Мачехи и отчимы

Конечно, стоит, ведь жить с новым избранником или избранницей предстоит и детям. И от того как сложатся отношения мачехи или отчима с детьми зависит мир и покой в семье и психологическое здоровье детей. Потому, они имеют полное право участвовать в решении, которое может сильно повлиять на их судьбу.

Безусловно, стоит. Более того, у любящих родителей такой вопрос даже не возникает. Многие матери одиночки выбирают себе спутника жизни только при обязательном условии его хорошего отношения к ребёнку. Того же принципа придерживаются и отцы одиночки, любящие своих детей.

Советоваться в прямом смысле этого слова не стоит. Совет предполагает перекладывание отвественности за действие на советчика. И тут уже возникает вопрос. А как будет ребенку потом с этой ответственностью? Особенно если отношения в новой семейной паре не заладятся. Скорее важно обсудить с ребенком как он относится к тому, что мама или папа собираются создать новую семью. Какие у него могут быть страхи и тревоги? Прояснить, что может изменится, а что останется прежним в отношениях. При смене семейных границ и появлении нового учасника всегда присутствует и ревность, и тревога и страх перемен и важно проживать это вместе с ребенком. Взаимоподдержка в этот период очень важна.

советуются когда нет понимания или молчаливого согласия. и если присутствует конфликт то совет не получится. лучше советоваться со специалистом. и естестенно пробный опыт. т.е. какое то проведение совместного досуга , учебы, работы и т.п. естественно если в результате всего этого ребенок против, при том что Вы этого страстно хотите, думаю необходима работа с психологм по преордолению ваших внутри семейных конфликтов, не обязательно ради конкретного мужчина, а из-за принципиальной возможности создания полной семьи.

С ребенком нужно спокойно, доброжелательно поговорить, объяснить ему ситуацию, но решение о вступлении в новый брак принимают только взрослые, большой ошибкой будет переложить на ребенка ответственность за данный выбор.
Также, имеет значение, является ли повторный брак следствием развода, либо же смерти супруга, в каждом случае - свои нюансы. Но общие рекомендаци таковы: важно объяснить ребенку, что новый супруг(а) не являются заменителями родного родителя, ведь он навсегда останется родным и единственым. Также, можно проговорить, что ребенок не обязан называть нового члена семьи мамой или папой и что он не обязан его любить, но вполне может попробовать пообщаться и наладить контакт. И немаловажно обозначить свою взрослую, человеческую позицию - желание быть счастливым, наладить свою личную жизнь. У детей должен быть позитивный пример того, что даже после таких травматичных событий, как развод либо смерть близкого, у человека сохраняется желание жить и любить.

Стоит - это будет выражением уважительного отношения к близкому человеку.

Советоваться, безусловно, надо. Но мне отчего-то кажется, что в самой постановке вопроса содержится не только забота о ребенке, но и стремление переложить на него ответственность за "взрослые" решения. Современные семьи - детоцентристские, ребенок в центре внимания так или иначе, и тот факт, что родители "смещены с пьедестала" добровольно, говорит о том, насколько мы не хотим на самом деле быть именно - взрослыми. Многим проще дать возможность ребенку решать их судьбу и отказаться от личного счастья (и в перспективе этим же обстоятельством ребенка попрекать), чем самим управлять своей жизнью. Однако такая ответственность непосильна для ребенка - у него недостаточно душевных сил, опыта и зрелости, он не может знать, что действительно зло или благо для родителей и для него самого, - и многочисленные откровения подросших детей - свидетельство тому. Кроме того, ощущение ложного всемогущества ("как я решу, так и будет!") оказывает ребенку медвежью услугу, - провоцирует его на манипуляции, шантаж и обрекает на чувство вины в перспективе.
С другой стороны, дети порой прозорливее нас, особенно ослепленных чувствами...
Но создание семьи - все же дело всех ее членов, так что это должна быть именно беседа по душам, причем состояться она должна лишь в том случае, если вы твердо уверены в чувствах и намерениях своего избранника или избранницы и уже обсудили с ними это. Ведь поманить ребенка перспективой создания новой семьи и потом "не сдержать обещания" - это травматично для детской психики.

Как минимум уважать ребёнка. Постараться его принять. И как максимум - полюбить как своего собственного.

