Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Здравствуйте!

Вы хотите спасти семью - только вопрос есть ли у вас семья?
Раз дошло до измен...
Или чисто формально семья?
И где гарантия, что снова измен не будет и новых детей?
Вас понять можно, у вас сейчас эмоции - страсти - но логически тоже не забывайте думать.
А ребенок как его судьба? Ктото про это подумал?
Или вы только о своем благополучии думаете?
Как ребенку жить с тем, что у него получается не родной отец будет якобы родным? ( этож обман)
Потом когда вырастит, и поймет как его обманули родители ...
Будет же стресс и фрустрация.
И любовник - имеет право знать о сыне - это его сын, не ваш.
( это я прежде всего про ответственность жены и ее поступков)

Но конечно, это лично дело вашей жены и вас решать - что с этой ситуацией дальше делать - так ситуация сложная.
А прощать ли ее - это только ваше дело. Тут никто вам не скажет.
Просто вы хотите как бы, усидеть на двух стульях - с одной стороны простить жену и дальше жить - как будто нечего не случилось ( как будто этого всего не было) и при этом внутренний конфликт - как принять факт измены в виде ребенка - так не получится - уже конфликт глубинный у вас формируется сейчас.
( это я говорю для ясности ситуации)
Это все, на психотерапии надо решать вам - и быстро такое не решить.
И надо для себя определятся либо - я это все принимаю и измену, и как следствие ребенка - либо я это уже сейчас не принимаю - и тогда развод.

Вопрос - а если б она не забеременела от любовника - тогда все нормально было бы для вас?
Слишком вы как то быстро все готовы принять... ( вот это настораживает - больше на эмоциях вы сейчас)
Или вы уже привыкли к изменам жены...
Это первая ее измена? ( про которую вы вкурсе)

Совет лучше не спешить - а остыть чучуть - пойти к психологу - все это разобрать детально - а потом уже принимать решение, как вам дальше жить, и в каком формате.
Тут чем холоднее будет разум и осознаннее, тем лучше. И без спешки.

Вот тогда, будет гарантия того - что если действительно, примите эту ситуацию неоднозначную - не для формальности - чтоб спасти жену и ее репутацию, и репутацию семьи - ( это прежде всего ее ответственность - почему она пошла на измену и т д). Хотя если происходит измена, чаще всего, значит чтото расклеилось в паре - и тут есть недоработка обоих партнеров.
Не на эмоциях и вспешки... не потому что, я вот такой весь благородный и жертвенный - а потому что я действительно понимаю - что я делаю и зачем я это делаю?
Я это осознаю, и это мое решение - не навязанное не обстоятельствами ( вынужденно) не женой и ее эмоциями и желаниями ... а потому что я действительно сам этого хочу!
Вам свои желания надо услышать сейчас? Свои! ( не жены)
Тогда будет объективность.
И тогда не сразу, но со временем - вы сможете принять и ребенка - потому что это будет осознанное ваше, именно ваше решение.
А если решение вам навяжут - (тогда это мина замедленного действия - ввиду обид - и не принятия ребенка).
Поэтому тут, чем больше осознанности, именно сейчас ( а не эмоций) тем лучше для вас.

А жене тоже нужен психолог - чтоб она смогла адаптироваться к новой реальности.
И тоже осознанно подойти к беременности - хочет ли она еще детей, и от чужого мужчины и т д ?
(Может нужен аборт и т д. - если по срокам еще успевает)
Это все фундаментальные вопросы и неприятные для вас - но я их специально задала - для вашего осознания ситуации ( извините если резко)

Відредаговано автором 08-09-2024 09:24:24

"Сделать свой бизнес." - свой бизнес для чего?
Стратегия какая? Мотив какой?
Снова чтоб были даньги на погулять?
Так бизнес не делается...

