Самооценка и уверенность в себе

Мне 22 года. И всю свою сознательную жизни у меня понижена самооценка и непринятие себя. И всё это я заменяю фантазиями.
Моя семья далёкая от образцовой (отец пьет, а мама обожает контролировать всех членов семьи, довольно бедные) и я начала стеснятся её еще в детстве (где-то 10 лет). Мне стыдно идти по улице с ними, особенно если встречаю своих знакомых.
В большинстве компаний я чувствую себя не комфортно. Мне как-то не ловко, и я чувствую себя скованно. Я могу расслабится лишь там, где чувствую, что окружающие тупее меня в прямом смысле слова. Если я вижу перед собой открытого человека с широким кругозором – я сразу чувствую себя предельно глупо, некомфортно, мне кается что я недостойна быть с ним (и в плане общения и в плане отношений любовных). Такое же чувство , когда я общаюсь с обеспеченными людьми или уверенными в себе. Сазу чувствую, что «я не такая» или «я не принадлежу этому миру».
Очень часто мне стыдно за общение с определенными людьми. Друзей мало, но они разные. И при этом пред одними может быть стыдно за других.
Таким образом я часто бываю в социальной изоляции. Никому не рассказываю всю правду о себе. Учусь в другом городе и никогда не упоминаю о своей семье. Были отношения, которые я не афишировала из-за того, что стеснялась парня (у него был лишний вес и в целом не красавчик).
Я не могу понять откуда берётся этот стыд. Ведь мозгом я понимаю, что мы не выбираем семью и должны любить их любыми, особенно когда они любят тебя. Понимаю, что внешний вид мой или моего партнера не главное, но меня это так смущает.
И всё это я постоянно заменяю фантазиями, где я суперкрасивая, популярная, успешная и имею идеальные отношения. Можно было бы особо не заворачивается, но я уже иногда не вижу границ между фантазиями и реальностью. Иногда рассказываю истории, которые придумала сама. Иногда и сама в то верю. Нет ни единого человека, которому я бы рассказала правду о себе.
Очень хочу выйти из этих фантазий, начать жить своей жизнью и быть хоть с кем-то настольно близким, чтобы не врать о себе и своем пошлом. Хочу принять себя такой как я есть.
Как постепенно выйти из данного положения? Можно ли применять какие-то техники? Может быть, что есть какие-то постепенные шаги? Литература для прочтения? Буду благодарна за любую помощь.

Я считаю себя неудачницей,в школе училась средне,в институт не поступила,даже не пробовала ,потому что решила ,что все равно не получится,пошла учиться в училище медицинское.Всегда была полной со школы,как говорится была той самой страшной подружкой популярной девочки,постоянные насмешки по поводу фигуры.Парни начали появляться лет в 19 ,только я за всех кто обратил на меня внимание цеплялась очень сильно,кучу комплексов ,что у всех девочек уже были отношения,поцелуи и другое ,а у меня нет.Все парни которые попадались мне ,наносили определенный отпечаток моей и так низкой самооценке.Хобби вроде и появляются ,но обычно все быстро заканчивается.Считаю ,вообще себя не интересной.В основном все видели во мне девочку на одну ночь...Ну или на пару ночей.Друзей особо нет,так пару подруг и те уже семейные ,им в основном не до меня.Мне 23 года ,работы у меня нет ,подруг толком нет ,хобби тоже,с парнем отношения на расстоянии,которые стоят на месте и мне кажется он меня скоро бросит,ведь кому нужна такая как я ,у него там жизнь кипит,а я из дома не выхожу,противна себе..Надоели эти постоянно негативные мысли,но не знаю как с ними справиться..Мне кажется жизнь моя не удалась
Помогите,как выйти из этого состояния?

У меня на работе сложилась такая ситуация что начальник одел на огурец презерватив и оставил на столе стоять и там все было публично мол кофе для меня ты же веган. Всем коллегам было смешно. А мне нет. В тот день я испытала чувства сильного стыда и отвращение. Он постоянно меня унижает. А после этого я неделю не могла точно нормально работать на этом месте. У меня кружилась голова и тошнило. Теперь я даже кофе пью с трудом. У меня возникает ассоциация хуй. А я не блчдь чтобы постоянно хуи в мыслях и когда пью кофе. Этот начальник постоянно говорит хуй пизда жопа и ТД. А я не могу это принять. Он постоянно меня унижает. После этого я ненавижу его просто. За то что не могу нормально пить кофе!!! Я уже пробовала вспомнить этот эпизод как сторонний наблюдатель и мне не помогает . Он постоянно унижает меня. Постоянно говорит о неграх мол они для меня и теперь когда к нам на работу пришли они работать я просто боюсь. Раньше мне было безразлично а теперь я не хочу. Почему он так себя ?!! Как не стать конченой ?! Постоянно находясь в такой атмосфере??? А я ещё перфекционист и там нужно укладывать красиво так что он сегодня сделал мол выбирай самые страшные для укладки а хорошие отдавай колеге. Зачем он постоянно меня унижает?!