Главное, помнить, что это ребёнок ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО ВАМИ ЧЕЛОВЕКА. И как его можно после этого не любить? Или вы просто не любите...

Для того, чтобы построить хорошие отношения с человеком, а ребёнок- это, прежде всего человек, его надо уважать. Ещё важно понимать, что он не обязан любить вас только за то, что вы стали супругом или супругой его родителя.

Уважение и понимание, как своих потребностей, так и потребностей ребенка. Строить отношения с ребенком, как с полноценной личностью, а не с пристежкой к новому избраннику. Понимание, что любовь и уважение не появляются автоматически или по заказу. Никто ни кого не обязан любить, но постаратся сделать благоприятную атмосферу для проявления этих чувств можно.

общие есть. это быть настоящим человеком.

Главное - вести себя спокойно, естественно и доброжелательно. Не нужно сразу "набиваться в друзья", форсировать события, напротив, надо дать время и себе, и ребенку, а также второму супругу, адаптироваться в новой для всех ситуации.
В зависимости от возраста ребенка,нужно поискать точки соприкосновения, общие интересы, т.к. для успешного функционирования семьи важно, чтобы у ее членов была возможность для совместной деятельности, это очень сближает людей.

Проявлять искренний интерес к личности ребенка.

Делиться своими мыслями и увлечениями. Общее дело, как говорил еще кот Матроскин, облагораживает - и безусловно укрепляет отношения.Походы, экскурсии, общие увлечения и хобби, зверушки... А еще ребенку нужно давать тепло и внимание.
Правда, тут есть нюанс: трудно делиться, если делиться нечем, так что если человек хочет построить крепкие отношения с детьми своего избранника, придется не только растить их, но и расти самим.
И не бойтесь переусердствовать: стараясь для ребенка, Вы и свою жизнь сделаете насыщенной и интересной. Не только мы воспитываем и «взращиваем» детей – имеет место и обратный процесс: они будь здоров как «взращивают» нас, - делают умнее, ответственнее, организованнее, сильнее и особенно - укрепляют наше чувство юмора. ;)
И знайте: больше всего мы любим других людей за то хорошее, что сами для них делаем, так что нет верней пути проникнуться теплым чувством к чужому малышу, как сделать ему много добра.

Только в случае явного вреда для психики и здоровья ребёнка и агрессивных, предубеждённых, несправедливых действиях мачехи или отчима. А этого нельзя не заметить для внимательного и чуткого родителя.

Все же мелкие разногласия они должны решать сами между собой.

Я думаю, да. В семье всё надо решать вместе. А в такой семье и подавно.
Здесь всем нелегко, поэтому отношения должны быть открытые, понятные, без «подводных камней».

Тут точно нельзя ответить однозначно. Все зависит от содержания конфликта и его целей. Все как в обычной семье. Поддерживать стоит того, кого хочется поддержать. Желательно не за спинами у участников, а откровенно и открыто.

конфликт между двумя это всегда конфликт группы. третий является равным виновником и участником. поэтому важно понять свою роль в этом и попытаться совмесно со всеми понять причины и разрешить его.

Важно, чтобы в семье не возникало коалиций, вести себя при возникновении конфликтов следует осторожно и дипломатично (по сути, тоже самое касается и семей, где оба родителя - родные).
Спорные вопросы нужно решать путем открытого обсуждения. Ребенок должен понимать, что взрослые относятся к нему с уважением и пониманием, однако, у них есть своя, отдельная жизнь.
Разумеется, речь идет о случаях, где к ребенку не применяется насилие любого рода.

Конфликт - как столкновение интересов для построения новых форм взаимодействия, подразумевает участие всех заинтересованных сторон для конструктивного разрешения.

Дайте возможность им разрешить конфликт своими силами. Не пробуя, никто ничему не научится. Вмешиваться имеет смысл лишь тогда, когда компромисс явно невозможен и ситуация зашла в тупик - либо, на взгляд родного родителя, супруг или супруга категорически неправы и используют приемы, идущие вразрез с педагогической концепцией, которая была принята в семье до его (ее) в ней появления.
А вообще, договариваться о том, что приемлемо, а что нет, нужно ДО того, как пара начинает жить вместе.