Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Доброго дня.
Схоже, у вас більша потреба у психотерапії, ніж це видалося спочатку.

Як ви думаєте, якщо дівчині потрібен чоловік, який допоможе пережити розлучення: просто щоб самій не бути чи потрібне місце пожити, або фінансова підтримка. Ну в цілому, готує собі, так би мовити «перевалочний пункт». То в неї більші шанси його отримати, коли вона напише, що ви їй дуже подобаєтеся чи коли напише: я тимчасово хочу скористатися твоєю добротою і мʼякістю.

Ви написали, що майбутнього не може бути, а вона продовжує писати. Як думаєте чому? Може тому, що майбутнє з вами її не цікавить?
Думаю, якщо ви не припините спілкування, то найближчим часом вона напише, що хоче від вас отримати. Наприклад, пожити у вас безкоштовно чи допомогти з переїздом чи ще щось. І тут ви вже можете вирішувати, чи готові ви це їй надати заради тимчасового сексу (виглядає, що то для дівчини не проблема). Якщо вас це влаштовує, то без проблем. А сподіватися на спільне майбутнє, то в першу чергу жорстоко до вас самого.

Та й подумайте про те, яке у вас може бути майбутнє разом. Ви справді хотіли би бути хлопцем дівчини, яка будучи у стосунках з вами, займатиметься одноразовим сексом з іншими? Чи бути чоловіком дівчини, яка будучи в шлюбі з вами, писатиме іншим, що вони їм подобаються. Чи ви сподіваєтесь, що вона зі своїм чоловіком так поводиться, а з вами буде по іншому?

Думаю, вам варто думати, які у вас можуть бути плани на життя в цілому і на цю дівчину, а не які плани в неї.

Доброго дня
Звісно, це є знеціненням. Справді важливо, як сказав колега вище, розібратися також, у відповідь на які власні слова чи дії ви це почули.
Одна справа якщо вам це відповідають, наприклад, на зауваження, що вам було боляче, коли в колі друзів критикували ваші кулінарні здібності, інша - якщо ви сказали, що вас бісить, що він голосно дихає. Сподіваюсь, розумієте, що це трохи різні речі.

Що ж стосується гомонів чи перевтоми, то навіть якби це було так, то людина в такому стані і так себе погано почуває, її треба підтримати, а не висміювати чи звинувачувати. Наприклад, якщо у жінки ПМС чи вона вагітна і має підвищену чутливість на основі гормональних змін, то турботливий чоловік міг би заспокоїти, запитати чим може домогти. Бо не важливо які саме причини поганого самопочуття коханої людини, важливо що вона потребує в даний момент турботи та підтримки..

Доброго дня

Погоджуюсь з колегами, що у вас запит на індивідуальну психотерапію.

Складається враження, що те, що ви описали - це лише поверхнева частина ситуації, а за цим стоїть щось глибше.
Особисто в мене виникло багато питань в нерозуміння.

З одного боку зрозуміло, що інтимне життя батьків - це зовсім не те, до чого можуть якимось чином бути долучені діти, навіть в тому, щоб чути звуки з іншої кімнати. Природно, що чути це вам неприємно. З іншого боку, ви доволі доросла дівчина і вже маєте добре розуміння, що саме між батьками відбувається. Тому складно зрозуміти, стосовно чого саме ви відчуваєте тривогу і паніку. Що страшного, на вашу думку може трапитись? І з ким саме: з вами чи з батьками?

Зазвичай, почувши інтимні звуки батьків, страх, тривогу чи огиду відчувають діти дошкільного чи молодшого шкільного віку; оскільки вони не знають що таке секс і часто сприймають його як акт агресії, що, наприклад, батько робить боляче мамі. Тому важливо дослідити чому подібні емоції виникають у вас в такому віці. Можливо ви з раннього дитинства це чули і зараз у вас піднімаються ті емоції з дитинства, або ж особисто у вас був якийсь травмуючий досвід, повʼязаний з інтимною сферою.
Звісно, щ з цим потрібно працювати з психотерапевтом.

