Любовь

Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. Мне 33.
Около 5 лет назад познакомился с девушкой в анонимном чате, проговорили всю ночь и приняли решение продолжить общение, но всё равно анонимно. Используя специально созданные страницы в контакте для общения продолжили там. Пришёл момент, когда уже чувствовалась необходимость увидеть друг друга. И эту ступень мы решили вместе переступить. Теперь всё было прозрачно у нас и стало легче. Живёт она в Украине, а я в России, чтобы вы понимали. Она знала, что я женат и у меня есть ребёнок. Я в принципе сторонился того, чтобы как то углублять наши отношения, мы хотели быть друзьями и просто общаться, с ней было слишком хорошо. Следующей ступенью для нас был звонок, мы до этого не звонили друг другу никогда. Я работал в этот день в другом городе и вечером после работы мы созвонились и говорили до глубокой ночи, на столько не хотели отключать телефон, что уснули прямо так. В следующий раз мы уже созвонились по скайпу и впервые увидели друг друга в реальном времени. Это было божественно. Отправляли друг другу подарки, сначала простые, потом более серьёзные, она мне подарила браслет серебряный и я его не снимаю никогда. Я начал чувствовать эмоциональную тягу к ней, начал понимать, что это может не очень хорошо кончится. И решил как то подавить это, подавить в себе, писал ей реже и меньше, хоть и было мне тяжело, а она это начала замечать и требоваться объяснений, почему я онлайн и не пишу?
Ну короче после 2,5 лет общения вконтакте и немного уже в вайбере, мы перестали писать друг другу...
Пол года не общались, только с грустью поздравляли с праздниками короткими сообщениями.

Здравствуйте.В юности у меня был парень, и он уехал в другую страну. Я вышла замуж через 4 года. С мужем друг друга не любили,как я сейчас понимаю.Я старалась изо всех сил для дома и для него, но он никак не реагировал.Да и вообще был домашним тираном, никуда меня не пускал, не давал общаться и.т.д. Я сохраняла семью ради детей(сама стала жертвой развода)и по религиозным соображениям. Периодически я вспоминала парня,который уехал, жалела,что не с ним...Так прошло 19,примерно, лет...После ужасных скандалов с грубостью и насилием со стороны мужа, я совсем отчаялась:мне так хотелось быть любимой! Я нашла человека из моей юности в одноклассниках, стали переписываться.Вспыхнули чувства. Я, после полутора месяцев переписки,поспешила ретироваться, т.к. на измену не пошла бы, а друзьями с любимым человеком быть сложно.Заблокировала его. Уже полгода не общаемся. Я люблю его и понимаю, что даже общаться с ним не можем: это неправильно по отношению к моему мужу и по отношению к его жене. Так и живу. Муж узнал, старается исправиться, признает свои ошибки...Но я понимаю, что его не люблю и это совсем не то, что с тем.(( Это крик души у меня, наверно. Может, кто-нибудь посоветует что-то из своего опыта.

В юности я была в достаточно долгих отношения (около 5 лет) это была первая любовь, достаточно больная, я никого не видела вокруг себя, мне казалось я никогда больше не полюблю. У нас были постоянные скандалы так как парень любил выпить, я это принять не могла. Наши цели и планы на будущее расходились, в отношениях не было уважения и внимания. Но было нечто другое, что меня держал столько лет, секс, привязанность, какие то особенные чувства которых не было нескем другим. Мы расстались потому что я встретила мужчину абсолютно другого, почувствовала себя любимой девушкой. Наши цели схожи, мы развиваемся вместе, я чувствую сильное плече рядом. Мы поженились, у нас хороший брак. Вместе 4 года. С первым парнем не общалась достаточно долго, случайно встретила его, поговорили. Начали немного общаться. Понимаю что меня к нему тянет, хочется его увидеть, обнять, переспать. Но понимаю что этим разрушу свою семью. Понимаю что вернусь к тому от чего так долго бежала. Но последнее время это как навязчивая идея, мне снятся сны, мысли одурманены этим человеком. Понимаю что отношения с ним невозможны, и что я люблю своего мужа и изменять ему не хочу. Как прекратить эти навязчивые мысли? Что это? Стоит ли лечится?