Анна 6 годин тому: 
Страх свекрови
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Страх свекрови
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 24-03-2025 16:43:41 |
1
Здравствуйте. Могу только представить какой огромный стресс Вы испытываете всё это время, это невероятно сложно. И очень жаль, что приходиться справляться с этим без поддержки со стороны мужа. Ваши требования и претензии к свекрови полностью оправданы, поведение где Вами пренебрегают и игнорируют недопустимо и жестоко. Вы спрашиваете как это принять - что значит принять в Вашем понимании? Относиться "легко", как говорит муж? Такой стресс, напряжение, ухудшение состояния действительно серьезно и может привести к еще более серьезным последствиям. Пробовали ли Вы ограничивать ее нахождение в Вашем доме и с ребенком? Если поверхностно определить, то важно тут провести очень четкие границы, и последствия их нарушения, изменить количество присутствия свекрови в Вашей жизни, отстаивать свои решение и свое пространство не смотря на ее возмущения или крики. Но это намного сложнее сделать, тем более, если муж не встанет на Вашу сторону, не окажет поддержку. Для начала, Вам важно позаботиться о своем состоянии. Есть ли у Вас отдельное время для себя? Достаточно ли Вы отдыхаете? Можете ли обратиться за поддержкой с психологу или кому-то из своих близких? 
|
| 24-03-2025 17:08:28Доповнення від автора |
|
Спрашиваю как принять, потому что развестись не осилю физически, уехать жить к родителям не хочу, если уходить то чтоб муж не знал куда, а это я не осилю. Да и дети его любят. Ограничить посещения и действия пыталась, много раз пыталась объяснить, что мне не нравится ее давление, а она говорит, что супер свекровь. Иногда у меня ощущение, что она действительно не понимает какие-то вещи, ей что-то говоришь, а она как в ступоре, или вопрос какой-то такой задаст, что на голову не налазит, например смотрит на люльку детскую на колесиках и спрашивает, что это за подставка? Муж у нее подкаблучник, она его практически при каждой встрече унижает, то оделся не так, то купил не то, то не заметил что-то и кривится, мол какой он плохой. А он молчит, а потом ещё ею и восхищается. Как в дурдоме, честно. Муж воспитали видно в этой атмосфере с детства и я никогда не слышала чтоб он о папе своем хорошо отзывался. А я не хочу чтоб мои дети видели такую модель поведения. Попытки объяснить это мужу заканчиваются тем, что он говорит: мне ее убить чтоль? Как я понимаю, тут другого выхода нет, только стать такой как ее муж и не обращать внимание на ее выходки. Только как это сделать? Муж говорит, ты ее будешь видеть только по дням рождения членов семьи нашей и их, 10 раз в год. Но это, естественно, не срабатывает, ведь она может мимо проходить и т.д. и только я открою рот, муж сразу орет и унижает, может толкнуть, бить пока не бил, но боюсь что может и дойти. Времени на себя почти нет, двое маленьких детей. Да я уже если честно ничего и не хочу, даже в супермаркет сил дойти нет, прошу мужа свозить. Близким все не расскажешь, итак она уже была раз достала мою маму, та ей резко ответила, так свекровь стала всем рассказывать, что моя мама себе позволяет такое. Ненавидит мою маму, поэтому не хочу между ними накалять. Моя мама старше ее, тоже здоровье не очень, боюсь и за нее. |
| 24-03-2025 17:12:04Доповнення від автора |
| И ещё проблема в том, что я действительно слишком серьезно все это воспринимаю. Постоянно думаю об этом, получается ещё больше накручиваю себя. Раньше хоть легко дышалось в перерывах между общения и, а сейчас все как беспрерывно. Зациклилась сильно, пробовала убрать важность ситуации, но не получилось. Может не те техники использовала((( |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 24-03-2025 17:14:51 |
Доброго вечора!
