Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Жаль, что осознание ценности жены, и что над отношениями нужно работать пришло так поздно. К сожалению, гарантий, что удастся сохранить отношения и вывести их на новый уровень нет.
Все, что вы можете сделать - это озвучить это все жене и предложить пойти на семейную терапию+личная терапия для вас. И тут уже зависит все от жены - захочет она или нет. Это может и правда стать новым этапом ваших отношений, а может быть уже поздно. Иногда наступает точка невозврата.
Поговорите максимально откровенно с женой.
Плюс вам в любом случае нужна психотерапия, какое бы развитие событий дальше не было:
- проанализировать почему так произошло, как научиться строить отношения по другому
- если вы разойдетесь, то прожить утрату и сделать все, чтобы не наступать на те же грабли снова

Вы пишите, что муж каким был в плане чистоплотности, таким и остался. Дело в вас.
И тогда возникает вопрос, по каким причинам вы изначально согласились на отношения с тем, кто не особо чистоплотен, если вы совсем другая? Какие-то потребности, переживания в начале отношений позволяли вам смотреть на это сквозь пальцы?
По поводу границ, то тут важно понимать еще, прямо сесть и выписать себе по всем вопросам, какие у вас границы. Подробно, со всеми нюансами и понимает, что вот тут я пойду на компромисс и какой, а тут нет.
Часто люди мало понимают про свои границы - что им нравится, что подходит, а что нет. Чаще это общие какие-то формулировки.
Плюс компромисс это когда обе стороны чем-то поступаются, а не один идет на поводу у другого. Потому что при втором варианте рано или поздно возникает обида и раздражение.

Возможно тогда стоит направить свое желание помочь и силы на это на саму себя?
Если вы в реб.центре, то вам есть счет работать и что менять. Позаботьтесь лучше о себе.
А проблемы МЧ оставьте ему самому.
Уверена у вас своих хватает. К чему вам еще нагружать себя чужими?

А муж по отношению к себе чистоплотный? Моется регулярно и без напоминаний, чистит зубы и следит за гигиеной рта, опрятно одет? Чист и ухожен? Без контроля и руководства с вашей стороны?

К сожалению, для большинства людей слова ничего не значат, просто белый шум. Вот вы высказываете мужу недовольство, но дальше идете и убираете за животными и все идет как раньше. Так с чего мужу понять, что вы подобное терпеть не будете? Ну побурчали, он покивал, сделал разово жест доброй воли - убрал сам, а дальше он знает, что надо просто потерпеть ваше недовольство и вы снова будете делать все, как ему надо.

Ребенок капризный, замкнулся, плачем больше чем раньше, но в ней все ок, надо чтобы училась и делала что-то.
При этом у вас самой проблемы с тем, чтобы даже пожарить себе яичницу.
Как-то не логично, вы не находите, бороться с нежеланием что-то делать, не разбираясь в эмоциональном состоянии?
Вас же тоже в депрессию загнало что-то. И со своим состоянием важно разбираться.

Что такое хорошо разбираюсь от природы в психологии?
Вы не ответили на вопрос, кто сказал, что МЧ нужна ваша помощь? И как вы собираетесь помогать?
Ок, у МЧ есть конфликты внутренние, обиды и страхи. И что? Кто вас просил помогать ему?

Что вы делаете в реабилитационном центре? От чего лечитесь?

Я бы рекомендовала вам терапию, чтобы разобраться, что стоит за страхом конфликтов и какие чувства останавливают вас в устанавливании границ.
По поводу могу быть неудобной, то я предположу, что можете тогда, когда уже терпению пришел конец. Это как чайник, у которого от долгого кипения крышка улетает аж.
Но можно не доводить же) если вовремя давать понять и отстаивать свои границы

Про чем муж "берет" я имела в виду, что он делает такого, что с ним не удается выстроить границы?

Из того, что вы пишите, то получается, по моим ощущениям, вы постоянно находитесь в состоянии подавлении чувств, подстраиваетесь, прогибаетесь (простите, другого слова не подберу), закрываете на что-то глаза. В общем, изо всех сил стараетесь быть удобной. И я предложу, что ваши близкие отношения с мужем держатся исключительно на этом. На вашем терпении и привычке быть удобной. Конфликтов вы боитесь.
Но, увы, это пороховая бочка, которая уже вот-вот готова рвануть. И вся ваша агрессия (на нарушение ваших границ мужем) рискует принять очень радикальную форму - вы просто пошлете мужа с его собака нафиг.

