У пошуках принца

Частково — казок у широкому сенсі, культури, мас-медіа та кіно. Фільм "Красуня" — він теж про зустріч із принцом і навіює ідею, що навіть дівчині за викликом належиться свій справжній принц.

Частково — інфантильності. Дуже часто зустрічається установка "мені належиться все найкраще просто так". І найкращий партнер теж належиться — за правом народження.

Втім, інфантильне очікування принца виникло не вчора. Я понад тридцять років тому чула приказку: "До тридцяти років чоловік перестає шукати принцесу і знаходить, нарешті, звичайну жінку. І тут виявляється, що вона ще не припинила шукати свого принца..."

Казки в першу чергу, адже вони формують віру в те, що це існує. І будучи дітьми, ми не розуміємо, що це лише казка. Це стосується тих випадків, коли дівчата, стаючи дорослими, продовжують очікувати в житті подібного сюжету та такого ж принца з казки.

Але також може бути очікування свого фантазійного ідеалу. І досить часто дівчата "накладають" свої фантазії на першого ж, хто викличе внутрішню реакцію симпатії. А в процесі спілкування починають запитувати себе: а чому він не такий? а я думала, що ти інший!

Мені здається, що очікування принца — це свого роду спосіб уникнути контакту з реальністю, коли жінка не хоче приймати чоловіків такими, якими вони є. Таке сприйняття може бути наслідком психологічних травм, образ.

Думаю, що скоріше так. Нас усіх виховували з дитинства на казках про Попелюшку, про чари та про те, що мрії збуваються. З одного боку, це допомагало вірити в те, що незважаючи на всі труднощі може статися диво і все зміниться. Але насправді казки дуже сильно впливають на нашу «несвідому» частину, тобто на нашу підсвідомість. І саме на спеціальних казках побудований метод психотерапії, який називається казкотерапією.

Думаю так, казки в дитинстві, і різні «рожеві-слизькі» фільми у дорослому віці. :)
Можливо, це також пов’язано з історично обумовленою пасивною життєвою позицією, яку виховували в жінок, і в такій картині світу чоловік є рятівником, гарантом щастя та благополуччя.

Очікування принца — це наслідки казок. І в цьому немає нічого поганого. Просто ми дорослішаємо, і «дорослішають» наші принци, і багато хто зустрічає їх та виходить заміж. Погано лише тоді, коли дівчина виросла, а її принц — ні.

На мій погляд, це сформовані під впливом, як казок, так і інших особливостей виховання та факторів розвитку особистості, нереалістичні очікування від потенційного партнера.

брехня. Казки слухають усі в дитинстві. А принців чекають, вибачте, лише "обрані". Хто, по-друге, вважає себе "принцесою", та ще й це спосіб уникнути стосунків через страх... і можна продовжувати...

Сказки — это не первопричина. Больше всего инфантильность, желание жить иллюзиями из-за боязни разочарования.

На це варто зовсім не сподіватися. Єдиний випадок, коли вдається виліпити чоловіка під себе, — це коли одружуються дуже юні люди, і їхнє остаточне формування відбувається під взаємним впливом, ніби два дерева, що ростуть поряд, сплітаються. Якщо це вдається, то зазвичай у традиційних та/або релігійних суспільствах. У світському суспільстві за раннім шлюбом майже завжди слідує не оптимальне пристосування подружжя одне до одного, а розлучення.
А "перевиховувати" дорослу людину — марна справа. Хоча деякі люди не полишають цю ідею до старості.

Спробуйте та зрозумієте, що не варто! Кожна людина вже сформована, і без її бажання "перевиховатися" не виліпиш свою мрію. І тут варто поставити питання: навіщо виходити заміж, щоб "перевиховати"?

Наскільки я знаю з власного досвіду, люди дуже рідко змінюються. А також чоловіки не люблять, коли їх намагаються перевиховувати, вважають це посяганням на свою особисту свободу. Однак, завжди є можливість трохи скоригувати поведінку чоловіка в потрібному напрямку, і тут найважливіше — форма подачі. Тобто, якщо уникати вимог і прямих нападок, акуратно формулювати свої бажання та очікування.

Протягом життя кожен із нас може змінюватися, але лише за умови, що сам цього хоче. А от «перевиховувати» іншу людину, думаю, невдячна справа і, головне, дуже трудомістка, а якщо сам обрансць не готовий «перевиховуватися», то взагалі безнадійна. Тому кожен сам для себе вирішує, чи намагатися «перевиховувати», чи продовжувати шукати когось більш відповідного, якого зможеш приймати таким, яким він є.

Ця затія заздалегідь провальна, неможливо змінити іншу людину, можна лише змінюватися самому, і пам’ятати про те, що ідеалу не існує.

Дорослих не перевиховують, а підлаштовуються та знаходять компроміси. Це і є досвід спілкування, і якщо він неправильно сформований — то проблеми будуть не лише з чоловіками.

Піддаючись бажанню підігнати партнера під певний образ, ми ризикуємо не зустріти його таким, який він є насправді, і насолодитися спілкуванням з ним. У стосунках люди можуть змінюватися, так чи інакше підлаштовуватися один під одного. Це природний процес. Якщо ж одним із партнерів з самого початку керує намір кардинально змінити іншого, чи варто взагалі давати таким стосункам шанс?

якщо на осла надіти сідло, скакуна з нього не вийде. А ліпити? — так, багато ліплять. Виходить... ліплення. Не кожен скульптор. Інший момент. Ось виліпили... і що? Пригадується Пігмаліон... краще ліпити себе. У партнера потрібно вірити, причому в найкращі якості. І спонукати.

Мудрая женщина может и «вылепить», если материал попадётся податливый. На все 100% надеяться не стоит.

Продумати — можна скласти список своїх жорстких вимог та побажань. Обговорити його з кількома людьми, яким довіряєш, — щоб переконатися, що вимоги дійсно адекватні. Подивитися, чи може щось із розряду жорстких вимог перейти в розряд просто побажань. Якщо в тебе є завищені вимоги — але не всі, а лише деякі — два, три жорстких — є шанс знайти саме такого чоловіка за цими параметрами. Якщо всі вимоги непомірні — поступово їх пом'якшувати, зіставляючи з реальністю. Важче в ситуації, коли завищуються вимоги до людини, з якою вже живеш. Тут узгодження можливостей та бажань — питання тривалих парних переговорів і роботи над стосунками.

Варто реально оцінювати свої особистісні якості в першу чергу. Потім важливо зрозуміти: чого ти хочеш від стосунків, яких стосунків ти хочеш і який тип чоловіка підходить для цих стосунків, ну і звичайно, якими якостями він має володіти. Варто пам'ятати, що ідеалів не буває, у кожного є свої недоліки, і треба дивитися — чи зможеш ти прийняти недоліки партнера.

Ну і звичайно ж обов'язковою умовою для стосунків є те, щоб ви бажали від стосунків одного й того ж.

Мені здається, що адекватне сприйняття чоловіка безпосередньо залежить від того, наскільки правильно жінка сприймає свої бажання та потреби, яка в неї самооцінка. Адже завищені очікування можуть бути наслідком заниженої самооцінки.

Тут дуже важливо розуміти про себе і розрізняти, з якими якостями свого обранця я зможу миритися і це мене ніяк не зачіпає, а з чим я ніколи не зможу змиритися, бо це суперечить моїм життєвим цінностям.
А навчитися не пред’являти завищених вимог стане можливим тоді, коли усвідомиш і зрозумієш, що ідеальних людей не буває, і я теж не ідеал.

Потрібно просто знати себе, розуміти, які цінності є для мене найважливішими, а з чим я можу миритися.
А також потрібно розуміти, для чого в цей період життя мені потрібен партнер.

Потрібно шукати свого чоловіка, свою половинку. І раціонально дивитися на недоліки та достоїнства людини. Дуже важливо розуміти, які риси характеру «дружні» між собою, а які — ні.

Мені здається, тут важливо просто добре усвідомлювати свої бажання та потреби, і відповідно свої запити до партнера. Опираючись на себе, ми отримуємо можливість розпізнавати те, що нам підходить, і не погоджуватися на «що попало». А ступінь адекватності запитів можна оцінити за «відповіддю» світу на них.

пред'явлення низьких вимог партнеру — це приниження його. Очікування високих результатів — дурість.

Научиться самой себе выставлять требования и цели для достижения.