У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

психолог    Ірина Миколенко
25-06-2023 Ірина Миколенко додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 7
психолог
Освіта
Маю вищу освіту: ПДПУ імені В. Г. Короленка
За спеціальністю - Психологія. Соціальна педагогіка.
Кваліфікація - практичний психолог. соц. педагог.
Пройшла курси: Сертифікат Базового курсу з Позитивної психотерапії. На базі навчання в УІПП
Досвід психологічної практики
Маю досвід практичного психолога - с 2017 р.
Провожу індивідуальні консультації.
В онлайн форматі - Вайбер та Телеграм - для дзвінків.
Працюю на укр та рус мові - по бажанню клієнта.
Якщо бажаєте замовити консультацію - дзвоніть.
Працюю з запитами
- Мотивація та опрацювання волі до досягнення цілей та мрій.
- Пошук талантів та внутрішніх резервів. Самореалізація.
- Проблеми самооцінки. Баланс плюсів та мінусів у характері.
- Опрацювання страхів. Шлях їх подолання.
- Особисті відносини. Гармонізація у сім'ї.


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 2. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 924
Кохана людина приймає рішення розлучитися. Я не готова відпускати. Як бути?
Доброго дня!

Лучше всего будет в вашей ситуации - понять и разобрать - ПОЧЕМУ ВЫ ЕГО НЕ СЛЫШИТЕ?
Или не хотите слышать? Или что такого не приятного - он вам хочет донести?
Либо что вы не правы - а вы не хотите признавать свою не правоту. Хотите чтоб всегда по вашему было...
Но так длительные и доверительные отношения не построить.
Рано или поздно люди устают подстраиваться и уходят... что видимо и хочет сделать ваш парень.
Он просто устал подстраиваться и пытаться вам донести свое мнение.

А вы вообще принимаете чужое мнение от людей? ( не только от парня)
Если оно с вашим мнением не сходиться или с вашими желаниями.
Либо же, чтото такое - что вас ранит и не приемлемо для вас ( тут нужна конкретика)
А он пытается свое вам навязать...

" Я хочу це вирішити, але рішень ніяких не пропоную, по факту хочу, але нічо не роблю."
Почему так - почему такая тактика у вас как думаете?
Может потому что, боитесь решить проблемы? Боитесь взять ответственность за результат?
Боитесь разочароваться? Или не считаете, что в чемто опять же не правы?
Хотите чтоб он все уладил?
Тут мало конкретики - вы пишите у вас много взаимного недопонимания - в чем именно?
Лучше всего найдите психолога - и с ним проговорите - это все.
Или психолога который работает с парами - если мужчина захочет.

"Чи потрібна ця боротьба, коли один вже вирішив, що це кінець? "
Может и не нужно бороться... может пора признать - что надо идти дальше - поблагодарить и идти дальше.
Вы уход не хотите его принимать - вам не хочется быть покинутой и одной - невротическое в этом чтото есть - может липучкой вы уже становитесь - потому он и хочет уйти.
Либо же, ждет от вас инициативы - которых вы не показываете ему.
В любом случае, надо разбирать ситуацию более детально.
Возраст и личная жизнь
Жаль, что вы не увидели дельные советы от психологов... но видимо не время...
Ушли в защиту...

Оскорбить когото и навешать ярлыки - это как раз таки не зрелая позиция.
Вы повели себя на сайте именно так, по отношению к психологам - попытались обесценить - укорить за возраст - именно по такой же модели - как с вами поступают ваши мужчины.
Тогда может закономерно - что вы именно таких мужчин встречаете?
А мужчины есть разные - как и женщины.

Если в вашей жизни чтото идет по одной и той же схеме в общении с людьми - всегда надо смотреть в себя.
Как именно вы себя ведете и проецируете в мир - что внутри вас не так - или чего именно вы пока еще не понимаете, или не замечаете, раз чтото не устраивает вас в вашей жизни.

Вы очень критичны и к себе, и к людям... вот самая главная ваша проблема... критичность надо снижать.

У нас у всех, есть свои недоработки - или теневые стороны - просто мы можем их игнорить - а можем наоборот пытаться разобраться - что к чему и почему?

И еще - вы много раз повторили " я молодая телом, у меня не старое тело"
Такое чувство как будто вы и себя, и нас пытаетесь в этом убедить)
Допустим, это правда и вы выглядите моложе, или у вас хорошая физическая форма в свои 40 лет - так наоборот этож хорошо!
Но вот молоды ли вы душой? Или может застряли гдето в какомто возрасте психологически?
Если вы молоды и чувствуете себя хорошо - так найдите мужчину, который вас оценит.
А остальные люди - они имеют право думать как они хотят - даже если вам это не нравится.
Вы не принимаете чужого мнения - если оно с вашим не сходится - нет умения смотреть с разных сторон у вас...


Возраст и личная жизнь
Доброе утро!

"Я стройная, обычная на физиономию не уродка, может у меня завышенная самооценка, не выгляжу старухой на 60 лет. Но все равно по паспорту уже для мужчин такой себе вариант, если нет ничего помоложе и покраше."
Как то вы, так к себе очень строго себя оцениваете грубо даже...
А вы всегда так к себе относились?
Разочарование у вас идет ... в себе ... в отношениях... в жизни... и в людях...

"Но все равно по паспорту уже для мужчин такой себе вариант, если нет ничего помоложе и покраше."
Тут вы, увы правы... чем старше человек... тем обычно шансов у него, уже все меньше на нормальную, и счастливую, и не одинокую жизнь.
( правда жизни)
А потому что, общество такое инфантильное... не зрелое... жесткое - особенно сейчас... всем нужны молодые и успешные... без проблем... ( это тоже правда)
Но жизнь прожить - не поле перейти
У каждого свои обстоятельства - и у каждого свой старт - и свои нюансы.

"Как принять то, что уже нужно просто тихо и спокойно доживать, а не надеется на чудо?"
А что если, поменять установку - на не доживать... а ЖИТЬ для себя любимой!)
Любите ли вы себя? Принимаете ли вы себя?
Расскрывать Жизнь для себя по новому, и в новых красках - уже со Зрелости!

Вам тяжело принять свой возраст - у вас внутренняя борьба с этим... ЗРЕЛОСТЬ свою принимать, пока еще не хотите... хочется еще быть молодой - как в 25 лет.
А что если вообще не привязываться к возрасту? Да он объективно есть - это закон Природы.
Все мы не молодеем... так устроен МИР
Есть как есть ...

Но что если и в своей ЗРЕЛОСТИ найти - чтото для себя интересное и приятное?
Одновременно быть еще молодой - и одновременно принимать зрелость ( а не убегать от нее - борясь с ней)
Таким способом не зациклится на возрасте - вообще всеравно 30 вам - 40 - 50 - 60 - главное жить и быть свободной и счастливой в любом возрасте! ( главное чтоб здоровье позволяло)

У вас кризис среднего возраста начался... это лучше всего с психологом проработать.
Вы видимо хотите чтоб все было идеально - но идеально не бывает - это иллюзия)
В вас сидит очень сильный внутренний критик... отсюда и пессимизм... и разочарование... ну и видимо не везло в жизни на хороших людей.
Кто вас так сильно ранил?
Чувствуется что вас очень сильно ктото ранил в прошлом... мужчины? родители? друзья? Кто?

Бесплатная рассылка интересностей!

Труднощі у спілкуванні з людьми
Доброе Утро!

Видимо у вас свойство характера такое - нерешительность, и внутренние страхи - что вас не примут или не поймут. Сделают вам больно.

"Якось у мене була подруга, коли мені було 13 сталася ситуація, яка мене тоді щось трохи сколихнула і після того я дуже змінилася. Перестала спілкуватися з усіма, почала усього боятися, ну і очевидно після того у мене друзів не було вже. "
Какая именно там была ситуация - которая вас напугала?

"Такі дивні у мене відчуття завжди під час навчання, ніби повно можливостей, багато нових людей, але кожного разу ці думки, що я не пасую до тих людей, що я занадто тупа, тіло неправильне в мене і таке інше. "

У вас много внутренних комплексов и зажимов - не принимаете себя... не позволяете себе быть собой...
И боитесь осуждения других людей - потому вам легче к людям не приближаться ... чтоб они вас не осудили... и не сделали вам больно... такая у вас самозащита.

Такой сильный глубокий комплекс ненужности, не мог сам по себе появится... всегда есть причины... и скорее всего они в детстве...
Как к вам относятся ваши родители?
критикуют ли они вас? Хвалят ли они вас? Искренние ли они с вами? Поддерживают ли они вас?

Вам конечно, нужно на психотерапию причем длительную - минимум год - чтоб начать вместе с психологом разгребать все ваши комплексы - и учится принимать и любить себя.
Ваша проблема из за того, что вы не любите себя ...
Як довести партнеру що мене не можна ображати ?
Доброе Утро!

А зачем вам находиться в отношениях, где вас не уважают, и оскорбляют вас, и ваших близких?
И что вам говорят ваши близкие - по вашей ситуации?
Вы же молодая девочка - зачем быть с тем с кем изначально плохо...
Есть же еще много хороших парней.
Вы по какимто причинам, притянули именно такого мужчину - который вас унижает, самоутверждается так за счет вас - закомплексованный человек.
Тут главное разобраться для себя - лучше с психологом - как вы попали в деструктивные отношения.
И почему держитесь за них ?
Нельзя нечего доказать человеку - если он в сути своей не умеет уважать людей.
Либо же, если он вас не уважает. Не уважает - не принимает.
Вам бы поработать над своей самоценностью.
А какие отношения у ваших родителей в семье?
Дитина ображає тварин
Доброго вечера!

Лучше всего найдите детского психолога или психиатра - и сходите с ребенком на консультацию.
Потому что ситуация не есть нормальной.

Ваш сын не усвоил, что другим живым существам может быть тоже больно.
Там пробел в этом понимании... либо же он все понимает, и делает все специально... тогда ситуация еще сложнее.
У него явно накоплена внутренняя агрессия, которую он не умеет правильно вымещать.
А вот откуда у него столько агрессии - которую он вымещает на животных - вот это вопрос.
Были ли вы с ним ласковой когда он был младше?
Достаточно ли ему ласки и от родных и близких людей? ( ласковые слова, похвала, объятия)
Возможно, он еще так когото копирует - ( взрослых или детей, или кино или сериал)

А как он реагирует когда падает, или ранит себя - когда чувствует собственную физическую боль?
Нужен специалист - и не ждите долго - до 5 лет у ребенка формируется базовый характер и патерны поведения.
Поэтому скорректировать ситуацию уже надо сейчас!
Жена хочет общение именно с мужчинами
Доброго вечера!

Может вам обоим не хватает эмоций - острых ощущений... ( 11 лет вместе - приелось уже слегка)
Может потому жена и устраивает такие манипуляции - обманы чтоб вызвать в вас чувство ревности и внимания к себе.
Тут вопрос насколько часто она так поступает - свойственно ли такое поведение ей ?
Или это просто, она уже как крайний случай использовала - от отчаянья.
А вы же конечно сразу ведетесь на такую манипуляцию ( вам тяжело эмоции свои контролировать - накручивать себя начинаете - эмоциональные такие игры)
Зустрічаюся з хлопцем рік, мені 17 йому 20. Вчора почула про те що не маю спілкуватися...
Доброго вечера!

Доля правды есть в словах вашего парня - найти истинную дружбу между разными полами - мужчиной и женщиной действительно надо еще постараться.
Да и вообще, дружба дорогой подарок - в этом мире.

Просто люди по разному воспринимают дружбу - больше как общие временные интересы или взаимовыгодные отношения - записывают в дружбу. Что не всегда является истинной дружбой, скорее приятельские отношения.
А для вас что значит дружба?
И как не крути, а мужчина - женщину воспринимает подсознательно - как продолжительницу рода - а значит через секс - влечение и т д.
Как и женщина - мужчину воспринимает подсознательно - того, от кого ей рожать детей.

Но мне кажется, ваш мужчина не совсем честен с вами - он же наверняка тоже думает об интиме с вами.
Хотя тут лучше его спросить - как именно он видит ваши отношения?
И какие они для него просто дружба, или чтото большее?
Тут скорее, он просто ревнует и боится, что вы найдете конкурента другого парня и уйдете к нему.
Потому уже сейчас пытается вас ограничить в общении.
Но имеет ли он на это право?
Безсилля
Доброго дня!

Вы написали - "Хочеться сховатися від усього світу, щоб ніхто не турбував. Закритися і щоб була тиша."
По сути вот и ответ - что вам сейчас нужно... тишина и спокойствие максимальное - у вас по описанию выгорание... и сильная тревога... вы выдохлись...
Вам нужно максимально убрать все раздражители ( насколько это возможно )
И как можно быть больше в тишине.
Вспомнить что вас расслабляет - что вам нравится?
Может какоето хобби?

"Що б я не робила, у мене завжди все погано. " - почему плохо?
Зачем вы так себя принижаете все свои усилия?
Или это ктото вас обесценивал в прошлом?
Ощущения что обесцениваете себя и свои достижения. А они ж тоже есть! (а не только неудачи или ошибки).
У человека есть и удачи - и неудачи!
Главное то, на что человек акцентирует свое внимание.
Как будто заранее себя уже програмируете на неудачу... чтоб что, не нести ответственность? Не решать проблему? Убегать от решения проблем? ( не быть взрослой личностью).

