Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго вечера!

"Розумію, що він власне і не повинен мені забезпечувати безпеку, це моя робота, але все одно будучи в стосунках я від нього залежу."
А почему вы решили, что муж не должен обеспечить безопасность жене и своей семье?
Как раз таки наоборот должен!
Это его функция - как мужчины.
Другое дело, что некоторые мужчины на это не способны... ( искажения в характере или психики, не правильные ценности или представление об семье)

Я так понимаю, вы от него финансово зависите правильно?
Вы работаете - (но вашего дохода мало...)
А кем вы работаете?
И какое у вас образование?

"Відчуття постійної настороженості, напруги, коли з ним." - из за чего?
Как он себя ведет? Унижает вас обесценивает, упрекает? Есть ли физическое насилие?
Обманывает не договаривает вам?

Вам надо фокус поменять на - " хочу розвиватись, будувати своє життя, дбати про майбутнє і жити сьогоднішнє."
Вы ж уже его нашли - просто чаще именно об этом думайте!
Нужно забыть про мужа... он вам делает только плохо - токсичен для вас - а значит нужен развод!
И тут других вариантов не может быть!
Не получится и с ним быть ( деньги у него брать) и развиваться и быть счастливой!
С этим человеком вы угасаете...
Нужно выбирать - или нормальная жизнь свободная - да самостоятельная и в одиночестве ( временно - муж не один мужчина на свете) есть еще мужчины. Либо угасание, и истощение и моральная тюрьма...

Если вопрос только в финансах - тогда надо искать варианты, как увеличить свои доходы!
1. Или менять работу - на более оплачиваемую и перспективную.
Или искать еще вторую работу или подработку.
2. Искать нового мужчину - который примет ваши обстоятельства ( детей) и поймет вас и вашу ситуацию - и поможет покрыть все расходы.
А там уже современем, поймете вы с ним просто в формате романа - или может новая семья с ним получится.
Ищите варианты не сдавайтесь!

"А затем, через пару часов , он зашёл в мою рабочую комнату по своим делам, я стояла спиной к нему. Он нежно провел рукой от моей шеи до поясницы и тихо сказал:"И снова с добрым утром тебя". Другим сотрудницам он так не желал доброго утра, они все на виду у меня."
Вас мужчина конкретно уже скажем так, облапывает пока только нежно, но уже по всей спине.... скоро так пойдет и дальше... ( грудь и т д)
Где та черта, где вы реально уже сами поймете - что все Стоп!
Или вы хотите с ним интима? Ну тогда честно себе надо в этом признаться...
Он мастерски знает как женщин обхаживать - потихоньку не спеша, но все дальше и дальше продвигается...

"Недавно я прибралась в одном из рабочих шкафов и наткнулась там на его фотопортрет, висящий на дверце внутри, весь покрытый поцелуями с губной помадой, и написано наподобие "ты мой самый лучший, ты мой муж и мой талантливый руководитель ". Такая женщина (жена) даже на его портрете свои отметины поставила и на его работе это зрелище прицепила, мол, это мое и не трогайте."
Извините, но расстрою вас... видимо жена уже вкурсе - что ее муж может ей изменять... (вы явно у него не первая...)
Потому она метит территорию да - темболее коллектив женский - а он там как в малине...
"Если он не развёлся с ней за 31 год, то сейчас он этого и подавно делать не будет. Я это понимаю хорошо." - именно так, у них своя история - и тоже познакомились на работе начался у них роман - он уже привыкший к такому сценарию романить на работе...
А если и дальше позволите всему это происходить - его нежные прикосновения ( которые вас явно будоражат ) то как раз именно потом все к скандалу и придет... ( если жена узнает)
Стоит ли игра свеч?

Может лучше найти мужчину не на работе? Или хотя бы не на этой работе?
Вас манит что он весь такой статусный и умный...
Манящий и сексуальный... такие мужчины умеют завлекать.
Но ему нужен от вас секс - больше ему не надо.
Вот про это не забывайте!
Чтоб потом не чувствовали себя использованной, да еще и без работы. ( заграницей)
Если пойдете на секс - ну тогда скорее всего только секс ... и дальше пустота...
Вообщем выбирайте!
Просто такие мужчины, они игроки по своей натуре - всегда женщинами играют.

Доброго дня!

Не нужно общаться с человеком - если он вами манипулирует - и навязывает вам, того что вы не хотите или что вас не устраивает. ( и не важно родственник это или нет)
Снимите просто у себя в сознании ярлык " родственник" и сразу станет легче отказать - и установить уже свои границы и правила.
А она просто над вами пытается властвовать и самоутверждаться.
Таким людям никогда не будешь хорошим - им всегда мало и мало...
Лучше всего, с такими родственниками вообще сократить общение.
Вы ей не нянька. И вы ей нечего не должны!
Снимайте превдо ответственность!
Лучше займитесь своей семьей - туда свои силы и внимание направьте.

Доброго дня!

Ваш начальник - явно придиляет вам внимание сильное ( уже не как просто сотруднице)
Вы просто понаблюдайте, к кому еще он так на работе расположен?
Мужчина не будет, так просто заботиться о женщине и всячески ее поощрять ( деньгами ) если она ему не интересна.
Он просто напрямую вам это сказать не может, так как есть определенные правила на работе, плюс он женат.
Вы же, все это принимаете от него - не отказываетесь не от его помощи - не от его денег - он это воспринимает как "зеленый свет" и продолжает дальше таким нестандартным образом за вами ухаживать.
И возможно вы уже не первая его такая - забава на работе.

Вам конечно решать - что делать дальше и как себя вести с ним.
Вы всегда может отказаться - от его знаков внимания.
Если хотите все же, сохранить место на работе - хотя может тогда он разозлится и начнет мстить вам...
( по своему как начальник)
Видимо поэтому вы и не отказываетесь от его внимания и помощи - боитесь расстроить его - огорчить.
( статус влияет)
Плюс вы сказали, что он вам как мужчина нравится - это тоже влияет ( у вас обоюдная симпатия)
Но рано или поздно, роман на работе - приходит к своему завершению... и вот тут надо будет определятся - мы работаем или мы уже романим?

И вас конечно очень впечатляет - то как он вас чувствует на расстоянии ( уж не знаю как - может он наблюдательный очень человек или у него интуиция хорошая ) но вас конечно это еще больше к нему тянет.
Но как то вот - если вас еще смущает наличие жены у него... то его явно это не смущает...
Нормально ли для вас быть в треугольниках?

Доброе Утро!

"Если честно, мелькали мысли о разводе, т.к. понимаю, что мы разные люди, и этот вопрос у нас будет стоять всю жизнь." - да вот видимо в этом настоящая причина всех ваших сор... разные люди - по разному устроены.
Вам надо чуткого контакта с мужчиной. А он просто не может вам этого дать в полной мере ( в силу своего характера) или не хочет...
Потому как, такая ситуация у вас, уже не первый раз повторяется.

"Стала копаться в себе, понимаю, что сама себе внимание не уделяю, много требую от него постоянно. Записалась на фитнес, решила что-то менять в себе." - вот это очень верное направление!
Вы действительно требуете от него внимания - и хорошо что развернули фокус на себя!

"Когда он вернулся, мы поговорили, было страстное примирение. Все мысли о расставании ушли, вроде всё стало хорошо."
Страстный секс это конечно хорошо)
Но кроме страстного секса - что вас с мужем связывает?
Или только секс и все?
Вы вообще разговариваете с друг другом?
Делитесь мыслями - чувствами - желаниями о жизни и т д ?
Такое ощущение - что все, что вас с друг другом держит, это страсть и секс и быт и все... ( предположение)
А глубоко как люди, вы друг друга и не знаете - нет психологического контакта.
Вы с ним как будто, роль отыгрываете идеального мужа и идеальной жены... а по факту, каждый как живет своими интересами и своим миром... близости нет ...
Вам нужно обратиться к семейному психологу вместе с мужем ( если он захочет) может хотя бы с психологом, вы начнете откровенно говорить с друг другом - а не играть роли...

Доброго дня!

