Психіатрична лікарська комісія розглядає питання про виписку пацієнта. Пацієнт заходить у кабінет і тягне за собою на шворці резинову галошу.
Лікар:
- Що це у вас на шворці?
Пацієнт:
- Резинова галоша.
Члени комісії:
-Здоровий.
Пацієнт, виходячи за двері у коридор і звертаючись до галоші:
- Бачиш, Тузік, як ми їх ловко!
Жена приходит на приём к психиатру:
-Доктор, помогите, мой муж - псих! -
-Почему вы так решили? - изумлённо спрашивает психиатр.
-Понимаете, он каждое утро за завтраком очень странно себя ведёт: выпивает кофе и съедает кофейную чашечку. Всю! Только ушко оставляет. -
Доктор берёт со стола чашечку из под кофе без ушка, внимательно рассматривает чашку со всех сторон и задумчиво произносит:
-Действительно странно. Ведь ушко в чашке - это самое вкусное! -
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 8 часов общения с пациентами? — А ты что, их слушаешь?
- Папа, скажи, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- Пап, а с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Молодой психолог старому:
- Какая всё-таки у нас тяжелая, трудная работа! Все люди идут со своими проблемами, со своей болью, я их слушаю, слушаю, к концу рабочего дня, как выжатый лимон!
Старый:
- Как, вы их ещё и слушаете?)
- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к ниму и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, пожалуйста, я немного задержался.
Приходит пациент к психологу и говорит:
Доктор, меня в жизни будто не существует, все идут, не видят меня, задевают, не извиняются, меня просто все игнорируют!
Доктор: Следующий!
У психолога:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я бегаю по утрам.
- А ваши слабые стороны?
- Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас жена.
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
- Що робити, коли мене хтось образив і зараз не хоче зі мною розмовляти?
- Якщо вас хтось образив – напишіть йому листа і спаліть його!
- Ну... гаразд. А з листом що робити?!
- Здравствуйте. Я пришел чинить Вашу стиральную машину.
- Но у меня нет стиральной машины.
- Только не смейтесь, но меня зовут Аполлон Григорьевич.
- Но у меня нет стиральной машины!
- Я бросил кафедру в Восточно-Европейском Институте Психоанализа, чтобы заниматься простым трудом.
- Но у меня нет стиральной машины!!!!
- Почему Вы так нервничаете? Что происходило, когда Ваш отец чинил стиральную машину?
Каждому необходим психотерапевт, потому что у всех были родители.
Cын психолога никогда не кричал в магазине игрушек "купи - купи!".
Он начинал с отдаленной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Как говорят в Одессе:
"Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!"
-Привет!Хочешь расскажу анекдот про психологов?