Бизнес строится для каких то более крупных мотивов и целей.
Например хорошо - зарабатывать и хорошо жить - купить квартиру дом и т д.
Или вложить деньги в еще какойто прибыльный проект.
Чтото создать интересное - чтоб не просто деньги были, но и интерес!

"от этих отношений как по мне я получаю боль , почему так тяжело уйти ? Я же Головой все понимаю , что мне это не нужно."
Потому что, вам нужна эта боль... это ваша зависимость от него эмоциональная...
( так вы компенсируете, ту большую боль, которая в вас собралась - за года несчастливого и одинокого детства - где вас все кинули...)
Так выходит боль - ( таким причудливым образом)

Вы вроде многое понимаете... и одновременно во многом себе противоречите - пишите что, не на сексе строятся отношения... (хотя по факту все о сексе говорите...)
"Нет отношения держаться не на сексе , если его нет я чувствую себя не желанной."
и это -
" просто я видела как он с девушкой со своей работы обсуждает такие интимные вещи которые со мной он никогда не обсуждал , хотя я всегда говорила что мы можем в этом плане говорить открыто."
Извините, но скажу прямо - вы сами эти границы размываете с ним... все ему позволяете... как бы даете зеленый свет, что для вас это норм - тоже зависимы от секса и сильно ( но пока мало это осознаете...)
В сексе тоже должны быть свои пределы! ( у каждого свои)
Иначе развратность... а за развратностью часто одиночество...
и потеря себя как личности...
У вас есть в сексе что то, что вы не приемлете? ( хотя вопрос не для форума конечно)

"Родители не в курсе , отец угол когда мне было около двух лет , отчим умер лет 10 назад , а мать меня и так никогда не понимала." - вы вот от тотального одиночества - готовы с любим мужчиной быть даже наркоманом... лишь бы не одной... вас это сильно ударяет по вашей детской травме покинутости и ненужности...
Тут психотерапия нужна и длительная! ( коллеги верно сказали вам)

"И да я еще видимо не дошла до той кондиции когда мне будет отвратительно , мне кажется что я очень этого хочу так будет проще уйти." - видимо это ваш путь - иногда человеку нужно, чтото пройти - для определенных уроков в жизни - чтото осознать про себя и свою жизнь! ( как бы это не тяжело и печально было)
Надеюсь вы вовремя остановитесь! И пойдете другим путем!
Светлым и ОСОЗНАННЫМ!

Ох Дай Бог!
У вашей дочки не просто эмоции - а внутренняя агрессия ... а вот по каким причинам пока не ясно...
Или свойства характера - или личностные особенности психики - или обстановка в семье у вас агрессивная, а ребенок просто когото с родственников копирует, или не выдерживает такой обстановки...
У вас все нормально в семье?
Как отец ребенка относится к дочки?
Есть ли между вами конфликты? Видела ли их дочка?

Насчет дедушки вы правы - что раз дедушка редко приезжает... то девочка конечно, скучает и хочет его внимания.
Но видимо он такой человек - с таким характером...
Либо просто устал за день - вы же говорите, он вам помог по делам - в тот день физически, может устал и хотел спокойствия.
Может отвык от маленьких детей...
Или еще не привык, не осознал что у него есть внучка! ( психологически)
Дедушка это отец ваш, или мужа?
Какой он как отец был?

Но и вы должны понимать - это ваша дочка, и вы ее любите и понимаете и терпите...
А вот, другие люди совсем не обязаны все от нее терпеть - темболее такие выходки.
Но то, что он мог и чаще приезжать, и как то идти на контакт с внучкой это да...
Но по какимто причинам - он этого не делает...

Доброго вечера!

"хотя понимаю что такие отношения мне не нужны" - почему не нужны?
( вопрос для самоанализа)
" У нас уже нет интима больше месяца , он сказал мне что я не интересна в постели , сказал посмотри порно как это должно быть , хотя я знаю что он смотрит каждый день порно и сами понимаете , вечно подписываешься на девушек легкого поведения я пыталась об этом с ним поговорить , а он что задолбала следить за мной " - ваши отношения только на интиме держуться?
Что то еще есть в ваших отношениях кроме интима?
Общение - общие мысли цели?
Мечты планы?
Принципы и приоритеты?
Вы вообще знаете этого человека?
Такое ощущение, что вы его вообще не знаете...
И только сейчас начинаете его узнавать - его нутро...

"и написал он ей как он сказал в шутку " - банальная отговорка...
Он как врал, вам так и будет врать... он как обещает, и все в пустоту... так оно и будет дальше...
А вы непонятно на что надеетесь... ощущение что хотите его перевоспитать чтоли...

Тут даже не наркота важна... ( хотя она влияет значительно на сознание человека )
А то, что он вами просто пользуется... а вы даже этого не хотите замечать...
Вот что досадно...
Поймите, люди с зависимостями ( неважно какая) они всегда будут от чегото зависеть - если не от наркоты, то от алкоголя, или от интима и легкого секса, и т д. или от мнения общества, или от своих страхов и т д.
Вам это зачем?

Бывают люди, полностью отказываются от зависимости - но это скорее исключение, чем правило...
И для этого, нужно масштабную трансформацию пройти личности - многое переосознать про себя, и свой образ жизни. ( на что способны, далеко не все люди)
Мало того - если вы начали встречаться с человеком с зависимостью - то вы созависимы тоже - и у вас тоже есть какието свои не проработанные зависимости.

"но при этом я понимаю что я не заслуживаю таких отношений, что мне не нужно такое отношение со стороны парня, не могу собраться с решением что бы уйти , я уже запуталась и не знаю что делать."

Что делать? Выбирать себя!
Если не хотите, угробить свою жизнь с ним...
Потому что, очень мало вероятно - что он изменит свой образ жизни...
Вам приятно как он к вам относится?
Вам приятно как он, к другим женщинам относится?
Не противно нет?
Вот когда станет противно - тогда точно решите уйти от него!
Но видимо, еще не дошли - до нужной кондиции...
Чего то ждете? Что он в Ангела превратится?
Не будет такого - расскройте глаза!

Вы молодая девочка еще - поверили в иллюзию ... но это иллюзия!
Все, от начала - до конца - ИЛЛЮЗИЯ!

Ваш отец и мать вкурсе, что у вас в жизни происходит?

Доброго вечера!

Я вам скажу, у дедушки еще терпение золотое... всетаки не приятная ситуация...
( другие люди могли, не только накричать, после подобного...)

Ваша дочь, пока не улавливает взаимосвязи, что другим людям тоже больно или неприятно.
( пока не видит этих границ - они как раз в три года и формируются )
Она всячески внимания требует... а когда его не получает - переходит к физическому воздействию.
Попробуйте ей сказку или притчу прочитать - там где есть подобная ситуация ( найдите в сети )

А когда подобные ситуации будут повторятся - а они пока будут повторятся - пока дочка не усвоит, что другим людям, тоже может быть не приятно - что есть границы ее желаниям.
То вставайте на сторону дедушки - в плане объяснять дочки - что так с людьми не ведут - но делайте это без криков - спокойно.
Обратитесь к детскому психологу - пусть поработает с вашей дочкой.
Может поможет, ей объяснить про границы других людей.
Или вам подскажет - как это лучше сделать.

Дедушки объясните, про сложный этап возрастной у дочки - три года это кризисный возраст.
Есть вариант, игрушки у нее забирать в такие моменты ( не все а некоторые) - как бы давать ей понять - что в ее границы тоже можно вторгаться - только иным способом - и обязательно объяснять почему вы это делаете? Потому что, нельзя в других людей кидать чтото. ( и смотреть на ее реакцию) но тут как бы я не знаю, насколько такая тактика подействует и надолго ли.

Доброй Ночи!

Надо разбирать почему именно боитесь?
Скорее всего с детства установки от родителей - может были жесткие рамки поставлены - запреты.
И теперь вам тяжело вольно себя проявлять. ( предположение)

Возможно боитесь брать ответственность за свои решения?
Боитесь перемен - потому что перемены это почти всегда неизвестность...
Неизвестности боитесь... ( ее многие боятся)
И вы тут не столько новой работы боитесь - сколько мнение людей о вас ( их критики - оценки негативной - что вас не примет)
Вот этот блок вас и держит!
Надо учится себя уважать - и работать с самооценкой.
Но у вас это долгий процесс - так как, вы в жутких комплексах застряли... это все надо будет снимать на психотерапии с психологом.
И учится действовать по другому - кардинально по другому - по новому - так как вы еще не действовали - активно смело и вольно!

Доброй Ночи!

"Схоже, я не пройшов сепарацію від батьків " - а родители у вас тоже нарциссы или психопаты?
Если вы классический нарцисс или психопат - то вы врядли будете сильно зависеть от родителей.
Эти типы не любят привязываться к людям - и быть зависимыми от когото.
Они любят - чтоб зависили эмоционально, психологически от них.

Разве что, они сильнее вас - в плане характера - или строже или наглее и т д. - и потому подавляют вас.
Или вам выгодно с ними жить ( вторичные выгоды)
Что нарцисс - что психопат - все будет делать только с выгодой для себя.

И самый главный вопрос -
"Допоможіть визначити себе: макіавеліст, нарцис, психопат?" - когда вы себя определите - то что с этим знанием будете делать?
Увеличивать весь негатив - который у вас есть?
Или пытаться его уменьшить и скорректировать?
Зачем вам манипуляции?

Доброй ночи!

"Мне 18 лет " - вы совершеннолетняя личность!
Вы по закону имеете право - не кого нечего не спрашивать ( вообще) и не передкем не отчитываться.
Имеете право, сами принимать решение, какое хотите.
Вы уже взрослый так скажем юридически - но вот психологически - ваши родители вас затиранили - своими рамками и запретами.
Они просто не хотят, чтоб вы были самостоятельным и успешным.
"За годы у меня выработалась обязанность не перечить родителям, плюс я чувствую долг перед ними за воспитание и прекрасные условия жизни"
Даже золотая клетка - это всего лишь клетка.
Какие именно прекрасные услови?
Вы вообще осознаете - что вам внушили чувство долга - чтоб вами можно было управлять - через долг и вину.
( ваши родители - им бы лучше к психиатру обратиться лично - потому как адекватности мало - они как будто застряли в какой то своей картине мира - где вы маленький 5 летний мальчик)
Но вы уже взрослый парень!
"Но даже сейчас, когда я имею работу с хорошей зарплатой" - темболее вы сам себя обеспечиваете ( я надеюсь)

"Я же считаю это проявлением неуважения и неблагодарности по отношению к ним и хочу, чтобы родители сами одобряли мой выбор." - ну тогда будьте в этой комфортной для вас иллюзии.

Доброе Утро!

"Честно сказать я думал ето за проблем с правами тоесть я езжу хорошо но теорию сдать не могу, тоесть правила, знаки, вчера ездил 2 раз сдавать знали бы как мне было обидно даеться 20 вопросов 3 ошибки и ты не сдал у меня был 20 вопрос 2 ошибки у меня уже было и ли я сдаю и ли нет и конечно я не сдал и теперь так обидно."
Конечно вам обидно... но не все сдают с первого раза на права - и это нормально.
Просто вам надо еще подучить теорию - и уже когда действительно ее выучите - идти сдавать на права.

"Сегодня на работе посидел подумал и дело может и не в правах не ну я очень растроен. Я не помню когда я последний раз искрини улыбался, когда я радовался жизни, любил ету жизнь. Просто сейчас в жизни рутина ну так было и раньше но теперь уже с роботой" - ответ вы уже сами написали - рутина - однообразие вот что вас гнетет...
Нет яркости - нет перемен - нет ярких событий интересных - а для молодой жизни это очень важно.

