Мачухи та вітчими

Безумовно. Необхідно обов'язково поговорити з дитиною, адже вона — член родини. Проте це залежить ще й від віку дитини. Подальші плани краще будувати після бесіди та з урахуванням її результатів. У деяких випадках можливо необхідно трохи почекати з шлюбом, поки майбутній чоловік/дружина не покращить стосунки з дитиною. У цьому разі дитина буде пам'ятати, що її думку враховано, і стосунки можуть налагодитися швидше.

Безумовно, варто. Більше того, у люблячих батьків такий питання навіть не виникає. Багато матерів-одиначок обирають собі супутника життя лише за умови його гарного ставлення до дитини. Той самий принцип дотримуються й батьки-одинаки, які люблять своїх дітей.

Радитися в прямому сенсі цього слова не варто. Рада передбачає перекладання відповідальності за дію на того, хто радить. І тут уже виникає питання: а як буде дитині потім з цією відповідальністю? Особливо, якщо стосунки в новій сімейній парі не складуться. Важливіше обговорити з дитиною, як вона ставиться до того, що мама чи тато збираються створити нову сім'ю. Які в неї можуть бути страхи та тривоги? З'ясувати, що може змінитися, а що залишиться незмінним у стосунках. При зміні сімейних меж і появі нового учасника завжди присутні ревнощі, тривога та страх змін, і важливо проживати це разом із дитиною. Взаємопідтримка в цей період дуже важлива.

Радяться, коли немає розуміння чи мовчазної згоди. І якщо присутній конфлікт, то радитися не вийде. Краще радитися зі спеціалістом. І, звичайно, пробний досвід. Тобто якесь спільне проведення дозвілля, навчання, роботи тощо. Звичайно, якщо в результаті всього цього дитина проти, при тому, що Ви цього палко бажаєте, думаю, потрібна робота з психологом щодо подолання ваших внутрішньосімейних конфліктів, не обов'язково заради конкретного чоловіка, а через принципову можливість створення повної сім'ї.

З дитиною потрібно спокійно, доброзичливо поговорити, пояснити їй ситуацію, але рішення про вступ у новий шлюб приймають лише дорослі. Великою помилкою буде перекласти на дитину відповідальність за цей вибір.
Також має значення, чи є повторний шлюб наслідком розлучення, чи смерті чоловіка/дружини — у кожному випадку свої нюанси. Але загальні рекомендації такі: важливо пояснити дитині, що новий чоловік/дружина не є заміною рідного батька чи матері, адже він/вона назавжди залишиться рідним і єдиним. Також можна обговорити, що дитина не зобов'язана називати нового члена сім'ї мамою чи татом і не зобов'язана його любити, але цілком може спробувати поспілкуватися та налагодити контакт. І не менш важливо визначити свою дорослу, людську позицію — бажання бути щасливою, налагодити особисте життя. У дітей має бути позитивний приклад того, що навіть після таких травматичних подій, як розлучення чи смерть близької людини, у людини зберігається бажання жити та любити.

Варто — це буде виявом поважливого ставлення до близької людини.

Консультуватися, безумовно, треба. Але мені чомусь здається, що в самій постановці запитання міститься не лише турбота про дитину, а й прагнення перекласти на неї відповідальність за «дорослі» рішення. Сучасні сім’ї — дитиноцентричні, дитина перебуває в центрі уваги так чи інакше, і той факт, що батьки «зсунуті з п’єдесталу» добровільно, говорить про те, наскільки ми насправді не хочемо бути саме дорослими. Багатьом простіше дати можливість дитині вирішувати їхню долю та відмовитися від особистого щастя (а в перспективі ще й дорікати цим самим обставинам дитину), ніж самім керувати своїм життям. Однак така відповідальність непосильна для дитини — у неї недостатньо душевних сил, досвіду та зрілості, вона не може знати, що насправді зло чи благо для батьків і для неї самої, — і численні зізнання дорослих дітей свідчать про це. Крім того, відчуття помилкового всемогутства («як я вирішу, так і буде!») робить дитині ведмежу послугу — провокує її на маніпуляції, шантаж і прирікає на почуття провини в перспективі.
З іншого боку, діти іноді прозорливіші за нас, особливо тих, хто осліплений почуттями...
Але створення сім’ї — це все ж справа всіх її членів, тому це має бути саме розмова по душах, та відбутися вона має лише за умови, якщо ви твердо впевнені в почуттях і намірах свого обранця чи обраниці та вже обговорили це з ними. Адже поманити дитину перспективою створення нової сім’ї та потім «не стримати обіцянки» — це травматично для дитячої психіки.