Насправді, Ваша ситуація, як на мене, зайшла дуже далеко. Судячи з усього, у Вас психо-емоційне виснаження і, можливо, нервовий розлад на грунті важких стосунків зі свекрухою. Але роблю припущення, що свекруха - це лише "верхівка айсбергу" і Ви перебуваєте в ролі "жертви", швидше за все, з дитинства. Чому? Тому що ніякі розмови з мамою не можуть дозволити чоловіку "становится бешеным и всегда со мной обращается как с ничтожеством", якщо жінка має відчуття власної гідності (не плутати з гординею). Окрім того, антидепресанти лише пригнічують нервову систему, але аж ніяк не вирішують саму проблему. Насправді, щоб поставити свекруху на місце, зовсім не обов'язково скаржитися чоловіку, який все одно Вас не підтримує і не захищає. Для цього просто потрібно стати внутрішньо сильною, і відчути себе нарешті людиною, яка чітко знає межу допустимого в стосунках. Адже - це Ваша дитина і тільки Ви маєте право вирішувати хто і скільки може знаходитися з нею поряд. Яким було Ваше дитинство? Як до Вас ставилися батьки? Які стосунки були між батьками? Відредаговано автором 24-03-2025 17:17:07
|
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 24-03-2025 17:16:29 |
Добрый день!
«Ещё из-за этой ситуации, муж практически после каждого разговора с ней хотя бы по телефону, становится бешеным и всегда со мной обращается как с ничтожеством. Как принять ситуацию?» Весьма непросто принять ситуацию, где с вами обращаются как с ничтожеством и вас не выбирают, да и зачем вам ее принимать? Вы находитесь в отношениях с человеком, который не отделился эмоционально от своей мамы и продолжает быть зависимым ребенком от нее. Дело скорее не в свекрови, а в том, что ваша семья (вы, ваш муж и ребенок) не выстроила свои границы в отношении родительской семьи вашего мужа и вы продолжаете жить в треугольных зависимых отношениях. На ваш вопрос «Как принять ситуацию» есть ответ - Выстроить и обозначить границы с мужем про его отношения с мамой и достигнуть компромисса. Договариваться необходимо с мужем, а не со свекровью. Это требует взрослых навыков и понимания как вы хотите, и что с этого может ваш муж. Вы не смогли сделать это за 6лет, то похоже вам необходимо учиться, сделать это можно с помощью психотерапии.
|
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 24-03-2025 17:38:21 |
цитата:
И ещё проблема в том, что я действительно слишком серьезно все это воспринимаю. Тут важно даже не это. А то, как долго Вы сможете дальше в таком же формате? С таким же отношением? По поводу себя и того, что даже в перерывах встреч думаете об этом и даже ее звонки вызывают тревогу - можно работать с этим напряжением. Обходиться по другому с эмоциями, найти то что может успокаивать в такие моменты, что способно держать Вас в тут и теперь где свекрови нет. Этому могут помочь эмоциональные дневники, дыхательные техники, медитации. Но это припарки, до реальной встречи или мобильного конфликта. Сложно составить актуальные рекомендации только в тексте и по этим обрывкам. Но Ваше напряжение реальное и ощутимое, и к этому нужно отнестись серьезно. Так же невозможно просто взять и "легко" отнестись к тому, что Вас затрагивает и задевает. Игнорировать эти переживания так же чревато выгоранием эмоциональным, нервным срывом, тревожным расстройством.
|
| 24-03-2025 19:46:46Доповнення від автора |
|
По поводу границ семьи, я уже писала, что проговорила что мне не нравится в ее поступках и что она давит своим авторитетом. Она сказала, что я больная и мне надо к психотерапевту, куда вы тоже меня и посылаете)) Как выстроить границы с человеком, который свою цель осуществляет не литьём, так катанием? Идёт распихивая локтями? А я человек изначально ранимый, не умею так же себя вести. И ещё муж считает, что я не права. Он типа согласен на какое-то уменьшение общения, из-за того, что я ненормальная, но это все фикция. Если она хочет приехать, то берет и приходит, только прикрывается чем-то, типа не специально приехала, а по пути, рядом была.... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-03-2025 20:26:44 |
Свекровь, конечно, ведет себя не адекватно, не уважает ваши границы и не понимает, что допустимо ей как бабушке и маме вашего мужа, а что нет. НО. Ее вы не измените. И проблема на самом деле больше не в ней, а в ваших отношениях с мужем. А муж принимает сторону мамы. Плюс, если я правильно поняла, муж психологически не отделился от мамы и не способен выстроить границы с ней.
