Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Сумно, що дружина померла. Ви вище написали, що розлучився. Тоді, мабуть, він поки що не впорався з втратою.
Але якою не б не була причина, цей чоловік чітко каже, що стосунків з вами не хоче. А от розважитися без зобовʼязань, видно, не проти.

Ви хочете думати, що є якісь перешкоди, які можна здолати і ви будете жити довго і щасливо разом. Але перешкода тут одна і здолати її неможливо - він не хоче. Щойно одне вирішиться, буде інше. То ваші родичі, то чиїсь друзі, то подруги померлоі дружини, то ще хтось. Так завжди буває, коли люди чогось не хочуть. І нема на то ради, бо не можна змусити когось щось захотіти. От ви хочете, то вам по барабану хто проти, а хто ні. А він не хоче, то йому не по барабану.

Думаю, вам варто пробачити себе, бо ви нікого не зраджували. Точніше, просто прийняти це, бо вам і нема за що себе пробачати. Не можна зрадити того, з ким ви не разом. А періодичний секс і переписка, яку ви постійно самі ініціюєте - це не разом.

Мабуть він до дружини не ставився так, то вона і не пішла за стільки років. А до вас ставиться так, то чому ви не підете? Вам ніяких змін ніхто навіть не обіцяє, не те, що не робить.

Краще не мати правила «з одним на все життя» і нікого не засуджувати. Життя складним буває і ви не можете знати яка в людей ситуація, і що у вас буде в майбутньому. Краще поставте собі за ціль побудувати хороші, справді близькі стосунки з достойною людиною, яка буде цінувати вас і любити взаємно. Така ціль цілком досяжна.

Чому не розглядаєте можливості піти в терапію, якщо вам так складно зараз?
Повірте, справа не в чоловікові і не в його ставленні до вас. А в тому, що ви здатні «залипнути» на людину без взаємності, готові погоджуватися на жахливе ставлення і знецінюєте себе.

Доброго дня

Погоджуюся з колегою, що у вас з цим чоловіком не було стосунків, окрім інтимних. Тобто парою ви не були і в домовленостях між собою, ні в очах оточуючих. Але я розумію, що вам хочеться вірити у зворотнє.

Люди заради кохання здійснюють цілі подвиги, йдуть на ризик, а ваш вже давно не хлопець «боїться». Ви справді мрієте, щоб кохання вашого життя був таким боягузливим чоловіком?

Яким чином у вас може бути з ним раз і на все життя, якщо він був багато років одружений і має вже сімейний досвід?
Скільки часу пройшло після розлучення у нього?

Думаю, що ситуація набагато більш банальна, ніж ви думаєте. Швидше за все, він не розірвав стосунки з дружиною, незважаючи на розлучення і окреме проживання. Тому і не хоче, щоб вас разом десь бачили. Щоб не дізналася дружина, а не тому, що бандитів боїться. Це типова ситуація для чоловіків даного віку, адже в такий спосіб проявляється криза середини життя. Вони часто знаходять молоду коханку через страх старіння. Швидше за все, чоловік не хоче палити мости до сімʼї.
Повірте, якщо було б до вас кохання і бажання проводити час разом, то він знайшов би спосіб це зробити. Повіз би вас в інше місто, організував пікнік в лісі, та що завгодно. Це дорослий чоловік. У нього є досвід і ресурси для цього.

Так що нікого ви не зраджували. Ви молода дівчина і прагнете красивого кохання; чоловіка, який вами буде марити і буде готовий на все, щоб з вами побути. Повірте, секс з двома партнерами у віці 21 року - це зовсім не страшно і ніяк вас не характеризує, це просто досвід. Це ніяк не завадить вам в майбутньому побудувати щасливі стосунки щ гідним партнером. А от ваша схильність «любити» більше, ніж вас люблять - навіть дуже може.

А в цілому, вам потрібно на психотерапію. Думаю ви не з проста вибрали такого холодного і не зацікавленого у вас партнера, старшого у 2 рази. На те мають бути причини.

Відредаговано автором 03-02-2025 20:00:33

Вітаю
Постарайтеся сформулювати питання у звʼязку з описаною вами ситуацією

Доброго дня

Те, що ви описуєте, називається порнозалежністю. А будь-яка залежність є хворобою і потребує лікування. У вашому випадку, це як мінімум, довготривала психотерапія. Можливо, також робота з сексологом, консультація психіатра.
В цілому мастурбація для підлітків є поширеним явищем, оскільки немає можливості займатися сексом, а гормони вже працюють і є потреба зняти сексуальну напругу.

Але коли це часто, багато і навʼязливо, обовʼязково при перегляді порно, то таку мастурбація називають компульсивною і це вже не про спросіб задовольнити звичайну фізіологічну потребу, а швидше про спосіб втечі від реальності, зняття тривоги. А зважаючи на описану вами атмосферу у батьківській сімʼї, приводу для психологічного дискомфорту і тривоги було багато. Тому просто змусити себе припинити мастурбувати практично неможливо, бо психологічні труднощі від цього не зникнуть, а тривогу все одно треба знижувати. Це може вилитися просто в іншу залежність (наприклад, ігрову чи алкогольну).

Зараз, через часті перегляди порно, у вас сформувалося викривлене уявлення про секс. Адже порно контент спеціально створений, щоб викликати найсильніші емоції, в тому числі у людей, які мають сексуальні та психологічні проблеми. Як і в будь-якій залежності, поступово знижується чутливість і перегляд традиційного сексу більше не збуджує, а потрібно все більш брудні відео. Логічно, що ваша дружина, яка таких проблем не має, не розділяє ваших бажань і не прагне такого досвіду. Думаю, це свідчить не про те, що вона обмежена і скута, а швидше, що вона сексуально здорова. Та й коли ви з сексом на неї постійно тиснете, вимагаєте неприйнятних для неї речей, то вона просто не має можливості сексу захотіти. Швидше, ви її тим лякаєте.
Вона не зможе практикувати з вами те, на що за великі гонорари погоджуються професійні актриси з великою підготовкою, які часто перед такими відео колять собі велику кількість обезболюючого, а потім все одно мають проблеми з фізичним та психічним здоровʼям, часто вживають заборонені речовини.

Думаю, ваше бажання сексу, насправді не про секс, а про велику потребу в емоційній близькості та прийнятті. А здоровими способами це отримати, ви поки що не володієте. Можливо ви підсвідомо думаєте, що якщо дружина погодиться на всі ці практики, то це буде доказом любові до вас. Але це не так.

Тому якщо ви справді хочете впоратися з цією ситуацією, налагодити власне та подружнє життя, вам потрібна тривала психотерапія. Пропрацювати стосунки з батьками, дружиною, навчитися будувати здорові стосунки з собою та іншими.

Відредаговано автором 31-01-2025 16:16:56

Скажіть, буд ласка, які саме відносини ви розриваєте? З ким ви були , що кидаєте?

На скільки я зрозуміла, дівчина одружена, ви не бачились три роки, а зараз вона вам написала, що ви їй подобаєтесь. Між вами декілька днів тривала переписка, де ви писали, що у вас немає майбутнього.
То якщо я розумію правильно, ви не зустрічалися особисто за цей час, не вирішували бути разом і стосунків між вами не було. То як можна розірвати те, чого не було? Ви давали якісь обіцянки, маєте якісь перед нею обовʼязки?

Очевидно, що дівчина ігнорує ваші слова і бажання, що б ви не писали, вона на своїй хвилі і гне свою лінію. На мою думку, виглядає, що вона з вас глузує.

Але, незважаючи на її поведінку, на слова психологів, вас до неї все одно тягне і ви з нею хочете щось мати. То будьте відверті з собою, визнайте чого насправді хочете, подумайте які з того можуть бути наслідки і чи ви до них готові. А тоді прийміть усвідомлене рішення. Якщо незважаючи на таке ставлення, ви все одно з нею хочете бути, то справа ваша. Бо якби не хотіли, то би просто ігнорували, чи заблокували (без різниці), ви нічого не винні цій дівчині, а по суті поводитесь не порядно, спілкуючись з одруженою жінкою.

Для того, щоб розібратися з цією ситуацією по справжньому і побудувати хороші здорові стосунки з достойною жінкою, вам потрібно працювати з психотерапевтом. Справа ж не в поведінці цієї дівчини, а в тому, що ви хочете кохати і бути коханим, мати серіальне щасливе майбутнє в парі, але залипли на людині, з якою це не можливо. Тому спершу маєте з собою розібратися.

Доброго дня

Співчуваю, щодо вашої ситуації. Тема прийомних дітей в цілому справді складна, наповнена протирічивими почуттями та великою кількістю етичних дилем. А тут ще переїзди, війна, адаптація, вагітність і новонароджена дитина.

Думаю, колеги праві в тому, що ви з дівчинкою в даній ситуації можете відчувати щось схоже. Вона може боятися бути витісненою, відкинутою, знеціненою і ви також. Кожна із вас відчуває себе ображеною і у вразливій позиції, і кожна не знає як себе поводити.

Різниця тільки в тому, що ви доросла і маєте більший життєвий досвід , а тому - більшу можливість змінити цю непросту ситуацію на краще.
Щиро вам рекомендую обрати психотерапевта і попрацювати над даною ситуацією. Впевнена, ви зможете значно покращити якість життя свого, дівчинки в сімʼї в цілому.

Доброго дня
Ви з хлопцем - двоє дуже юних людей і відчуваєте природні почуття. Це якраз ж час закохуватись, відчувати симпатію, знайомитись, пізнавати світ протилежної статі та себе у стосунках. Так створюється досвід і вміння будувати стосунки.

Розумію, що ви стосовно цієї ситуації маєте багато думок та емоцій, вона для вас дуже важлива.

В першу чергу, що хочу сказати, що ви у хлопця не закохувались. Ви навіть знайомі особисто не були. Ті сильні почуття, які у вас виникли, це були почуття до створеного у вашій уяві образу цього хлопця, а не до нього самого - реальної людини. Так само як і він закохався не у вас, а у свої фантазії навколо вас. Спілкування в інтернеті не робить людей парою, як довго воно б не тривало, бо ви можете побачити тільки те, що людина хоче, щоб ви про неї знали. Коли люди зустрічаються особисто, тільки тоді починається реальне знайомство.

Змусити хлопця щось відчувати чи не відчувати, як і всіх інших людей - ми не можемо. Ми не контролюємо емоції та думки інших людей. Це життя хлопця, він з тим має впоратися сам, можливо з допомогою друзів чи психолога.

Якщо ви щиро хочете, щоб хлопець про вас забув, то моя вам рекомендація- не нагадувати йому про себе ніяк і не питати щотижня як в нього з тим успіхи.

Ну і також, мабуть, буде добре зробити висновки на майбутнє, щоб не зізнаватись завчасно у коханні. Якщо вам наступного разу зацікавить хлопець в переписці, то розумійте в першу чергу, для себе, що це інтерес, симпатія, але не кохання. Ну, і звісно ж, ви не можете знати покинете ви хлопця чи ні. Життя непередбачуване, ми не можемо знати, що будемо любити людину вічно.

Відредаговано автором 30-01-2025 09:48:03

Доброго дня
Ну якщо така розумна жінка з очима-сверлами вирішила піти з вами на побачення, отже її вже у вас щось привабило. Можливо, якраз це була ваша недосвідченість, щирість, безпосередній і справжній інтерес до неї. Жінки далеко не завжди хочуть біля себе бачити самовпевненого «альфача».

А в цілому, постарайтесь задати питання. Якої допомоги тут на сайті ви би хотіли?

Доброго дня

Яке саме у вас питання, можете уточнити?

З вашої розповіді я зрозуміла, що ваш чоловік має алкогольну залежність, плюс до того агресивно поводиться і зраджує. Скажіть, буд ласка, ви впевнені, що стосунки саме з таким чоловіком - це те, про що ви мріяли?

Чи правильно я розумію, що при всьому цьому ви намагалися стати ідеальною версією дружини, саме щоб вплинути на чоловіка? Але це не допомогло і чоловік не змінився?

Важливо зрозуміти, що чоловік - це готова доросла людина, яку вже неможливо виховувати. Він, так би мовити, вже готовий. Або він вас влаштовує, або ні.
Чоловік може змінитися тільки тоді, коли сам цього захоче. А для чого йому цього хотіти? Гляньте на ситуацію його очима: він може пити, гуляти, поводитися як заманеться, а в цей час вдома чекає ідеальна дружина: приготовано, прибрано, все ідеально в ліжку і завжди розуміють, підтримують. Який висновок він може з цього зробити ? Значить, він все робить правильно і вас все влаштовує, що ви так добре ставитесь.

Мама чоловіка - взагалі окрема історія. Вона бачить, що поведінка і стиль життя сина її не влаштовує, але вона не стане звинувачувати себе, що не добре його виховала чи його, бо це ж її син, п значить - чудовий. Тому хто залишається? Правильно, ви. От на вас вона і перекладає всю вину. Не син не правильно живе, а просто дружина в нього погана.

Людина має мотивацію до змін, коли особисто їй від чогось погано. А зараз виглядає, що ваш чоловік безвідповідально кайфує від життя, нічим себе не обмежуючи. Його все влаштовує. Не влаштовує вас і його маму. То може задайте питання про себе, а не про нього.

Відредаговано автором 29-01-2025 17:05:51

Це доволі дивне бажання дівчини, щоб вас позлити. Для чого це може бути потрібно - не зрозуміло. Звідки в неї взялося бажання вас злити і ревнощі викликати.

Тим не менше, ваша ситуація - це на роботу з психотерапевтом, с не для переписки на сайті. А далі - ваше рішення: працювати і щось змінювати чи залишити все як є.

Це доволі дивне бажання дівчини, щоб вас позлити. Для чого це може бути потрібно - не зрозуміло. Звідки в неї взялося бажання вас злити і ревнощі викликати.

Тим не менше, ваша ситуація - це на роботу з психотерапевтом, с не для переписки на сайті. А далі - ваше рішення: працювати і щось змінювати чи залишити все як є.

Як думаєте, чого хоче вона ?

На разі виглядає, що, незважаючи на велику кількість схожих коментарів психологів, ви їх слова не взяли до уваги, а продовжуєте панікувати. опанувати себе вам не вдається, очевидно.

Ви не можете впоратися з тривогою, а продовжуєте багато раз просити про якісь конкретні слова, які допоможуть повернути дівчину і хочете щоб вам гарантували шанс її повернення.

Вам варто зрозуміти таку цікаву річ, що дівчина розірвала з вами стосунки, бо ви панікували через ревнощі (ревнощі - це страх втрати), а зараз ви панікуєте через втрату. Але суть в тому, що далі ПАНІКУЄТЕ.
А дівчині, швидше за все, потрібен емоційно стабільний чоловік, біля якого можна розслабитися, який зберігає тверезий розум та стабільність навіть в складній ситуації, біля якого можна навіть самій іноді впасти в паніку і цей чоловік матиме сили заспокоїти.

Тому суть не в конкретних словах, а в стані. Якщо вам вдасться заспокоїтися і ви перестанете думати, що без цієї дівчини ваше життя закінчиться, то слова знайдуться самі собою. А якщо не вдасться - то ви саме в тому стані, через який з вами вирішили розірвати стосунки.

Працювати над собою варто в першу чергу для себе, щоб ви не згорали від ревнощів, мали хороші стосунки з собою, були хорошим партнером для стосунків з жінкою.

Але якщо готові, то оберіть собі психотерапевта і працюйте. З дівчиною спробуйте помиритися, але після того як заспокоєтесь. Попросіть вибачення за недовіру, скажіть, що розумієте чому вона образилась і почали працювати над собою з психотерапевтом, щоб такі ситуації більше не повторювались.

Доброго дня, Саша
Виглядає, що вас переповнюють емоції, є багато тривоги і ви хочете чим швидше отримати дівчину назад, щоб заспокоїтись. Але, нажаль, життя так не працює.

Ніхто ще не придумав кращого способу щось сказати, ніж «словами через рот». Але справа не в цьому, важливо розуміти, що у стосунках є дві сторони: ви і дівчина. Дівчина теж має певні інтереси, бажання, думки і в цілому власне життя. Звісно, якщо вона вам дорога, то варто спробувати помиритись. Але чи допускаєте ви, що вона може обрати не відновлювати з вами стосунків? Якщо це буде так, то чи готові ви з повагою віднестися до її такого рішення?

В яких стосунках ми б не були, чи зустрічаємось, чи одружені, інша людина нам не належить, то її вибір бути з нами чи ні. Вона належить собі. Чи можете ви це прийняти?

Дівчина незаміжня, мабуть красива, цікава, то природно, що чоловіки проявляють увагу до неї. Вона не несе відповідальності за бажання та поведінку чоловіків, лише за власну поведінку. Якщо ви їй подобаєтеся, є почуття, то незважаючи на знаки уваги інших чоловіків, вона буде з вами, якщо це її вибір. Є чоловіки, які проявляють увагу і до одружених жінок, то жінки ж в цьому не винні.

Подумайте про те, чому саме дівчина вирішила з вами припинити спілкування? Мабуть образилася на ваші ревнощі та недовіру. Чи готові ви в майбутньому спокійно реагувати, якщо чоловіки будуть виявляти увагу до вашої дівчини, довіряти їй і не влаштовувати сцен ревнощів?

Ревнощі - це завжди про невпевненість в собі. Це саме по собі не зникає. Суть не в тому, щоб обмежити дівчину від спілкування щ іншими чоловіками, а в тому, щоб бути спокійним, що серед усіх вона обирає вас. А якщо не обирає - то це не ваша дівчина. Над цим рекомендую вам попрацювати з психологом.