У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

психолог    Ірина Миколенко
25-06-2023 Ірина Миколенко додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 4 дні тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 7
психолог
Освіта
Маю вищу освіту: ПДПУ імені В. Г. Короленка
За спеціальністю - Психологія. Соціальна педагогіка.
Кваліфікація - практичний психолог. соц. педагог.
Пройшла курси: Сертифікат Базового курсу з Позитивної психотерапії. На базі навчання в УІПП
Досвід психологічної практики
Маю досвід практичного психолога - с 2017 р.
Провожу індивідуальні консультації.
В онлайн форматі - Вайбер та Телеграм - для дзвінків.
Працюю на укр та рус мові - по бажанню клієнта.
Якщо бажаєте замовити консультацію - дзвоніть.
Працюю з запитами
- Мотивація та опрацювання волі до досягнення цілей та мрій.
- Пошук талантів та внутрішніх резервів. Самореалізація.
- Проблеми самооцінки. Баланс плюсів та мінусів у характері.
- Опрацювання страхів. Шлях їх подолання.
- Особисті відносини. Гармонізація у сім'ї.


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 2. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 696
зоофилия
"К примеру один день мне будто лучше, у меня появляется надежда что я справлюсь с этими мыслями, а в другой день без какой либо причины мой мозг вытаскивает какую то случайную деталь всех этих воспоминаний и у меня случается истерика."
У вас тревожное расстройство - это уже к психотерапевту или даже к психиатру.
Возможно нужно лекарственная терапия.
Ну или если боитесь к психиатру, то к психотерапевту.
А иначе ваш мозг, так и будет искать где бы вас "обвинить" и "наказать..."

Еще интересный момент -
" что я заслуживаю того чтобы мне стало лучше" а почему именно надо заслужить чтото?
Вас так родители приучили - заслуживать чтото ?

"Мне противен сам факт что у меня эта проблема есть."
Вам нужно осознать, что нет святых и кристально чистых людей.
(У всех свои косяки и ошибки... )
но это не значит, что вы теперь какаято плохая или недостойная.

Да есть уже этот факт - случилось.
А дальше делаем выводы и даем себе время.
И ищем специалиста - потому что, сама вы уже не справляетесь с напряжением от ситуации.

Это вам дано было для опыта, и проверки ваших моральных качеств ( я выше про это говорила)
Вы пришли к большему осознанию, (через этот случай) - что вы точно не собираетесь нечего с кошкой делать - что это аморально, и не ваше. Это главное в этой истории!
А все остальное уже ваша самонакрутка - вашего мозга...
Но не вы!
Вы нормальная!
Но все это, повторюсь, вот так в переписки решить нельзя - нужна помощь специалиста.
зоофилия
Ну вот вы просто не совсем осознавали, вообще что вы делаете и что происходит...
так бывает...( особенно когда сильное желание... сильные эмоции человеком овладевают - в области секса, так темболее - там уже сложнее себя контролировать и осознавать все...)
Осознание и аналитика у вас пришло - уже позже после ситуации.
И началось самокопание.
Которое вы уже не смогли остановить - плюс вина.
Но если человек действительно, не все осознавал и понимал? то может и вины меньше?
зоофилия
"Но мы абсолютно не близки и я можно сказать даже физически не могу себя заставить рот открыть чтобы с ними о переживаниях каких то говорить... "
ну вот это и есть про критику от родителей... что нет вообще доверительного контакта с ними...
тут нет вашей вины!
Родители просто видимо в силу своего характера, не умеют с вами нормально общаться.
( да еще в такой теме)
Ваши опасения понятны... тут на сайте вы анонимно.
А если говорить родителям - начнутся расспросы.
Это только если совсем другую причину им назвать - например плохое общение в школе. Нет друзей.
А уже к психологу пойти с настоящей проблемой. И темой сложных отношений с родителями в том числе.
( в вашем случае лучше так поступить - и деликатность темы сохраните, в секрете от родителей.
И сможете пойти к психологу и получить помощь).
Которая вам так нужна.
Но решать вам.

"но вот все равно это противное чувство вины что я кошку в таких целях использовала..."
Но вы ж не специально это сделали?
Само получилось - как новый опыт - для вас непонятный.
Если б вы знали, что так будет вы бы так делали? ( угрызения совести ... мучения... самокритика)

Бесплатная рассылка интересностей!

зоофилия
" Ну можно сказать что да, критикуют довольно часто, но не прямо в каких то космических количествах."

