Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Добрый день!

Конечно вы имеете прав на свои мысли. Но мысли и фантазии это не реальность. Рекомендую вам побольше узнать о реальных событиях, которые происходят на войне. Не только из уст ваших знакомых, а из более разных, желательно достоверных источников. Поисследовать не только позитивные, но и негативные стороны войны. И только после этого подумайте готовы ли вы сталкиваться с негативными сторонами. И еще оцените ваш уровень физической подготовки и выносливости.
Информация в вашем случае может быть очень полезной.
Судя что вы пишите психологам, фантазирую что вы сам на данный момент сомневаетесь и неуверенны в своих мыслях.

«Как выстроить границы с человеком, который свою цель осуществляет не литьём, так катанием? Идёт распихивая локтями? А я человек изначально ранимый, не умею так же себя вести.»

Есть множество книг про то, как верно донести другим то, что вам не подходит в отношениях.
Если есть интерес, напишите мне в личные, я поделюсь с вами литературой про личные границы.

Добрый день!

«Ещё из-за этой ситуации, муж практически после каждого разговора с ней хотя бы по телефону, становится бешеным и всегда со мной обращается как с ничтожеством. Как принять ситуацию?»

Весьма непросто принять ситуацию, где с вами обращаются как с ничтожеством и вас не выбирают, да и зачем вам ее принимать? Вы находитесь в отношениях с человеком, который не отделился эмоционально от своей мамы и продолжает быть зависимым ребенком от нее. Дело скорее не в свекрови, а в том, что ваша семья (вы, ваш муж и ребенок) не выстроила свои границы в отношении родительской семьи вашего мужа и вы продолжаете жить в треугольных зависимых отношениях. На ваш вопрос «Как принять ситуацию» есть ответ - Выстроить и обозначить границы с мужем про его отношения с мамой и достигнуть компромисса. Договариваться необходимо с мужем, а не со свекровью. Это требует взрослых навыков и понимания как вы хотите, и что с этого может ваш муж.
Вы не смогли сделать это за 6лет, то похоже вам необходимо учиться, сделать это можно с помощью психотерапии.

Доброго дня, Mynameis!

Кілька разів прочитала вашу історію, чую що ви пройшли великий шлях до усвідомлення проблеми у своїх стосунках. Схоже, що ви почуваєте себе некомфортно поруч з чоловіком і намагаєтесь допомогти собі впоратись зі своїми емоціями.

«Дайте, будь ласка, пораду, що може мені допомогти в цій ситуації, (поки немає коштів на психотерапію)»


«До прикладу коли я усвідомлюю що я на нього направляю свою злість через те що я сама не можу забезпечити й організувати собі інше, комфортне та щасливе життя, коли розумію що моє нещастя це не цілковито його відповідальність, мої негативні почуття до нього послаблюються і є місце для вдячності, ніжності, розуміння.»

Можливо це і є відповідь на ваше питання. Ви вже добре розумієте, що ваш чоловік не та людина, яка буде забезпечувати вам комфорт, бо він не вміє це робити навіть для себе, не кажучи про вас. Але якщо злість виникає, то треба зрозуміти які потреби ви не закриваєте в цих відносинах, що такого ви не отримуєте, а все ще маєте надію та ілюзії отримати? Після цього проаналізуйте чи може вам це насправді дати вам ВАШ чоловік?
І яким чином ви зможете донести йому та отримати? А що може настав час зробити для себе самій? І яким чином? Чесні відповіді на ці питання допоможуть вам проаналізувати та прийняти свою реальність. Пробуйте потихеньку відпускати свої фантазії про чоловіка. Згодом ви зможете усвідомити чи готові на задоволення тих потреб і тим чином, на який справді спроможний ваш чоловік, чи ви маєте право змінювати своє життя.
Бажаю вам успіхів!

Відредаговано автором 24-03-2025 13:04:33

Доброго дня, Ліза!

«це так неприємно, отже , він не розуміє чому мені це неприємно
Я не знаю як донести йому це, і чи треба взагалі , чи можливо якщо він не поділяє моїх цінностей просто закінчити стосунки?»;

Ви вже спробували донести, і не один раз.
Схоже що МЧ не може відмовитися від цього, і дуже схоже, що має компульсивну поведінку в перегляді відео. Компульсивна поведінка - це така поведінка, де насправді йому важко її контролювати, і вона може бути одною з ознак залежності.

«йому, бо мені обіцяють , а потім все одно продовжують це робити»;

Можливо ви помічали ще якісь схильності до залежної поведінки, крім перегляду порно фільмів?
Що цінного для вас у цих відносинах?
Чи задоволена ви сексом з МЧ?
Можливо вас ще щось не влаштовує в них?

Добрый день!

«Я не могу сидеть спокойно и в стороне, когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес. Я понимаю что это всё угрозы, слова сказанные на эмоциях, но они несут очень глубокую рану и боль, я досих пор не могу отойти, хоть и нахожусь в терапии длительное время.»

