"Это личное". Секреты и отношнения

Тут конечно сначала нужно разобраться, что понимать под секретом, если намеренное утаивание важной информации, то да, секретов быть не должно. Важной, я имею в виду, той от которой зависят отношения.
Например, когда вначале один из партнеров скрывает от другого что он наркоман в завязке.
Тогда второй партнер не может принять четного решения готов ли он к отношениям, потому что просто не посвящен.
Если же понимать просто какую-то часть прошлой жизни, например мой предыдущий любовный опыт, то считаю, что рассказывать партнеру о нем ни к чему. Это вообще глупо.

По большому счет должно быть так, чтобы не хотелось что-то скрывать или недоговаривать. Но в тоже время не нужно рассказывать те вещи, о которых близкий человек вас не спрашивал и вы знаете, что ему это будет неприятно. Например мужчинам зачастую неинтересно знать о предыдущих парнерах женщины.

Мне кажется, что это зависит от самих людей: разные люди - разные отношения. Для кого-то иметь секреты приятно, таинственность и закрытость усиливают притяжение, создают интригу в отношениях. Для кого-то, возможно, нужна полная открытость, прозрачность, секреты у таких людей могут вызывать тревогу и беспокойство. И, конечно, имеет значение в какой именно сфере жизни должны быть секреты, а в какой они недопустимы. Думаю, для каждого человека и для каждых отношений это индивидуально.

Мы часто играем в опасные игры. Одна из таких игр, на мой субъективный взгляд, "Расскажи мне всё-всё". Иногда правда, даже та, которая тяготит нас и толкает излить душу тому, кто рядом, может сделать больно любимому или даже разрушить отношения. Потому иногда, когда один рассказывает другому "всё-всё", это может быть обычным эгоизмом. А есть и другой вариант, когда один в паре хочет знать о другом "всё-всё", потому что ему нужно полностью контролировать его жизнь. Он думает, что если они вместе, то больше не должно быть "я" и "он", а только одно огромное "мы", в котором нет места личному времени, личным делам и личным тайнам. Это часто бывает попыткой облегчить страх перед жизнью, через которую легче идти вместе, спрятавшись в "мы", чем одному преодолевать жизненные трудности.

Близость предполагает искренность, но это не значит, что вы должны "вываливать" на близкого человека все, что у вас на душе...
Сам по себе секрет не плох и не хорош, но если он тяготит вас, вы все время вспоминаете о том, что чего-то не договариваете, чувствуете напряжение, страх, тревогу, то секретом непременно нужно поделиться с близким...

Думаю, здесь слово "должно" не вполне корректно. Если люди близки, они друг другу доверяют и готовы раскрыться. И тогда между ними не стоят секреты. И наоборот, если нет настоящей близости, то секреты будут и будет страх их раскрыть.

Каждый человек имеет право на свою личную тайну, как и на личную территорию. Тем более, есть такие вещи, которые знать близким не только нет никакой необходимости, но даже может быть и вредно для них – принесёт лишние волнения, боль и сомнения. «Многие знания умножают печаль» (Экклесиаст).

При этом, стоит отличать личные секреты и неговорение лишнего от дефицита доверия и лжи в отношениях (семья, любовь, дружба), где без доверия и искренности ничего не построить. Ведь замалчивание того, что касается обоих (а не одного из них, как в случае личной тайны), рано или поздно может разрушить отношения.

Все вредно, что насильственно. Если молчишь потому, что тебе комфортно- отлично, но если тебя всего разрывает изнутри желание рассказать, но ты молчишь... Рано или поздно где-то что-то лопнет от напряжения:)

Это вредно только если вы постоянно об этом думаете.

Иногда бывает полезно не делиться секретом с близким человеком, иногда вредно - это зависит от конкретной ситуации. Любая информация может принести либо вред, либо пользу или быть нейтральной. Наверное, стоит в каждом случае взвешивать последствия перед тем, как делиться или не делиться какой-то информацией с близкими. Есть еще один аспект этой проблемы: случается, что информацией, которую хотелось бы держать в секрете, лучше поделиться, чтобы она не дошла до близкого человека от чужих людей и в искаженном виде.

Наши секреты могут лежать на разных полках. Есть секреты, которые лежат в голове, но совсем не занимают места в эмоциях. Секреты из "головной" полки могут долгие годы пылиться там, не причиняя нам вреда. Однако есть секреты, которые занимают полки в душе, в наших переживаниях. Секрет обрастает чувством вины, горечи или сожаления. И эти чувства, как кислота, разъедают наше сердце, причиняя вред полкам, на которых лежат. В такой ситуации есть только один выход: убрать кислоту с полки и вылить в безопасное место, где она больше не будет причинять вред. Иногда можно поделиться мучительным секретом с чужим человеком, случайным попутчиком или бабушкой на лавочке. А иногда можно сходить за помощью к психологу. Но есть секреты, в которых лучшая помощь и поддержка - ваша половинка. Выбор всегда за вами. Помните, что вы отвечаете за своё решение и его последствия.

Когда это отравляет вашу душу, делает отношения поверхностными и прохладными (А если вы будете чувствовать дискомфорт, то так и будет. Более того вы как и все люди будете пытаться бежать от напряжения, а значит и от того человека с которым оно связано...) держать что-то в секрете очень вредно, токсично, это может выливаться в различные психологические и телесные симптомы.

Это зависит от обстоятельств. Не каждому можно раскрыть свои секреты. Есть что-то, что нужно скрывать от определенных людей. Плохо, если вокруг только такие люди, с которыми нельзя быть откровенным. И тогда это говорит о каких-то чертах человека и способности его выбирать себе окружение, где нет доверия друг к другу. Тогда это создает замкнутый круг проблем. Такое часто происходит в деструктивных семьях, например в семьях, где есть алкоголик. Для выхода из проблемы, важно, чтобы были люди, с которыми можно поделиться.

Несомненно вредно – может ведь и «разорвать»:). Это удар по собственному здоровью, т.к. невысказанные негативные мысли и чувства фиксируются на уровне тела, внутренних органов и, медленно, разрушают их. Не удивляйтесь потом своему онкологическому диагнозу, «внезапному» инфаркту или инсульту – вы долго шли к ним. Только не замечали этого.

Если же, кроме того, вы ещё не делитесь с окружающими и своими позитивными переживаниями, не доверяя им, то вы просто обречены на одиночество.

Мне кажется важно уметь безоценочно слушать, тогда другой человек не будет бояться твоих ярлыков, штампов, критики. Он будет охотно сам делиться, зная что его принимают таким как есть.

Смотря кем задан вопрос мужчиной или женщиной. Чтобы чувствовать себя любимой, женщине нужно от мужчины получать внимание, чувствовать, что она единственная, и что ее проблемы - это его проблемы.
Чтобы мужина чувствовал себя любимым: женщина должна принимать его таким как есть, он должен чувствовать себя свободным и нужным женщине.

Это очень просто и в то же время сложно. Просто сформулировать и сложно выполнять. Чтобы способствовать установлению более близких, доверительных отношений с дорогим человеком надо делать то, что сближает и увеличивает доверие, и не делать того, что отдаляет и уменьшает доверие.

Нет универсального рецепта. Доверяйте себе, и если ваша интуиция кричит, что нужно поделиться с родным человеком, делитесь. Иногда секреты, раскрытые друг другу, помогают сблизиться и улучшить отношения. Но помните, что есть опасные секреты, которые лучше оставить в прошлом.

Быть самим собой и при этом внимательным к другому.
Стараться увидеть именно его, реального, а не ваш образ о нем!
Не прогибаться, не жертвовать собой ради отношений, до добра это не доводит, но и не играться в "эгоцентризм", тоже мало хорошего...
Выражать открыто свои чувства, признаваться в ваших желаниях.
Нести ответственность за свои выборы и не обвинять другого, но и не обвинять себя за его выборы...
Только в таком единстве чувствительности, осознанности, творчества, свободы и ответственности возможны подлинные отношения с другим...

Не с каждым человеком такие отношения вообще возможно установить. Для близких отношений каждый из участников должен быть готов встретиться с самим собой, в том числе со своей внутренней болью, и при этом сохранять контакт с другим.

Ничего более нового и более эффективного, кроме доверительной беседы, откровенного разговора между двумя родными людьми, человечество ещё не придумало.