И тут тогда вам нужно работать с собой и разбираться в том: - почему вы выбрали такого мужчину (а такой выбор неспроста) - что происходит с вами, что вы не можете отстоять свои границы со свекровью и с мужем - собственно, научиться держать свои границы и не позволять их нарушать. Я вам рекомендую обратиться к психотерапевту, поскольку такая ситуация, в которой вы живете, выматывает и истощает. А еще влияет на ребенка.
|
| 24-03-2025 20:39:06Доповнення від автора |
|
З приводу бути сильною і цінувати себе, відстоювати себе і т.ін. всі люди різні, хтось енергійний, в мене ніколи не було багато енергії та сил. Ще справа в тому, що сім'я для мене має велике значення і що каже про мене чоловік теж. Тому любі його негативні слова до мене мене задівають і він це знає, часто робить це навмисне, щоб зробити мені боляче, це він сам так каже. Я ж писала про відношення свекрухи до свекра. Так само до мене відноситься і чоловік. Він копіює її поведінку, а не батька. В мене сім'я була повна. Тато був строгий, але дуже часто я розумію, що він мене хотів відгородити від поганого в цьому житті, але не робив це м'яко, а грубо, як міг. Жертва не знаю. Не вміла казати людям ні, це точно. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-03-2025 22:51:57 |
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 24-03-2025 22:56:35 |
Выходя замуж, женщина получает не только мужа, но и новых родственников и бывает, что и токсичную свекровь.
Токсичный человек — это личность, которая вносит дискомфорт и неудобство в Вашу жизнь, относится отрицательно к Вам и может причинить моральный вред. Индивидуальные причины такого поведения необходимо рассматривать в каждом отдельном случае. Но наиболее частыми являются: эгоцентричность, слишком близкие отношения с сыном, ревность, отсутствие смыслов и интереса к собственной жизни. Еще одна причина — властный характер свекрови. Если она всегда и во всем принимала решения в своей семье, то и в семье сына будет считать себя главной. Все должно быть исключительно по ее правилам, и это не подлежит обсуждению. Что делать? 1. Держать эмоциональную дистанцию. Оставаться невозмутимой, когда свекровь провоцирует или несправедливо обвиняет, очень сложно. Но стоит только пойти на поводу у эмоций, как Вы окажетесь во власти манипулятора. 2. Избегать провокаций. Какую бы драму не разыгрывала свекровь, не следует идти ни на открытый конфликт, ни поддаваться провокациям. Она хочет ссоры, чтобы выставить Вас в невыгодном свете перед супругом, и знает, как представить себя пострадавшей стороной. Не важно, насколько не права свекровь, но, если поддадитесь манипуляциям, проиграете. Есть разные практики, которые Вам может предложить психолог, чтобы стабилизировать Ваше состояние и немного исправить ситуацию. Но это уже во время консультации.. Муж закрывает глаза на то, как Вас третирует его мать. Это повод усомниться в прочности вашего брака. И еще, объясните свекрови, что психологи и психотерапевты работают только с психически здоровыми людьми. В данном случае свекровь демонстрирует свое полное невежество.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 24-03-2025 23:12:42 |
Свекровь, судя по описанию - типичный нарцисс, как вероятно и Ваш муж тоже.
Можете провести диагностику по характерным нарциссическим признакам: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ ИЛИ У ДРУГИХ НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ? https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan А общение и тем более жизнь с такими людьми рядом ВСЕГДА деструктивны. Отсюда и страх, отсюда и злость. И избавиться от них - НЕВОЗМОЖНО. Эти чувства вроде сигнализации о том, что Вы имеете дело с психологически опасными людьми. Зачем же от них избавляться?! Другое дело, что и уходить из подобной токсичной среды Вы НЕ намерены, что честно говоря немного странно и бесперспективно. Так как только разрушите себя психологически. Потому Ваш прогноз в отношение своего будущего: цитата:
Может это звучит по суммашедшему, но мне кажется что я могу вообще умереть, если все будет также Так что ЖИТЬ Вам или УМИРАТЬ - выбираете только ВЫ лично!!!
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 25-03-2025 17:56:59 |
Дякую за відвертість.
Ви пишете "всі люди різні, хтось енергійний, в мене ніколи не було багато енергії та сил..." Все цілком закономірно. Адже, в сім'ї, де між людьми співзалежні стосунки, діти і не можуть мати багато сил. Чому? Бо всі "замкнуті" на своїх рідних людях. Стосунки хворобливо прив'язливі, бо всі живуть в претензіях та очікуваннях один від одного. "Ще справа в тому, що сім'я для мене має велике значення і що каже про мене чоловік теж..." Що також цілком закономірно при такому типі стосунків. Чим сильніше "залипання" на близькій людині, тим сильніша больова реакція на кожне його "не таке" слово чи реакцію. Певне, коли ми все життя живемо в залежності, дуже важко бодай трохи відсторонитися і побачити стосунки зі сторони. Але в системі співзалежності, чим сильніше дружина прив'язується та ідеалізує чоловіка та стосунки, тим більш некоректним, замовити та грубим він буде і сильніше буде дружину від себе відштовхувати. "Тому любі його негативні слова до мене мене задівають і він це знає, часто робить це навмисне, щоб зробити мені боляче, це він сам так каже..." А як Ви реагуєте у випадках, коли чоловік Вам навмисне робить боляче? Тобто, Ви знаєте, що він спеціально Вас ображає і що? І після цього Ви пишете, що не знаєте, чи Ви перебуваєте в ролі "жертви"? Кожна дитина потребує безумовної любові батьків - це та енергія, яка дає їй сили жити. І якщо батьки з якихось причин цієї любові не додали, підсвідомо, коли подорослішає, дитина ту любов починає очікувати вже від свого чоловіка або дружини. І стає схожою на ліану, яка обвивається навколо дерева, щоб вижити... але при цьому, сильно здавлює те дерево, до якого так прив'язана... І те дерево, у свою чергу, змушене захищатися, щоб не дати себе задавити. Певне, це рівень енергій, який ми не бачимо. Але саме на внутрішній стан, а не зовнішні дії чи слова, найчастіше, ми і реагуємо У Вас немає свого життя, Ви дуже психо-емоційно виснажена. А зважаючи на те, що сил у Вас з дитинства було обмаль, зараз їх взагалі вже практично немає, бо Ви повністю втратили себе, як дружина, жінка та особистість в стосунках із свекрухою та чоловіком. Ви написали про свого батька "Тато був строгий, але дуже часто я розумію, що він мене хотів відгородити від поганого в цьому житті, але не робив це м'яко, а грубо, як міг". Те, що Ви не ображаєтеся на батька - прекрасно! Але, судячи з усього, тепла від батьків Ви не отримували ніколи і не знаєте, що таке гармонічні стосунки в родині. До речі, а як щодо Вашої мами? Які у неї були стосунки з Вашим батьком? Як ставилася мама до Вас? Чи не була мама поведінкою схожа з Вами зараз? Коли дівчинка росте в сім'ї, де співзалежних тип стосунків, тоді вона в дорослому віці створить сім'ю за тим же типом стосунків. Це відбувається, знову ж таки, несвідомо. Так діють закони стосунків за принципом притяжіння і віддзеркалення. Мало того, у чоловіка також а сім'ї батьків буде той же тип співзалежних стосунків. "Я ж писала про відношення свекрухи до свекра. Так само до мене відноситься і чоловік. Він копіює її поведінку, а не батька". Насправді, немає значення, хто відіграє роль аб'юзера, а хто "жертви". Це замкнуте коло, в якому ролі можуть лише помінятися місцями. Але суть залишиться та д сама: в стосунках величезна прив'язливість, у людей немає свого життя, тому кожний лізе в життя іншого і не дивно сам, і не дає жити іншим. Бо всі очікують одне від одного любов, яку жодний з них іншому дати просто не може. "В мене сім'я була повна. Жертва не знаю. Не вміла казати людям ні, це точно..." Невміння говорити Ні, невміння окреслювати власні кордони, "залипання" на коханих людях і постійний стан ображеності, претензій та приниженого очікування і постійні вимоги - це класичні ознаки "жертви". Що робити? Єдиний вихід - навчитися оновлювати та поповнювати сили, знайти джерело внутрішнього ресурсу, насамперед, в собі, перестати очікувати від близьких людей того, чого вони дати не можуть, бо вони не такі як Ви! Вони зовсім інші! І головне, стати самодостатньою, щоб навчитися говорити спокійно, але твердо Ні і навчитися правильно себе поводити, насамперед, з чоловіком. Ваше питання - це запит на індивідуальну роботу з психологом. Ви самі не потягнете те, що накопичилося роками. І далі може бути лише гірше. Бо пігулки душевний біль не лікують, так само, як і сімейні проблеми. До речі, навіть, якщо б Ви зараз розлучилися з чоловіком, Ви б все одно залишилися в тій же самій системі співзалежності. А отже, і всі наступні стосунки були б дуже схожі на теперішні. Це певна закономірність і діє вона до тих пір поки кардинально не змінитися Ви сама, навчившись себе поважати.
|
| Дарія Андріївна Рудь психолог Івано-Франківськ 25-03-2025 20:39:34 |
Привіт.
Твоє повідомлення дуже сильне, і я відчуваю, скільки в ньому болю, виснаження і відчаю. Ти вже багато років намагаєшся впоратися з ситуацією, в якій твої кордони порушуються, а твоя реакція знецінюється. Це звучить не як "ти не витримуєш", а як ти дуже довго трималася. Ти питаєш, як прийняти цю ситуацію. А мені хочеться запитати: — А чи правда, що ти хочеш її приймати — чи, може, насправді хочеш дозволити собі не миритися з тим, що болить? — Чи можеш ти зараз бути відвертою з чоловіком? Сказати не звинуваченням, а з болю: "Мені дуже страшно залишатися в цьому самій. Я потребую твоєї підтримки, інакше я просто не витримаю." — І чи є в тебе місце, де тебе чують? Де ти можеш бути вразливою, неідеальною, живою? Твої реакції дуже зрозумілі: тіло вже кричить про перевантаження. І, можливо, саме зараз важливо не змушувати себе "бути терпимою", а навпаки — шукати опори, щоб відновлювати сили і довіру до себе.
|
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 26-03-2025 09:18:08 |
«Как выстроить границы с человеком, который свою цель осуществляет не литьём, так катанием? Идёт распихивая локтями? А я человек изначально ранимый, не умею так же себя вести.»
Есть множество книг про то, как верно донести другим то, что вам не подходит в отношениях. Если есть интерес, напишите мне в личные, я поделюсь с вами литературой про личные границы.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
07-11-2024
Сепарация будущего мужа и свекрови
18-05-2023
неприязнь свекрови к невестке
09-04-2022
Устала от свекрови,муж не поддерживает
22-08-2021
Постоянные ссоры из-за свекрови
14-05-2021
Разногласия с мужем из за свекрови
08-04-2021
Ссоры с мужем из-за свекрови
06-04-2021
Воровство свекрови.
03-01-2021
Развод из за свекрови
