Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте!
Первое и главное:
«перед ней разошелся с девушкой были вместе 5 лет, она изменила и ушла, об этом в новых отношениях которые через три года случились, дал знать...»;
НИКОГДА не рассказывайте о себе ТО, что другие (а особенно токсичные и нациссичные) могут оборачивать ПРОТИВ Вас.
Что собственно и произошло:
«девушка начала по разному задевать и довела до такого плохого моего поступка....»;
Не оправдываю физическое насилие ни в коем разе, НО! ПРОВОЦИРОВАТЬ нарциссичные очень хорошо умеют и любят.
Чтобы потом иметь возможность:
«иногда стала упоминать прошлое что был не прав»;
обвинять и чтобы Вы постоянно чувствовали свою вину - и пытались ее загладить. Ей же от этого одна ВЫГОДА.
Собственно о нарциссичности Вашей девушки говорит очень многое.
Например:
«обманывает»;
Обмануть нарциссу получается так же просто и естественно, как и например поесть и попить.
«гуляет с другими парнями»;
Верность - это НЕ про нарцисса. Кроме того этим ведь можно сделать Вам БОЛЬНО, верно?
«также не уважение»;
НЕ уважение - это особенность нарциссического восприятия других людей. "Кто они все такие?" То есть, это не только про Вас, про ВСЕХ так.
«нарошно свои интересы ставит выше моих»;
НЕ нарочно, а естественно для себя и ПРИВЫЧНО, так как ЭГОистка.
«и на мои недовольства постоянно молчит»;
То есть игнорирует. Тоже привычный прием.
«тоесть решение моего недовольства ни разу не решено обоюдно»;
А кто Вы для нее такой, чтобы она шла навстречу?! Главная, "королева" - только она одна.
«и все время обесценивает что делаю для нее!»;
Обесценивание - как и игнор, это ее конек, делается с мастерством.
«узнал что она на меня постоянно за спиной говорит не приятное...»;
«родителям своим все плохое всегда расказывает »;
Сплетни, гадости, передергивание и перекручивание - а как нарциссу без них?!
«но при этом думает что самая умная и упрямая...»;
Именно. Самомнение у нарцисса всегда на ВЫСОТЕ. Она - только "самая-самая".
«потом если я сделаю мелочь, вплоть что пойду к себе в квартиру скупаться отдохнуть, это повод расходится. берет на себя постоянно инициативу расходится, либо причины создает для этого»;
Да, ультиматумы ставить - это то, что такие люди очень хорошо умеют и любят делать. "Либо сделаешь так, как Я хочу, либо прощай" - известная и старинная схема.
Получается, ей манипулировать Вами весьма просто, так как:
«я ее люблю, и поэтому ее прости Димка, миленькие глазки, достаточно для меня»;
но эти все ужимки:
«прости Димка, миленькие глазки»;
только прием задобрить и подкупить. Но Вам хочется быть обманутым - и Вы с удовольствием обманываетесь.
«одним словом ведет себя шо маленькая»;
Нарциссы застревают в 5-6 летнем возрасте навсегда.
Но при этом манипулируют другими НЕ по-детски...
«мама и папа ее знают про ее заскоки и понимают....»;
НЕ заскоки, а структура личности, характер. А не просто капризы и прочее.
«нехочу бросать, очень хочется как то с уметь повлиять, но как это сделать теперь, сейчас тоже разошлись, незнаю как правильно поступить с этим.... »;
А как можно повлиять на нарциссический характер?! Перевоспитать?!)) И не надейтесь. Это она Вас перевоспитает.
Правда, если Вы тоже - нарцисс, но только БОЛЕЕ СИЛЬНЫЙ и хитрый, тогда сможете побороться. Но НЕ перевоспитать, а подавить и подчинить. Только такой вариант. Вас устраивает?
«мне совсем не все равно, и вариант растования не расматриваю как верный для себя выход...»;
И совершенно напрасно. Иногда расставание бывает спасительным. И Ваш случай по-моему как раз именно такой.
Интересно, почему ТАК запали на нарциссическую девушку?!
Вот об этом бы Вам подумать.

«У психолога пока прошел 1 встречу»;
Тогда есть смысл продолжить встречи и проработать свои чувства к девушке на сессии.
В переписке с чувствами не работают. Потому задавайте этот вопрос своему психологу.

И обратиться к психиатру при определенных депрессивных проявлениях также есть смысл.

