АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

-Скільки пстхологів потрібно, щоб замінити лампочку?
-Один. Але лампочка сама повинна захотіти змінитись.

Мама казала 2 синам: "Ти закінчиш життя у психлікарні".
Один збожеволів, а другий став головним лікарем.

Психологічний тест оптиміста:
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже пьяяяяяяний!

С ЮМОРОМ ПРО ОТЛИЧИЯ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ МЕТОДАХ

Психоанализ:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Спааать! У вас больше не чешется жопа!

Телесно-ориентированная терапия:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.



Расстановки:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Вот этот человек — ваша жопа. А вот этот — жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Как часто вы моете жопу?
— Что я с ней делаю?
— Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Тренинг личностного роста:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Коучинг:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?



Йога:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг:
— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: — Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

Продам нервную систему. Б.у. Заводится с полоборота!

- Ты хочешь сказать, что у меня ужасный характер?
- Ничего такого сказать не хочу, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона!

- Сара, прекрасно выглядишь! В чем секрет?
- Перестала жрать.
- Макароны или пиццу?
- Нет ... себя!

-Привет!Хочешь расскажу анекдот про психологов?
-Да.
-А почему😂?

Психіатрична лікарська комісія розглядає питання про виписку пацієнта. Пацієнт заходить у кабінет і тягне за собою на шворці резинову галошу.
Лікар:
- Що це у вас на шворці?
Пацієнт:
- Резинова галоша.
Члени комісії:
-Здоровий.
Пацієнт, виходячи за двері у коридор і звертаючись до галоші:
- Бачиш, Тузік, як ми їх ловко!

Говорят, есть только три причины прекратить психоанализ:
1) Пациент умер;
2) Пациент заболел и умер;
3) Пациент был убит.

- Доктор, меня мучает депрессия и апатия, что мне делать ?
- Не переживайте, включите газ и ложитесь спать, утро вечера мудренее.

А такой есть:

Жена приходит на приём к психиатру:
-Доктор, помогите, мой муж - псих! -
-Почему вы так решили? - изумлённо спрашивает психиатр.
-Понимаете, он каждое утро за завтраком очень странно себя ведёт: выпивает кофе и съедает кофейную чашечку. Всю! Только ушко оставляет. -
Доктор берёт со стола чашечку из под кофе без ушка, внимательно рассматривает чашку со всех сторон и задумчиво произносит:
-Действительно странно. Ведь ушко в чашке - это самое вкусное! -

Попался однажды мальчику злой психолог. И потом мальчика попросили оставить отзыв о психотерапевте

вот как мальчик назвал злого психолога в отзыве:
"ПсихоТИРАНпевт!"

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 8 часов общения с пациентами? — А ты что, их слушаешь?

- Папа, скажи, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- Пап, а с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Молодой психолог старому:
- Какая всё-таки у нас тяжелая, трудная работа! Все люди идут со своими проблемами, со своей болью, я их слушаю, слушаю, к концу рабочего дня, как выжатый лимон!
Старый:
- Как, вы их ещё и слушаете?)

- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к ниму и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, пожалуйста, я немного задержался.

Приходит пациент к психологу и говорит:
Доктор, меня в жизни будто не существует, все идут, не видят меня, задевают, не извиняются, меня просто все игнорируют!
Доктор: Следующий!

У психолога:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я бегаю по утрам.
- А ваши слабые стороны?
- Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас жена.

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Залог психического здоровья ребёнка – своевременная психотерапия. За пару лет до его зачатия.

- Що робити, коли мене хтось образив і зараз не хоче зі мною розмовляти?
- Якщо вас хтось образив – напишіть йому листа і спаліть його!
- Ну... гаразд. А з листом що робити?!

- Здравствуйте. Я пришел чинить Вашу стиральную машину.
- Но у меня нет стиральной машины.
- Только не смейтесь, но меня зовут Аполлон Григорьевич.
- Но у меня нет стиральной машины!
- Я бросил кафедру в Восточно-Европейском Институте Психоанализа, чтобы заниматься простым трудом.
- Но у меня нет стиральной машины!!!!
- Почему Вы так нервничаете? Что происходило, когда Ваш отец чинил стиральную машину?