Экзистенциальный анекдот
Умирает человек. В раю его встречает апостол Петр.
Ч: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
А: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Хорошо, помните, вы 1989 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э
А: И вы еще познакомились с попутчиками. Потом пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Да
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал
А: Ну и вот
- Я умираю, вызовите врача!
- Просто побудь с этим.
- Выходи за меня замуж.
- Я тебя услышала.
- Я тебя люблю.
- Спасибо, что поделился.
- Вы наступили мне на ногу!
- Ты сам несешь ответственность за свои чувства.
- Передайте, пожалуйста, соль!
- Извините, я не в ресурсе.
- Мам, приходи на родительское собрание.
- Мне это не откликается.
- Вы беременны.
- Это нарушает мои границы.
- Вот тебе миллион долларов!
- Спасибо, это очень ценно для меня.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань
Если кто-то утверждает, что вы проэцируете,
дайте ему в морду!
И поясните, что вы дали
в морду не ему,
а своей проекции.
Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Анекдот про коучинг и психотерапию
Клиентка сообщает психотерапевту, что не видит смысла в терапии.
- Как так? Вам же кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…"
- А я была у коуча, и уже решила эту задачу.
– Как решили? Это же проблема не на один сеанс, а возможно на несколько лет. У Вас же в подсознательном еще поле не паханое…
– И тем не менее, я уже все решила.
– И как?
– После встречи с коучем я отпилила ножки кровати. И все. Прятаться больше негде.
Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.
Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
У психиатра.
- Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно лётчики заглядывают!
- Вечером отправляясь спать, оставляйте все свои заботы и неприятности за дверью спальни, - говорит итальянский психолог своему клиенту.
- Вы уверены, что моя жена захочет спать в гостинной?
Экзистенциальный анекдот