Самооценка и уверенность в себе

Мне 19, и я всегда была довольно спокойной и молчаливой. Только после длительного общения начинала чувствовать себя комфортно, и постепенно открываться человеку. Но то что происходи со мной сейчас, меня очень сильно пугает. Все началось после того, как я влюбилась. Этот человек старше меня на 16 лет, и поэтому сначала это было только дружеское, приятное для меня общение. Мне очень нравится его слушать, безумно интересный человек с потрясающей речью. Но когда я поняла что хочу большего, сделала первый шаг, и поняла что это взаимно. И я сразу поменялась, начала стесняться говорить при нём, всегда крутятся мысли о том, что я не могу рассказать ничего интересного, и вообще в целом я не могу быть интересна человеку почти вдвое старше меня. И когда он начал знакомить меня со своими друзьями, каждая встреча это жуткий стресс для меня. У меня потеют ладони, я как будто все время на вдохе нахожусь. даже если и хочу что-то сказать, подбираю слова, долго обдумываю стоит ли это говорить(речь идёт об обычном непринуждённом общении). Да и наедине с ним чувствую все тоже самое. Постоянно думаю что со мной что-то не так, я как-то не так смотрю, как-то не так хожу, странно двигаюсь и в целом выгляжу нелепо. Постоянно вспоминаю свои слова, прокручиваю в голове свои действия и думаю о том какая же я странная по сравнению с другими людьми. Именно из-за этих навязчивых мыслей у меня упала работоспособность, пропал интерес ко всему, я чувствую как много энергии трачу на беспочвенное угнетение себя. Когда я остаюсь одна, понимаю насколько это глупые мысли, смотрю на себя в зеркало и вижу очень красивого человека, меня всё в себе всегда устраивало, не понимаю что происходит в моей голове и почему. Да и он сам говорит, что к меня нету ни единого повода сомневаться в себе, столько приятных слов поддержки, я чувствую так много любви и внимания. Но не могу ответить тем же, мне стыдно даже сказать ему о своих чувствах, как сильно он важен для меня. В голове все это есть, но открыть рот и озвучить это всё кажется для меня чем-то нереальным. И это все постепенно начинает распространяться и на общение с друзьями\\знакомыми, с которыми мне всегда до этого было комфортно. Как перестать думать и просто начать говорить, я понимаю что не умру если вдруг скажу какую-то глупость, мы же все люди. Но понимание этого мне никак не помогает

нет собственного мнения(. не могу не переживать и думать о своих близких(. принятие казалось бы самых элементарных решений сопровождается трудностью и переживаниями о последствиях. постоянная тревога без причин . постоянное думание о том что было бы лучше для меня если бы я поступила бы не так а иначе

сегодня за весь год заплакала из-за чувства отвращения к себе. все потому, что мне сказали поменять мои штаны. малознакомая подруга подкалывает мой стиль, прическу и все остальное. и моя шаткая самооценка упала ниже, что я сейчас готова прыгнуть под поезд:) настолько отвратительно себя чувствую, что хочу провалиться сквозь землю. стыдно, что я не постояла сама за себя, и теперь мне так обидно, так плохо. как можно иметь здравую самооценку? чтобы такие люди не портили настроение, и чтобы их слова не имели никакого значения? я каждый день стараюсь игнорировать все их намеки, но мне так обидно за себя. меня в жизни не хвалили, не делали комплименты, я была тенью, и меня это не колышело, но сейчас, когда мне сказали, что я похожа на сталкера, что мой стиль одежды такой, я почувствовала себя отвратительной. даже слово сказать не смогла, просто фальшиво рассмеялась, чтобы не показать, что меня задели ее слова. я просто хотела быть чуточку открытой:(( кажется, все же лучше все-таки молчать, и не страться вообще пытаться говорить с людьми. вечно от них самооценка падает, только зря плачу ночамм:)