Самооценка

Пишу сюда так как у меня уже больше нет сил терпеть мучения , которые связаны с самокритикой и
самобичеванием.
Начну с того , что ещё с школьных лет начала чувствовать что со мной не так. Я постоянно сравнивала себя с другими и от этого делала выводы что я полное дно. Критериями для сравнивания с другими были: внешний вид , оценки и.т.д
Как говорится - на обиженных воду возят ; начались насмешки в мою сторону , которые воспринимались мною весьма точными аргументами
на мою самокритику.
К окончанию школы я превратилась в человека который ни в чем не уверенный , не способного принимать решения , жаждущего одобрения со стороны.
Но многое изменило поступление в колледж. Там мне встретились хорошие люди благодаря которым я смогла в какой то мере освободиться , избавиться от зажатости.
Но вместе с этим появился такой себе подарочек. Я начала ныть и жаловаться на жизнь .
Например : у меня ничего не получится , я никогда не буду счастлива,у меня никогда не будет хорошей жизни , не будет парня , семьи , короче говоря ничего у меня не будет. Я заметила как это входит в привычку и отравляет в первую
очередь мне жизнь. После этого открытия я начала затыкать себя только как возникала мысль строить из себя жертву. Но это не помогло , меня по прежнему распирает чувство несовершенности , жалости и негодности.
Мне хочется изменить свою жизнь , но какими способами ? Как начать жить свободно чувствовать свою полноценность?

Мне недавно написали, что в моей жизни все очень печально, и над речью надо поработать, потому что слух режет и тому подобное. Все это завернули под фантик дружеский совет или попытка помочь. Совета я не спрашивала. Открыто и искренне все рассказывала человеку и получила вот такую какашку в ответ. Меня это очень задело, больно такое слышать. Открываешь душу, а туда плевок. Возможно я преувеличиваю, но я такой человек, ранимый, все близко к сердцу воспринимает. Не хочу больше тратить нервы в пустую, но никак не могу забыть слова, что были адресованы в мой адрес. Я даже плакала и немного впала в депрессию и опустились руки. Своя жизнь вполне устраивала до этого, я стала ленивой, бывает часто что не хочу что то делать, но потом заставляю себя и делаю. Я знаю что не пользуюсь своими силами на сто процентов, но это не повод говорить что у меня все печально. Надо не так сильно реагировать на все сказанные слова в твой адрес, но у меня не получается забить на чужое мнение. Помогите, как не принимать близко к сердцу чужое мнение? Как поступать в ситуациях, когда тебя критикуют? Как пропускать мимо ушей обидные вещи? И если они таки засели в душу, как от них избавиться?

Здравствуйте. Пишу вам так как не могу уже самостоятельно справиться с ситуацией. Я не люблю себя. Причина в матери, недолюбленности, а быть может просто из за того что я просто неблагодарная, не волевая, склонная изображать из себя жертву. Росла без отца, в тяжелых ситуациях да и вообще всегда мама винила во всем меня а не других. Не защищала, не умела защищать. Всегда говорила терпи. Я не умею отстаивать свои права, сказать прямо что я думаю ,если меня обижают или заставляют делать их работу итд. Пробовала бороться, потом когда начинают на меня нападать психологически, бойкотировать итд я опускаю руки и выгляжу чмошницей. Меня унижают а я молча сглатываю. Сейчас на работе бухгалтер по всякому меня подставляет. Выкидывает мои счета, не высылает сразу документы и мне приходится выслушивать от клиентов. Шеф на ее стороне т.к это ее родственница. Хотя работник я отличный. И так как у нас с ней связанная работа, не получается выстроить барьер. А уйти оттуда не могу потому что мне удобно там. Рядом школа, я могу уделять больше времени сыну. У меня их 2. Разведена. Опять же так как родители и с моей и с его стороны довели. А мы с бывшим все такие же несамостоятельные люди под крылом родителей. Возвращаться к нему не хочу. Т.к поняла что вообще не хочу ни с кем быть. У меня серьезная болезнь спины, позвоночника. Он склеивается между собой, возможно знаете, болезнь Бехтерева. Вылечится от него нельзя, а денег на постоянные дорогие уколы итд нет. Из за всего этого вообще опустила руки, прихожу с работы и сижу за компом, смотрю что нибудь веселое, чтобы отвлечься. Мама ругает, что я не уделяю время детям. Это так. Но ничего поделать не могу. Ничего не хочется. Если б не дети я б давно убила себя. Но проблема не в том что какие то отдельные факты влияют так, а в целом. Я с детства такая. До 7 класса ходила чмошницей. Потом сбежала с этого класса где я не вписывалась. Начала работать над собой. Вроде неплохо получалось. А потом вышла замуж, заболела, развелась. И вроде бы ничего, существовала. Но в последнее время не выдерживаю. Время летит, я все там же, в этой жопе. Утешаюсь что родные живы, не болеют серьезно. Что я живу лучше чем многие. И благодарю за это. Но в душе знаю что я себя ненавижу. И не меняюсь. И даже болезнь эту отправили мне чтобы я начала больше двигаться. Но нет. Я сижу. Знаю и сижу. И еще больше себя ненавижу. И ведь все знаю. Что я должна делать. Что кроме меня меня никто не полюбит. Что дети любят. Мама любит. Но ...