Нашла у мужа в телефоне поиск эскортниц

Здравствуйте, Наташа. Сочувствую вашим переживаниям. Это очень больно, это очень выматывает. Тут есть два варианта вашего поведения. Первый - это молча мучиться в неизвестности. Второй - пойти в открытое прояснение отношений. Да, конфликт неизбежен. Но сколько вы так протянете, делая вид, что ничего не происходит?
Мы никогда не можем знать, что происходит у другого человека в голове и в душе. Это с одной стороны. С другой - жить, и не мочь доверять, очень сильно рушит отношения и вашу психику. Здесь нужно выбирать, или такие вот отношения, либо сохранение себя и своего душевного здоровья.

Наташа, здравствуйте!
Ситуация у вас действительно деликатная.
Важно не обидеть мужа своим недоверием и подозрением , а вдруг это, как вы предполагаете: «он просто хотел посмотреть на фото эскортниц и успокоить свой мужской инстинкт.»
У вас, как я понимаю, это первый случай подозрительности в отношениях с мужем?

Вам в настоящее время не нужно спешить высказывать претензии мужу, тем более, что вы подсмотрели в личном телефоне мужа информацию, которая вам неприятна и ваши переживания понятны.

Вы описываете мужа, как: « человек закрытый, себе на уме, не делится эмоциями. В целом, во всех сферах жизни все более-менее органично, секс не сильно часто, но каждый раз очень страстный.»
Из этого сообщения хотелось бы узнать причину «не сильно частого секса». Мужу достаточно количества секса с вами, как вы считаете? А вам достаточно?
Вопросы эти важны, чтобы понять сексуальную сторону ваших отношений и понять причину предположительного поиска вашим мужем эскортниц. А также для необходимости или исключения консультации сексолога. Возможно фантазии вашего мужа в сексе не совсем удовлетворяются.
Возможно, ваш муж искал эскортниц своему начальнику, например. Такой вариант возможен?
Мужчины, как правило, прячут свои телефоны, чтобы «не проколоться», а в вашем случае муж пошел в душ и оставил телефон. Он на столько вам доверяет, что вы не посмеете заглянуть в его телефон или это случайность, как выдумаете?

Понаблюдайте, еще какое-то время за поведением мужа. Но суть «понаблюдайте» понимайте правильно!
Это не значит следить, контролировать, быть придирчивой, устраивать скандалы, злиться и раздражаться по любому подозрительному поводу.
Ведите себя как любящая жена, как буд-то ничего плохого не случилось и муж вам не изменял.
Не пойман –не вор.
Наблюдайте ненавязчиво и аккуратно. Если муж/жена изменил или желает этого, ищет кого-то для сексуального удовольствия «на стороне», то он обязательно проявит себя в своем поведении.
В этом случае у вас будут еще дополнительные факты и тогда будет очень важно подготовиться к доверительному разговору, чтобы прояснить свои подозрения.
Доверительный разговор поможет понять, изменил любимый человек или нет и как жить дальше.
Как вариант, факты «измены» могут не появиться, и тогда вы успокоитесь и будете жить, доверяя мужу.

Ваш помощник – это время и терпение.

Відредаговано автором 09-09-2024 19:49:30

Тут стоит вопрос доверительности отношений в вашей паре.

С одной стороны, раз Вы решили посмотреть телефон мужа, - значит не доверяете ему. Да, это нарушение личного пространства, но также и признак недоверия, которое, очевидно, появилось задолго до того, как Вы нашли те диалоги. Вопрос в том, что именно подсказывала Вам интуиция, как Вы интерпретировали свои чувства, и в каких конкретных ситуациях они возникли.

С другой стороны, вполне естественна потеря доверия к мужу в связи с тем, что он просматривал профили секс-работниц. Насчёт "мужского инстинкта" больше звучит как попытка себя успокоить, т.к. в классическом понимании у человека инстинктов нет (инстинктивное поведение у животных полностью неосознанное, в то время как человек имеет возможность сначала думать, а потом что-то делать). Это как подумать, что человек зашёл в булочную, чтобы утолить чувство голода, посмотрев на выпечку и выйдя обратно на улицу (грубо говоря).
Плюс, выглядит, как будто в ваших отношениях нет других успешных форм коммуникации, кроме секса (об этом говорят "страстные примирения" и прочее). Было бы неплохо, если бы кроме этого вы ещё и обсуждали проблемы. А так согласна, что стоит обсудить с мужем эту ситуацию, и из его реакции уже делать выводы. Может быть неприятно столкнуться с правдой, но это лучше чем жить в неопределённости.

Доброе Утро!

"Если честно, мелькали мысли о разводе, т.к. понимаю, что мы разные люди, и этот вопрос у нас будет стоять всю жизнь." - да вот видимо в этом настоящая причина всех ваших сор... разные люди - по разному устроены.
Вам надо чуткого контакта с мужчиной. А он просто не может вам этого дать в полной мере ( в силу своего характера) или не хочет...
Потому как, такая ситуация у вас, уже не первый раз повторяется.

"Стала копаться в себе, понимаю, что сама себе внимание не уделяю, много требую от него постоянно. Записалась на фитнес, решила что-то менять в себе." - вот это очень верное направление!
Вы действительно требуете от него внимания - и хорошо что развернули фокус на себя!

"Когда он вернулся, мы поговорили, было страстное примирение. Все мысли о расставании ушли, вроде всё стало хорошо."
Страстный секс это конечно хорошо)
Но кроме страстного секса - что вас с мужем связывает?
Или только секс и все?
Вы вообще разговариваете с друг другом?
Делитесь мыслями - чувствами - желаниями о жизни и т д ?
Такое ощущение - что все, что вас с друг другом держит, это страсть и секс и быт и все... ( предположение)
А глубоко как люди, вы друг друга и не знаете - нет психологического контакта.
Вы с ним как будто, роль отыгрываете идеального мужа и идеальной жены... а по факту, каждый как живет своими интересами и своим миром... близости нет ...
Вам нужно обратиться к семейному психологу вместе с мужем ( если он захочет) может хотя бы с психологом, вы начнете откровенно говорить с друг другом - а не играть роли...

Доброго дня!

Між вами є пристрасний секс і як я зрозуміла, що ви більше відчуваєте потяг, цінність, коли є відстань. А що ж коли рутина, фізичне спільне перебування? В чому полягає ваша різність і де у вас є спільність?

Ваші фантазії та страхи важливо перевіряти і не спішити звинувачувати чоловіка. Тим паче, що ви усвідомили що свої дефіцити внутрішні - це ваша відповідальність. Я відчуваю, що у вас багато невпевненості, страхів, самотності у новій країні і ви це все навертаєте на стосунки, атакуючи чоловіка, а чи дійсно так погано все чи може вам просто погано? Приведу метафору: якщо болить палець, то трогаючи будь яку зону - відчуваєш біль, може і тут справа у вашій невдоволеності собою і становищем?

Для глибинного дослідження свого самопочуття пропоную вам психотерапію!

Відредаговано автором 10-09-2024 15:15:10