Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Сочувствую вам, предательство это больно и очень тяжело переживается.
Вам важно не оставаться одной в своих переживаниях, и найти ответ на вопрос, что дальше делать.
Я писала статью на тему измены - что делать дальше
https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Я бы вам очень рекомендовала обратиться индивидуально к психологу и разобраться в своих чувствах. А также это будет возможность выговориться, прожить свои переживания не в одиночестве и принять решение более взвешенно.
То, что вы описываете про нынешнюю реакцию мужа, наводит на мысль, что проблемы в отношениях были давно, но вы закрывали на это глаза. Сейчас, с изменой, это стало невозможно

В каком городе вы живете?
Что могло бы снизить ваши страхи?
Вы общались с тем, у кого все получилось, как вы хотите?
Может ему есть чем поделиться с вами? Опытом, связями и тп

Расписывать все возможные сценарии и как вы можете себя обезопасить нужно вам. Потому что это ваши страхи. Опирайтесь при этом на свои переживания, на то, насколько велик страх, какие фантазии рисуются в голове.
Важно понимать также то, что любое решение, любой выбор имеет свою цену.
Необходимо взвесить все риски, оценить их вероятность и дать себе ответ на вопрос "а готов ли я рискнуть?", "готов ли платить эту цену?".
Ну и убрать полностью страхи невозможно, особенно если они реальные.
Если я знаю, что прыгнув с 3 этажа я переломаю себе ноги, руки и это в лучшем случае, а может и вообще инвалидом останусь, то как тут не бояться? Тут надо не страх убирать, а думать стоит ли так рисковать и как можно обойтись по другому возможно

Напишите все свои страхи, конкретно и со всеми деталями, пропишите разные сценарии и напротив каждого страха и варианта развития событий напишите, что случится, если этот страх осуществиться и как можно было бы себя подстраховать и обезопасить

Тут вопрос сепарации вашей от вашей мамы. К сожалению, смерть родителя не означает, что сепарация произошла. Я говорю сейчас про психологическое отделение, взросление. И с соседкой вы влетаете в чувства и переживания, которые адресованы маме.
«Мене це дратує, я не хочу бути слабкою, такою - як була моя покійна мама...»;
И тогда получается, что вы как будто доказываете "маме", что я такой не буду. И лучше разорвать отношения, чем пытаться их выстроить. Но в данной ситуации соседка только подсветила проблему нерешенную. И если ее не решить и просто перестать общаться (а вы имеете полное право не хотеть общаться и это будет ок), то все равно проблема останется.
Я бы рекомендовала вам поработать с психологом на тему личных границ, вашей самооценки и отношений с родителями.
Про сепарацию я писала пару статей - что это, для чего нужно, какие признаки отсутствия сепарации и как это влияет на жизнь
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

А какую именно помощь от психологов вы бы хотели получить?
Что вы подразумеваете под просьбой рассудить вас?

Вы описываете отношения с соседями, где в шутливой форме называете друг друга "мама/папа и сыночек/дочка". И описываете типичную ситуацию с родителями, с которой сталкиваются огромное количество взрослых людей - непонимание, что дети выросли и что нужно все согласовывать, а не из добрых побуждений лезть в их жизнь, проламывание границ и неуважение. И я предположу, что ситуации с соседкой подсветили ту проблему, которая есть у вас - сложности с отстаиванием границ, проблемы с самооценкой (действия соседки каким-то образом заставили вас усомниться в том, какая вы) и желание полностью разорвать контакт от злости и обиды (предположу, что именно эти чувства есть).
Я предположу, что подобные нарушения границ могли быть и ранее с соседями, но может не в такой яркой форме.

Какие у вас отношения с вашими родителями были и есть?
Что ценного для вас в отношениях с этими соседями?
Были ли у вас какие-то неприятные ощущения от общения с соседкой раньше? Если да, то по каким поводам и как вы обходились со своими переживаниями?

«И у меня была "активность" до 40 лет.»;
«Активность проявлялась в путешествиях с семьей, хождением по барам с подружками и более-менее активном времяпровождении (в кафе, боулинге и бильярде по выходным). А потом с возрастом постепенно пропал интерес к активному отдыху и "гулькам" и фокус сместился на пассивное времяпровождение дома. »;
Наверно не очень приятный комментарий у меня будет, но как-то особо не видно развития в этих активностях.
Боулинг, бары и кафе не тот пример, который особо хочется перенимать.
Путешествия с семьей да, приятно. Но. Обстановка сейчас в стране для мужчин мало способствует комфортному и свободному передвижению не то, что между городами, но и по самому городу. И это тоже важно учитывать.

Я с одной стороны понимаю вас, как мама, которой больно наблюдать, что ничего в жизни ребенка не происходит. Но с другой стороны, ему 32 года, а вы звучите, как контролирующая мать, которой сын должен соответствовать - регулярное повышение зарплаты, отношения, активность (в вашем представлении, какой она должна быть).
Чтобы ребенок сепарировался и жил активно, нужно в течении жизни, до его совершеннолетия давать ему выбор, поддерживать и ослаблять контроль, не навязывая ожидания и свой сценарий жизни. А дальше, увы, уже сепарация вопрос выросшего ребенка. И чем дальше, тем этот процесс сложнее, страшнее и уже ответственность взрослого ребенка. Вы можете это просто принять.
Но почему-то ощущение от ваших слов, что контроля, ожиданий много. И предположу, что и раньше так было.

И таки совет будет заняться своей жизнью. Вам всего 52 года. Активности и развитие это то, что возможно нужно и полезно было бы вам. А сыну дать право жить своей жизнью.

