Кінець стосункам чи проблема в мені.
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Психологія відносин »
Кінець стосункам чи проблема в мені.
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Олександр Римович Рафіков психолог Київ 08-09-2024 09:46:14 |
1
Доброго дня! Корисним буде виділити годину-дві на самоті, коли вас ніхто не турбуватиме, і виписати на пунктах, за яких умов настане цитата:
А взагалі хочу покою. Щоб все було ок Це допоможе вам краще зрозуміти, як діяти далі. Адже ніхто не може вирішити замість вас, який шлях буде найбільш правильним у вашій ситуації. 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-09-2024 10:04:19 |
5
Алла Володимирівна Романенко Ірина Миколенко Наталия Горская Лілія Станіславівна Гаврилюк Доброго дня! цитата:
КІНЕЦЬ СТОСУНКАМ ЧИ ПРОБЛЕМА В МЕНІ. На мій погляд, про свою особисту проблему Вже майже в кожному абзаці зазначили, починаючи з цитата:
шлюбу хотіла теща. Я ні цитата:
Я терплю далі цитата:
вже реально не витримую і думаю як бути далі...? Щодо "як бути далі"? Поставте на перше місце себе - як Вам бути з собою? Як краще пізнати себе? Яким чином вийти нарешті на свої власні бажання і потреби? Розібравшиьс із цим, прийде свідоме і об'єктивне рішення, що РОБИТИ далі. Вважаю, співпраця з психологом піде Вам на користь.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Екатерина Владимировна Конивщинская психолог 08-09-2024 10:39:26 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Доброго дня. Ваш запит як мінімум на повноцінну консультацію з психологом, важко допомоги вам у форматі сайту, тому дуже добре що працюєте з психологом. Від себе хочу додати, що якщо цитата:
що шлюб тримається тільки заради дитини цитата:
Ніколи трубки не бере на роботі-працює каже не можна говорити на роботі. Але від мене вимагає щоб брав трубку- ще й потім питає чого не беру довго цитата:
почала мене троллити-хто я такий. Що я собі позволяю цитата:
Я вже реально не витримую і думаю як бути далі...?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 08-09-2024 10:52:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371025 для Володимир Анатолійович Ну трошки не так. Я не був ініціатором шлюбу. Все було ініційовано жінкою/тещою. Я погодився на умови. Я текст писав швидко на емоціях тому можуть бути неясності.Я працюю з психологом. Але жінка не хоче-каже що я її вважаю за дурну |
| 08-09-2024 10:54:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371024 для Олександр Римович За мозковий штурм не зрозумів. Його використовував тільки раз на роботі. Мені хочеться бути одному хоча б певний час. Тобто щоб біля мене не був збудник-жінка. Я навіть раз пропонував тимчасова відділитись. Але отримав скандал у відповідь |
| Олександр Римович Рафіков психолог Київ 08-09-2024 10:58:45 |
1
цитата:
За мозковий штурм не зрозумів.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 08-09-2024 12:05:55 |
3
Лілія Станіславівна Гаврилюк Володимир Анатолійович Тарасенко Вітаю! Спічуваю вашій хронічній невдоволеності. Прикро, що ви не зустрічаєтесь ні тілесно, ні емоційно, ні духовно з дружиною. Ви переповнені агресією і вона фонить дуже сильно у вашому тексті. Треба прожити в терапії ці пласти злості, гніву, за яким є самотність, біль, образа та сум. Я так розумію ці почуття не можуть розміститись у подружжі і як наслідок є недовіра, підозра, виснаження та скандали. Ваші стосунки відображають і вас, і дружину, тому тут не треба шукати винних, бо ви обоє приймаєте участь. Я би пропонувала досліджувати особисту відповідальність кожного, що хто робить один для одного на рівні побуту, стосунків, душевної близькості та витримувати невдоволення один одного, не атакуючи за це партнера. Посилати тещу не допоможе, бо вона робить те, що дозволяє їй ваша дружина. Ви можете перед тим як вона приїде сказати самій тещі (замість вашої дружини), що ви готові приймати її тиждень, сказати в очі чи написати окремо повідомлення щоб ваші бажання і кордони вами самим були врегульовані, тоді ваша позиція хазяїна не буде ліквідована окупацією. В мене склалось враження, що ви дуже терпите і думаєте, що хтось щось має зрозуміти, а потім зриваєтесь і перетворюєтесь в вогняного дракона, бо втрачаєте терпимість. Співчуваю і рекомендую з’являтись зі своїми чіткими бажаннями! Ніби немає якихось домовленостей, глибоких розмов, ви очікуєте щось і не отримуєте це. Ще ні одна дитина шлюб не врятувала, це імітація безсилля і страх зробити щось, прикриваючись дитям. Доречі які стосунки у вас з дитиною і чи вона бачить ці постійні блискавки між батьками? У вас мають бути стосунки з дитиною і стосунки з дружиною, і стосунки з тещою і тут ви відповідальні як ви самі будуєте контакт. Я би рекомендувала продовжувати роботу з психологом, бо є сильні емоційні заряди та випади і є припущення, що це родом з вашого дитинства. Можливо хтось з близьких теж не чув і був до вас холодним, відстороненим? Також можна запропонувати сходити до сімейного психотрепевта дружині (це має бути не ваш особистий, а інший спеціаліст).
|
| 08-09-2024 13:00:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371031 для Алла Володимирівна Вітаю та дякую за відповідь!Так агресія є, я старався поговорити напряму. Ми обговорювали спокійно будь які тему на зразок покупок,відпочинку ітд. Але як тільки хотів обговорити стосунки- чув відповідь для чого. Все ок-що я щось накручую-так кащала вона. А потім вона говорила підвищеним тоном. Що я погано вихований-мої батьки такі і сякі ітд тобто скандал робила. Вона раніше з моїми батьками посварилась і з сестрою.Взагалі батьки були проти нашого шлюбу. Стосовно стосунків з моїми батьками-не ідеальні швидше суха розмова і по суті, але без агресії. Інколи з розбіжностями в поглядах. Стосовно тещі- вона як на мене пасивний агресор, маніпулятор чи щось інше. Теща розведена. Дружина змалку жила без тата. Мої друзі мені не радили вступати в такий шлюб, де дівчина росла без батька. Але я наробив справ, не послухав. Стосовно психолога маю свого так. Сімейного не маю. Але дружина не хотіла навіть слово чути "психолог" і сказала чого я взагалі лізу в її особисте що її маю за дурну і що не хоче спілкуватися на цю тему. А ще агресивно обзивала мене що якщо я ходжу до психолога то хворий а потім той самий текст використала про моїх батьків. Я раніше вже старався різні способи використовувати- гунлив еупу матераоу по ночах неспав, обдумував підходи. Хотів завжди поговорити на тему стосунків- Але вона все відхилялась. Тому я на все забив і лишив як є... Я не можу благати декілька років поспіль без результату. Працював з собою. Дитина- з нею стосунки не ідеальні вона переймає позицію мами. Але працюю на цим хочу змінити це. Я думаю як зробити так щоб достукатися до дружини. Як з нею говорити чи через кого говорити. Щоб хоч якось просунутись к вирішенні проблеми. А ще жінка супердомінантна, хоче все щоб робили як вона каже. А що я кажу каже що я ніхто. Я так не звик. Я звик керувати. Того конфлікт. Попередні стосунки були набагато приємніше, але нажаль короткі. Я зараз ситуація і шкодую, марно витрачений час. Хотів би вернути час назад. Реально що я отримав зі шлюбу це досвід, гіркий досвід... Дякую! |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 08-09-2024 13:51:09 |
Якщо я правильно зловила контекст у вас розчарування та відчуття, що ви неправильно зробили, що одружились. Але це говорить про те, що вам важко прийняти реальність і ви в роздумах про минуле, де вас всі попереджали…
Для стосунків потрібна повага, а ви атакуєте родини один одного. Тут скоріше питання у владі, а не у стосунках, вона домінант, а ви хочете керувати… Можливо вам загально важко, що ви не керуєте зараз своїм життям? Змінити іншого - хибне діло, можна змінити своє відношення і частково себе, якщо ви в терапії то знаєте як поступового повільно змінюється психіка. Здається, безсилля і байдужість дружини до ваших почуттів і до внутрішнього світу запускає війну, але навіщо і для чого? Юнг казав, що там де є влада, там немає любові… І у шлюбі є ще дитина… Чи там теж влада за неї? Відредаговано автором 08-09-2024 13:53:59
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 08-09-2024 13:53:58 |
1
Доброго дня! "Потім вирішили переїхати окремо-нам разом було дуже добре(або мені так здавалось). Але теща сказала що дочку без шлюбу не віддасть. Або шлюб або йди зятю до ср..ки. Ну шлюб відбувся." Вам навязали замужество... вы еще не готовы были именно к замужеству... Многим молодым парам нужно сначала нагуляться - узнать что такое отношения. Узнать самих себя и свои желания и потребности - созреть к браку - а уже потом, это должно быть осознанное решение - а не навязанное кемто или обстоятельствами ( беременность нежданная) или родственниками как в вашем случае. Теща хотела от вас гарантий - но она не имела права влазить в ваши отношения. И чтото за вас решать. Видимо ее дочка еще не прошла сепарацию с ней. И теща привыкла все контролировать в жизни своей дочки. Вместо того, чтоб отпустить взрослого человека - и нечего не навязывать. "Зараз ми закордоном теща сюди їздить як пр святу воду." У них с дочкой созависимые отношения - их все и так устраивает - там должно быть полное подчинение иначе не как. А вот вы другого характера человек - вы не любите когда над вами нависают, и против вашей воли чтото делают. Как и ваша дочка - видимо тоже в вас пошла характером - и тоже сопротивляется этому эмоциональному гнету. Теща очень токсичный человек ( судя по вашему рассказу) от таких надо, как можно дальше держаться. ( иначе под кожу залезут, и будут стремится всем управлять... игноря любые границы). Тут только жестко надо - не жалеть ( не тещу, не жену) Возвращать вам надо себя - себя! И свои границы! Законные границы! "А стосовно нас, стосунки погіршились, секс зник(або тільки коли вона хоче). Поведінка жінки змінилась-стала активно робити манікюри, педикюр, брити ноги часто, новий гардероб щодватижня. Змінила білизну на мереживу(раніше була класична). На питання для чого купує таку білизну-ашо тобі не подобається, не маю права. Дуже усміхнена бігає на роботу і сидить там довго. Ніколи трубки не бере на роботі-працює каже не можна говорити на роботі. Але від мене вимагає щоб брав трубку- ще й потім питає чого не беру довго.А ще раніше вона так не вдягалась. В мене виникли підозри само собою. Плюс в кінці для прибігає така весела і активна. До телефону не підсумками взагалі- запаролила все. Раніше пароля не було." Ваши подозрения не просто так! Когда женщина так меняется - всегда есть причина! И это явно не вы... А вас просто используют, причем вся семья ( кроме дочки) Ваша жена живет для себя... И по сути, вы уже как сожители просто, или квартиранты - но не семья... не любящие люди... Зачем вы все это терпите так долго? Зачем позволяете собой так играть? Ради дочки? Так если разведетесь, дочка всеравно ваша останется! У вас же в семье нет любви... нет уважения к друг другу... одно использование... " Сказав що мені надоїло бути в таких награних стосунках.Що я маю підозри. Вона трохи пустила сльозу десь на пар хвилин відділилась і дзвонила. А потім зайшла і з легкою посмішкою сказала що їй плювати на то все. І дуже зоісно почала мене троллити-хто я такий. Що я собі позволяю, в нас дитина і тп.Я сказав їй що шлюб тримається тільки заради дитини. А вона відповіла -ну і що далі." Вы правы одна игра и фальш... Ваша жена вас гнобит... обесценивает ... и не считается с вами... думает что вы из за ребенка никуда не рискнете уйти... что так и будете все это терпеть... потому так вольно и без наказано себя ведет... слишком много себе позволяет... не ценит вас... Но вы ей нечего не должны! Вы должны только себе быть Счастливым! Много кто разводятся - не надо этого боятся! Наоборот после развода можно зажить нормальной свободной жизнью! Без всего этого фальша... "Так ось посеред гостини вона взяла і сказала при всіх- що я хочу піти з сім'ї і лишити дитину." Интересный момент очень похоже на манипулирование - может это она сама хочет развода - но хочет на вас вину повесить? Ваша жена как и теща очень хорошие манипуляторы. Совет не верьте им - иначе так и будут вам голову морочить. Наконецто посмотрите с кем вы жили все эти 10 лет? Трезво на все посмотрите - без иллюзий! "Після дн була сварка-що я з її подружкою щось маю бо на ДН на неї заглядав... І тепер кожен день сварки. Я терплю далі але думаю що то кінець..." Снова чистое манипулирование - ваша жена скорее всего сама любовника имеет ( по всем признакам это видно - вы их сам же и перечислили ) просто хочет вас очернить в том, в чем она сама очернена. А еще, она мастерски на вашей чувстве вины, и долга играет перед ребенком - знает куда надавить - ей выгодно чтоб видимо вы семью обеспечивали не уходили - потому и пытается вам это все навязать и внушить. Не ведитесь! А сама живет двойную жизнь как сама хочет! А вы мучаетесь в этих отношениях. Вспомните про Справедливость! Справедливо вообще все это - что с вами происходит? И зачем все это терпеть - весь этот фарс? Зачем такие страдания - ради чего? Зауважайте себя! Разве вы достойны такого отношения? И такого вранья? " Я терплю далі але думаю що то кінець..." - зачем терпеть - когда уже конец? Может и хорошо что конец?