"На жаль, не виправдане очікування щодо керівництва "
что именно ожидали от них?
Или они от вас?
У вас выгорание пошло - работать без выходных... на изматывание...
и как следствие...
"Втома, небажання йти на роботу, не хотілося навіть консультувати людей. І я звільнилась."
Правильно сделали что уволились!
Нельзя так себя гробить...

"Місяць невдалих пошуків і знайома порадила піти в магазин з технікою консультантом. Але я там не витримала і двох місяців. Знову звільнилась." - по какой причине?
Я так думаю, скорее всего, вы просто еще не восстановились - после того изматываюшего режима и отношения к себе - не психологически, не физически.
"Тепер стажуюсь в магазин з одягом і відчуваю, що знову щось не так. Можливо, робота з людьми - це не моє?"
А какое у вас образование?
Чем бы вам хотелось в жизни заниматься?

Ох вас понесло))
Знаете, на самом деле внимание чужой - замечу чужой девушки вам льстит - именно льстит - иначе бы вы, не рассказывали про этот случай на форуме.
Ну бывает, приятно да внимание девушки - а еще на контрасте с женой приятно.
Жена то вас перестала ценить, и внимание вам свое давать как женщина.
А тут девушка, вся из себя старается привлечь ваше внимание ( как умеет - гдето не умело или даже нагло) но вам то, как мужчине приятно же. Плюс приятно видеть реакцию жены - злиться.
Типа - смотри я нравлюсь девушкам - тебе не нравлюсь... ты меня не ценишь - а другие ценят - вот какой невербальный посыл вы на самом деле, даете жене через эту ситуацию.
( компенсация идет неосознанно)

"Дружина росла з дитинства без батька. З тестем бачився дуже рідко спочатку а ще дуже проти була теща і жінка. Забороняли спілкуватись, але потім його зустрів. І він сказав що не витримав в шлюбі через характер дружини+мої батьки казали зо нормальний чоловік цілком.А теща так обпоганювала його і обливала брудом."
Это да, соглашусь - ваш тесть слава Богу смог освободиться от морального насилия над собой.
Вам это пример на самом деле - что можно уйти и не терпеть!
Но вы пока терпите...
А еще снова очень импульсивно реагируете - но это уже ваше дело.
А чтоб быть психологом - надо для начала институт закончить профильный.

Он вас не выдерживает вашего внимания... увы... вы для него сильно импульсивная и навязчивая...
Все хотите - чтоб было по вашему... эгоцентризм у вас сильный...
Вы вообще умеете замечать желания других людей?

" але він сказав що от я його упрекаю, і він не може з цим" - вам будет это не приятно осознавать - но другой человек имеет право не хотеть быть с вами. Или не выдерживать вас и ваших проявлений.
Просто вы очень разные люди видимо...
и вам тяжело вместе... отсюда столько несостыковок... или еще молодость... и эгоизм причем у обоих... каждый слышит сам себя... толи просто разные темпераменты у вас и характеры...

"Я поїхала на два місяці , і вийшло так що він не дзвонив два дні" - он имеет право на свое личное время и пространство без вас! И вообще без не кого - или с кемто другим. Это нормально. Вам же тоже иногда нужно время побыть одной или вот поехать к родителям.
Другой вопрос, мне кажется вы по разному воспринимаете ваши отношения - он это видит больше, как приятели наверное. А вот вы уже - как чтото серьезное и стабильное.
И с доверием к друг другу у вас сложности.

"Перший раз це було десь через рік відносини, коли я просила уваги від нього , він сказав що він часто думає про те що розійтись і напевно він не заслуговує на стосунки і що він холодна людина а мені таке не треба , ми поговорили і вирішили це якось , але він сказав що от я його упрекаю, і він не може з цим" - ну вы его поглощаете эмоционально - он не выдерживает вашего внимания и эмоций... хочет свободы.
И сказать вам прямо толи стесняется, толи боится расстроить - потому вот такие отговорки что он холодный... что он не для вас и т д.
Хотя может действительно, он считает что он не для вас - как я сказала разные вы люди ( такое бывает в жизни)
И возможно, у него так выскакивают какието его комплексы - не верит в себя и т д.

Вам надо учится контролировать свои эмоции - и не нагнетать - не делать с муху слона.
И давать человеку свое личное время и пространство.
А вы как будто, слится с парнем хотите - страх быть одной? Или желание все контролировать у вас?

"Тоді як мав 24 думав що вона-сенс мого життя. Це тривало макс рік-два. Потім мене все бісило, вона теща і те що розписався. Я тоді ходив як зомбі і все робив як на повідку- як мене зачарували."
Не оправдались надежды да?
Думали что, вот с ней раз и навсегда брак - что она надежная да?
Вы много вложились в этот брак?
Кто финансово вел семью? Вы или жена?
Если вы то, тогда понятно почему еще такое разочарование - многое делали ради семьи - а оно все зря по итогу...

" Про що я міг думати молодий хлопець- це риторичне питання. " - вопрос вполне конкретный - я так понимаю, вам тогда хотелось секса с девушкой ( как всем молодым парням) - а вам как бы, видимо запрет от тещи прилетел... если хочешь женись... так было?
"Ну трошки не так. Я не був ініціатором шлюбу. Все було ініційовано жінкою/тещою. Я погодився на умови." - такие ж условия были правильно?
Хотелось секса и эмоций - потому и ходили за ней как завороженный - а вами они обе манипулировали и жена и теща. Скажу резко - жена была как приманка ( у тещи) чтоб потом вами манипулировать и привязать к себе - а теперь они обе вами манипулируют, и крутят вертят как хотят...
Вот эта больная правда - которую вам очень не приятно осознавать... что так вляпались... и вовремя не послушали друзей и родителей...
Вопрос умеете ли вы слушать людей?
Вы хотите, чтоб до жены ктото достучался... (но сами же ее копируете) ... до вас как показывает ваш опыт - тоже вашему окружению было тяжело достучаться!
И вас метает в разные стороны... то вы еще хотите наладить с женой отношения... то уже все, после таких ночных скандалов понимаете - что перед вами, просто очень жесткий человек (мягко скажу) - а если по простому тиран.
( кстате хорошее сравнение со Сталиным - он тоже тираном был)
И вот вам надо четко для себя определится - кто с вами рядом?
И отсечь - не жалея - иначе вас просто скушают вашу нервную систему...
А вы и так, уже еле выдерживаете...

"Досвід навчив аналізувати все, а не робити швидко на емоціях." - да самый главный урок ваш - больше логикой работать - не вспылять - (даже вчера тут на сайте вспылили на эмоциях) - сегодня подумали уже чуть отошли - и переосмыслили - молодец!
Учитесь тормозить - когда чувствуете что вспыляете - больше логикой анализируйте - а не эмоциями.
А эмоции наоборот, нужно научится вам, верно в правильное русло направлять - на работу - на цели - на действия.
И еще, вам коллега очень верно посоветовал - отдалиться и побыть одному - вам это очень надо - вы хотя бы начнете здраво соображать - ( потому что жена вас как одурманивает - она для вас токсична - навешивает вам свои иллюзии )
Хорошо, что вы начали искать отдельное жилье - "Наразі займаюсь пошуком житла-якось так."
Это первый шаг к Свободе!

И самое главное - "То як в резюме- стаж 14 років.А в кінці заява по власному бажанню-бо невитримав."
Розачаровуветесь в себе...
Но я вам так скажу ( с того что вы описали про жену и тещу ) - там врядли, ктото б другой - на вашем месте выдержал так долго - 14 лет - тотального контроля и подчинения... ( так что вы еще даже продержались долго)
Может наоборот - и не надо было, так долго это все терпеть???
"А тепер я не хочу нічого-хочу бути самий.І працювати над своїми помилками та самовдосконалюватися." - это то, что вам сейчас нужно и это очень правильно!
Побыть одному - успокоится - прийти в себя - и прийти к себе!

Доброе Утро!

Наверное лучше всего, себя не насиловать - и честно ему сказать что вам не по пути...
И не вводить в заблуждения парня - не давать ему ложных надежд - темболее если он служит.
Ну и сам факт - что вы только познакомились - а так быстро предложил быть парой - такая спешка его вас не настораживает?