Відредаговано автором 30-04-2025 11:06:55

Не понимает и предпочитает обижаться, прерывая контакт, значит ценности внучки и общения с ней не так много, увы.
Понимаете, когда хочется общаться, когда искренне любишь ребенка, то не фыркаешь на его любую фразу и не уезжаешь из дому, чтобы показать, как ты обиделась. Тут похоже больше ценности показать свое "фе", чем желания найти общий язык и насладиться общением с вами и вашей дочкой

Демонстративная обида это всегда про манипуляцию, часто не осознанную. С вашей стороны достаточно сказать, что вам жаль, что бабушка обиделась, расстроилась и уехала. И собственно то, что дочка еще маленькая и не понимает.
Все.
Бабушкин выбор - обижаться, страдать или спокойно отреагировать.
А у вас с бабушкой какие отношения?
Для чего вам, чтобы она обязательно поняла?
И что значит, чтобы было мирно?

Вы правы в том, что у дочки непростой возраст. И вы попытались это объяснить бабушке.
Бабушка, как большинство пожилых людей, не считают, что нужно учитывать возрастные особенности и ожидают от детей, что они будут послушными и тихими, а все остальное это глупости и плохое воспитание.
Вы не обязаны перестраивать своего ребенка и заставлять дочку угождать бабушке. В отличии от дочери ваша бабушка взрослый человек и может принять то, что вы говорите либо нет. А вот ребенок 3х лет не способен контролировать свои эмоции, осознавать свои слова и в полной мере понимать свое поведение.
Так что вам не в чем себя винить.

К психологу точно стОит обратиться. И поскольку муж не хочет, а пишите вы, то вам бы хорошо и обратиться.
В отношениях всегда двое участвуют. И важно понимать хотя бы про себя - как вы выбрали такого мужчину, как строите отношения, как вы говорите, как озвучиваете свои просьбы, пожелания. Обычно все же какие-то изменения происходят, если хотя бы один из партнеров идет в терапию.
В любом случае, принимать решение, что дальше делать, это точно не вопрос сайта и сиюминутного порыва. Это то, что требует тщательного обдумывания, анализа отношений и себя в них, и тогда уже взвешенно и осознанно решать, как дальше быть.

Что было изначально в муже - какие привычки, особенности, поведение в быту? А что отсутствовало и проявилось со временем, например, после рождения ребенка?
Ребенок был запланирован?
Как долго вы были вместе до рождения дочери?
Как именно проявляется ваша вспыльчивость?
Вы пишите, что ни он, ни вы не готовы идти на компромисс? Что останавливает вас в том, чтобы пойти на компромисс? И какой бы этот компромисс мог быть?

«Читала что есть мнение психологов, что первый опыт в жизни парня для него очень важен и у них сильная связь и тяга к первой партнерше.»;
Не все психологи одинаково полезны)
Не всему нужно верить и у всех первый сексуальный опыт разный. Кто-то по пьяни, кто-то попробовать, кто-то потому, что время пришло и сомнительно, чтобы это помнилось, как очень ценный и важный опыт и какие-то особые чувства к девушке.

Вас задевают фразы про то, что очень любил бывшую девушку.
Согласна, что слышать это мало приятно, но одно дело просто моментом это прочувствовать, и другое дело реакция как у вас.
И тут ощущение, что вы как будто не можете осознать и принять то, что за жизнь у любого человека может быть не одна любовь. Что если это так, значит возможно с вами не так и хорошо или может вы не такая замечательная.

Я бы все же рекомендовала вам индивидуальную работу, потому что переписка это одно, а живой контакт, пусть и онлайн, совсем другое. И по опыту часто всплывают разные переживания и из детства в том числе.
Вы описываете любопытный опыт. С одной стороны теплые отношения с отчимом, которого называете отцом. Но почему-то отчим вытеснил отца. Хотя могло бы быть два близких человека - отец и отчим. И много интереса к тому, как это переживалось, что происходило. Как происходило знакомство с отчимом и отношения с мамой в этот момент. Тут ведь часто тоже возникает ревность, что у мамы кто-то появляется.
В любом случае, ваш страх не взялся из ниоткуда, какие-то причины для него есть. И не всегда это можно сразу понять. Но индивидуальная работа даст вам возможность в целом лучше понять себя и свои переживания, проживать их и разделять с терапевтом, и укреплять вашу самооценку, замечать реальность (ваши отношения с мужем) и снижать тревогу, ревность.

А где ваш родной отец? Какие отношения с ним?
По какой причине они разошлись с мамой?
Есть ли у него другие дети?

«Говорят, что первый сексуальный опыт парни помнят всю жизнь.»;
Кто говорит?

«Но все равно, может я боюсь сравнения.. на самом деле..
Что что-то в наших отношениях ему может нравится меньше чем в прошлых.»;
И что тогда будет, если окажется, что в чем-то там ему было лучше?

«Чувствую себя не очень от этого.»;
А хотелось бы конкретнее понять, что такое это не очень.

Что в вашем понимании душевная связь, которая могла бы остаться с его бывшей девушкой?

«У меня хорошое родители, мама и папа ☺
Они 14 лет вместе, все хорошо.»;
Простите, это как? Вам 28. Как родители могут быть вместе 14 лет при этом?
Или вы цифрой ошиблись или речь про отчима идет?

Что конкретно тяжело принимать? Да, были чувства к другой, с ней было хорошо и интересно.
Какой вы себя ощущаете, когда слышите, думаете про это?
Сравниваете ли вы себя с его прошлой девушкой?
Есть ли ощущение, что если были с той девушкой счастливые моменты, то это как будто обесценивает ваши отношения в некоторой мере?
Какие отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Сталкивались ли со сравнением себя с другими?