|
| 08-09-2024 14:55:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371037 для Алла Володимирівна Влада за дитину, не зрозумів. Я наразі Литвака читаю- цікаво, багато чого зрозуміло.Дитина на стороні мами- я так думаю. Ще що не сказав те що паралельно закохався в інших дівчат(я так думаю). Це подруги жінки- при чому вона сама мене познайомила. Часто ходили разом на пиво. Одного разу мав скандал що на них заглядаю. Активність була зі сторони дівчини сама писала питала мене. Бачимось періодично. Думаю чи різко припинити їй писати і видалити з друзів. Але вона ще на своє день народження запросила в зимі. І ще з однією дівчиною було таке враження якість почуття, на роботі. Звільнився бо проводилась дивно- а я старався нереагувати. Почались плітки- що я з нею кручу. Я написав заяву. До обоих окрім жінки є прив'язаність. Не можу їх викинути з голови. Читав поради але просто так не викину з голови. Думаю що зі мною явно щось не так. |
| Наталия Горская психолог Київ 08-09-2024 15:01:26 |
4
Ірина Миколенко Володимир Анатолійович Тарасенко Павел Леонидович Басанский Налагодити стосунки можливо тільки за умови, коли обидва партнери цього бажають. Ваша дружина вважає, що все нормально. Для неї існує така норма. Для Вас- інша норма. Ви намагаєтесь спілкуватись про почуття , натомість дружина намагається знецінити ваші дії та слова. І в її знеціненні проявляється неповага до Вас, як до Особистості. Можливо, якщо вона відчує, що Ви дійсно налаштовані не терпіти неповагу і можете піти, то це підштовхне її замислитись над там, що вона може Вас втратити. Хоча, якось в це мало віриться. В ваших дописах є досить багато моментів, де Ви знімаєте з себе відповідальність за свої вибори. З цим важливо працювати. Адже ніхто, крім Вас , не несе відповідальності за ваше життя. Тому "звинувачення" тещі, або дружини не мають сенсу. Так, вони такі. Але ж саме Ви вирішили погодитись на їх пропозицію одружитись. Щодо стосунків з дитиною- важливо , щоб Ви будували свої власні стосунки з дитиною, які будуть спиратись на ваші власні уявлення щодо того, "як воно має бути ". Якщо Ви відчуваєте, що дружина кричить, бо не відчуває теплих почуттів до дитини, то даруйте це тепло Ви. Ви можете власним прикладом показати дитині, що в стосунках неприпустима неповага до людини (і в першу чергу до дитини), що Ви готові її слухати, допомагати, підтримувати. Ви можете бути таким Батьком, яким хочете бути. І це не залежить від інших людей. Тільки від Вас.
|
| 08-09-2024 15:01:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371038 для Ірина Миколенко Як ще це все перевірити. Що вона зраджує. До кінця не вірю.Скласти список контрольних питань їй задати- не знаю. Маніпуляції так- я спробував контрманіпуляції різні включно мовчання-вона була зла як пес. Каже що я без почуттів і тд. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 08-09-2024 15:28:43 |
2
Ірина Миколенко Дитина не має бути на стороні мами і тата, бо це батл, а не сім’я. У дитини мають бути стосунки з мамою і татом, без розділення хто правий чи винуватий. У вас внутрішня глибинна криза, яку треба проживати з психологом, а переписка щось може і підсвітить, але не вирішить страждань. Ви ніби всі негативні риси приписуєте дружині, тещі, а вона вам і вашим рідним. Ніхто не хоче побачити себе. Зараз ви охоплені думками про інших і чомусь з усіх жінок обираєте саме подруг дружини, це теж густий злобний манс в її сторону. Вам ніхто не скаже що робити бо вам ваше життя жити, вам вже сказали одружуватись і ви дуже цим засмучені. Ви ніби не можете привласнити своє нещасливе життя і хочете списати провину на дружину, але ви приймали участь у бажаних і небажаних виборах. Відредаговано автором 08-09-2024 15:31:43
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-09-2024 18:09:28 |
2
Ірина Миколенко цитата:
Я не був ініціатором шлюбу. цитата:
Я погодився на умови. цитата:
Я текст писав швидко на емоціях тому можуть бути неясності. цитата:
Я працюю з психологом. Але жінка не хоче-каже що я її вважаю за дурну А наспправді, якою Ви її бачите - ту, що обрали за дружину, за подругу, однодумця, соратника, помічника, коханку, мати своїх дітей? Відредаговано автором 08-09-2024 18:22:26
|