А что значит в космических количествах - это как?)
Каждый день и каждый час?
А для тревожной личности - много критики и не надо...
чтоб потом саму себя съедать и наказывать...
и накручивать себя...
достаточно просто не той интонации, или какогото грубого слова.
А если уж правда, часто ругают... обесценивают.. " ты не так сделала... слушай нас... мы лучше знаем...
или зачем тебе это? ты этого не заслужила ... и т д"
То тут уж, совсем тревога раздуется в космических масштабах.

"Сейчас вспомнила что когда была младше, во время самоудовлетворения пару раз когда кошка рядом лежала специально к ней бедром прислонилась ибо вспомнила что когда она сама так сделала, мне это помогло быстрее закончить. То есть буквально использовала животное чтобы удовлетворить какие то сексуальные потребности. "
Я конечно не могу, тут на сайте проводить вам консультацию... да еще в такой тонкой теме...

Но из того, что я увидела... ( это как предположение)
Вся фишка в том у вас - что вам, просто понравились прикосновения кошки ( шерсти, вибрации )
Ну если забыть что это от кошки ... (например шарф, или еще какаято поверхность необычная)
Такое бывает - у каждого человека свои секс фетиши. ( большего тут не могу пояснять, извините)
Так вот, вас видимо - именно прикосновения шерсти возбуждает и вибрации.
Ваш фетиш шерсть и вибрация, тепло. А не сама кошка!
Отделите уже наконец у себя это в мыслях!
И не мучайте так себя!
И не делайте из себя чудовище...
А так конечно все это на психотерапию.
Виталий Викторович уже вам, предложил свой вариант.
Думайте) И учитесь себя любить - а не только наказывать.

В 30 років нічого не досяг
Доброго дня!

У вас было тяжелое детство... бедность... на вас перекинули сестру... ( хотя так не должно быть)
Вы тоже были ребенком... ( это ответственность вашей мамы, а не ваша)
И конечно - вы теперь чувствуете себя как в рабстве... потому что у вас забрали детство...
Заставили жить не так, как вы хотели... пришлось быть взрослым в детстве...
Плюс забрали мечту - футбол!
Отсюда неудавлетворение в себе самом!
Нет реализации в социуме в мире!

Если вам так нравится футбол - попробуйте связать свою жизнь с спортом!
Фитнес тренер как вариант - может понравится и у вас получится наконец - найти свое!
Только для этого нужна дисциплина и настойчивость.
Придется работать над собой каждый день.
А ваши внутренние комплексы проработать с психологом.
Щира допомога
Доброго дня!

Вы помогаете или по мотиву чтоб получить одобрение внимание от других людей?
Умеете ли вы помогать себе?
Любите ли вы себя?
Или вы помогаете для какойто своей вторичной выгоды?
Чтото получить от людей взамен?
( тоже помощь в чемто. Или подарки благодарность)
Важно понимать что помогать нужно только тем, кто вашу помощь ценит.
И кому она нужна.
Умеете ли вы слышать других людей?
Умеете ли видеть желания других людей?
Умеете ли видеть чужие границы и свои границы?
Умеете ли принимать отказ?
зоофилия
перепиской тут явно проблему не решить.
Возможно нужна уже помощь психиатра - и дополнительное лечение.
Или хотя бы длительная психотерапия.
"Я не могу оставаться наедине со своими мыслями, у меня не было ни секунды покоя с того момента без отвращения к себе и тревоги."

Источник тревога. Вы сильно тревожная личность.
Для вашей тревоги - просто нужен источник.
Кошка это - или еще какой объект - неважно.
Главное чтоб, был источник тревоги - чтоб вы могли потом себя наказывать...
Простить вам надо себя. Простить.
Сильная самокритика.
Вас родители сильно критикуют?
Ищите специалиста - хотя бы просто выговорится, вам надо.
Жена хочет развод. Рушится 20-летний брак
"Я ей сказал тогда, что да, я за ней буду смотреть. При чем в оба глаза. "
"И поверьте, я действительно не пытался ее контролировать."
Сами себе противоречите и даже не осознаете... а потом удивляетесь, почему жена хочет развод и свободу!
Вы ревнивый?
Но и жена ваша - тоже хороший провокатор...
А зачем такое сильное желание рассказывать прям все все?
Почему вообще, не оставляете личного пространства?
Этож и есть тотальный контроль.
От которого рано или поздно захочется убежать.
У вас какоето поглощение, уже идет другого человека... ( но это так догадки )

У каждого человека должно быть личное пространство - даже от жены или от мужа.
И если партнеры верят друг другу, то не будут так контролировать, и будут давать свободу.
Потому что они и так друг другу верят.
Но у вас, жена вас сильно спровоцировала своим вызывающим поведением - за что потом получила ваш тотальный контроль.
Контроллер и провокатор - один тотально контролирует - а второй провоцирует вызывающе.
Не умеете еще, баланс приходить к балансу.
У вас меньше контроля. А у нее меньше провокаций.
Но это все только на личной консультации.
Жена хочет развод. Рушится 20-летний брак
Доброго дня!

