меня не получалось. Я не могу долго без общения, и время от времени даже с мамой начинаю о чем-то говорить, что-то обсуждать, чем-то делиться.

29-08-2013 14:58:36Дополнение от автора

Алла Владимировна, на самом деле желание привлечь к себе внимание была у меня всего несколько раз. В такие моменты мне хотелось, действительно, сделать что-то демонстративно, хоть бы и на глазах родителей. Но впервые мысль "я не хочу проснуться завтра утром" посетила меня лет в девять, наверное, и с тех пор посещала все чаще. И о моих попытках не знал никто, кроме подруги, и то уже утром, когда я просыпалась. Конечно, она начинала меня ругать, что-то вроде "одну меня хотела оставить, да?" и мне в самом деле становилось стыдно, но не до такой степени, чтобы я хотела завершать начатое.
После побега попытки мамы залезть мне в душу стали такими редкими, что я не помнила, когда в последний раз это случалось. Наоборот, мы могли не разговаривать по четыре дня, и этим она меня ни капли не наказывала, мне даже дышалось, что ли, легче. Правда, она наверняка думала, что мне от этого очень плохо. Меня вполне устраивают отношения с ней сейчас, если бы только я не боялась ее упреков, поданных в виде шуточек и подколов. Я со временем поняла, что мы абсолютно разные, но меня это не пугает, я и не хочу быть похожей на нее, я хочу быть похожей на себя и ни на кого больше. А вот ее это возмущает. Часто выдает фразы вроде "Мы с тобой очень разные,ты у нас такая умная, ты нас тут всех презираешь, я даже не знаю, о чем с тобой разговаривать". Нет, я тоже не знаю, о чем с ней разговаривать, у нас очень разные взгляды, но я же ее не упрекаю в том, что она другая.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-03-2012 Навязчивая идея

13-10-2011 У меня навязчивая идея?

27-09-2011 Страх и навязчивая идея.

16-05-2011 навязчивая идея.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-08-28 18:02:48

Здравствуйте Евгения. Интерестно, а почему вы решили бежать на день рождения? Чтобы усилить эффект, чтобы вас заметили и непримено начали преследовать. Или это некий критический рубеж. Что дескать 16 - совершенолетняя. Но так же вам возможно самой очевидно, что вы пытаетесь как бы разделить плохое и хорошее и сбежать ОТ плохого К хорошему, идеальному. Но это просто усугубляет конфликт и просто его разыгрывает, но в основе не разрешает. Понятно, что с такой мамой у вас очень противоречивые к ней чувства. И привязанности и желания и ненависти и отдаления. Отец в семье - тоже есть.
Просто вы очень правильно сами сказали - отметили. Что в этой ситуации можно надолго застрять. И вариться бесконечно. Материала для анализа хватит на десятки лет работы с психологом. Конечно такая работа возможно и должна происходит (поскольку в вас много материнского, а в матери вашего, как плохого, так и хорошего и очень сложно разделить, но цель именно такая). Однако, если бы вы были способны понять и выдержать тот факт, что маму вам не поменять. Конечно за этим последуют провокации и бессознательное желание сокрушить ваши границы и личность и снова вернуть себе. Но вот еще что важно знать - обратную сторону данного дела - что вы так же можете быть подверженны провокациям и навязчивому желанию изменить маму, вернуть ее хороший, идеальный обрах. Психика может быть просто очень кпертой в этом, желая изменить реальность. Хорошего достичь можно и желательно, но всего изменить нельзя. Маму вы не измените - скорее поломаете себя

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-08-28 18:07:39

В самом деле нужен кто-то третий, кто, так сказать, создал бы пространство для вас самой (хотя бы немного вне материнского Я). Это не обязательно должен быть человек (хотя в идеале эту функцию выполняют психологи и психотерапевты - посредника). Может быть какие-то ваши занятия, учеба, устремления

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-08-29 00:28:24

Евгения может это еще как говорится с таким себе переходным возрастом связано. Я имею в виду - антагонизм - который преследует здоровую цель эмансипации. Но как-то все же намного сложнее. Если бы вы могли увидеть с моей стороны, то все же хотелось бы вас предостеречь. В вашем дополнении я увидел так сказать ваше желание ткать кокон, в котором вы желали бы уединиться и защитится от реальности ваших родителей и семьи. Но проблема в том, что раковина эта строится по праобразу ваших отношений с матерью. Поэтому в определенный момент может оказаться, что там вам жутче, чем даже в реальной семье. Ненависть и дистанция порождает лишь ненависть и страх. Еще большую изоляцию и безнодежность. Это - аксиома. Поэтому желалось бы чтобы вы свои силы направили на расширение социальных связей и общения, а не на сужение и замыкание себе. Хотя чему быть - тому не миновать. Через разное еще придется пройти

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-08-29 12:38:42

Ваши суицидальные попытки в чем-то детские и манипулятивные - хотя и не менее страшные от этого.Как будто вы говорите - "ну скажите же хоть кто-нибудь,что я нужна и любима!"Или о чем это было,как вы чувствуете,что вы думаете?Но интереснее другое:вы сумели достаточно эффективно регулировать свое участие в разговорах с мамой,сумели отодвинуть ее на комфортную для вас дистанцию.Вполне ожидаемо,что если начинаешь вытряхивать другого за пределы собственной личности(куда его не просили,но так сложилось),то это приведет к увеличению дистанции.Казалось бы,живи и радуйся!ты нашла способ,чтобы тебе не лезли в душу без спросу!а вы не радуетесь,а наоборот,начинаете чувствовать себя чужой.Так зачем еще и бежать?Возвращаться?Чтобы снова "оживить" и начать переживать привычное - что тебе лезут в душу?То есть,смотрите,что тогда получается:или "сплетаясь душами" - невыразимо тесно(но понятно,кто виноват!) или отдельно,но тогда сам за себя отвечаешь,к тому же ощущаешь "холодок" отделения.Пока вас носит из одной этой крайности в другую.А если остановиться и подумать-почувствовать - а вам-то что надо?И чем вы за ваше "надо" готовы заплатить?

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-08-29 16:24:40

А с чем вы не хотели встречаться завтра утром?Похоже,что со стыдом?Это чувство,когда ты постоянно не такой,как надо бы.Ребенок в это верит,"проглатывает",меряет себя теми же мерками.Взрослый ставит вопросы:"не такой,как надо" - кому надо?а надо ли это мне?считаю ли я это важным или существенным для своей жизни?Вы сейчас от полной подстройки под маму(что и создавало,видимо,"идеальность"в отношениях)качнулись в сторону тотального отрицания - "ни в коем случае не как мама".Эти "качели",возможно,нужны для освобождения от чужой точки зрения на себя,но следом,по идее,может приходить свободный выбор.Где то,что выбирается,важно для вас не тем,что "как мама" или "не как мама",а тем,"как я".Вы-то об этом так и пишете,просто учтите еще и такую возможность -то,что исходит от мамы,не обязательно не подойдет и вам.

Мучает навязчивая идея