Может это вам урок для того - чтоб вы не спешили так быстро влюбляться в человека - толком его не узнав.
Красивыми и харизматичными может быть много кто - но это совсем не гарантия, что получаться отношения построить.
С другой стороны - может его война поменяла - и он на жизнь по другому посмотрел ( война почти всех меняет)
Будьте максимально честными тут с собой прежде всего!

Доброе Утро!

Извините, но у вас слишком наивные представление об ударах ракет...
"Так як сплю біля вікна,то прокручую в голові,що уламки від стекла можуть на тіло впасти. Як можливо ударною хвилею щось зі мною станеться,а хлопець виживе ,бо він не зі сторони вікна спить."
Очень мало шансов остаться невредимым, если гдето рядом бахнет... ( но бывает чудо да!)

"ув випадок,що хлопець пішов в туалет і сказав іти в коридор вночі,бо на нас летіли ракети,я сказала,що хочу спати і не буду нікуди йти і наче чекала,що щось станеться,а я одна в кімнаті. А коли почула звук ракети пролітаючи над нашим будинком я просто вискочила з ліжка і злякалась дуже сильно,тремтіло все тіло. Не могла довго заспокоїтись,казалось,що звук в голові прям у мене.!"

Потому что, одно дело фантазировать про войну - а другое дело, реально с ней столкнутся в реальности - это совсем разные вещи. И там все ваши желания сразу слетят - потому что захочется сразу жить!
А теперь по поводу ваших желаний - возможно вы устали жить?
Может вам не нравится ваша жизнь? Есть неудавлетворенность жизнью?
Или разочарование?
Чем сейчас наполнена ваша жизнь? Чем вы занимаетесь?

Доброе Утро!

" так чому коли я пропоную то він не йде. , а коли його друзі покликали то він відразу хоче піти , і він це врахував як упрек і теж думав про те щоб розійтись , типу він не пішов чисто через те щоб я не ображалась і не упрекала якщо він піде , типу з «тими» ти можеш піти а зі мною ні"
Потому что, в его системе координат и иерархии важности - друзья на первом месте!
А вы видимо, уже давно не на первом месте... если он кидает такие вам упреки сам, и хочет с вами разойтись.
Вас он не берет во внимание понимаете... не принимает вас как равную видимо... игнорирует вас и ваши желания...

"І от я не знаю що робити, він не бачить проблеми у всіх ситуаціях коли я говорю і бачить лише претензії від мене"
А тут смотря, как вы формулируете свои просьбы к нему - может они действительно звучат не как предложение - а как упрек, или претензия, или навязывание ему своих желаний?
Мне кажется вы друг друга зеркалите тут - примерно одинаково к друг другу действуете - но не замечаете этого.
Вот с этим всем, вам лучше всего обратиться на консультацию к психологу.

"Але поганий досвід також досвід." - а чему вас этот опыт научил?

Доброго дня!

"Потім вирішили переїхати окремо-нам разом було дуже добре(або мені так здавалось). Але теща сказала що дочку без шлюбу не віддасть. Або шлюб або йди зятю до ср..ки. Ну шлюб відбувся."
Вам навязали замужество... вы еще не готовы были именно к замужеству...
Многим молодым парам нужно сначала нагуляться - узнать что такое отношения.
Узнать самих себя и свои желания и потребности - созреть к браку - а уже потом, это должно быть осознанное решение - а не навязанное кемто или обстоятельствами ( беременность нежданная) или родственниками как в вашем случае.
Теща хотела от вас гарантий - но она не имела права влазить в ваши отношения.
И чтото за вас решать. Видимо ее дочка еще не прошла сепарацию с ней.
И теща привыкла все контролировать в жизни своей дочки.
Вместо того, чтоб отпустить взрослого человека - и нечего не навязывать.
"Зараз ми закордоном теща сюди їздить як пр святу воду."
У них с дочкой созависимые отношения - их все и так устраивает - там должно быть полное подчинение иначе не как.
А вот вы другого характера человек - вы не любите когда над вами нависают, и против вашей воли чтото делают.
Как и ваша дочка - видимо тоже в вас пошла характером - и тоже сопротивляется этому эмоциональному гнету.
Теща очень токсичный человек ( судя по вашему рассказу) от таких надо, как можно дальше держаться. ( иначе под кожу залезут, и будут стремится всем управлять... игноря любые границы).
Тут только жестко надо - не жалеть ( не тещу, не жену)

