Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А ответы на сайте это лишь обрисовать темы, с которыми нужно работать и на что обратить внимание. Изменения начнутся, когда вы пойдете в терапию и начнете работать там, с еженедельными регулярными встречами. Проживание чувств+работа с мышлением, осознание+действия = изменения в жизни.

«І що робити? Залишатися з чоловіком і намагатися все зклеїти і змиритись?»;
Вы писали выше, что вы руководимы всеми в вашей жизни. И сейчас вы запрашиваете, чтобы за вас решили, что делать. Но это слишком серьезный вопрос и разбираться вам в этом самостоятельно. Но зато вы точно примете решение, о котором с меньшей долей вероятности будете жалеть.
Понять, что вы чувствуете и что вам лучше, возможно понять, хорошенько покопавшись в себе.
Психологи, давая обратную связь и задавая вопросы, помогут только найти ответы, которые есть внутри вас.

Вам хорошо было бы разобраться не только с кем из мужчин остаться, но и более глобально - как вы выбираете мужчин, как строите отношения. Пока с новым МЧ у вас конфетно-букетный период и много еще фантазий и розовых очков. А муж вы знаете давно и много претензий накопилось. Замечаю, что вы пишите о том, что вам сложно принять, что он не слушает вас, делает не так, как вам кажется правильным, и это вызывает раздражение, злость. Но ведь другой человек имеет право думать, делать иначе, не как вы. И тут вопрос насколько вы умеете принимать инаковость другого?
Чем привлек вас муж?
Чем привлек нынешний мужчина?
Есть ли то, что вам нравится в вашем муже?
Вы пишите, что когда муж не рядом, вы немного скучаете. А за чем именно? Какие мысли возникают, ощущения?
Что вам не нравится в вашем новом МЧ?

Відредаговано автором 09-03-2025 17:13:49

Сепарация это не про уехала от родителей и не завишу финансово и жилищно от них. Это про то, чтобы разобраться в том багаже, который передали родители - убеждения, ценности, взгляды, установки, желания, приоритеты в жизни и взять то, что вам нужно, а что лишнее отбросить.
Например, вас воспитывали со взглядом про то, что брак это на всю жизнь. Но это мнение ваших родителей и оно не должно руководить вашей жизнью. Увы, так часто бывает, что кто-то в паре вырастает и хочет большего, а другому и так ок. И тогда выбирать нужно своя жизнь и мечты или сидеть рядом с партнером несчастливым, просто потому, что вы когда-то вышли за него замуж.
Хорошо, что у вас нет детей. И я бы, честно говоря, сильно поостереглась жить с мужем сейчас, поскольку вы рискуете себя привязать к нему надолго, если вдруг случится киндер-сюрприз.
По поводу мужа, который грозится пойти на войну, то это его выбор и его жизнь. Хочет назло вам пойти на фронт - пусть идет, его право так распорядиться жизнью. Что еще раз докажет его незрелость и неготовность ко взрослым отношениям.

С темой вины, долга перед мужем, жалостью к нему и маме, что она сильно привязана к вашему мужу - это все тема сепарации и нужна психотерапия.
Очень обидно, что вам в Германии было хорошо, вы быстро адаптировались (что редкость), встретили мужчину - от всего отказаться. А спустя 10-20 лет вы поймете, что время и счастье упущено.
У вас одна жизнь и вы достойны того, чтобы прожить ее счастливо.
Кстати, по отношению к мужу это тоже честно. Если вы желаете ему добра, то своим разводом вы как раз дадите шанс стать счастливым и ему, с женщиной, которая будет его любить. Да, будет больно какое-то время, но это пройдет и он сможет построить другую семью. А пока вы жалеете его, то несчастливы все

Відредаговано автором 09-03-2025 14:51:13

«я б і хотіла б приймати свої рішення, але мене ніхто не чує...»;
Так взрослый человек не нуждается в одобрении и разрешении на то, чтобы поступать так, как он хочет.
В рамках закона вы вольны делать, что хотите.

И тут как раз в некоторых моментах хорошо бы взять пример с мужа - он просит совет, слушает. Но это не означает, что он должен прислушиваться и делать, как вы говорите.
В целом, то, что вы пишите, это тема сепарации - психологического взросления и отделения от родителей. Это приведет к тому, что вы начнете жить свою жизнь, не спрашивая, не ожидая одобрения и не испытывая чувства вины по этому поводу.
У меня на страничке есть пара статей на эту тему - сможете больше понять, что это, для чего и как влияет на жизнь.

По поводу того, что не было и нет сексуального желания к мужу. Так всегда было?
А к другим мужчинам, если он были у вас?
Нежелание секса может быть по причине, как зажатости и неумения слышать свое тело, получать удовольствие и неуверенность сильную в себе, так и быть результатом обид на мужа.

Откуда у вас мысль, что вы своими действиями должны делать всех счастливыми и довольными?

Что вас не устраивало в отношениях с мужем?
Вы пишите, что были недостатки, с которыми вы не могли мириться.

Обратила внимание, как вы пишите
«Він відправив мене »;
«ніколи не відпустить»;
«тепер моя мама стояла на варті, тому зустрічей було менше»;
«мушу їхати в Україну»;

И как вы не решаете самостоятельно, что делать и как жить, а вам рассказывают и командуют.
Чувствуете ли вы себя вправе выбрать ту жизнь и того мужчину, которого вам хочется?

Для чего вы вернулись к мужу?
Как представляете себе ваши дальнейшие отношения?

В целом, чтобы разобраться в том, что вы чувствуете и какое решение принять, хорошо было бы обратиться индивидуально к психологу. Так вы лучше поймете себя, свои чувства и что с вами происходит рядом с мужем и рядом с другим мужчиной, поймете свои желания

Харизма и лишний вес вообще никак не связаны между собой.
По поводу искренность никто не ценит, то это не так. Просто самой по себе искренности недостаточно, чтобы люди хотели общаться.

Відредаговано автором 08-03-2025 16:29:27

Так ведь в сети можно быть общаясь с разными людьми. И тут вопрос, насколько вы можете выдерживать отсутствие контроля?

«Сколько времени я готов ждать, по большому счету не больше года, за год думаю она вполне сможет всё решить со своим бывшим»;
Ого, большой срок вы себе дали

«Она: „Ты не будешь мне ничего запрещать, пока мы не пара“»;
То есть, когда будете пара, то запреты возможны?

«Я: „С бывшим общаешься“ ?
Она: „Зачем ты каждый день это спрашиваешь“ ?
Я: „Мне просто интересно почему ты сидишь в сети и с кем общаешься“
Она: „Если я сижу в сети, обязательно с ним должна общаться“ ?»;
А вы действительно это ее каждый день спрашиваете?
Зачем?
Как знаете, что она в сети и почему вообще на это внимание обращаете?

С вопросом доверия должны решить проблему вы, но не за счет девушки, что она что-то будет делать или нет, а самостоятельно.

Что такое нормальные отношения?
У всех разное понятие нормы.
По поводу сложных отношений с отцом, то это о чем?

В целом, у вас запрос на достаточно длительную психотерапию. В ней вы, выстраивая отношения с терапевтом, научитесь распознавать свои чувства, эмоции, познакомитесь сама с собой, поймете, как строите отношения, что с вами происходит в контакте с другими и почему.
Неумение понять, что чувствуешь в моменте, как правило, происходит по причине того, что в детстве этому не научили родители, либо давали искривленную информацию, обесценивая чувства ребенка. И тогда ребенок верит родителям, а не своим ощущениям. В итоге, полная растерянность в этом вопросе.
Ощущение дискомфорта в общении с другими, при более близких отношениях возникает из-за низкой самооценки, когда отношения ассоциируются с чем-то небезопасным и неприятным. Что тоже формируется в детстве.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

К сожалению, любой человек способен врать и нет никаких гарантий, что если вести себя определенным способом, то другой не обманет тебя.
Негативный опыт, безусловно, подрывает веру и начинаешь присматриваться больше к тем, с кем общаешься.
Плюс важно прожить болезненные переживания, которые связаны с прошлым опытом. Это позволит не обобщать и не переносить тот опыт на другие отношения, а замечать, что все люди разные.
Поэтому я бы предложила поработать с психологом на эту тему.

Насколько в целом, вы доверяете людям, миру?

Какие сложности возникают в общении с девушками?
Какие у вас сильные стороны?
Что не нравится в себе?
В целом, уверенность в себе, умение быть непосредственным, живым, не бояться говорить это то, что хорошо прокачивается в психотерапии и общении. Не общаясь, сидя в одиночестве, ничего не изменить.
А по поводу того, чтобы восхищались, было интересно, то нужно, чтобы было чем восхищаться, то есть важно чем-то заниматься, постоянно развиваться, учиться.
Но важно, чтобы это и не превращалось в марафон какой-то. Поэтому первично это ваш интерес искренний к какому-то делу, чтобы глаза горели, тогда и другие будут притягиваться на этот интерес.
Просто что-то делать ради восхищения это уже что-то не совсем здоровое и отталкивать будет.
Вкратце - нужно стать человеком, которому интересно жить.

Алкоголизм это не просто употребление спиртного, но это и определенное мышление. По сути, все смыслы в жизни сводятся к тому, чтобы выпить. И чтобы это изменить, просто бросить пить недостаточно. Нужна длительная психотерапия (не один год), чтобы найти новые смыслы, научиться радоваться жизни без спиртного и справляться с переживаниями другими способами, а не выпивкой.
Но это уже выбор мужчины.
А вот вам нужна была бы психотерапия на тему созависимости, ведь не проработав ее, вы снова столкнетесь с той же проблемой в других отношениях. И дело тут не в том, что обязательно следующий мужчина будет пить, но ваше эмоциональное состояние будет точно таким же. В отношениях с зависимыми всегда много тревоги, страхов, неопределенности.
Возможно в вашей родительской семье кто-то пил?
Какие отношения были с родителями?
Какие отношения между ними?

Что значит для вас разойтись по доброму?
Что ценного вам дают отношения с МЧ?
Что больше всего пугает при мысли о расставании?