Особистісне зростання та корисні поради

Добрый вечер. Месяц назад я писал сюда потому что мне было психологически плохо. Мне посоветовали пойти к врачу и сразу же на второй день я поехал и записался к психотерапевту т.к по всем моим наблюдениям у меня депрессия. Психотерапевт сказал что мне нет 18 поэтому мне нужно записаться к детскому врачу в другом городе. Я не стал записываться потому что родители бы меня не отпустили. Вот уже прошел месяц а я дальше сижу дома и не могу вылезти с кровати. Сейчас меня больше всего беспокоит моя лень которую я никак не могу побороть, если только сильно надрываться то какие то вещи я могу немного поделать но потом сразу же опустошаюсь и одна только мысль о каких то действиях вызывает очень неприятные чувства которые сковывают.. Я подумал, в школе я совсем не учился потому что родители не заставляли меня это делать и может из-за отсутствия дисциплины в детстве я не могу стабильно работать?

В последнее время я чувствую какую-то неуверенность и неясность,правильно ли я что-то делаю. Мне очень тяжело сейчас даётся общение с людьми,по скольку я растеряла всех друзей и парней и по сути любое неосторожное слово от обычных знакомых меня может очень ранить,и порой я избегаю каких-то ситуаций,в которых мне нужно принять решение или что-то сказать,хотя при этом если мне это приходится сделать я чувствую какую-то агрессию и "боевую готовность" будто вот вот мне придётся защищаться от нападок других и все меня в любой момент могут уколоть,как-то задеть.
Особенно это обострилось после увольнения,потому что по сути со мной просто не захотели продливать контракт,я понимаю, что в общепите текучка кадров,но я нормально выполняла свою работу,просто немного не поладила с коллективом,хотя изначально очень хотела и надеялась найти своих. Даже единственная подруга от меня отвернулась, потому что она заметила что мы стали слишком разные.
Иногда думая о том,как меня недолюбливали всегда и в школе,и в колледже,и на работе,мне хочется плакать,потому что я не понимаю,почему так трудно мне общаться с людьми и при этом,чтобы у меня не было постоянных недопониманий и обидок.
Я знаю,что я сама виновата,потому что я осталась одна,видимо мне так легче.
Правда сейчас всё делаю с каким-то трудом. Я стараюсь саморазвиваться. Читаю,смотрю фильмы, учусь на удалёнке ,но в какой-то момент ловлю себя на прокрастинации и том,что я хочу послать всё к чёрту, потому что не понимаю зачем мне это. Если всё равно всем всё равно,а мне ничего не хочется ,когда я это понимаю.
В такие моменты прокрастинации тяжело даже элементарное сделать,потому что я начинаю сомневаться во всём. А правильно ли я сделала,а есть ли в этом смысл,а точно ли я молодец, и в такие моменты я чувствую дискомфорт такой сильный, что кажется лучше бы вообще ничего не далала и не о чем бы было переживать.
Если бы не учёба, в нужности которой я пока что сомневаюсь,я бы точно удалила все соц сети, месседжеры и не выходила бы из дома,ни с кем бы не общалась,потому что я чувствую,что мне бы было так спокойнее,в разы
Но вот не задача,если я так сделаю,я не смогу выжить, буду полностью зависима от очень очень неприятной мне матери,и точно окажусь в болоте в конечном итоге. А жить и снова сталкиваться с непонимающими меня людьми мне тоже страшно и некомофртно, сколько не пытаюсь где-то закрепиться,везде мне больно и обидно. Я себя чувствую постоянно голой и уязвимой. Я не знаю,как себе помочь.

Невпевнений, що отримаю реальну допомогу. І все ж...

Народився у Радянському Союзі, але він для мене існує по сьогодні...

Появився на світ небажаною дитиною (інтуїтивно відчував це із ранніх років), тому ані любові, ані виховання не отримав. Трьом різним сім\'ям заявляв, що хочу бути їхнім сином. Втікав з дому... Ані підтримки, ані похвали, обіймів... Десь із 11 років почав шукати розради у молитві. Мріяв про театральну кар\'єру. Коли хотів завести кролів -- мама протестувала (виростав без батька, бабусі чи дідуся); хотів прополоти грядки -- мама протестувала, прибирати -- мама протестувала: " Не заважай мені". Коли дізналася, що ходжу з однокласниками на англійську мову і, можливо, поїдемо в табір -- теж заборонила. Одним словом -- суцільна критика і заборони... Якщо наважувався сперечатися -- гнівалась, навіть по декілька днів!!!......

.....Суцільне критиканство і заборони матері-нарциса (а також її кпини із моїх невдач) призвели до супер заниженої самооцінки, уникаючого розладу особистості, інфантильності, тотального розчарування і зневіри, апатії. Абсолютно не вірю, що від мене щось залежить...

І як наслідок: безробіття, безгрошів\'я, без друзів, без рідні... Отруєне життя...

Якщо прочитати -- смішно, але це трагедія!!!!!