Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Доброго дня, Аліна

Згідна з колегою, що у вас запит на терапію.

В цілому, важливо зрозуміти, що саме стоїть за цим всім. Ви написали, що відчуваєте себе слабкою, коли щось не можете оплатити, хтось більше вас заробляє. Спробуйте подумати, чому вам страшно бути слабкою. Якої загрози ви очікуєте? Що найстрашніше може статися?

При тій самій зарплаті, чи відчували ви би себе слабкою, якби жили самі, без стосунків, якби були в стосунках, але хлопець заробляв менше вас?

Доброго дня.
В першу чергу, хочу подякувати вашому батькові за захист і сказати, що він, без сумніву - герой. Вам є ким гордитися. Памʼятайте, що насамперед, ваш тато - живий, він у вас є! Це головне.
Тепер стосовно татової травми, звісно, для вас - це справжній шок і біль. Підтримую колегу, що вам потрібна робота з психологом. Зараз є багато організацій, що безкоштовно надають допомогу родинам військових.

Скажіть, от саме зараз, що вас найбільше лякає і болить в тому, що функціональність ніг вашого батька порушена? Як саме ви уявляєте це вплине на життя вашої родини?

Доброго дня, Яна

Ви повнолітня доросла дівчина і ви найкращий експерт власного життя. Ніхто інший не знає, як для вас буде краще, ні ви сама. Навчання через істерики вас не зробить щасливою. Радше ви отримаєте відразу від своєї професії.
Колись Ліна Костенко написала: «в житті одна помилка не біда, біда - коли ціле життя помилка». В наш час навчатися і міняти професію не проблема в будь-якому віці. Ви людина доросла, тому, звичайно, не приємно, коли вас близькі не підтримують. Але ви і не мусите отримувати їхнє схвалення. Зрештою, довчитися можна а будь-який момент. Інша справа, що якщо ви залежите фінансово від родини, то ця підтримка може припинитися, якщо ви почнете чинити не так, як від вас очікують. Мусите бути до того готові. Тому будуйте власне життя, як вам того хочеться і памʼятайте, що ви не мусите отримувати чиєсь схвалення, бо наслідки все одно будуть вашими.

Доброго дня
Дуже співчуваю вашому стану. В даному випадку погоджуюся з колегою. Обовʼязково потрібна робота з хорошим психіатром, у якого ви будете під постійним стабільним наглядом і з можливістю корекції медикаментів. Також індивідуальна робота з кваліфікованим психотерапевтом. Принципово, щоб це було в комплексі, бо одне без іншого не працює.

Якщо у вас стан на стільки складний, то не варто надіятися, що само пройде. Ви можете або спіймати складні симптоми зі здоровʼям, або втрапити знову ж таки в в схожі стосунки, що принесуть вам страждання.

Доброго дня.
Звісно, дуже не приємно жити в такій атмосфері, коли до тебе постійно критикують та придираються.
Проте, варто розуміти, що ви знаходитеся на території бабусі і це її дім, де її правила. По суті, це вона вас прийняла, а не ви її. Бабуся людина старого виховання. Можливо, також, вона ревнує до вас свого внука. Раніше він був її бусинка, доглядала за ним, виростила, а тут віддай іншій жінці. Звісно, це позиція не здорова, але не факт, що бабуся цього не відчуває. Також якщо бабуся ціле життя прислуговувала дідусю, то її може дратувати така «несправедливість», що, виявляється, побутові обовʼязки можна розподіляти і не бути рабинею у власному домі. Вона все життя терпіла, а ви тепер не будете. Деякі люди навіть задоволення відчувають, цькуючи інших. Типу: мені свекруха життя не давала, тепер і ти спробуй. Своєрідна дідівщина.
Тут суть в тому, щоб розуміти, що старшу людину ви не зміните і вона не зобовʼязана вас любити, якою хорошою ви б не були. Тому, може, варто перестати намагатися подобатися і прийняти, що те, що вона вас не особливо приязно сприймає - нічого страшного. Ви самі розумієте, що як молодій сімʼї, вам потрібно жити окремо. А поки це неможливо, то вирішуйте, чи жити порізно і складати гроші на спільне помешкання, чи миритися з особливостями характеру бабусі.
Також хочу порекомендувати вам вам взяти декілька консультацій з психологом, щоб детально розібрати як себе екологічно відстоювати, розібратися, чому вас ця ситуація так зачіпає, можливо є болючий дитячий досвід.

Відредаговано автором 22-07-2024 19:09:59

Доброго вечора
Згадався анекдот:
- у вас є родичі друзі, що страждають від алкоголізму?
- ні немає, всім подобається.

