АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Залог психического здоровья ребенка - своевременная психотерапия. За пару лет до его зачатия.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов !?!

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказал ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоил!

Главное - быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр.

- У Вас явные психические расстройства.
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Очень часто сердце и мозг не дружат. А мои - даже не здороваются.

У психиатра.
- Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно лётчики заглядывают!

- Вечером отправляясь спать, оставляйте все свои заботы и неприятности за дверью спальни, - говорит итальянский психолог своему клиенту.
- Вы уверены, что моя жена захочет спать в гостинной?

Услышав меня мой психолог записался к своему )

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
— Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
— Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
— У него нет жены;
— У него есть жена.

Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.~ Психологи.

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит: - А вы помните моего Абрамчика? Он теперь большой человек в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там в самом большом городе – в Нью-Йорке не маленькая квартира, а большой пентхаус.И у него там есть психоаналитик, лучший психоаналитик. И с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да!
- А почему?