Тогда Данил, это однозначно не про чувства к девушке, а про Ваши собственные психологические особенности.
Наблюдаетесь ли у психиатра? Потому что, если имеется склонность к депрессии, это было бы правильным - для собственной безопасности. Психологической.
Проходите ли психотерапию (а я уверен, Вам это просто необходимо)?
Принимаете ли медикаментозное лечение?

Здравствуйте!
Упражнения в паре есть. Тренинговые. И не одно.
Но проводятся они исключительно в сопровождении психолога.
А ДО этого все же желательно Вам пройти личную психотерапию.
Чтобы разобраться в причинах НЕ слышания.

Сразу скажу, что говорить с таким - БЕСПОЛЕЗНО.
Он банально САМОутверждается через унижение Вас.
А такие типы совести НЕ имеют. О чем там говорить или договариваться?
Пакостный и подлый человек понимает лишь такой же язык - язык подлости. Но поступать подобным образом - значит опускаться на его уровень. И еще язык СИЛЫ - причем и физической, и моральной. Физической, похоже, у Вас недостаточно, а вот моральная, думаю, имеется. Что хорошо.
Единственно правильный вариант для мужчины в данной ситуации - дать в лоб. Сильно. Очень. Чтобы пожалел. Но не факт, что отстанет и не станет мстить. Такая мразота обычно пакостит всегда. И ТЕМ БОЛЕЕ после достойного ответа им.
Потому бить придется НЕ раз. Но и без битья не получится. Так как, как я уже говорил - другого языка кроме силы НЕ понимают.
Как вариант - привести кого посильней, чтобы его в Вашем присутствии проучили. И чтобы боялся пакостить. А при случае - повторить.

Не обязательно расстройство. Может быть просто проявлением недоверия и желанием контроля. Хотя может быть и одним из проявлений нарциссического типа, для которого тотально не доверять весьма характерно.

Здравствуйте, Данил!
А может дело вовсе НЕ в чувствах к девушке?
Склонны ли Вы к апатии вообще?
Или это больше про остывание чувств?