Загальних, мабуть, немає... Але не завадило б приділяти дитині більше уваги: розділяти її захоплення, вирішувати конфлікти, навчати чомусь новому. Взагалі, робити все те, що роблять рідні батьки, тільки трохи більше... Адже мачусі/вітчиму необхідно завоювати авторитет.

Для того, щоб побудувати гарні стосунки з людиною, а дитина — це, перш за все, людина, її треба поважати. Ще важливо розуміти, що вона не зобов'язана любити вас лише за те, що ви стали чоловіком чи дружиною її батька чи матері.

Повага та розуміння, як власних потреб, так і потреб дитини. Вибудовувати стосунки з дитиною як з повноцінною особистістю, а не як з причепом до нового обранця. Розуміння, що любов і повага не з'являються автоматично чи на замовлення. Ніхто нікого не зобов'язаний любити, але можна постаратися створити сприятливу атмосферу для прояву цих почуттів.

Загальні є. Це бути справжньою людиною.

Головне — поводитися спокійно, природно та доброзичливо. Не варто відразу «набиватися в друзі», форсувати події, навпаки, потрібно дати час і собі, і дитині, а також другому чоловікові/дружині адаптуватися у новій для всіх ситуації.
Залежно від віку дитини, варто пошукати точки дотику, спільні інтереси, адже для успішного функціонування сім'ї важливо, щоб у її членів була можливість для спільної діяльності, це дуже зближує людей.

Проявляти щирий інтерес до особистості дитини.

Ділитися своїми думками та захопленнями. Спільна справа, як говорив ще кіт Матроскін, облагороджує — і безумовно зміцнює стосунки. Походи, екскурсії, спільні захоплення та хобі, тваринки... А ще дитині потрібно давати тепло та увагу.
Правда, тут є нюанс: важко ділитися, якщо ділитися нічим, тому якщо людина хоче побудувати міцні стосунки з дітьми свого обранця, доведеться не лише виховувати їх, а й рости самій.
І не бійтеся перестаратися: намагаючись для дитини, ви й своє життя зробите насиченим і цікавим. Не лише ми виховуємо та «вирощуємо» дітей — має місце й зворотний процес: вони, будьте здорові, як «вирощують» нас — роблять розумнішими, відповідальнішими, організованішими, сильнішими, та особливо — зміцнюють наше почуття гумору. ;)
І знайте: найбільше ми любимо інших людей за те хороше, що самі для них робимо, тому немає вірнішого шляху проникнутися теплою симпатією до чужої дитини, ніж зробити їй багато добра.

Все залежить від того, який це конфлікт. Якщо мачуха/вітчим праві, а дитина ні, то краще не варто втручатися. Нехай самі розберуться. Якщо права дитина, то рідний батько має її підтримати, щоб дитина не відчувала себе самотньою.

Я думаю, так. У родині все треба вирішувати разом. А в такій родині тим більше.
Тут усім нелегко, тому стосунки мають бути відкритими, зрозумілими, без «підводних каменів».

Тут точно не можна відповісти однозначно. Все залежить від змісту конфлікту та його цілей. Все як у звичайній сім'ї. Підтримувати варто того, кого хочеться підтримати. Бажано не за спинами в учасників, а відверто та відкрито.

Конфлікт між двома — це завжди конфлікт групи. Третій є рівним винуватцем і учасником. Тому важливо зрозуміти свою роль у цьому та спробувати спільно з усіма з'ясувати причини та вирішити його.

Важливо, щоб у сім'ї не виникало коаліцій, поводитися при виникненні конфліктів слід обережно та дипломатично (по суті, це стосується і сімей, де обидва батьки — рідні).
Спірні питання потрібно вирішувати шляхом відкритого обговорення. Дитина має розуміти, що дорослі ставляться до неї з повагою та розумінням, проте в них є своє, окреме життя.
Звичайно, мова йде про випадки, коли до дитини не застосовується насильство будь-якого роду.

Конфлікт — як зіткнення інтересів для побудови нових форм взаємодії, передбачає участь усіх зацікавлених сторін для конструктивного вирішення.

Дайте їм можливість вирішити конфлікт своїми силами. Ніхто нічичого не навчиться, не спробувавши. Втручатися має сенс лише тоді, коли компроміс явно неможливий і ситуація зашла в глухий кут — або, на думку рідного батька чи матері, чоловік чи дружина категорично не праві та використовують прийоми, що суперечать педагогічній концепції, яка була прийнята в сім’ї до їхнього появи.
А взагалі, домовлятися про те, що прийнятно, а що ні, потрібно ДО того, як пара починає жити разом.