Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Про свои переживания не пишите при этом.
А про смысл общаться детям - это дети родные по отцу. Кроме того, отсутствие общения не уберет чувства, которые будут у всех детей без исключения. Потому что они будут знать, что есть другие дети и будут про это думать.

Вы одна в семье? Или есть братья, сестры?

То, что вы описали может подойти и под хроническую усталость, и выгорание и депрессию.
А зачем вы смотрели видео про шизофрению?
Просто наткнуться можно, но для чего-то же вы смотрели его

По поводу выбора детей, то тут очень спорный момент. Если вы изначально настроены негативно и у вас позиция "зачем им это общение?", то у ваших сыновей не будет другого мнение, кроме как у вас. И выбор будет весьма условным. Потому что мало какой ребенок пойдет против мамы. А когда уже настолько подрастут, что смогут поступить по своему, то много лет будет упущено. И это несправедливо по отношению к детям, потому что выбора и не было по сути.

А по какой причине вы против?
Почему не хотите, чтобы дети общались?
О чем переживаете относительно себя и своих сыновей?

А часто вы пьете?
Можно быть вежливым и уверенным в себе.
Доя уверенность это про наглость и напористость?

У вас есть брат или сестра или вы одна в семье?

Чтобы перестать страдать и принять, что может быть по другому, нужно проработать свой детский опыт.
Невозможность принять, что кто-то еще может хоть немного быть симпатичным и привлекательным для партнера это про страхи, тревогу и неуверенность в себе, чаще всего.
Вы попали в те детские болезненные переживания, где что тогда мир рухнул, когда вы узнали про отца, что сейчас он рухнул, когда поняли, что мужу могут быть визуально симпатичные другие.

Если бы была зависимость, то просмотры были бы а ущерб сексуальным отношениях - вместо секса муж предпочитал бы просмотры, вместо времени вместе - тоже

Відредаговано автором 21-03-2025 21:22:58

«Да, я не могу принять, что муж любит меня и при этом хочет смотреть на других голых женщин. У меня это не укладывается в голове.»;
Да, как я ранее писала, так бывает - можно любить, но симпатизировать другим, думать про то, что если б не отношения, то может был бы роман. Можно видеть красивых людей и даже испытывать возбуждение.
Это нормально.
Вопрос в том, что человек делает с этой симпатией и любованием другими. Ваш муж ничего не делает, просто смотрит иногда.

Что мешает сделать также как муж - доверять, давать ему выбор и обращать внимание на ваши отношения, в которых все ок?

«Потому что не только секс, мы купили мне разное новое белье, я стала носить другую одежду дома.»;
И что? Это не удовлетворяет потребность. Потому что потребность была не в том, чтобы вы носили красивое белье.
Это как запретить хотеть мужчине смотреть по сторонам и на других женщин. Ну не будет он смотреть фото в интернете, будет разглядывать рекламу на улице или журналы покупать на работу. Вы не можете принять, что кто-то может нравится чисто визуально мужу?

Почему вы считаете, что можете все потребности удовлетворить?
Почему вы связываете, что если секса стало больше, то потребность в эстетическом удовольствии должна была удовлетвориться? Это вообще разные потребности.

«за просмотром есть какой-то мотив и потребности»;
Так муж сказал вам - эстетическое удовольствие.

По поводу того, чтобы муж озвучил, что ему не нравится ваше общение с другими мужчинами. Это как будто дает вам право и от него такое просить и ждать. А то получается, он доверяет, разрешает, дает право выбора, а вы нет. Не злит, не задевает, что муж так ведет себя, а вы не можете так же?

«А вообще, Вы знаете, возможно, я бы хотела, чтобы он в этой ситуации скажет примерно следующее:" когда ты общаешься, мне неприятно, я ревную, для меня это не очень приятная ситуация и находясь в браке считаю, что не стоит общаться с другими парнями"»;
Зачем вам это?

«Я почувствовала тогда, что он просто не хочет, чтобы я туда ехала»;
Как вы поняли, что муж не хочет, чтобы вы ехали?

А зачем вы проверяете смотрел муж видео или нет?
Вы писали ранее, что вас задевает сам факт, что мужу не хватает только на вас голой смотреть. Допустим не хватает. И что тогда? Зачем в целом вы проверяете, высчитываете количество просмотренных видео? Если вы пишите, что во многом все ок, муж прислушивается к вам, старается. Если б вы не знали про те просмотры, то спали бы себе спокойно.
Вы себе не можете отделить опыт отца с матерью от вашего опыт с мужем. И вас затапливает страх плюс вы проваливаетесь в детскую травму.

Интересно, что муж вам доверяет и дает право выбора. Хотя ему не очень нравится, как я поняла.
А вы не даете этого права - ни посмотреть, ни помастурбировать. Контроль и желание, чтобы вы все закрыли собой.
Хотя свою потребность в общении удовлетворяете с тем давним знакомым и все ок.

Відредаговано автором 21-03-2025 18:18:14

Муж был раньше активным, целеустремленным, амбициозным или всегда не особо жаждал работать?
Как давно он без работы?
Я не совсем поняла, что вы постоянно делаете, помимо работы и зачем все взвалили на себя?

А для чего вы все делаете?
Что случится, если не будете делать?
Кто вас обязал взвалить все на себя?
Вы пишите, что нужно все время что-то делать и куда-то успевать. А кому нужно это все?

«Сразу отвечу на последнее, по по-воду не резиновая кукла и тд. Он никогда и ни при каких обстоятельствах не дал мне понять, что он хочет, а хочу ли я неважно. Наоборот считает, что для него ре было проблемой и маструбация, он даже не помнит, что до этой всей ситуации секс был редко. А я помню, что был период, когда мне на работу выйти хотелосьи я уставала. И было, что я не хотела, то он не настаивал никогда»;
Так я и не пишу про мужа.
Я пишу, что вы сама с собой так обходитесь.

«сама могу что-то спросить, получить прямой ответ, а потом искать в нем скрытый смысл и подтекст, а его это выводит из себя. Говорит, что я то, что имет ввиду уже сказал, а я его типа со всех сторон пыаюсь расспросить, перефразируя вопросы, пока не получу тот ответ, который мне нужен. (и тут он имеет ввиду не то, что я узнаю то, что спросила, а буду выспрашивать до тех пор, пока не получу ответ, который я себе придумала уже.)
»;
Как думаете, утомляет ли это и раздражает, когда второй додумывает за тебя и начинает высасывать проблему из ничего?
А додумываете вы, скорее всего, потому что страх, тревога и ваш детский опыт, который вы накладываете на ваши отношения с мужем.

«Нет, вцелом нам сложно обсуждать вещи, которые я хочу ему разжевать с точки зрения психологии))»;
Я бы предложила вам не мужу что-то доносить с точки зрения психологии, а пойти самой к психотерапевту и проработать тот детский опыт и свою тревогу сейчас. И это, уверена, сильно облегчит жизнь и вам и положительно скажется на отношения.