"Я сильно надавил, и она призналась. Она меня дико, просто панически боится. Говорит, что устала со мной, устала бояться, и вообще, она меня не любит, и наверное, никогда не любила... Я спрашиваю, что именно во мне тебя пугает? Не знает. "
Извините... но по моему вы явно чегото не договариваете...
не бывает так, чтоб человек... просто так боялся другого человека...
значит есть нато причины ( о которых вы либо осознанно не говорите... либо даже не осознаете этого )

Но раз прожили 20 лет - значит вас обоих чтото удерживало вместе... может любовь... может страсть... а может привычка... а может обязательства... или обстоятельства.
С этим всем - по переписки на сайте не разобраться...
Нужна психотерапия - семейный психолог - который будет работать и с вами, и женой. Если она согласится.
Слишком много у вас накоплено - и пока не ясного даже для вас...
Стосунки
"Мені сумно,що мої прохання не враховують і не чують."

Скорее всего и не услышит...
По вашему описанию... такие люди часто слушают только себя.
А обида это скорее манипуляция - чтоб вы чувствовали себя потом еще и виноватой.
Но сарказм тоже может быть острым.
( тоже может обидеть - смотря в какой ситуации и с каким подтекстом сказан)

Возможно вам стоит задуматься - что не все люди ценят и любят сарказм.
Такое бывает - у всех свое восприятие и чувство юмора разное.
И может лучше задуматься - а нужны ли вам отношения, где вас не хотят слышать?
Узнала об изменах парня, что делать
" Обида на всех у меня я так понимаю."

Обида ваша Справедливая!
Вас не просто не защитила мать... она вас предала... закрыла глаза на извращения своего мужчины...
И вам пришлось все это проходить в одиночку...
Потому и сейчас - нечестное и предательское отношения своего парня... ( походы к другим женщинам ) вы терпите...
потому что, привыкли с детства терпеть предательства...
Но это ложный путь!
Который только вас разрушает... и не дает выйти в нормальную жизнь.
Предал один раз... скорее всего предаст снова...

Вам это зачем?

" А вот в этих отношениях, я как будто даю шанс . У парня тоже проблемы в семье, он вырос с мамой, без отца, у отца другая семья, он очень обижен на него. Как он говорит, он хочет семью, и все вокруг говорят про это, но эти похождения налево я все таки не смогу забыть."

Это не оправдывает его измен... это только - отчасти объясняет его такое поведение.
Вы не обязаны это все терпеть, и жалеть его.
О себе подумайте!
Мне нужна помощь
"Когда он плачет и обнимает меня, после того, как я на него наору, я плачу вместе с ним, обещаю, что больше так не буду, но в следующий раз снова срываюсь и все повторяется по кругу."

А зачем вам постоянно орать?
На Вас в детстве - тоже орали родители?
И вы бы хотели, если бы на вас орали систематически?
Что вас так раздражает?
Вы вкурсе - что недовольство и раздражение можно выплескивать, более гуманными способами и безопасными?
Например пойти в спортзал - два в одном будет - и агрессию выплесните и тело накачаете.
Или дома уборку сделать или бегом заняться - физическая активность нужна.
И попутно какието занятие, которое вас бы расслабляло - что вы любите делать?
Какие у вас увлечения?
Есть ли у вас работа?

И что про все это, говорит ваш муж? Как он реагирует?
Из за чего вы с ним ругаетесь? Есть ли от него поддержка?
Может вы просто устали заниматься ребенком?
Материнство изматывает... если плохо организовано.
И нет компенсации и расслабления.

Вы говорите помогите - но тут перепиской не помочь ... тут психотерапия нужна.
Почему вам так нравится на котого орать, и зачем вы это повторяете...? ( как уже наслаждение)
Вопрос в гармонии своего тела и души
" Я настолько уверена в себе и в своей точке зрения, что меня не беспокоит, что обо мне подумают другие. Как говорю : Кому надо, тот поймёт». Возможно, этот «мужик» во мне сидит из-за недоверия к родителям, которое началось изначально, с самого детства. Но я до сих не могу понять, почему у меня было недоверие к родителям с самого детства?"

Вы защищаетесь от агрессоров родителей... они пытались вас подавить именно выдрессировать...
Чтоб все и всегда было по их...
А когда вы перестали им подчинятся и бунтовать ( вот и начались наркотики и т д )
Это был ваш бунт и уход от такой жестокой реальности.
И сейчас в вас много агрессии - просто чтоб защититься...
Вам это все, обязательно надо проработать с психотерапевтом - (и свою агрессию, и свои обиды на родителей)
Ну и работать тоже, над собственным характером - не копировать родителей по жесткости - они это они ( со своими заморочками)
А вы это вы! Отдельная личность.
И необязательно на всех нападать и давать в глаз.
И не обязательно всегда и везде стоять на своем.
Нужно уметь менять тактики поведения.
Где надо отстоять себя и свои границы ( родители их нарушили - поглотили вас с детства - пытались подчинить)
Но и иногда, где то уступить - но не в ущерб себе.
Гдето может прислушаться - но опять же, только если вам это полезно.
Балансу нужно учится!

Відредаговано автором 11-02-2024 09:41:09

Вопрос в гармонии своего тела и души
Доброе Утро!

"мне нужна одежда под спорт"
если вам так комфортно - то и хорошо. Не нужно этого стесняться.
Люди все разные, и мы не обязаны быть все одинаковые.
С одинаковыми вкусами и привычками.

"я даже не умею подбирать её по стилю"
Стиль вырабатывается с опытом - со временем.
Это вполне нормально - что вы еще много о себе, и о мире не знаете.
Вы молода и только начинаете жить - и познавать себя и свои вкусы.
Женственность и вкус либо - в детстве родители закладывают в ребенка.
( если этого не было - то тогда сложнее)
какие у вас были отношения с родителями?
Интересовали ли они вами, и вашими вкусами?
Либо женственность, можно раскрыть со временем - узнать себя как женщину.
И свой вкус тоже.

"и даже не горю желанием этому учиться"
а чему вы хотите научится?
Что вам интересно?
И как именно вы о себе заботитесь?
Или вам просто лень о себе заботиться?
( типа и так сойдет - по молодости да - пока все и так красивое - то и думаешь, а зачем?)

Но это ошибка - о теле, и о здоровье надо заботиться уже с юности.
Так больше шансов - молодость и красоту сохранить в зрелости - продлить ее.
Все изнашивается - и тело тоже.
Уход за телом, уход за своим домом, уход за своим здоровьем, уход за своей душой и умом - все это важно, на самом деле.
И у вас наблюдается мужской характер - такое бывает - и это тоже нормально.
Но удивлю вас - женщина в вас тоже есть - просто пока вы еще не раскрыли.
Вы привыкли быть сильной - все сдерживать.
Кто вас так выдрессировал - родители?

Переїзд у Київ (вперше), з обмеженим бюджетом. Як вижити?
Доброе утро!

Переезд это всегда тяжело... а темболее в другой город.
Это всегда процесс адаптации.
Сможете ли вы там прижиться, адаптироваться.
Покажет только время.
Старайтесь сейчас, не спешить с выводами - не накручивать себя.

Составьте план действий четкий.
1. Это поиск жилья.
2. Попутно поиск работы.
3. Потихоньку изучать город - что и где расположено.
4. Не унывать - смотреть на все как на новый опыт.
5. Не доверять всем и сразу.
Думать и анализировать, что вам говорят - что именно говорят, с какими мотивами или выгодой.
Насколько открыто это делают. Отвечают ли на ваши вопросы. Не увиливают ли от ответов.
Что именно вам обещают - и в какие сроки.
Всегда важна конкретика - в деловых моментах.
( новые незнакомые люди - на работе, или в агентстве.)
6. Дать себе время на адаптацию - не ставить сразу много целей.
А делать все поэтапно - по плану.
Ну или максимум - пару дел одновременно решать.
7. И дать себе варианты - что если получится и понравится буду жить в Киеве.
( полгода - год на это решение - на адаптацию)
А если нет - то или вернусь к маме - назад.
( если есть желание и возможность)
Или буду переезжать в другой город.
Важно, чтоб были варианты.

" З варіантів міст можливий (за обставинами, які маю) лише Київ"
Почему именно Киев?
Какие именно обстоятельства вас ограничивают?
Какое у вас образование?
Кем вы работали ранее?
Нужно искать работу - или в которой вы уже имеете опыт.
Или подработки - более простую работу, но временную.
" Де і як шукати квартири для оренди?"
Тут только гугл в помощь - нужно искать агенство по недвижимости.
( смотреть на отзывы на сайтах)

Удачи вам!)

Відредаговано автором 11-02-2024 09:01:48

Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr