Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

Попробовать посмотреть на свою тень с другой стороны - не как с негатива - а как с позитива.
Чему можно научится у своей тени?
Или чему она меня учит?
Что дает мне моя тень - какой ресурс?
Что полезного для меня в ней есть?
Видь тень чтото компенсирует - то чего не хватает - и часто идет как защитный механизм психики - который мало осознается человеком, но он есть.

Например - человек часто раздражается - а может он просто не принимает те условия, которые ему чужды и не его.
Или человек слишком экономный и даже жадный - а может он просто так себя страхует - и для него важна практичность.
И вот по такому принципу - работать с своей тенью - учится видеть в ней ресурс для себя и выгоду - а не только негатив.
Но и учится с одной стороны, осознавать свою тень ( процесс не быстрый и часто болезненный) и с осознанием - учится ее принимать - что да, вот у меня есть такая тень - она именно такая - а вот почему она такая?
И что она мне дает как подарок для меня?
И с другой стороны, научится своей тенью управлять - как стихией - быть в балансе с ней.
И вот тут, как раз работа с сказками и мифами и символами - будут как подсказки - что именно и как проигрывается у вас, и у других людей.
Но лучше, все это делать с психологом - так более четче, и быстрее будет процесс идти.

Доброго дня!

"Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить.но как ?Спасибо заранее"
Что именно пережить ? Пока парню - за счет вас - полегчает?

Он и так - на вас уже кредит повесил!
( мужчина за счет вас решает - свои проблемы)
Не ведитесь на эмоциональные манипуляции - про эгоистку!
А спасайте себя! Не Спасайте его - он взрослый мальчик!

Пусть включает голову и думает как ему самому - без вас выходить с проблемы - если он взрослый мужчина.
А так ему выгодно очень - вас в своих же проблемах обвинять.
Это он же попал на деньги - а не вы.

Тут ему - надо с детской позиции выходить - и учится брать за свои решения, и поступки ответственность.
( не манипулируя при этом, чувствами других людей)
А вам надо учится - не спасать людей - в ущерб себе и своим интересам.

Ошибиться может каждый - и попасть в проблемы - это жизнь - но вот перекладывать всю ответственность, за свои ошибки на других - это уже нечестно.
Есть у вас друзья, или близкие люди - с кем вы можете посоветоваться - про эту ситуацию?

Доброго дня!

"Если бы было все равно вообще б наверно не отвечал и не помогал по мелким бытовым просьбам. Что это? На обсуждение не идет. Отстать?"
Ситуация у вас запутанная... похоже на эмоциональные качели... ( приближение и отдаление - и так по кругу)
Когда люди уже и вместе не могут быть ( по разным причинам)
но и есть какието свои скрытые потребности, и выгоды в друг друге... ( эмоциональная привязка, и сексуальная, и финансовая бытовая и т д )
Лучше всего в такой ситуации - сделать паузу - и понаблюдать - не за словами мужчины - а за его действиями.
Самой при этом, инициативу не проявлять в общении - отдалится.
Так, хотя бы, хоть чтото проясните для себя - в его позиции.

Доброго дня!

"Після цього зізнання захисні стіни впали і це призвело до пригніченого стану і образи на самого себе через втрачені можливості." - иногда то что падает - очень хорошо!

Это означает - что вы можете теперь выйти из тюрьмы одиночества - тюрьмы своих же иллюзий.
И по другому посмотреть и на себя - и на людей - и на Одиночество!

Нужна переоценка ситуации в целом - переосмысление - то в чем оказались... и почему, и как с этого выходить.

Главное не бойтесь нового - идите даже на ощупь ... зато выходите в новое восприятие себя, и мира.
Это здорово - хоть и не привычно - по началу - трансформация всегда непривычна.

Доброго дня!

В вашей семье как то все построено на деньгах... нет сочувствия... нет понимания...
Все както товарно рыночные отношения больше - и кто кому должен ( похоже на семью нарциссов)
И постоянная конкуренция между членами семье - кто из них успешнее.
( таких семей увы много)
Вам же лучше - постараться успокоится ( хотя конечно обидно... когда так обращаются родственники да еще так агрессивно)
Я не знаю вам виднее конечно - но я не думаю, что у вас данная ситуация впервые в семье...
( может именно по такому сильно накалу и впервые - но претензии за деньги скорее всего не впервые)

Нужно понять - что в своей семье вы врядли получите должное понимание и принятие.
И поэтому нужно учится - именно учится опираться на себя!
Вы молодой парень - у вас еще все впереди!
Главное вдумчиво действуйте - больше логикой - а не эмоциями старайтесь.
Нужен план составить как вам дальше жить.
1. Как улучшить свое финансовое положение - поиск новой работы.
2. Опираюсь на себя - сам принимаю решения - вхожу во взрослую жизнь - и сам же отвечаю за эти решения.
3. Верю в себя! Ставлю цели - работа и образование - деньги и карьера - отношения и семья.
4. И главное думаю куда я могу переехать в какой город - а для этого нужно самому себя обеспечивать.
5. Больше не рассчитываю на родителей в плане финансовой помощи - теперь сам себя обеспечиваю - и это нормально.
6. Ищу поддержки у людей - друзья - коллеги на работе - психолог.
7. Узнаю лучше себя - свои вкусы и желания - взращиваю свою личность и развиваю - вкладываюсь в образование - занимаюсь хобби и творчеством.
8. И главное учится самоконтролю - не паниковать - искать варианты и возможности двигаться дальше уже в свою жизнь!

Вот вам примерный план что вам делать.
Удачи вам и веры в себя!

Доброго дня!

Вы уже ранее писали ( здесь на сайте с этим же вопросом)
У вас прям зацикленность на этой девочки.
Понимаю каждый может влюбится - темболее в юном возрасте ( когда гормоны и т д )
Но Нельзя игнорить чужое мнение и чужую волю!
( как бы это неприятно не было - нельзя!)

Вам бы понравилось, если б вас добивалась девушка - которая вас или пугает, или не очень интересна вам?
Думаю не понравилось бы!

В любом случае - девочка еще несовершеннолетняя - если вы этот факт игнорите - вы нарушаете закон.
( потом могут быть, последствия для вас, не самые приятные с законом - если продолжите в том же духе - преследовать ее)

Тут лучше всего будет - отойти в сторону и учится принимать отказ.
И не потому что, вы плохой или не подходящий.
А просто несрослось ... так бывает. ( это жизнь - не всегда все в жизни как нам хочется)
Учитесь принимать чужую волю - а не прогибать все под себя.
А там если Судьба то вы еще встретитесь с этой девочкой.
И может уже совсем по другому - поведете себя более мудро - и справедливо и к ней и к себе!
Учитесь справедливости и балансу!

"На перших порах, аби підзаробити та не загубити покликання -- займався реалізацією духовної літератури. "Мама" хитрістю допомогла влізти у борг, бо не допускав її до справи..."
Правильно ли я поняла - вы торговали литературой - продавали книги?
А мать всячески пыталась вас контролировать и вредить?
Не давала продвигаться дальше и реализовываться?

"Коли почав процес репарації -- об'їздила усю родину із наклепами на мене..."
Очень горько конечно... да вот есть такие люди - у которых совести нет и не было.

"Її тотальні обезцінювання призвели до того, що мав безліч комплексів при працевлаштуванні, не вмію справлятися з критикою. Адже виховання тільки зводилося до критики всіх і вся..."
Да на работе - обычно мало кто будет жалеть или поддерживать.
Там всегда надо быть в ресурсе и защите.
А вы наоборот обезоружены... критикой...
И любая критика для вас как гиря в 300 кг.
( образно говоря)
Вам похвала нужна и вера в себя.
Учитесь сам себя хвалить - даже за мелочи - за маленькие успехи.
И уже говорила ищите людей - которые вас не будут критиковать или если и будут то делать это мягче.

"Працював і на складі комплектувальником, і кур'єром, і менеджером з продажу, і касиром, і продавцем, і на заводі кабелю. Однак брак стресостійкості та постійності сильно заважають. І після кожного звільнення доводиться вертатися до обезцінення, критики, звинувачень..."
Вы много где работали.
А где больше всего понравилось работать?
Или где лучше всего получалось работать?

"Через один із таких стресів, аби не вертатися додому --- подався до... психлікарні (і не шкодую)!!?"
То есть у вас есть диагноз от психиатра?
Или просто нервы сдали?

Вам нужно поставить глобальную цель - освободиться!
А для этого нужно переехать от матери!
И уже к ней не возвращаться обратно!
И самого себя обеспечивать - и на себя опираться.
И потихоньку пусть в своем темпе но идти к этой цели!
Пусть даже на это понадобится много времени и усилий - но идти!
Нельзя терять цели глобальной!
А иначе погибель... если останетесь с ней... или снова психбольница...
( говорю откровенно)
Она вас изматывает морально и не дает жить своей жизнью!
Такое ощущение - что у вас стоит установка глубинная - что жить может только она - и успех может быть только у нее... а значит и самодостаточной и свободной может быть только она, и ответственной.
И вы вроде и делаете попытки - сам как то чтото выстроить - но вот спотыкаетесь на этом чувстве - что у вас всеравно нечего не получится... что не справитесь без нее... что сам не сможете решить все свои проблемы или хотя бы часть их - ответственным не сможете быть и самостоятельным - потому что у нее есть уверенность в себе даже самоуверенность... а у вас она ее отняла... украла даже...

Вам надо осознать - что вы должны прежде всего в этой жизни - рассчитывать только на себя - а уже потом, на друзей или даже психолога - сначала весь упор на себя!
Прям приучать себя к этому! Вырабатывать стойкость и веру в себя!
Это надо делать вам прям каждый день или через день - но надо.
Если будете мыслить по другому - то и поведение поменяется - а там и жизнь!
Но на это надо время - быстро тут не будет.
А еще четкая решимость - что все так жить я больше не хочу - теперь я буду жить совсем другой жизнью - своей и собой!
Вот тогда, не соскочите снова - к матери и в ее иллюзии больные.

Стойкость основное - как воин знаете - нарабатывать.
Такой мой вам совет.
Путь у вас не простой... но вам просто нужно учится полагаться на себя прежде всего, и второе искать поддержку и соратника - именно соратника, и вместе с ним идти к своим целям!
А цель масштабной должна быть - поменять полностью свою жизнь!
Начать ее сначала - даже в 42 года!
Удачи вам!) Вы ее заслужили!

Доброе Утро!

"Я відчуваю що він серйозний, але чому ж тоді не розлучитись з дружиною, а ходити в статусі одруженого на побачення?"

А как давно вы с ним знакомы?
Ощущение что недавно - и что мало знаете этого человека.
Ему однозначно, почемуто выгодно сейчас не разводится с женой ( удобно - вторичные выгоды)

Я бы на вашем месте, не спешила делать выводы по отношению к мужчине.
( хотя понимаю - что у вас время поджимает и т д)
Но все же, как бы не попасть в иллюзию...
Вы ему скажите - что вы тоже хотите серьезного отношения к себе - и вообще понимать что происходит.
И что не готовы быть любовницей.
(Что вам просто такой формат не подходит).
И что пусть, он для начала разберется в своих отношениях с женой.
А уже потом, дает обещания или делает предложения другим женщинам.
И вот именно, такая позиция честная и в плане мужчины, и в плане женщины.
( хотя в жизни бывает всякое - но когда вот так, уже сначала втягивают в полуиллюзию отношений - с таким полуобманом начинают отношения - потом же все сложнее нормально выстроить отношения - и не разочароваться...)

А то пока это все на словах... а на деле то что? Только свидания?
Смотрите на дела и действия от мужчины - а не только на слова.
( на словах можно - что угодно на пообещать)

Доброе Утро!

В вашем случае лучше всего - с матерью решать этот вопрос
( поведения бабушки и ее манипуляций над вами, и психологического насилия над вами)
Как мать реагирует на эту всю ситуацию?
Что она говорит? Какое ее мнение?
Какие у нее отношения с бабушкой?
Какие отношения у нее с вами?
Один вы тут врядли, с бабушкой справитесь... нужна поддержка либо родственников ( мамы)
либо психолога и психиатра ( так как есть - психическое расстройство у вас)
Есть ли возможность рассказать все отцу? Переехать жить к отцу? Какие у вас с отцом отношения?
И попутно работать - и обеспечивать себя финансово - чтоб наконец переехать и жить отдельно.
Сил вам!

Постарайтесь бабушку игнорировать ( знаю сложно) но постарайтесь игнорить.
Тут поможет - осознание и отношение к ней - не как к родственнику - а как к соседке чужому человеку.
Поменять отношение надо - от родного - до чужого.
И сразу уйдет вина и чувство долга - что вы ей чтото должны ( чем она и пользуется и этим манипулирует )

Вы никому нечего не должны! Вы должны себе - свою жизнь выстроить!
( а бабушка свою жизнь, уже прожила как хотела - и она не имеет права, мешать жить - другим людям, и чтото им навязывать)
Говорите ей, что вы работаете - что заняты. И что вообще это вас не касается - ее дела, это чисто ее дела.
Возвращайте ей - ее же ответственность!
Которую она нагло и манипулятивно пытается на вас навешать ( как нарцисс)
И еще, надо вернуть ответственность ( часть ответственности) вашей матери - чтоб она вместе с вами, решала этот вопрос - с бабушкой - а лучше всего пусть они сами разбираются между собой.
( помощи бабушки и ее всех капризов)

Тут главное, перестать ее жалеть и вестись на ее давление психологическое.
Возвращайте свои границы - себе!
Это ваше законное право!

Доброго Утра!

"Якщо прочитати -- смішно, але це трагедія!!!!!" - нет это не смешно...
И да, вас мать отравила всю вашу жизнь изломала... ( это все преступное деяние вашей матери)
( нарцисс - но скорее всего, там и еще есть психические отклонения у нее - и это уже психиатрия)
Вы с ней еще общаетесь?
Живете ли отдельно от нее?

"І як наслідок: безробіття, безгрошів'я, без друзів, без рідні... Отруєне життя..." - без работы по какой причине?
Не получили образования из за запретов матери?
Искали ли какието подработки? ( грузчик, разнорабочий, курьер и т д )
На какие доходы вы живете? ( жить же вам на что то надо каждый день)
Боитесь что вас не возьмут на работу? Что вы там не нужны?
Глубинный комплекс ненужности сидит в вас - опять же, как вы сами правильно сказали - не были нужны никому... не матери ... не родственникам...

У вас хорошая интуиция судя по всему - раз вы уже в детстве, все чувствовали!
( истинное отношение матери к вам)
И как могли - пытались вырваться от агрессора и абьюза...

Так может вам, прислушиваться к своей интуиции?
Может она подскажет - как вам с этого всего выбираться?
А так конечно, вам нужна помощь и психолога - психотерапия ( длительная)
И найти своих родных людей - родных не по крови - а по духу - тех людей, которые вас будут понимать и принимать.

"тотального розчарування і зневіри, апатії. Абсолютно не вірю, що від мене щось залежить..."
Розачерование в жизни? В людях? В Судьбе? В матери?
( конкретнее можно пожалуйста)
Вы конечно, глубоко погрязли ( из за матери - это она вас туда окунула)
в комплексах и детских травмах - не социализировались в социуме.
Не прошли нормально путь социализации - отсюда так тяжело ... плюс разочарование и видимо запрет стоит подсознательно - что вам нечего нельзя в этой жизни... ( опять же, мать вам это внушила)

Тут надо снимать - все эти разрушительные и не правильные внутренние установки - весь этот обман и иллюзии чужие - и начинать жить - так как хотите вы!
Как бы вы хотели жить? ( опишите свои желания)

Доброе Утро!

"Так от, за 10 років, що я побачила. Чи досягла я певних вершин? Ну, якщо врахувати, що починала я своє сходження з касира в маркеті, а зараз працюю на адекватній, але незначній посаді у великій компанії, то чогось таки досягла, але не того, що хотіла."

Может не совсем своим путем пошли изначально?
Вы там писали - что вам нужно было перекрыть финансовые потребности семьи - то есть деньги на первом месте были - а сама работа не особо нравилась да?
А чего б вы хотели достичь?

" Але з іншого боку думаю: а раптом я розчаруюся так само як і у своїх кар'єрних прагненнях? Чи дійсно те про, що ти мріяв перед сном було істинно твоїм бажанням?"
- то есть из за разочарования в карьере - у вас уже сомнения возникают - а правильно ли вообще делаете выбор?
А слышите ли вы себя? А слышите ли истинные свои желания?
(Глубокие - а не сиюминутные... или кемто навеянные обществом стереотипами и т д).

Вам ваша работа для чего нужна?
- для финансового благополучия
- или для самореализации как личности
- или для статуса перед обществом и самим собой
- для удовольствия и кайфа от работы - получения эмоций
это все разные мотивы - иногда они соединяются в одну работу - но чаще всего людям чегото не хватает.

Доброе Утро!

Да с годами мы все в чемто разочаровываемся... и мир становится уже не таким красочным как раньше...
хотя мир - он разный... и для каждого тоже разный...
У вас много ожиданий от людей - что вот они должны обязательно вас уважать и ценить - как вы их.
То есть поидее оцениваете людей - своими мерками - так как сами к ним относитесь - хотите такого же и к себе отношения.
Что Справедливо!
Но люди свободны и вольны в своих проявлениях, и они сами решают как, и к кому относится ( порой заслужено - порой не заслуженно)
Смотря какая у человека - оптика - система ценностей - жизненный опыт - характер и т д.
Так что тут ждать от всех - именно уважения или принятия - это загонять себя в ловушку и иллюзию дружбы.

Избирательности в людях лучше всего учится, и более глубинно на человека смотреть - не спешить его заносить в друзья.
Тоесть опять же, не строить себе преждевременных ожиданий.
Но и не отсекать себя от общения с людьми - давать шанс себе - прежде всего себе, на новое знакомство и общение.
Тут важен баланс!
Ну и прорабатывать - свое внутренние раздражение и разочарование на людей и на жизнь.
(потому что, судя по всему накопленно этого всего - у вас не мало за года)

Доброе Утро!

"Я дійсно перфекціоніст, і досить часто мене це виводить з рівноваги. Спочатку відмінник у школі, потім чемпіон по спорту. Я не вмію програвати. Або ідеально або ніяк..."
А что будет если проиграете?
Что случится с вами?
(это же ваш страх глубокий - от которого вы так старательно и убегаете... боитесь своей теневой стороны)
Если проиграете - то не сможете в себя верить? ( пойдет обесценивания себя и своих заслуг - и ваша самооценка еще ниже опустится...) так??

То есть вера в себя у вас = ваши заслуги и успехи.
А просто верить в себя - несмотря не на что - не пробовали? ( внезависимости какие успехи или поражения)
Истинная вера в себя - она сильнее видимых успехов или неудач.
Потому что в этой жизни все временно и переменчиво... и должно быть чтото более глубинное и сильное в вас внутри - как внутренняя опора - крепость такая - тогда не надо будет убегать от жизни - и ее разных проявлений и от самого себя.

Доброго вечера!

" якось всерівно і важко відповісти, точніше навіть і не хочеться, ніби жінка вже байдужа тобі і не цікава"
А вообще женщина как личность вам интересна?
Какая она - ее мировоззрение?
Ее мышление и вкусы?
Ее чувства и отношение к миру?

Ощущение что вам женщина нужна как то только для одной функции - для интима.
Потому и такие крайности - то нужно - то уже не нужно.
Тут надо разбираться как именно на женщину смотрите - как ее воспринимаете?

Доброго дня!

1. Вам надо научится слышать себя - а не что говорят вокруг 0 видимо вами всю жизнь ктото управлял - вашими желаниями - навязывая вам свои желания... скорее всего родители это делали.
То есть прежде всего нужно вам учится жить по новому формату - кардинально по другому.
Научитесь слышать себя - начнете жить своими желаниями - без страха за свой выбор.
2. Хотите рожать... но дети не игрушка... чтоб не получилось так что родите - а потом передумаете ...
Вы хотите родить от безисходности? Или для чего?
Чтоб было как у всех?
Или действительно созрели к детям?
Видь на детей нужны ресурсы и психологические - и физические и финансовые.
У вас это все есть? Чтоб растить одной ребенка?
Потому что - так как у вас складываются отношения с мужчинами... есть вариант, что потом придется растить одной.
По мед показаниям - вы у врача были - вам рожать можно?
Много вопросов...

И конечно вы устали - устали от такой жизни... от запретов... от того, что не реализованы не как любимая жена... не как мать.

3. Нужно еще, разбирать отдельно почему у вас так с мужчинами выходит... что они вас не принимают...
возможно потому что, или отец не принимал с матерью... или вы сами себя не принимаете до конца... а люди это чувствуют.
Все это на психотерапию к психологу.