Якщо чоловік не визнає проблеми, то, мабуть, то для нього не така і проблема, або трохи проблема, але переваг від неї більше. Швидше він більше вважає проблемою ваше невдоволення вживання алкоголю ним.
Стосовно втрати ним спокійного сімейного майбутнього, то на вашу думку, на скільки це справді реально? Ви щиро готові від нього піти? Зізнайтесь собі щиро, бо якщо не готові, то він це добре відчуває і тому ні про що не турбується. Та й не факт, що сімейне майбутнє ж для нього справжньою цінністю, важливішою за можливість розслаблятися алкоголем.
А про небезпеку втратити сенс життя, то втратити можна тільки те, що мав. Ви впевнені, що він його зараз має? Може в випиває, тому що його і немає, а є порожнеча, яку алкоголем приглушує?
Тут багато питань і мало відповідей. Так виглядає, що проблема є у вас в близьких чоловіка, а не в нього самого. Може вам звернутися в терапію з цим?

Доброго вечора
В такому випадку вважаю, що єдине, що вам можна запропонувати - індивідуальна психотерапія. Виглядає, що це проблема не в конкретних стосунках з чоловіком, а в спілкуванні з чоловіками в цілому. Швидше за все, ви можете бути схильні до співзалежності а стосунках. Тому варто детально розібратися звідки у вас це взялося і тоді можна думати, що робити.

Відредаговано автором 08-06-2024 20:39:20

Доброго дня
В першу чергу, хочу вам висловити щирі співчуття, що вам довелося таке пережити. Це жахливо. Те, що з вами робив батько - це злочин, що зветься розбещенням неповнолітніх. Не важливо чи з проникненням чи без, він не мав права такого робити і це є збоченням та відхиленням. Чому саме робив - не знаю, та й яка різниця, вашого досвіду це не відмінить.

Вам обовʼязково потрібна психотерапія, там ви зможете це пропрацювати в безпечних умовах зі спеціалістом.
Щодо інших людей, то незалежно, хто що пережив: гірше чи ні, це не знецінює ваших страждань і вашого досвіду. Це їх життя, а то - ваше. Ви маєте право на всі свої почуття.

Доброго дня
Є така фраза, що друзі - це родичі, яких можна обирати. Якщо батьки єдині, незалежно від того чи нам подобаються, то друзі таки мали би подобатися, бо для чого тоді взагалі спілкуватися. Немає установлених однозначних критеріїв і вимог, якими мають бути друзі, головне, щоб вам було комфортно. При чому, в різні періоди нашого життя нам може бути комфортно з різними людьми, бо міняються потреби та інтереси.
Тому, якщо з тим хлопцем ви себе почуваєте не комфортно, то, мабуть, варто або обговорити з ним те, що вам не подобається і розповісти якого саме ставлення ви очікуєте і які стосунки хочете будувати. Якщо він врахує, то добре, якщо ні, то чи варто продовжувати спілкування вирішувати вам.

А в цілому, якщо ваші друзі розʼїхалися, спілкування не вистачає, то варто заводити нові знайомства. Середовище спілкування - це те, що на нас впливає, тому його важливо формувати і ретельно обирати людей, які туди потрапляють.
Можливо подумайте, щоб почати відвідувати якийсь гурток за інтересами і там шукати однодумців, чи долучитися до групи з пошуку друзів у вашому місті (багато де є такі в інтернеті).
Чи ви десь навчаєтесь і які маєте стосунки з одногрупниками?

Доброго дня
В першу чергу, варто зазначити, що 3 роки - це кризовий період і часто саме в такий період руйнуються привʼязаності. Це доволі природний механізм, повʼязаний з гормонами.

По друге, чим серйознішими стають ваші стосунки, зважаючи на заручини і, можливо, розмови про одруження, тим більше дівчина задумується про те, чи справді щаслива з вами, чи все влаштовуєш в стосунках і чи варто вам повʼязувати ваші життя разом на тривалий період, чи буде щасливою.

З того, що ви описали про слова дівчини, то мені виглядає, що їй не вистачає не так вашої відповідальності і готовності приймати рішення, як певної міри брутальності. Багатьом жінкам це подобається.

З ваших слів про себе і ваші стосунки, складається враження, що ви дуже в них зацікавлені, можливо, більше, ніж дівчина. І намагаєтеся догоджати, бути зручним, щоб дівчину не дратувати і не втратити. Але, можна припустити, як не парадоксально, що саме це їй і не подобається. А де ваша особистість, бажання, потреби. Ви таким виглядаєте повністю завойованим та доступним, тому вас втратити не страшно і дівчина не відчуває потреби вкладатися в стосунки і дбати, щоб ви мали бажання в них залишатися. Так порушується баланс давати - брати зі зміщенням на перше у ваш бік. Хоча все це лиш мої припущення.

Як сама ваша дівчина бачить вирішення даної ситуації і що особисто вона готова робити для покращення стосунків?

Я би вам рекомендувала попрацювати індивідуально з психологом і дослідити вашу здатність подобатись собі, проявлятися в бажаний спосіб, навіть якщо іншим це не дуже подобається.

Доброго дня. Тільки ви можете вирішити на скільки щасливі в стосунках і чи готові миритися з тими речима, які вас не влаштовують заради тих позитивних рис, які бачите у взаєминах.
Але загалом, період зустрічать якраз даний людині для того, щоб уважно придивлятися до партнера і відчувати на скільки комфортно разом. Стосунки потрібно будувати з тією людиною, яка вам підходить такою, якою вона є реально, а не якою ви би мріяли її бачити. Звісно, можна повідомити партнера про те, чого потребуєте і бажаєте. Але він може не могти чи не хотіти це для робити. І це рішення партнера, яке треба чути і поважати. І у вашому випадку виглядає, що хлопець чітко каже, що він не готовий мінятися і відчуває, що ви забагато хочете. Тому не думаю, що у вас є підстави думати, що все зміниться як ви хочете. Тому вирішуйте.

Подумайте, чи будете щасливі в стосунках, наприклад, через 10 років, якщо вони залишаться такими.

Можна щиро поговорити: дивися - мені для щастя в стосунках потрібно те і те, скажи чесно чи це можливо, що ти мені це зможеш дати?

Відредаговано автором 29-03-2024 17:09:11

Доброго дня.
Погоджуюсь з колегами, що на поверхні тема сепарації від батьків, яку варто пропрацювати з психотерапевтом. Як мінімум психологічної та територіальної.

Не зовсім зрозуміло, що означає, що батьки вас не відпускають. Ви доросла людина і у вашому віці неадекватно у когось питати дозволів. А що буде, якщо ви підете? Що вони зроблять?

Думаю, варто обрати позицію прислухатися до власних рішень, а батькам повідомити, що ви не будете обговорювати з ними питання особистого життя.
Подумайте про те, що варто прислухатися до порад тих людей, які вже мають те, що ви хочете мати. А ваші батьки не є для вас прикладом.

Доброго дня

З ваших слів зрозуміло, що ваше ціле життя вибудуване довкола хлопця і ви залежите від нього в різних планах. При таких умовах доволі звичне явище, що вашими інтересами нехтують, оскільки хлопець відчуває, що це можна, бо вам нікуди подітися.
Чому так сталося? Ви молода дівчина на старті життя і, в принципі, у вас такий вік, коли, зазвичай люди активно розвиваються: навчання, подорожі, знайомства, карʼєра.

Очевидно, що ваш хлопець на даний час менше зацікавлений у стосунках, ніж ви. Тому сподіватися, що в нього буде мотивація змінювати ставлення до вас, немає підстав.

Ви не написали питання, тому не зрозуміло якої допомоги очікуєте на сайті.
Проте у вашій ситуації, хочеться дати вам рекомендацію активно розвивати своє життя, незалежно від того чи будете ви у стосунках (з цим хлопцем чи іншим) чи будете одна. Бо відсутність розвитку і побудова інтересів довкола людини завжди буде ставити вас у залежну позицію.

Думаю, варто розглядати ситуацію, що склалася, як чудову можливість для розвитку: подумати чого хочете саме від свого життя, побудувати та втілити плани на майбутнє.

«Добре» може бути по різному, не лише в стосунках. Іноді на одинці можна бути більш щасливим, ніж в таких стосунках. Тому що, думаю, якщо ви будете щирою з собою, то, можливо, виявиться, що все те взаєморозуміння, про яке ви говорите, по великому рахунку, залишилось в минулому.

Відредаговано автором 02-03-2024 18:17:16

Добрий вечір
Ви вказали, що вам 30 років і тільки пів року живете окремо. Ви раніше весь той час жили з цими родичами, яким маєте дарувати подарунки? Можливо, саме цього року у вас зʼявилася потреба сепаруватися і належати собі в різних сенсах, в тому числі фінансово.


«І як пояснити сім'ї, що я не хочу дарувати подарунки, щоб не зіпсувати відносини з ними» - неподаровані подарунки не є приводом псувати стосунки, які перед тим були щиро хорошими. Теплі сімейні взаємини тримаються на любові, повазі, теплому ставлені, спільних приємних спогадах, підтримці. Подарунки при цьому не обовʼязкові. Тому якщо в сімʼї у вас дійсно теплі стосунки, то ніхто і не подумає ображатися. А запитання чи у вас все гаразд є нормальним виразом турботи, чому б вам спокійно не відповісти, що все добре, просто переїзд потребував коштів. Тут два варіанти: або цей факт сприймуть з розумінням, або у вас стосунки насправді в сімʼї викликають питання.
Ви нікого не зрадили, не вчинили погано, тому ви не можете бути поганою, через просто не куплені речі. Тут важливо чи ви внутрішньо для себе не будете поганою?

Це нормально, що ви хочете заощадити. Обирайте себе. Людина, яка не подбала про себе, не може добре дбати про інших.

Доброго дня.
Скажіть, буд ласка, по якій причині ви живете з батьками чоловіка і скільки ще планується це буде тривати?

Схоже, ваша свекруха незріла інфантильна людина і їй подобається втягувати інших до своїх драм.

Що ви маєте на увазі, що чоловік ігнорує, бо розуміє, що мама буде ним користуватися. Як саме користуватися? Чи здатен ваш чоловік самі відмовити чи боїться?