| 08-09-2024 20:18:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371051 для Володимир Анатолійович Я не розумію чому Ви на цитати відповідаєте питаннями?В той час мені було 23, як кажуть був зелений. Що я міг бачити-ніц. Попередні 2х стосунки не були ідеальні. І тут зразу зустрів дружину. Про що я міг думати молодий хлопець- це риторичне питання. Все відбулось дуже швидко. Після невдалих старих стосунків якось не ідеально варить голова+ проходив хоч якусь реабілітацію в психолога, а тут нова людина. Тому так я на емоціях дуже погано себе контролюючи, можна сказати неадекватний. А ще таке буває коли вживаю алкоголь, таке було і при конфлікті на роботі з колишнім шефом. Я просто ходжу збираю/накопичую в коробочку зло, негатив від кожної людини. А потім візьму і все вил'ю або викину як покемон кулю в людину і все. Після цього в мене з'являєттся настрій. Напевно я злопамятний/злий. І мене не цікавить хто переді мною. Говорить та людина погано, ображає. Я терплю, а потім вибухаю. Хай та людина також відчує то що зробила мені. Про те яку я її бачу. Можливо скоро її також дам до коробочки зла. Реально ніяку з того що Ви перечислили. Зараз думаю про розвід. Або переселитися десь на віддаль щоб все обдумати. Те що відбулось це просто поганий досвід. Але поганий досвід також досвід. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-09-2024 20:55:19 |
2
Алла Володимирівна Романенко цитата:
Те що відбулось це просто поганий досвід. Але поганий досвід також досвід. цитата:
В той час мені було 23, як кажуть був зелений. Що я міг бачити-ніц. А мої питання для того, аби Ви на себе поглянули більш уважно - і на себе тодішнього, і так само на себе теперішнього... адже перед Вами знову вибір, доленосний вибір.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 08-09-2024 21:10:49 |
2
Алла Володимирівна Романенко "Але поганий досвід також досвід." - а чему вас этот опыт научил?
|
| 09-09-2024 08:04:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371070 для Володимир Анатолійович Згідний з тим що Ви написали. З вечора до ночі був оркестр з криками. Говорила жорстко як Сталін навіть не плакала. Я зрозумів з ким живу/жив та яку помилку зробив. Тому все йде до розлучення. Наразі займаюсь пошуком житла-якось так. |
| 09-09-2024 08:11:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371072 для Ірина Миколенко То як в резюме- стаж 14 років.А в кінці заява по власному бажанню-бо невитримав.Досвід навчив аналізувати все, а не робити швидко на емоціях. Тоді як мав 24 думав що вона-сенс мого життя. Це тривало макс рік-два. Потім мене все бісило, вона теща і те що розписався. Я тоді ходив як зомбі і все робив як на повідку- як мене зачарували. Мене друзі перерахувати проти шлюбу, батьки не зуміли, але я не послухав і тепер "пожинаю плоди". А тепер я не хочу нічого-хочу бути самий.І працювати над своїми помилками та самовдосконалюватися. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 09-09-2024 09:20:21 |
1
"Тоді як мав 24 думав що вона-сенс мого життя. Це тривало макс рік-два. Потім мене все бісило, вона теща і те що розписався. Я тоді ходив як зомбі і все робив як на повідку- як мене зачарували." Не оправдались надежды да? Думали что, вот с ней раз и навсегда брак - что она надежная да? Вы много вложились в этот брак? Кто финансово вел семью? Вы или жена? Если вы то, тогда понятно почему еще такое разочарование - многое делали ради семьи - а оно все зря по итогу... " Про що я міг думати молодий хлопець- це риторичне питання. " - вопрос вполне конкретный - я так понимаю, вам тогда хотелось секса с девушкой ( как всем молодым парням) - а вам как бы, видимо запрет от тещи прилетел... если хочешь женись... так было? "Ну трошки не так. Я не був ініціатором шлюбу. Все було ініційовано жінкою/тещою. Я погодився на умови." - такие ж условия были правильно? Хотелось секса и эмоций - потому и ходили за ней как завороженный - а вами они обе манипулировали и жена и теща. Скажу резко - жена была как приманка ( у тещи) чтоб потом вами манипулировать и привязать к себе - а теперь они обе вами манипулируют, и крутят вертят как хотят... Вот эта больная правда - которую вам очень не приятно осознавать... что так вляпались... и вовремя не послушали друзей и родителей... Вопрос умеете ли вы слушать людей? Вы хотите, чтоб до жены ктото достучался... (но сами же ее копируете) ... до вас как показывает ваш опыт - тоже вашему окружению было тяжело достучаться! И вас метает в разные стороны... то вы еще хотите наладить с женой отношения... то уже все, после таких ночных скандалов понимаете - что перед вами, просто очень жесткий человек (мягко скажу) - а если по простому тиран. ( кстате хорошее сравнение со Сталиным - он тоже тираном был) И вот вам надо четко для себя определится - кто с вами рядом? И отсечь - не жалея - иначе вас просто скушают вашу нервную систему... А вы и так, уже еле выдерживаете... "Досвід навчив аналізувати все, а не робити швидко на емоціях." - да самый главный урок ваш - больше логикой работать - не вспылять - (даже вчера тут на сайте вспылили на эмоциях) - сегодня подумали уже чуть отошли - и переосмыслили - молодец! Учитесь тормозить - когда чувствуете что вспыляете - больше логикой анализируйте - а не эмоциями. А эмоции наоборот, нужно научится вам, верно в правильное русло направлять - на работу - на цели - на действия. И еще, вам коллега очень верно посоветовал - отдалиться и побыть одному - вам это очень надо - вы хотя бы начнете здраво соображать - ( потому что жена вас как одурманивает - она для вас токсична - навешивает вам свои иллюзии ) Хорошо, что вы начали искать отдельное жилье - "Наразі займаюсь пошуком житла-якось так." Это первый шаг к Свободе! И самое главное - "То як в резюме- стаж 14 років.А в кінці заява по власному бажанню-бо невитримав." Розачаровуветесь в себе... Но я вам так скажу ( с того что вы описали про жену и тещу ) - там врядли, ктото б другой - на вашем месте выдержал так долго - 14 лет - тотального контроля и подчинения... ( так что вы еще даже продержались долго) Может наоборот - и не надо было, так долго это все терпеть??? "А тепер я не хочу нічого-хочу бути самий.І працювати над своїми помилками та самовдосконалюватися." - это то, что вам сейчас нужно и это очень правильно! Побыть одному - успокоится - прийти в себя - и прийти к себе!
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 09-09-2024 10:18:21 |
1
цитата:
З вечора до ночі був оркестр з криками. Говорила жорстко як Сталін навіть не плакала. Я зрозумів з ким живу/жив та яку помилку зробив. Не маю жодгого сумніву, переусвідомлення себе буде болісним, складним і доволі тривалим. Адже ніколи швидко такі глибинні метаморфози з людиною не відбуваються. Проте є шанс відкрити себе справжнього для життя, без нашарувань дитячих ілюзій, батьківських, не завжди конструктивних настанов та соціальніх кліше.
|
| Наталия Горская психолог Київ 09-09-2024 12:36:09 |
1
В такій ситуації дуже заманливо звинуватити дружину, створити з неї образ тирана. Але. Ніяка людина не в змозі стати тираном поруч з тим, хто цього не дозволить. Саме Ви дозволили дружині поводити з собою так, як вона це робила. Ви НЕ були присутні в своєму житті. Дружина обрала Вас за чоловіка, але Вас там не було. Хтось мав керувати "човном". З такою матір'ю, як в неї- керувала так, як була навчена. Зрозуміле ваше бажання побути самому, розібратися в собі, в своєму способі взаємодії з людьми (терпіти а потім взриватись). Вам важливо навчитись вчасно повідомляти людей про вашу незгоду, про те, що Вас щось не влаштовує. Не через вибух, а спокійно і впевнено. Але для цього важливо цю впевненість в собі відчувати. А для цього важливо відшукати саме Себе . І дуже важливий момент- дитина. Дуже багато в житті прикладів, коли батько так занурюється в свої роздуми та переживання, що в його житті не вистачає місця дітям. Важливо не піти цим шляхом. А будувати стосунки з дитиною вже зараз. Читати інформацію в інтернеті, як це краще зробити (щоб не повторювати чужих помилок). Наприклад, є дуже корисна книга на цю тему- Гіппенрейтер Ю. "Общаться с ребёнком. Как?". І обов'язково Бути в житті дитини. Бути таким Батьком, на якого дитина може спиратися, коли їй важко, який буде радіти її присутньості в цьому житті, від якого вона буде відчувати , що вона Важлива . Це непросто. Але у Вас є дитина, отже Вам був подарований шанс допомогти маленькому чоловічку навчитись Бути шасливим в цьому житті.
|
| 09-09-2024 18:36:51Доповнення від автора |
|
Ну і ще деяке інфо.. Дружина росла з дитинства без батька. З тестем бачився дуже рідко спочатку а ще дуже проти була теща і жінка. Забороняли спілкуватись, але потім його зустрів. І він сказав що не витримав в шлюбі через характер дружини+мої батьки казали зо нормальний чоловік цілком.А теща так обпоганювала його і обливала брудом. Декілька днів тому було ДН в однієї з співробітниць, як я писав вгорі і та дівчина так проводилась зі мною-фліртувала-того не розумію.Вона прийшла іменинницю привітати остання. Коли прийшла всі сказали щоб я глянув хто прийшов)Хоча в компанії дехто дівчини не знав.Вона сіла з іншого кінця від жінки. Я-жінка-вона. Коли принесли їжу всім то вона прям лізла в мою тарілку через тарілку жінки-дай мені то, дай мені то. Потім казала як пили алкоголь-пий з мого стакана, потім питала чи я не хочу апельсин, інші фрукти-я сам був в шоці. Поведінка її була дуже відважна. Жінка була зла-ясно, бо вона так проводилась, але її нічого не казала(скандал був потім вдома).Так от щоб ця дівчинка не було також приманкою-добре зіграним фільмом-домовились/напланували з іншими дівчатками та з жінкою розіграти мене і виставити в поганому світлі перед іншими-що я фліртую і п.д(то ж жінка повторила при скандалі). Хоча та дівчинка інтенсивно мені писала сама і перед тим-почалось все з того що жінка спитала чи можна їй дати мій номер помогти дещо вирішитиі вона як почала дзвонити і писати. А коли я її щось запитав-сказала що має хлопця, і раніше казала всіи що зустрічається.Що також дивно. Але перед тим її поведінка була також заграваюча. Питання чому це робить, для чого-може хлопця нема, або з ним проблеми. |
| Наталия Горская психолог Київ 09-09-2024 20:35:10 |
А чи помітили Ви, що в описаній Вами ситуації з дівчиною на ДН, Вас також немає.
Є дівчина, яка дивно себе поводить. Є дружина, яка злиться. І є "якийсь спостерігач", який все це бачить , нам переказує і намагається вгадати мотиви поведінки дівчини. Вас немає. Немає ваших відчуттів, чи подобається Вам таке, немає вчинків- якщо не подобається, то можна зупинити словом, поглядом , прикинутись чайником , який трохи недочуває та недобачає, або ж почати якісь інші свої контрдії . Ви намагаєтесь вгадати причини дій інших людей, щоб вибудувати свою лінію поведінки. Натомість, важливо навчитись прислухатись до того, що відчуваєте саме Ви, і від цього будувати свою стратегію поведінки. Щодо тестя. Цей "камінь в огород" тещі Вам потрібен, щоб ваша позиція виглядала більш виправданою, мовляв, не я один такий, вони і його "зламали". По-перше, "не зламали", бо він зміг від цього відсторонитись. А по-друге, не важливі ніякі інші люди та їх доля. Адже у вашому житті все залежить тільки від Вас. Мільйони людей живуть і не розуміють що хочуть від життя, чому вчиняють ті чи інші дії. Але ці мільйони не мають ніякого стосунку до вашого життя. Щодо інших дівчат. Доки Ви не відчуєте себе Собою, доки не усвідомите що і для чого Ви робите, чого хочете, що Вам потрібно, що подобається і для чого все це життя Вам потрібне- Ви будете знов і знов опинятись в ситуаціях, коли вашим життям керують інші. Зараз поки можна помітити, що Вас цікавить, що думають дівчата, щоб знов таки вирішити, що робити Вам.
|
| 09-09-2024 21:26:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371138 для Наталия Горская Ви занадто багато питань та маніпуляцій вживаєте, а ще тратите багато енергії в цей текст який немає ані 50% аналізу/відповіді з тих 2 абзаців/частин думок мого матеріального Розуму. І в тексті є я-можна у текстовому редакторі найти скопіювавши- за фільтром "я"). "Вас немає"- ну мені подобається дуже фільм Матриця. Не розумію до чого тут повчання, більша частина те що Ви пишете є Ваша особиста думка/переконання/накопичений досвід- і вже вдруге пишете те що думаєте Ви ("Натомість важливо навчитись прислухатись"-хороший жарт...).Я можу ще й керувати "своїми" фізичними як Ви називаєте почуттями, точніше "імпульсами" буде вірно. Причому тут "відчуття", я десь про них писав-тоді нащо писати? Якби хотів-написав би. Почуття-так. Є велика різниця між почуттям та відчуттям! Останній абзац-десь є зміст?."Щодо інших дівчат."-це все? Де якийсь аналіз дій дівчини-напевно не хочете торкнутись теми "почуттів", а все про ті "відчуття".. Я не те що Собою себе почуваю, я сприймаю і Всіх задіяних людей, що описав і всіх учасників цього форуму Собою і Я єдиним-і вдячний тому що пізнаю таких цікавих людей, які вміють правильно використовувати Колективний Розум та вдячний за поради. Я напевно сам запишусь в психологи скоро... |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-09-2024 08:53:48 |
Ох вас понесло))
Знаете, на самом деле внимание чужой - замечу чужой девушки вам льстит - именно льстит - иначе бы вы, не рассказывали про этот случай на форуме. Ну бывает, приятно да внимание девушки - а еще на контрасте с женой приятно. Жена то вас перестала ценить, и внимание вам свое давать как женщина. А тут девушка, вся из себя старается привлечь ваше внимание ( как умеет - гдето не умело или даже нагло) но вам то, как мужчине приятно же. Плюс приятно видеть реакцию жены - злиться. Типа - смотри я нравлюсь девушкам - тебе не нравлюсь... ты меня не ценишь - а другие ценят - вот какой невербальный посыл вы на самом деле, даете жене через эту ситуацию. ( компенсация идет неосознанно) "Дружина росла з дитинства без батька. З тестем бачився дуже рідко спочатку а ще дуже проти була теща і жінка. Забороняли спілкуватись, але потім його зустрів. І він сказав що не витримав в шлюбі через характер дружини+мої батьки казали зо нормальний чоловік цілком.А теща так обпоганювала його і обливала брудом." Это да, соглашусь - ваш тесть слава Богу смог освободиться от морального насилия над собой. Вам это пример на самом деле - что можно уйти и не терпеть! Но вы пока терпите... А еще снова очень импульсивно реагируете - но это уже ваше дело. А чтоб быть психологом - надо для начала институт закончить профильный.
|
| Наталия Горская психолог Київ 11-09-2024 11:49:18 |
👍 краща відповідь! 1
Здається для "вибуху " було достатньо 1 відповіді, яка Вам не сподобалась. "Питання і маніпуляції". Питання- це єдиний спосіб розібратися, зрозуміти. Саме тому питань багато. Психологічна маніпуляція - це психологічний вплив (слова або дії), який має на меті призвести до вигідної поведінки. Мені ніяка ваша поведінка не є вигідною. "Немає Вас"- це не про букву в тексті, а про те, що саме Ви хочете/не хочете в цій ситуації. "більша частина те що Ви пишете є Ваша особиста думка/переконання/накопичений досвід"- це дійсно так. Більше того, кожен, хто тут пише, висловлює лише свою особисту думку. Фахівець може лише підсвітити певні сторони ситуації, ті, на які саме він звернув увагу. А автор питання може використати ці припущення для аналізу. "Відчуття-почуття ". Звісно, якщо заглибитись у визначення цих понять, то зміст там різний. При цьому зазвичай використовують речові звороти зі словом "відчути" та назвами почуттів "відчути страх/роздратування/сором/ .." До того ж, існують стани, а не почуття , з якими вживають слово "відчути"- відчути полегшення, тривогу тощо. Можливо в чомусь я використала не те слово. Аналіз дій дівчини не проводила, бо на мою думку глибше за це є розуміння причин, з яких цей аналіз так Вам потрібен. Про це й написала. Ви "вибухнули" і одразу перейшли в "наступ ", знецінюючи та намагаючись перейти на особистості. Ви не намагались з'ясувати суть того, що я написала, бо Вам щось не сподобалось. Можна побачити, який спосіб Ви використовуєте , коли з чимось не згодні- захиститись будь яким чином. Сплеск емоцій завадив тому, щоб спробувати почути певний, неочікуваний Вами, погляд на ситуацію. Ще раз. Все, що я намагалась донести - обираючи якісь дії/вчинки в житті важливо опиратися на СВОЇ бажання та почуття. НЕ намагатись "вгадати" думки/бажання інших людей. За "ними" Ви вже ходили. Йдіть "за Собою ".
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
31-08-2024
Сильно скучаю по бывшим отношениям
29-08-2024
Не маю сил боротися з проблемами
25-08-2024
Как мне понять что я готов к отношениям
25-08-2024
Парень резко оборвал общение
24-08-2024
Глухий кут у відносинах?
13-08-2024
Тема отношений
11-08-2024
Все относятся ко мне, как к ничтожеству
04-08-2024
подростковые отношения
Рекомендуємо!
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