Ситуация в которой вы оказались очень непростая. Несмотря на физическое расстояние ваша мама продолжает втягивать вас в игру созависимых отношений, а вы пока не можете не включаться в ее игры. Мама манипулирует вами и вашим отношением к брату, продолжая причинять вам боль. Понимаю ваше переживания по поводу состояния брата, к сожалению скорее всего на данный момент жизни вы не сможете ему помочь. В этой ситуации вам необходимо помочь себе, а именно выбрать тот вид общения с мамой, где вы будете чувствовать с ней комфортно. Общение с ней может идти по нескольким сценариям;
1.Отказ от общения. Это осознанное и взвешенное решение перестать причинять себе боль.
2. Временный отказ от общения- если родитель продолжает причинять вам эмоциональную боль, и у вас пока не получается выстроить с ним комфортные отношения и границы.
3. Социальная вежливость - общение по типу «перекинуться парой фраз», не касаться сложных для вас тем.

Работайте в терапии над построением границ и теми чувствами, которыми не дают вам выстраивать комфортные границы с мамой. Про брата вы можете только погрустить и верить в то, что он может справится, ведь вы же как-то справились.

Добрый день!
Добро пожаловать в профессию!
Рекомендую начинать с книг Ирвина Ялома, особенно его книга Дар психотерапии, мною зачитана до дыр)
Именно его книги очень хорошо формируют мышление психолога.
Также поддержу коллег, личная терапия обязательна, будет полезно лично вам и в дальнейшем вашим клиентам. Поисследуйте какие направления в психологии вам откликаются и найдите себе личного терапевта на сайте, который работает в этих направлениях.
Важно понимать, что помогающая профессия будет занимать много ваших сил и энергии, поэтому важно научиться жить в балансе с отдыхом и дружить с банальной дисциплиной.
Удачи вам!

Відредаговано автором 17-09-2024 18:56:44

Доброго дня!
Страх у вашому випадку доречне почуття, щоб почати лікування від залежностей. Бо скоро ви можете втратите не тільки дружину, а своє життя

«Но я ведь не теряла ещё ничего. У меня просто нет возможности из-за обстрелов туда поехать»

Нет возможности - это тоже потеря, потеря ваших надежд, планов - осознание этого всегда вызывает много беспомощности, грусти, тревоги, злости, отчаяния и т.д Разбираться необходимо с каждым из этих чувств, признавать, проживать. Но для начала их нужно понять.

Відредаговано автором 17-09-2024 12:43:05

Доброго дня, Оля!

«Чи це нормально, коли відбуваються відкати і старі програми дають про себе знати?»

Це нормально. Особливо, якщо тригером для вашого почуття провини є люди з вашого минулого, які зовсім не хочуть змінюватись і пробувати спілкуватися інакше. Бо вони знають ту частину вас, яка «раніше я дуже себе віддавала людям, я щей дуже емпатична.»
Мені здається ви сама багато
чого усвідомлюєте і сама знаєте відповідь на своє питання.

Добрый день!
В вашем сообщении читается не только раздражение, но и много других чувств. Очень похоже на то, что вы находитесь на этапе проживания утраты и переживаете много грусти по своему дому и городу. Раздражение просто защищает от проживания других состояний, несмотря на то, что оно забирает много энергии, вы все еще выбираете раздражаться, значит оно все еще важно для вас.
Обратитесь за помощью к психологу, чтобы от раздражения постепенно переходить к принятию. Хочется ли вам начать двигаться в эту сторону?

Доброго дня!
Чую багато відчаю в вашому повідомленні.
В моїй практиці з панічними атаками краще всього впоратися в комплексі - антидепресанти, та терапія з психологом, мінімум пів року, також фізичні вправи - так найкраще пережити цей стан.
Що саме зараз відбувається у вашому житті, що повернулися ПА?

Відредаговано автором 16-09-2024 14:51:55

Добрый день, Ирина!
Здорово, что хотите разобраться!
С каких именно пор МЧ начал вам говорить «обидные слова» и «винить во всем»? Возможно есть конкретные ситуации, где это происходит?
Можно уточнить, что значит для вас «загладить конфликт»?

Доброго вечора!

ЩО ЦЕ ОЗНАЧАЄ?

Це означає, що насправді ви не змогли в повній мірі відреагувати почуття злості тим людям, які в житті робили вам боляче, або порушували ваші кордони. Можливо це були ще ваші батьки, або інші значимі дорослі. Ви не змогли себе захистити і відстояти себе там, де було боляче. Судячи з опису такі ситуації з вами траплялися часто.
Ви їх виправдовуєте і хочете вести себе по доброму. Навіщо то вам?
Ви не привели конкретних прикладів і я можу тільки припускати.
Виберіть собі психолога на сайті, щоб навчитися проживати свої негативні емоції та біль.

Доброго вечора!

"Його аргументи: він має право мати друзів, у неї є хлопець, я йому важлива, але я цього щось на ділі не побачила. А побачила, що тільки її він не хоче заставляти чекати. Дорожіть розібратися "

То якщо бачите сама, що на ділі ви не важлива, то чому собі і своїм відчуттям не довіряєте?
В чому ще ви хотіли розібратися?
Вам не подобається як поводе себе хлопець у ваших відносинах, то тоді що хочете з цим робити?