Тут либо у вас слишком много проблем накопилось ( не знаю каких именно - вы не указали)
И у вас уже нет сил с ними справляться... либо вам по какимто причинам не выгодно решать свои проблемы... и легче вот быть в негативе и все обесценивать... быть в состоянии жертвы.

"навіть коли все добре я тривожусь і усе здається погано"
Нужно учится замечать это хорошее и ПРИЗНАВАТЬ его! А не игнорировать типа... ерунда...
И не обесценивать хорошее!
А вот почему - вы так пока еще не делаете - что вам мешает это делать - признавать хорошее - и потом его приумножать - верить в хорошее - вот это вопрос?
Я відчуваю що я лишній в компанії друзів
Доброго дня!

А может вы просто не тех друзей выбрали?
Иногда так в жизни бывает... выбираем не тех людей... которые нас не слышат и не понимают... на разных волнах...
Тогда надо осмотреться и понять, что есть еще другие люди - и искать тех, кто будет вас уважать и принимать.
Кто будет хотеть с вами общаться.
А на какие темы вы ругаетесь? Можете описать?
И какие у вас отношения с родителями?
Они вас слышат и понимают?
ОКР
Доброго дня!

ОКР - возникает когда, у человека нет нормального выхода его эмоциям - когда он многое держит в себе... когда есть какието запреты - которые чаще всего ктото навязал ... заставил так жить по таким правилам - стереотипам.
По тем правилам которые вы не хотели принимать, но приняли - возможно строгие родители, строгое воспитания или какието лишения в детстве сыграло свою роль - и все это потом усилило тревожность ... которая привела к ОКР.
Когда вы не живете своими желаниями - как хотите вы.
Чего вы хотите?
КОГДА ВАМ НЕ ДАЛИ ДОСТАТОЧНО УВЕРЕННОСТИ ЧТО ВСЕ ХОРОШО И ВСЕ СТАБИЛЬНО - в детстве еще.

Ну и еще - мозг просто привык уже мыслить негативно - ваша же задача научится переключаться мыслить позитивно - тревожные люди обычно с сильным самовнушением - то есть что себе внушишь, то потом и будет.
Так вот, если у вас такой механизм мышления - психики - то лучше всего учится думать позитивно - внушать себе самому себе от обратного - что все будет хорошо - что вы справитесь.
Верить себе - нужно просто верить себе.
Навязчивые мысли от неверия себе - неверия в хорошее будущее - и не доверие пространству и миру ( людям или организациям) - все это вот на проработку с психологом.
Тут нужна комплексная терапия и с психологом - и с психиатром.
У психолога - разбираете свои страхи опасения - которые снижают тревожность.
А психиатр назначает - мед. лечение.
Чи розлучатись?
Доброго дня!

Вы пишите - "Просто дуже його люблю."
А за что вы его любите?
Можно подробнее описать.

и еще - "Замічаю що я стала тривожною людиною яка перевіряє пив не пив. Прислухаюсь до інтонації його і тд"
Так ваша тревога и будет усиливаться - потому что вы живете в нестабильной обстановке - в стрессовой и непредсказуемой... когда не знаешь чего ожидать от мужа.
Вы хотите его контролировать... что понятно - потому что он сам не научился себя контролировать - как вы верно написали - не научился держать удар... сразу алкоголь...

Но вы кто ему жена? Или мама? Или нянька? Кто? В какой роли?
(Специально спрашиваю - для самоанализа)

А ваше стремление - все вокруг себя контролировать - касается только мужа или вообще всего?
Может вы и встретили такого человека - потому что слишком сильно пытаетесь все контролировать... ( неосознанно)
просто как предположение...

А так вашему мужу нужна помощь врачей - тут уже только врачи.
Ну а вам надо определится ... сколько у вас сил так жить еще - в таком режиме?
И нужны ли такие жертвы - больше призадуматься чем вы жертвуете живя с ним?
И вторичные выгоды наверняка есть - в созависимых отношениях всегда есть вторичные выгоды - которые держат...

Простить мужа
Доброго дня!

Так бывает - что со временем когда люди долго вместе живут - то накапливается много обид и претензий к друг другу. Особенно если люди не умеют сдерживать себя и более деликатно к друг другу относится ( в меру своего характера или воспитания)
И копится разочарование в отношениях - в выборе партнера, и в своем пути.
Потому ваш муж так и реагирует - теперь уже... это от сильного разочарования - такая у него защитная реакция.
Да бывает так - что брак не навсегда и люди разводятся ... потом через время снова женятся.
А бывает, что и возвращаются к друг другу снова - но это в редких случаях.

Что вам при всем этом делать - идти на психотерапию - желательно с мужем парную - к психологу кто работает с парами.
И разбирать все ваши давние обиды - и ваши теперешние потребности и цели.
Кто как видит совместную жизнь - потому что ощущение, что картины - образы совместной жизни у вас с мужем теперь разные.
Зрадив дружині
Доброе Утро!

С того что вы описали - целый роман...
Вы написали что вам с женой не хватало страстей и эмоций ... пока вам ее сестра не открыла новый мир - дивный новый мир.
И вот с этого момента вы и пошли этой дорогой - и получили как мне кажется, с полна много эмоций и страстей.
Да так что все начало рушится... но вы сами же шли туда... в этот круговорот страстей...
И да вы повторяете сценарий отца.

Возможно, есть еще шанс вернуть жену - вернуть ее доверие прежде всего - что будет сделать теперь не просто.
Вы довольно детально описали свою ситуацию - за что вам благодарность - много за эти три года прошли и испытали - много препятствий выдержали.
С женой начали отдалятся - когда она от вас уехала - вы оба окунулись в разные миры.
И это вас кардинально отдалило - но были ли вы с ней близки до войны?
Знали ли вы друг друга?
И может вся эта ситуация вам дана для того - чтоб вы лучше узнали и себя, и свою жену - как личности.

Пугает во всей вашей истории знаете что - вот это -
"Але я на стільки. Закрився, що в мене пелена на очах була і було байдуже в якому стані дружина. Був страх її втратити, якщо вони дізнається. І от вона дізналась..."
Что вы наглухо не хотели замечать ее чувства... как ей при всем этом?
Почему?
И почему вы так боитесь ее потерять? ( только честно ответьте самому себе)

Просто какойто парадокс - с одной стороны вы полностью игнорите ее боль... когда уже изменяли... а она видимо догадывалась обо всем... темболее она знала про ваше общение с коллегой по работе... а с другой вы боитесь ее потерять.
И что бы было, если б любовница поступила по другому?
Если б наоборот держалась бы за вас - вы бы ушли к любовнице?
( понятно что сейчас вы уже обожглись - вы просто узнали что вас по своему использовала любовница)
Вот такие вам вопросы - для самоанализа.
А так вам надо на психотерапию - потому что много чего в вашей истории намешано - по переписки на сайте это все не разобрать.
Що робити я за кордоном немає друзів та захоплення сварки з батьками
Добро Утро!

Хочу сказать вам что вы сильный!
Потому что, несмотря не на что, хотите домой - в Украину!
Вот на такой молодежи - строится будущее Украины!)

У вас сейчас такие обстоятельства - что придется набраться терпения - делать с тем что есть - в тех обстоятельствах - что есть.
Вы боец сопротивляетесь как можете - даже школу выбрали наугад...
Просто потому что - вам уже всеравно...

Но всетаки не откидывайте новых шансов...
Коллега вам верно описала - про поиск новых возможностей.
Смотрите какой расклад у вас получается - вам всеравно пока придется там быть в новой стране - какоето время - но не вечно же - вы же не заключенный - и война закончится - она не будет вечной!
А значит, можно будет вернутся в Украину - с родителями или без них ( если они не захотят) это уже вы сможете решить позже - когда достигнете 18 лет - и полностью сможете принимать свои личные решения самостоятельно.
Но пока, чтоб не терять это время в пустую - даже эти 5 лет - это на самом деле очень важное - в нашем мире самый дорогой ресурс это время!
Не теряйте его впустую - а пустите его на обучение нового - на образование - на знания - на изучение языков.
Это не будет лишним поверьте - европейское образование и знание языка.
А как раз через 5 лет вам будет уже - 20 лет - вы сможете самостоятельно вернутся в Украину!
Или наоборот вам понравится жить в новой стране - адаптируетесь там.
В любом случае дайте себе выбор - что у вас есть выбор!
Пусть отдаленный - пусть через 5 лет ( а может и раньше - могут же разные обстоятельства поменяться)
но этот выбор есть!

Вы написали что у вас нет интересов и хобби - почему как вы думаете?
И что бы вас могло заинтересовать?
В мире на самом деле же, много интересного и неизведанного.
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr