Сепарация от родителей. Часть 1

» Батьки й діти » Сепарация от родителей. Часть 1

«Мама регулярно вмешивается в мою жизнь, критикует, контролирует. Что делать? Как объяснить ей, что я уже взрослая?»

«Родители постоянно придумывают какие-то занятия на выходные и требуют, чтобы я приезжала к ним, помогала. А я хочу погулять с друзьями, сходить на свидание, у меня личная жизнь есть. И постоянно ссоры по этому поводу, а у меня чувство вины».

«Родители против моего МЧ/девушки, постоянно плохо отзываются, вмешиваются в наши отношения. Я как между двух огней, не хочется ссорится с родителями, но и расставаться с МЧ/девушкой не хочу».

«Болезненно реагирую на то, что скажут другие, не уверена в себе»

«Муж постоянно бегает к маме, ощущение, что я и дети на втором месте. Мама постоянно вмешивается в нашу семейную жизнь, позволяет себя грубо со мной разговаривать, а муж не заступается, говорит, что не хочет ругаться с мамой».

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

«Работу не люблю, хожу потому что нужно и потому что не знаю, чем хочу заниматься, что мне интересно. Как найти себя?»

Знакомо? Думаю, да, многие с подобными мыслями, переживаниями сталкиваются.

Запросы, казалось бы, разные, но их объединяет одна тема – тема сепарации от родителей.

Именно сепарация либо ее отсутствие влияет на то, как вы строите отношения с другими людьми (друзьями, коллегами), как выбираете партнера и строите отношения с ним, сумели ли найти занятие по душе и понимаете ли себя, свои желания, чувства. Ваши отношения с родителями, когда вы выросли, тоже не могут оставаться прежними, но вот меняются ли они или вы по-прежнему малыш, которого воспитывают, критикуют и контролируют, зависит от того, сепарировались ли вы.

Итак, сепарация – что это и как виды бывают.

Это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает выросшему ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Виды сепарации:

• - Эмоциональная сепарация — человек способен сделать собственный выбор, вне зависимости от того, как к этому относятся родители и другие значимые люди.
• - Ценностная сепарация – способность иметь свое личное мнение, собственное, а не перенятое у кого-то видение мира. Кроме того, это еще и право озвучивать свое мнение, отличное от мнения родителей или других людей (в том числе и самим родителям).
• - Конфликтная сепарация – способность отстаивать свое мнение, даже, если для этого придется вступить в конфликт с родителями и при этом не разрушиться от чувства вины.
• - Функциональное отделение – человек в состоянии позаботиться о себе самостоятельно, без участия старших фигур. Обладание навыками самообеспечения и самообслуживания.

Последним шагом в этом процессе становится финансовая автономия. Переход к экономической независимости от родителей важен для того, чтобы человек стал настоящим взрослым. Этот этап является переходом к другой стадии развития и новой жизни. В реальности же, чаще всего, происходит наоборот – выросший ребенок начинает зарабатывать, съезжает на свое или съемное жилье и лишь потом задумывается (а часто и нет) про то, чтобы найти себя, отделиться психологически, перестать оглядываться на родителей.

К сожалению, в нашей культуре, поощряется лишь финансовая сепарация. Остальная же воспринимается в штыки, и расценивается, как плохое воспитание, какие-то упущения со стороны родителей. Поэтому так много взрослых, которые и обеспечивают себя сами, и могут и родителям помогать, но абсолютно не сепарировались психологически, а значит внутренне по-прежнему дети, которые зависят от родителей и их одобрения, оценки и настроения.

Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:

• - Ваши личные границы регулярно нарушают – звонки и визиты в любое время, даже если вы заняты, критика, советы без запроса, комментарии по поводу вашей личной жизни и неприятные вопросы, даже если вы просите не обсуждать какую-то тему («я же просто переживаю про тебя», «я говорю так потому, что забочусь о тебе, кто еще тебе правду скажет» и тп)
• - Вы ждете одобрения родителей. Если этого не происходит, вы чувствуете тревогу, злость и непременно сразу же сомневаетесь в том, что решение правильное.
• - Вы финансово не самостоятельны, не умеете жить по средствам, планировать свой бюджет, постоянно в долгах/кредитах.
• - Вы часто чувствуете вину перед родителями без видимых причин (вы не так часто, как родители хотят звоните им, навещаете, вы живете лучше, чем они, отдыхаете вместо копания картошки на выходных). А еще вас мучает постоянное чувство вины и ощущение, что вы не оправдываете их ожиданий или что вы ответственны за их жизнь и настроение.
• - Вы часто ссоритесь с родителями, и они вас раздражают. Ссоры по любому поводу, чрезмерная внимательность к настроению родителей и бурная реакция на все, что они говорят — явный признак того, что вы недостаточно сепарировались. Вы как будто все еще воспринимаете себя как их составную часть, поэтому любая их негативная реакция — угроза вашей безопасности.
• - Родители вас часто контролируют - названивают, активно навязывают свое мнение по поводу вашей работы, личной жизни, внешности, работы и и т.д. При этом вы обязаны отвечать и все рассказывать, потому что «мама переживает», «тебе что, трудно уделить пару минут и сказать, что все ок?». А вы из чувства вины это поддерживаете, злясь и раздражаясь.
• - Ваши отношения с семьей — как качели. Вы то живете с родителями душа в душу, то, чувствуя очередное нарушение своих границ, резко отстраняетесь и становитесь холодны. Потом вы чувствуете вину, и цикл повторяется.
• - Вы не уверены в себе, своих силах, постоянно занимаетесь самобичеванием и все представление о себе базируется на то, что говорили и говорят родители. Вы по-прежнему считаете, что они лучше знают, умеют, а вы не на что не способны и в любой сложной ситуации бежите к ним за советом, чувствуя беспомощность и растерянность.
• - Вы ущемляете свои интересы ради родителей. Работу выбираете ту, которую одобряют родители, считая ее «приличной». Отказываетесь от своих планов, потому что родители запланировали семейный ужин или решили поработать на даче на выходных. Даже просто грустное настроение мамы является поводом бросить все и мчаться к ней, ведь она одинока и больше некому ее развеселить.
• - Вами манипулируют. Вы регулярно слышите от родителей массу упреков в свой адрес. Они обычно возникают в том случае, если вы поступаете по-своему или игнорируете мнение родителей. Мама может, например, намекать, что из-за вас она «много переживает и давление скачет», что «давно хочет нянчить внуков, а ты все тянешь с рождением детей», что «сын подруги всегда помогает своей матери» и т.д.
• - Вы обвиняете родителей в своих неудачах. Даже в 40 лет вину за свою неудачливо сложившуюся карьеру или личную жизнь вы перекладываете на родителей, но при этом сами ничего не меняете.
• - Вы ожидаете того, что родители поймут и исправят все свои ошибки.
• - Вы испытываете желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения (то есть физическим расстоянием компенсировать невозможность отделиться на психологическом уровне).
• - В отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать.
• - Вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла.
• - Вы не понимаете, что вам интересно, чем хочется заниматься и не можете найти дело по душе. Даже если вы достигли успеха в карьере, вы понимаете, что это не то, что хотелось бы, что это было желание вовсе не ваше. А что вы сами хотите – не знаете.
• - Вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки.
• - В общении с другими людьми вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем, ожидая, что другая сторона должна догадаться, что не так и пойти с вами на контакт. Либо часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям.
• - Вы склонны к попаданию в созавимые отношения.
• - Отношения с партнером строятся по принципу «родитель-ребенок» (те самые «маменькины сыночки», девочки, которые требуют от мужчины быть им отцом и принимать любые их капризы)
• - В отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство; вам никак не удается устроить личную жизнь.
• - У вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей.

Сепарация необходима, чтобы понимать себя, свои истинные, а не навязанные желания, мечты, ценности. Сепарация помогает отделять себя от другого человека, дает возможность строить ту жизнь, которой вы будете довольны.

часть 2

Опубликовано 2022-02-08 в 16:25:51

Опубліковано на сайті 08-02-2022

» Батьки й діти » Сепарация от родителей. Часть 1