У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


читати українською

"Дети, а также их родители"

У Психолога » Батьки й діти » "Дети, а также их родители"

родители

Совсем не секрет, что дети похожи на нас, своих родителей не только внешне. Они ко всему прочему ещё и учатся у нас тому, как:

• взаимодействовать с окружающим миром;

• общаться и выстраивать свои отношения с людьми;

• находить себе любимых и супругов, устраивать свою личную жизнь;

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

• работать и достигать поставленных перед собой целей;

• вести себя в различных сложных ситуациях, справляться со стрессами и горем;

• получать удовольствие от жизни и быть счастливыми.

И самое главное: Учатся они не по нашим разумным и всем известным наставлениям и нравоучениям, а по нашему поведению и поступкам. То есть не словом, а делом и только мы воспитываем своих детей. А если наши слова расходятся с нашими делами, то – ничего хорошего и не ждите. Глупо ждать. Дети научатся у нас только тому, что лгать – это нормально, а делать какие-то добрые и порядочные вещи, о которых говорится, слишком сложно, да, в общем-то, и не нужно.

Сначала о хорошем. Если мы сами аккуратны, то и ребёнка не нужно практически обучать аккуратности, – он и сам научится этому у нас. Если мы сами умеем грамотно распоряжаться своим временем и всё делаем вовремя и в сроки, – то и наши дети будут организованы и пунктуальны. Тут и воспитывать то толком никого не надо – всё идёт само собой.

Теперь о плохом. Если мы у себя в комнате порядок навести не можем – то что же потом мы можем требовать от нашего ребёнка? Если мы сами после работы торчим не отрываясь у компьютера, то и детей своих от компьютера мы потом не оторвём. И обращайся потом к психологу или не обращайся – поздно, поезд ушёл, – наше поведение ребёнком уже крепко усвоено.

читайте також:

«Кто там?» или зачем нужно стучаться к ребенку? Как часто Вы как родитель можете войти в комнату ребенка без стука, без предупреждения? Или Ваши близкие к Вам в комнату?

Вплив батька на долю дитини Історично так склалось, що вихованням дітей займались переважно жінки. І в наш час немало чоловіків вважає, що їх задача – забезпечувати сім’ю, тоді як жіночі обов’язки – доглядати за дітьми. Коли донька чи син виростає, вже батько ображається, що дитина не хоче з ним спілкуватись, очікує тільки на подарунки

запитати психолога онлайн

Таким образом можно сформулировать правило первое: хочешь изменений у ребёнка – изменись-ка для начала сам и подай ему пример как нужно делать.

Но, бывает и совсем по-другому. Родители за компьютером допоздна не сидят, в квартире у них везде чистота и порядок, говорят они всегда правду и придерживаются твёрдых жизненных принципов. А ребёнок у них что называется «ну в кого он такой?». И скажут мне такие родители: «Всё, что вы тут говорили – полная чепуха. Мы и это…, мы и то… – а он ничего этого не делает». Да, не делает. И не будет делать. Но это говорит не об отсутствии в природе закона наследования, а дело здесь именно в отсутствии желания у ребёнка наследовать своих родителей. И это желание пропадает по нескольким причинам. Первая причина – это постоянные поучения и морализаторство: «Так делать хорошо, а так не хорошо». Это всё приедается как манная каша, а мы как автоматы по программе дальше: «Это можно делать, а это нельзя» и т.д. и т.п.

Тут же сформулируем и правило второе: изменившись сам – никогда не читай нотаций и поучений о том как ты этого достиг и как было бы хорошо, чтобы ребёнок тоже к этому стремился и бла-бла-бла… (результатом будет только приступ тошноты у ребёнка, да и у взрослого тоже). Это всё происходит из-за нашего зацикливания на роли родителя. См. Жизненные роли, которые мы выбираем

Вторая причина – это…нелюбовь к ребёнку. Не секрет, что некоторые родители, в лучшем случае, просто не испытывают любви к своим детям, а иногда даже чувствуют к ним нечто совсем противоположное. Правда, вряд ли кто-либо из родителей вам в этом признается, за редкими исключениями. Бывает это в случаях, когда, например, роды у матери протекали очень болезненно со многими осложнениями, а сама мать, при этом, женщина эгоистичная, себя любящая более всего – тогда к ребёнку будет отношение как к виновнику этих страданий. Причём это многократно может высказываться ею прямо в глаза маленькому ребёнку и, в итоге, у него формируется комплекс вины, которым потом ловко манипулирует эгоистичная мамаша. Бывает это и тогда, когда женщине не повезло в браке и её мужем является (или являлся) либо человек непорядочный, либо алкоголик, либо альфонс, либо просто принесший женщине много страданий. Ребёнок, что вполне естественно, похож на своего отца, причём неважно мальчик это или девочка. И мать переносит свои негативные чувства и отношение к мужу на своего ребёнка. А ребёнок ведь не виноват, что похож на своего отца, которого, кстати, его мать выбирала сама. И вот, ребёнок чувствует негативное отношение к себе и, вполне естественно, не желает походить на тех, кто его не любит.

Третья причина – это …чрезмерная любовь к ребёнку. Странно, да? Как это любовь может быть чрезмерной, ведь любовь – это благо и чем больше её – тем лучше? Но мы забываем, что чрезмерные чувства могут нас перегружать. А когда они такие всё время, то…ребёнку очень захочется, в конце концов, куда-нибудь от них спрятаться. И пример брать с таких родителей тоже не захочется.

Дети – всегда жертвы психологических проблем родителей. Причём они могут быть как наследниками, так и протестниками, а часто и теми и другими одновременно. Не понятно? Сейчас поясню на примерах.

1. Мать была покорной и молча сносила издевательства своего мужа. Её дочь выросла, нашла себе мужа, похожего на своего отца и так же всю жизнь терпела его издевательства. «А как же по-другому?» – искренне удивляется она.

2. Отец всю жизнь проявлял пассивность, ничего не делал по дому и не искал возможностей заработать лишний рубль. Сын вырос и стал деловым, сноровистым и энергичным руководителем отдела, зарабатывающим приличную зарплату.

3. Мужчина, являясь отцом 9-ти летнего сына, проводит много времени с ним в играх и общении, в противовес своему отцу, который редко играл и разговаривал с ним в детстве, но при этом, срывается и начинает кричать в случаях непослушания и неаккуратного поведения своего ребёнка – в точности повторяя поведение своего отца.

В первом случае произошла обычная приём-передача личного негативного опыта своему ребёнку, а дочь унаследовала его.

Во втором – ребёнок из чувства протеста, отвержения отцовского примера и нежелания быть таким как его отец решил стать полной его противоположностью.

В третьем – видны и наследование, и протест одновременно.

Василий (28-ми лет!) боится и беспрекословно слушается свою мать. За долю в семейном бизнесе «продал» свою девушку – отказался от неё под давлением матери.

Мама Василия – просто «монстр»: то источает любовь и ласку и помогает своему сыну, то во всём его обвиняет и угрожает карами.

родитель

Родители – манипуляторы: помогают вначале, а потом давят на чувство долга, вины – привязывают к себе и манипулируют. Отсюда послушные и безвольные сынки и доченьки, живущие по указке родителей и боящиеся их разочаровать и подвести. Таков Василий.

Пассивность отца и чрезмерная активность матери подавляют сына – убивают его природную энергию жизни.

Мамы так же разрушают семьи своих сыновей и дочерей, вмешиваясь в суверенные дела «другого государства», пытаясь сохранить своё влияние на отпрыска.

А муж-садист мстит жене за унижения, полученные в детстве от матери.

Как мы видим роль матери в воспитании и становлении как личности своего ребёнка просто огромна. Потому, давайте познакомимся с разными типами мам и узнаем, как они влияют на своих детей в следующей статье: «Мамы бывают разные…».

У Психолога » Батьки й діти » "Дети, а также их родители"
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія roditeli-deti Если у Вашего ребенка трудности в общении

Вы замечаете, что Ваш ребенок не очень удачно общается со сверстниками. Когда хочет играть с чужими игрушками – выдергивает, забирает ... Как быть? Подготовить ребенка к общению со сверстниками в безопасной обстановке.

психологія roditeli-deti Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Синдром опустевшего гнезда

Психологи дали определение синдром опустевшего гнезда состоянию, которое ощущается, как ненужность, душевная пустота, утрата смысла существования. Повзрослевшие дети, как птенцы, вылетают из гнезда, и родители остаются одни в большой квартире или до

Усі публікації розділу Батьки й діти ᐉ

 
Обговорення ""Дети, а также их родители""

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr