АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

А такой есть:

Жена приходит на приём к психиатру:
-Доктор, помогите, мой муж - псих! -
-Почему вы так решили? - изумлённо спрашивает психиатр.
-Понимаете, он каждое утро за завтраком очень странно себя ведёт: выпивает кофе и съедает кофейную чашечку. Всю! Только ушко оставляет. -
Доктор берёт со стола чашечку из под кофе без ушка, внимательно рассматривает чашку со всех сторон и задумчиво произносит:
-Действительно странно. Ведь ушко в чашке - это самое вкусное! -

Попался однажды мальчику злой психолог. И потом мальчика попросили оставить отзыв о психотерапевте

вот как мальчик назвал злого психолога в отзыве:
"ПсихоТИРАНпевт!"

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 8 часов общения с пациентами? — А ты что, их слушаешь?

- Папа, скажи, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- Пап, а с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Молодой психолог старому:
- Какая всё-таки у нас тяжелая, трудная работа! Все люди идут со своими проблемами, со своей болью, я их слушаю, слушаю, к концу рабочего дня, как выжатый лимон!
Старый:
- Как, вы их ещё и слушаете?)

- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к ниму и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, пожалуйста, я немного задержался.

Приходит пациент к психологу и говорит:
Доктор, меня в жизни будто не существует, все идут, не видят меня, задевают, не извиняются, меня просто все игнорируют!
Доктор: Следующий!

У психолога:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я бегаю по утрам.
- А ваши слабые стороны?
- Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас жена.

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Залог психического здоровья ребёнка – своевременная психотерапия. За пару лет до его зачатия.

- Що робити, коли мене хтось образив і зараз не хоче зі мною розмовляти?
- Якщо вас хтось образив – напишіть йому листа і спаліть його!
- Ну... гаразд. А з листом що робити?!

- Здравствуйте. Я пришел чинить Вашу стиральную машину.
- Но у меня нет стиральной машины.
- Только не смейтесь, но меня зовут Аполлон Григорьевич.
- Но у меня нет стиральной машины!
- Я бросил кафедру в Восточно-Европейском Институте Психоанализа, чтобы заниматься простым трудом.
- Но у меня нет стиральной машины!!!!
- Почему Вы так нервничаете? Что происходило, когда Ваш отец чинил стиральную машину?

Не тратьте деньги на дорогую одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница сколько вашим кедам, если вокруг все виноваты

У родителей, которые воспитывают детей кнутом и пряником, вырастает побитый и толстый ребёнок

Каждому необходим психотерапевт, потому что у всех были родители.

Cын психолога никогда не кричал в магазине игрушек "купи - купи!".
Он начинал с отдаленной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Как говорят в Одессе:
"Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!"

Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи мне, как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось...

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, а наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?

Экзистенциальный анекдот
Умирает человек. В раю его встречает апостол Петр.
Ч: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
А: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Хорошо, помните, вы 1989 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э
А: И вы еще познакомились с попутчиками. Потом пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Да
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал
А: Ну и вот

- Я умираю, вызовите врача!
- Просто побудь с этим.
- Выходи за меня замуж.
- Я тебя услышала.
- Я тебя люблю.
- Спасибо, что поделился.
- Вы наступили мне на ногу!
- Ты сам несешь ответственность за свои чувства.
- Передайте, пожалуйста, соль!
- Извините, я не в ресурсе.
- Мам, приходи на родительское собрание.
- Мне это не откликается.
- Вы беременны.
- Это нарушает мои границы.
- Вот тебе миллион долларов!
- Спасибо, это очень ценно для меня.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань

Если кто-то утверждает, что вы проэцируете,
дайте ему в морду!
И поясните, что вы дали
в морду не ему,
а своей проекции.