Здравствуйте, Лена!
«В начале наших отношений мой молодой человек был не в своей лучшей форме, у него был депрессивный период в жизни»;
Депрессивный период - НЕ причина и НЕ оправдание для лжи:
«И когда он встретил меня он несколько раз соврал в важных для меня моментах относительно себя, как он говорит, "потому что боялся, что я уйду, узнав правду" (я бы не ушла при нормальном объяснении).»;
Потому Ваша эмоциональная реакция на это вполне естественна:
«Меня ранила ложь и поселилось недоверие»;
«Мы договорились, что мы будем укреплять доверие и наши гаджеты друг для друга открыты. Никто никого не проверял, но мы решили, что если будут сомнения, и я и он можем посмотреть телефоны друг друга»;
Смелый шаг. Особенно при сомнениях в честности. Но он привел к дальнейшему развитию событий, что уже замечательно:
«У меня было ощущение тревоги и казалось, что он чего-то не договаривает все равно. Один раз я воспользовалась правом и посмотрела в историю его общения с момента, как мы образовали пару. Я выяснилось что он также не рассказал, что в момент, когда у нас начинались отношения, у него была интрижка с одной дамой, которую он закончил после первого нашего с ним свидания»;
Значит тревога была не спроста. И Вы почувствовали утаивание.
«Возможно я наивная, но я хотела строить отношения из точки душевного контакта, где мы бы могли рассказывать о себе разные вещи, приятные и не очень»;
Довольно здоровый взгляд на построение отношений.
Наивность только в том, что далеко НЕ все люди на такое способны.
«Я бы не скрывала такой факт о себе»;
Является БОЛЬШОЙ ошибкой судить о других по СЕБЕ.
«он рассказывал, что он был так сильно в меня влюблен с момента, как первый раз увидел мое фото на сайте (это было до его интрижки с дамой, соответственно я в это не верю, а он доказывает что это правда»;
И правильно, что не верите. Врет, чтобы внушить Вам важность для него Вас.
Плюс говорит о том, что влюбленность - НЕ гарантия его верности. Может быть влюбленным и может изменять в то же самое время. То есть этот человек НЕ целостен. Возможно и сам не знает, что сделает в следующий момент. А значит НЕ надежен.
Потому даже это:
«Но наша жизненная ситуация сейчас меняется в лучшую сторону (финансово), мы строим планы»;
Вас НЕ успокаивает. Ведь отношения строятся НЕ на финансах и НЕ на планах (пока фикция, мечты и разговоры - БЕЗ реалий).
А на эмоциональном плане, на котором у Вас:
«а я плачу из-за этой ситуации по утрам уже длительное время»;
мягко говоря не очень.
«потому что мне кажется, что я просто не способна быть в отношениях»;
С чего Вы сделали такой вывод? Из того, что из-за лжи МЧ у Вас пропало к нему доверие? Причем закономерно пропало.
А КАК могло быть иначе? Это ЕГО ответственность, НЕ Ваша. Соврал - получи последствия в виде недоверия. Вполне закономерно и жизненно. Разве не так?
Вначале отношений как правило дается КРЕДИТ ДОВЕРИЯ - для каждого человека он свой. Это когда мы доверяем БЕЗ проверки человека. Но затем, при лжи, манипулировании, лицемерии и пр. кредит доверия начинает исчерпываться. И в какой-то момент практически анулируется. И все. Отношений здоровых быть не может. И происходит разочарование в человеке и охлаждение.
Закономерно. И оно тем больше, чем больше было ОЧАРОВАНИЕ. Склонны очаровываться?
«Подскажите, в какую сторону смотреть, под каким углом на свои эмоции»;
Вот в эту сторону и смотрите.
«Или что мне казалось, что он зрелый мужчина»;
Именно. Казалось. Склонны все таки очаровываться.
«а оказалось, что это не совсем так»;
Или совсем НЕ так.
Потому что это:
«он зрелый мужчина, который относится к сексу как к акту любви, в не развлечению»;
совершенно НЕ согласуется с этим:
«и та дама была для провождения времени»;
А значит кто-то точно врет, а кто-то - заблуждается. И я уверен, что Вы знаете, кто врет и кто заблуждается (два разных человека).
«Или что он не смог быть со мной самим собой с самого начала наших отношений»;
Вопрос значительно шире: а способен ли он вообще быть самим собой?! Даже с собой наедине.
Существует очень много людей, которые даже на это НЕ способны. Например, нарциссичные товарищи.
То есть причина НЕ в Вас, а в этом человеке. Что касается Вас, то КАК Вы выбираете таких?
Это запрос на исследование ВМЕСТЕ с психологом на терапии. Самостоятельно НЕ решается.

Если имеется страх обидеть маму, значит такие обиды уже БЫЛИ с ее стороны, и НЕОДНОКРАТНО.
Более того, с самого детства. А значит сидят ооочень глубоко в Вас. То есть имеется уже устоявшаяся привычка поддаваться маминым манипуляциям. А значит, простым советом, описанием алгоритма выхода из манипуляции или еще как-то ситуацию НЕ решить.
Только на длительной психотерапии с психологом. Чтобы проработать свои чувства, в том числе и искусственное чувство вины, специально вызываемое подобными родителями - для того, чтобы помешать своим детям вырваться из западни.

«Так,я завжди думала, що будучи вільною, нарешті займусь собою.
Творчістю.
Але тут помилилась. Маю час та можливість творити( я художник)»;
Це дуже гарний та глибокий сенс життя. І до речі він має духовний підтекст та пов'язує нас з Творцем (хоч до справжньої віри Ви поки що не дійшли, а все більше про забобони та ритуали - від них і відштовхуєтесь) - бо за Його образом і подобою ми всі створені. А тому теж творці.
«Але бажання немає .Зовсім повний 0»;
Бо ПОКИ в депресії через втрату сенсів - РОЗЧАРУВАННЯ. Але це пройде. Тим більше якщо з цим працювати.
«"Дочку відпустити" усвідомила це давно. Тут є страх, так 1000000% ,бо бачу, що її тупо використовують. Я впевнена,що та дівчина нещира»;
Може й так, маніпуляторів різних в житті вистачає. Але ж то - ДОСВІД! Важкий але такий необхідний життєвий досвід Вашої дочки.
І їй треба його пройти. НЕ слухаючи навіть Вас.
А Вам мабуть через це болить...
Ще й вибрала її нещиру замість люблячої Вас...
Може ще й як зраду дочки це сприймаєте...
Вибачте, що мабуть по болючому пройшов. Професія інколи вимагає.

Чоловік - нарцис, справжній - самозакоханий, токсично критичний, знецінюючий, ігноруючий, не приймаючий.
А сина вибрав на роль жертви - щоб самостверджуватись за його рахунок. Але він прорахувався - син все гарно ПАМ'ЯТАЄ і пригадає татусю все як виросте...і залишиться татусь на самоті.
Але цікаве інше: за ЯКИМ ЗРАЗКОМ Ви обирали собі чоловіка? Не дарма ж вибрали такого нарциса. Він схожий на Вашого батька або маму? Або ще на когось. Таких вибирають не просто так. Тільки за зразком.

Ви живете з нарцисичним чоловіком і навряд чи він стане іншим - бо це вроджене!!!
А значить буде й надалі знецінювати, принижувати, аб'юзити, самостведжуватись, провокувати на агресію тощо.
І звісно, що ви будете зриватись - бо МІЦНО сидите на гачку у нарциса. І звісно, що ваша ненормальність буде тільки прогресувати.
А тому, якщо не хочете від нього йти, про що й сказали (бо йти нема куди й сина без батька залишати не хочеться) - терпіть. Бо іншого виходу немає.
Або людина йде від того, хто тиранить, або терпить. Кожен робить свій вибір, а потім несе за нього повну відповідальність.
Ваша ненормальність - це ВАША відповідальність за свій вибір терпіти подібне ставлення.

Відредаговано автором 03-12-2024 04:58:51

Чтобы действие программы на самоубийство прекратилось, нужно:
1. Выйти из позиции жертвы, осознав свою истинную суть как божественного творения, которое ВЫБРАЛО само родится у такой мамы - для получения данного тяжелого опыта и ПРОЖИВАНИЯ его (а не бегства ИЗ). Просто Вы не помните этого своего выбора. А он был. И потому и относиться к себе как к НЕСЧАСТНОЙ - неверно от слова совсем.
2. Увидеть истинное лицо своей мамы-психопатки и такого же отчима - людей насквозь эгоистичных, самовлюбленных и бессердечных - даже и не людей, а так - недоразумение какое-то. Но именно они были Вам необходимы для этого опыта.
3. Раскодировать данную МАМОЙ программу на самоубийство.
Ведь именно она и дала Вам эту программу:
«Она не раз сама говорила мне что бы я повесилась»;
«Такое состояние у меня с 13 лет,но точнее с 11,когда моя мама забрала меня от бабушки»;
То есть она НЕ Ваша, а стало быть ее можно вернуть адресату, то есть маме.
Кстати и эту программу:
«но сказать будто ком в горле,я хочу быть сильной,хочу просто будто перестать все это чувствовать»;
тоже поставила Вам мама. Она 100% психопатическая, эта программа - "ты должна быть ТОЛЬКО сильной, ты НЕ имеешь права на слабость, убей свои чувства!" - подобные слова в 20-м веке говорили нацистам в свое время, чтобы они могли хладнокровно совершать свои военные преступления. А Вы совершаете их по отношению к себе самой.
Как раз сейчас я работаю с одной девушкой, у которой мать была тоже психопаткой и у нее тоже стояла подобная программа на бытие сильной - успешно сняли ее, позволили себе слабость и слезы. И сразу отпустило внутренне. И Вас отпустит. Только нужно осмелиться на психотерапию. Что же, Вам, такой сильной и все это выдержавшей, не хватит смелости на поход к психологу?!

«Можно ли мне что-то сделать, что б сохранить наш брак?»;
Да, ОТВЕСТИ его за мастурбирующую руку к специалисту - сексологу, а еще лучше к эндокринологу. Так как ГИПЕРсексуальность - это заболевание. На гормональном уровне. О чем Вы ему уже и говорили:
«Я ему сказала что нужно идти к специалисту и лечиться»;
НО!!! -
«на что он ответил если я вылечусь, то тебя в моей жизни уже не будет»;
Что ЯСНО говорит о том, что вас КРОМЕ секса, общего ребенка и совместного хозяйства НИЧЕГО больше НЕ связывает.
Причем СЕКС - это для него основное, а на общего ребенка и хозяйство можно не обращать особого внимания.
Как и на отношения и чувства. Их просто нет.
Так получается?

Мария, это готовый запрос на психотерапию - глубокую работу с психологом по выявлению и нейтрализации страхов.
Советами, как Вы наверное понимаете, проблему точно не решить. Нужна глубинная трансформация, которая происходит только в процессе психотерапии.