Возвращать вам надо себя - себя! И свои границы!
Законные границы!
"А стосовно нас, стосунки погіршились, секс зник(або тільки коли вона хоче). Поведінка жінки змінилась-стала активно робити манікюри, педикюр, брити ноги часто, новий гардероб щодватижня. Змінила білизну на мереживу(раніше була класична). На питання для чого купує таку білизну-ашо тобі не подобається, не маю права. Дуже усміхнена бігає на роботу і сидить там довго. Ніколи трубки не бере на роботі-працює каже не можна говорити на роботі. Але від мене вимагає щоб брав трубку- ще й потім питає чого не беру довго.А ще раніше вона так не вдягалась. В мене виникли підозри само собою. Плюс в кінці для прибігає така весела і активна. До телефону не підсумками взагалі- запаролила все. Раніше пароля не було."
Ваши подозрения не просто так! Когда женщина так меняется - всегда есть причина! И это явно не вы...
А вас просто используют, причем вся семья ( кроме дочки)
Ваша жена живет для себя...
И по сути, вы уже как сожители просто, или квартиранты - но не семья... не любящие люди...
Зачем вы все это терпите так долго?
Зачем позволяете собой так играть?
Ради дочки?
Так если разведетесь, дочка всеравно ваша останется!
У вас же в семье нет любви... нет уважения к друг другу... одно использование...
" Сказав що мені надоїло бути в таких награних стосунках.Що я маю підозри. Вона трохи пустила сльозу десь на пар хвилин відділилась і дзвонила. А потім зайшла і з легкою посмішкою сказала що їй плювати на то все. І дуже зоісно почала мене троллити-хто я такий. Що я собі позволяю, в нас дитина і тп.Я сказав їй що шлюб тримається тільки заради дитини. А вона відповіла -ну і що далі."
Вы правы одна игра и фальш...
Ваша жена вас гнобит... обесценивает ... и не считается с вами... думает что вы из за ребенка никуда не рискнете уйти... что так и будете все это терпеть... потому так вольно и без наказано себя ведет... слишком много себе позволяет... не ценит вас...
Но вы ей нечего не должны!
Вы должны только себе быть Счастливым!
Много кто разводятся - не надо этого боятся!
Наоборот после развода можно зажить нормальной свободной жизнью!
Без всего этого фальша...
"Так ось посеред гостини вона взяла і сказала при всіх- що я хочу піти з сім'ї і лишити дитину."
Интересный момент очень похоже на манипулирование - может это она сама хочет развода - но хочет на вас вину повесить?
Ваша жена как и теща очень хорошие манипуляторы.
Совет не верьте им - иначе так и будут вам голову морочить.
Наконецто посмотрите с кем вы жили все эти 10 лет?
Трезво на все посмотрите - без иллюзий!
"Після дн була сварка-що я з її подружкою щось маю бо на ДН на неї заглядав...
І тепер кожен день сварки. Я терплю далі але думаю що то кінець..."
Снова чистое манипулирование - ваша жена скорее всего сама любовника имеет ( по всем признакам это видно - вы их сам же и перечислили ) просто хочет вас очернить в том, в чем она сама очернена.
А еще, она мастерски на вашей чувстве вины, и долга играет перед ребенком - знает куда надавить - ей выгодно чтоб видимо вы семью обеспечивали не уходили - потому и пытается вам это все навязать и внушить.
Не ведитесь!
А сама живет двойную жизнь как сама хочет!
А вы мучаетесь в этих отношениях.
Вспомните про Справедливость!
Справедливо вообще все это - что с вами происходит?
И зачем все это терпеть - весь этот фарс?
Зачем такие страдания - ради чего?
Зауважайте себя!
Разве вы достойны такого отношения? И такого вранья?
" Я терплю далі але думаю що то кінець..." - зачем терпеть - когда уже конец?
Может и хорошо что конец?

Доброго дня!

А за что вы чувствуете вину? Что случилось у вас? ( можно подробнее пожалуйста)