Хоча в цілому, я жодним чином не заперечую, що ситуація доволі дивна і так би бути не мало. Батьки мали б займатися сексом в більш приватній атмосфері.

Окрім сексуального життя батьків, очевидно, що ваші стосунки з мамою складаються не найкращим чином в ви маєте до неї багато негативних емоцій. Тому стосунки з мамою теж рекомендую винести на роботу з психотерапевтом. Що ж стосується телевізора, то це справа ваших батьків, що купляти і як розпоряджатися фінансами. Якщо він не потрібен вам, то не означає, що мама не має і собі його купляти.

Відредаговано автором 27-01-2025 20:20:04

Доброго дня.
Погоджуюся з колегами, що у стосунках між вашим чоловіком та вашими батьками є дві сторони: чоловік та батьки. Вони дорослі люди і самі відповідають за те, як будують стосунки і чи взагалі хочуть ці стосунки між собою мати. Ви стороною цих стосунків не є, тому не можете їх контролювати. Та й для чого вам це? Ви не можете вплинути на те, що люди відчувають один до одного, хіба що частково на їх поведінку, але це буде поверхнево і не щиро.

Ваш чоловік не мусить отримувати задоволення від спілкування з вашими батьками, він же одружився з вами, а не з ними. А відповідно, це ок, що він не хоче з ними проводити час, їздити в гості. І оскільки вони йому не близькі люди, то і їх день народження для нього нічого не означає, для чого він має змушувати сете вітати, якщо йому не хочеться.

Буде набагато краще, якщо ви будете проводити час з батьками без нього, отримаєте задоволення від спілкування і не будете відчувати напруги за те, що вони можуть посваритися,

Доволі дивна є концепція чоловіка, що батьки мають помагати матеріально. Ви двоє дорослих здорових людей, по якій причині ви можете потребувати допомоги від старших людей. Багато чоловіків взагалі би могли сприйняти це як приниження, що їх вважають не здатними забезпечити сімʼю самостійно. Тим більше, якщо ваш чоловік займається бізнесом, то, мабуть, ваша сімʼя не голодує. Думаю, буде більш природно, коли дорослі діти будуть підтримувати батьків, а не навпаки.

Що стосується того, що чоловік вам говорить про батьків у зневажливому тоні, то швидше, це в першу чергу, неповага до вас. Він же знає, що вам це неприємно, бо ви їх любите, і ви за поведінку батьків не відповідаєте. То, мабуть, не варто погоджуватися таке слухати. Ваші батьки - це люди, які подарували життя дружині вашого чоловіка, і як мінімум за це заслуговують на вдячність, а не зневагу. Спілкуватися не обовʼязково, але демонструвати зневагу - не ок, тим більше вони нічого поганого вашій сімʼї не зробили.
Те саме стосується батьків вашого чоловіка, ви не зобовʼязані їх любити чи терпіти погане ставлення. Якщо вони вам подобаються, то прекрасне, але якщо ні - то можна обійтися формальним спілкуванням в разі необхідної зустрічі.

Люцифер - це містичний персонаж, а не реальна особа, тому не можна дати чітких характеристик особистості, адже в кожного автора акцент може бути на різних рисах. Наприклад, в «майстер і Маргарита» він, як на мене, зображений дуже проникливим, розумним та справедливим. І в цілому його важко віднести саме до негативних персонажів.
У фільмі - типовий нарцис, але здатний до близького стосунку.

Доброго дня
Ні, це не ок. Ви окрема людина і маєте право вирішувати як організовувати власне життя на свій розсуд. В тому числі і як виглядати, одягатися. Оскільки ви неповнолітня, то єдині люди, які можуть на це впливати - ваші батьки.

Ваш хлопець поки що ще навіть не ваш чоловік, тому мови про жодні заборони йти не може. Хоча навіть якби ви були одружені, то все що стосується вашого зовнішнього вигляду може бути висловлене у формі прохання чи побажання, але ніяк не заборони. Ну, наприклад, якщо чоловікові не подобається, що ви фарбуєте волосся в чорний колір, то він може сказати, що йому більше подобається інший, але ви маєте право вирішувати, брати вам це до уваги чи ні. В будь-якому випадку, в яких стосунках ви б не були, ніхто не має права на ваше тіло, окрім вас. Ви не власність хлопця, а що подумають інші чоловіки, дивлячись на вас у спідниці - справа тих чоловіків.
При адекватній самооцінці хлопець мав би пишатися, яка красива дівчина з ним поряд.
Тут важливо розуміти, що зазвичай з таких ситуацій розвивається контроль. Все починається з малого - не носи спідниці, не фарбуй яскраво губи. А потім - не спілкуйся з подругою, бо вона бажає зла нашим стосункам і погано на тебе впливає, я не хочу щоб ти працювала, не сідай вечеряти, поки я не повернуся додому в 2:00 ночі.

Тому зберігайте власне «я» і особистість, нехай вас люблять такою як ви є. Не відмовляйтесь від того, що вас робить щасливою.

В такому випадку вам потрібно працювати з психотерапевтом над страхами та підвищувати комунікативну компетентність.
Оскільки, вам 16 років, то це можливо з дозволу батьків.
Стосовно наявності аутизму, окр чи шизоїдного типу особистості, то це тільки на консультацію до лікаря психіатра. Краще проконсультуйтеся, щоб виключити сумніви, або отримати необхідне лікування за потреби. Тут краще більше потурбуватися, ніж щось опустити.
Але шизоідний тип особистості це не про страх людей, а про багатий внутрішній світ і потребу велику частину часу проводити на самоті. Якщо ви в 16 років відчуваєте напругу і тривогу здійснюючи звичайну покупку в магазині, то доцільність психотерапії є очевидною.

У парі важливі двоє людей, як їх потреби. Але для вас особисто ваше життя має бути важливішим ніж життя хлопця та стосунки з ним. Якщо для вас нестерпно знаходитися в перманентних сварках і ви потребуєте часу на самоті, то вам не потрібно про це просити дозволу, достатньо просто повідомити. Це ваше право і обовʼязок - дбати про себе. Якщо ваш партнер ігнорує ваші потреби, то це більше про владу, ніж про кохання.
В цілому, подумайте про роботу з психологом, бо складається враження, що ви схильні нехтувати собою заради інших. А в такому випадку часто можна опинитися в ситуації, коли ці інші цим користуються

Отож парою ви не були, просто був одноразовий секс. Але задоволення від сексу ніяк не свідчить про бажання мати стосунки.
Вітаю вас з прийнятим рішенням. Бажаю зустріти дівчину, з якою у вас будуть щирі взаємні почуття

Доброго вечора

В цілому, погоджуюсь з колегами, що ймовірніше за все, ви отримали сильне потрясіння від розповіді дівчини про попередній інтимний досвід. Вас це ранило і тому до сексу з дівчиною знизилося бажання. Який стосунок це має до гомосексуальної орієнтації у вашому мисленні, зрозуміти важко.
Однак варто подумати про те, чому саме подробиці попереднього інтимного досвіду вашої дівчини так сильно вас зачепили. У вас не було інтимних стосунків з іншими перед тим?
Також в цілому, ніяк не виглядає, щоб ви мали схильність до гомосексуальності, але чому ця думка вас на стільки лякає?

Думаю, вас не приваблюють чоловіки в цілому, але ви не можете припинити думати про чоловіка, з яким мала секс ваша дівчина.

Відредаговано автором 26-01-2025 19:53:34

Доброго дня

Думаю ситуація не так повʼязана з готовністю до сімейного життя як з психологічною сепарацією.

Якщо ви жили з авторитарною матірʼю, то швидше за все, в такій атмосфері ви не могли розслабитися і бути собою. Виходячи з такої сімʼї дуже важливо пожити певний період самій. Відчути свободу, ближче познайомитись з собою, належати собі повністю. У вас такого не було, оскільки ви одразу почали жити з хлопцем. Ймовірно він теж намагається вас контролювати, оскільки ви мало насолоджуєтесь свободою і молодістю. Цікаво, що ви вважаєте, що хлопець вирішить, що ви хочете з ним порвати, якщо ви просто захочете переїхати назад додому і не поспішати зі спільним проживанням. Чому ви очікуєте, що він без поваги віднесеться до ваших потреб?
Також питання, стосовно розподілу обовʼязків. Я зрозуміла, що ви навпіл оплачуєте витрати вашої пари. А побутові обовʼязки у вас теж справедливо розподілені навпіл?

Я би порекомендувала вам все-таки індивідуально попрацювати з психологом, пропрацювати стосунки з мамою і дитячий досвід, знайти баланс між свободою і партнерством.

Відредаговано автором 26-01-2025 18:59:04

Доброго дня
У кожної людини різна потреба у спілкуванні з людьми. Комусь подобається постійно бувати з іншими, комусь більше на одинці. якщо вам просто більше комфортно самому, то проблем нема. Але боятися людей, це не просто не мати бажання спілкуватися. Тут вже серйозніше питання. Чого саме ви боїтеся? Ви пережили якість загрозливі ситуації? Що саме, ви думаєте, вам можуть заподіяти люди?
В будь-якому випадку, ви маєте мати достатньо комунікативних ресурсів, щоб забезпечити собі побутове існування: піти в магазин, записатися на спорт, влаштуватися на роботу і т д.

Доброго дня.
Якось цікаво у вас виходить, що дівчина вас ігнорувала, але мала з вами інтимний звʼязок. Може у нас з вами різні поняття про ігнор.

Також не зовсім зрозуміло як вона вас могла зрадити, якщо ви з нею парою не були. Якщо ви мали секс в той час, як в неї був хлопець, то вона зрадила йому, а не вам. Також питання до вас, чи це вписується у ваші цінності: мати інтимні звʼязки з дівчатами, які перебувають у стосунках.

Погоджуюсь з колегою, що в будь-якому випадку, дівчина не виглядає надійною, вірною і порядною. Швидше за все, вона хоче вас використати як лейкопластир під час розлучення, щоб не залишитись сама. Рекомендую розібратись з психологом, чому ви такий тривалий час відчуваєте симпатію до людини, яка до вас, мʼяко кажучи, ставиться не найкраще.

Доброго дня
Погоджуюсь з тим, що написали колеги.
Важливо зрозуміти чому ви почуваєтесь винною, якщо по суті нічого поганого не зробили. Чи все ж, на вашу думку, є причини? Чи просто хвилюєтесь, що чоловік не правильно зрозуміє?

В цілому для кожної людини поняття зради є індивідуальним. Але в більшості, чати для знайомств - не типове місце для одружених людей.
Тому, слушно, що важливо розібратися з якої потреби ви туди пішли, з якою ціллю хотіли продовжити спілкування в телеграмі.
Стосовно розмови з чоловіком, то якщо у вас в шлюбі є домовленість не спілкуватися і не знайомитися з людьми протилежної статі для особистих цілей, а ви цю домовленість порушили, то, мабуть варто зізнатись і вибачитись. Якщо ж такої домовленості не було, а зрадою вважаються, наприклад, лише інтимні стосунки, то по суті, ви нічого не зобовʼязані говорити. Все залежить від ваших домовленостей, рівня близькості та довіри.

Доброго дня.
Повністю погоджуюсь з колегами. Будь-які рецептурні препарати повинні прийматися лише у супроводі вашого лікаря. Ви маєте бути з ним на звʼязку, повідомляти про зміни стану при корекції дози. Таким чином все пройде правильно