Конфликты в паре это норма. Потому что начинают жить два взрослых человека, уже со сформировавшимся мировоззрением, привычками, опытом. Они знакомятся в быту и по сути конфликты это возможность понять, где у другого границы. Жаль только, что у большинства конфликты ассоциируются со скандалами, гадостями в сторону друг друга, разрывом отношений. И тогда да, капец как стремно конфликтовать. Проще подстраиваться изо всех сил. Но это тупик и часто конец отношениям.

Второй момент еще - насколько изначально вы с мужем подходили друг другу. Ведь порой и так бывает, что ценности, приоритеты, взгляды разные, нет комфорта по многим вопросам, но все равно прикладываются усилия, чтобы быть вместе. При этом сложно, напряжно и тратится много сил и энергии, чтобы оставаться в отношениях, хотя легче было бы быть без них.
Тут уж какой вариант вам ближе

Ощущение, что с мужем вы не можете выстроить границы, а вот с собаками легко.
«ужесточаю правила, пытаются хитрить, но меня это не берёт, ни их жалостливые мордахи, ни жизнерадостные телодвижения,»;
Мордахи собачьи вас не берут и с ними легко ужесточить правила.
А с мужем что "берет", что вы терпите, обходите, контролируете?

«его ревность и категоричность, это мне очень тяжело иногда обходить, но сейчас не про это»;
А что значит тяжело обходить?
И поскольку вопрос в отношениях с мужем, то тут может быть и про это в том числе.

Вы пишите, что у вас достаточно близкие и доверительные отношения, но по поводу собак не можете договориться.
Вы тему собак обсуждали не в ключе претензий, а что для него собаки значат, почему их комфорт так важен, как муж относится к тому, что вам аж физически плохо от уборки за ними?

Что значит вы оба сложные?
В чем муж идет навстречу вам?

Животные верхушка айсберга.
Основная проблема, похоже, разные взгляды и ценности.
Звучит, как то, что собаки мужу важнее, чем вы и отношения с вами. Его дома нет, вы пишите, соответственно, переезд ради собак?
Дочь, как я поняла, только ваша.
Что ценного для вас в отношениях с мужем?
Что, кроме озвученных вами проблем, вам не нравится в муже и ваших отношениях?

Ну и чисто такой вопрос про собак. У них проблемы со здоровьем, поведением? По какой причине собаки дома гадят? Показывали ли их врачу? Пробовали ли выводить за пределы двора регулярно, чтобы они ходили в туалет на улице подальше от дома?

Тут больше психологи, психотерапевты. Это если вам нужна психотерапия.
Психиатра лучше все же искать на спец.ресурсах по типу doc.ua

Відредаговано автором 09-04-2025 14:21:34

«Вы меня своими вопросами немного в тупик ставите, если честно.»;
А про что этот тупик? Не знаете как отвечать? Не знаете что делать? Не понимаете, как так произошло? Свой вариант?
Какие чувства вызывают вопросы?

Если я правильно поняла, то вы постоянно заставляете мужа и контролируете его гигиену? Но чем дальше, тем больше раздражения?
А как вы намекали, делали деликатно замечания?
Муж, получается, вообще не в курсе, что вас что-то не устраивает?
Месяц назад был конфликт. А что вы в этом конфликте ему говорили и какая у него реакция была, что говорил?

А как дочка пережила смерть отца?
Что вы знаете про ее состояние?

Не стало понятнее, почему вы согласились на животных и это все терпите?
Из каких чувств, соображений?
Также не понятно про мужа. Вы пишите, что взгляды на гигиену кардинально разные, муж вызывает брезгливость. Это не совсем про притупились чувства. И тут не понятно, как изначально вам жилось с тем, что муж нечистоплотный? Вы же с ним обнимаетесь, целуетесь, сексом занимаетесь. Как удается это все делать, испытывая брезгливость к мужу?