"такое чуство то ли пустоты в нутри, даже не могу его обьяснить просто без емоциональность нету радости раньше ну хоть как-то веселился." - значит нужно снова возвращать в свою жизнь - Радость и Счастье!
Пусть даже в мелочах - сделать себе подарок - съездить кудато - где еще не были. Или купить чтото - что вам нравится или давно хотели. Записаться на какойто треннинг или клуб - по вашим интересам - там и новых людей встретите - познакомитесь будет новое общение и эмоции. ( спорт - музыка - танцы - рисование и т д )

"А для чего я вообще живу" - чтоб развиваться - чтоб становится счастливее! Чтоб выстроить свою жизнь - так как вы хотите!
Но для этого нужно не просто - как робот ходить на работу - а стать более осознанным - на какую я работу хожу? Зачем она мне нужна?
Почему именно это работа?
Она мне нравится?
Это то дело чем я хочу заниматься?
Вообще как именно я хочу жить?
Что меня радует в жизни?
Какой жизнью я хочу жить?
И что для этого нужно сделать?
Вот на эти вопросы вам надо детально ответить!

Спасибо за ответ!

"Вона казала «До чужих я так не можу ставитися, то ж чужі діти, а ти ж своя. Але вони побачать, що на тебе я за таке накричала, значить і вони такого робити не будуть». "
Она вами жертвовала - ради своего престижа на работе... и ради своего успеха!
( прикрывалась вами - использовала)

"Тато в силу роботи в постійних роз’їздах, тому наше спілкування зменшилося. Мама дещо переосмислила і сама визнає, що виховувала мене не завжди правильно. Вона це списує на брак досвіду, що вона була молода, в цей час мала багато турбот і т.д. Зараз стало легше, ніж у дитинстві."
Да вам стало легче, когда отдалились от токсичных родственников.
Ну и плюс они чтото наконецто осознали с годами да.

"Не те щоб я їх виправдовую і захищаю, але я стараюся на ситуацію подивитися неупереджено. І хоча я бачу багато недоліків у їхньому вихованні мене у дитинстві, але вони не такі як бабуся з дідусем, тому я не можу їх за все тільки критикувати. В деяких важливих моментах у моєму житті вони мене підтримували і навіть перед тими самими бабусею і дідусем відстоювали. Просто в нас в сім’ї все якось складно і заплутано."
Просто на фоне бабушки с дедушкой конечно - все остальное будет казаться уже более менее...
Хорошо, что защищали вас ( хотя бы иногда)

"Просто в нас в сім’ї все якось складно і заплутано."" - потому что все травмированы и искажены. ( каждый по своему)

"І завдяки психологам на цьому сайті я отримала певне розуміння з чого починати змінюватися і змінювати своє життя." - вот это самое главное!
Удачи вам!

Доброго дня!

Вы еще не умете любить - если по честному.
А любовь у вас эгоистичная - скорее вам вторая девушка просто удобна для вас - созависимые больные отношения. ( плюс привычка и эмоциональная привязка)
А с первой девушкой была недосягаемость такая манящая для вас - одновременно холодность девушки и мудрость.
Возможно эта девушка вам напоминала вашу мать - такой же отстраненностью?
Парадокс - вам нравится умная девушка - но с умной самому надо быть мудрым - дотягивали ли вы ментально до первой девушки?

Мне кажется, она для вас больше была как мечта - как идеал - до которой еще надо было вам расти - потому вы так с ней выросли - она вас стимулировала к росту - и это очень даже хорошо!
С ней у вас была такая больше идеальная любовь - душевный контакт - но я думаю вы тут лукавите - что вам с ней большего не хотелось... еще как хотелось... потому и тяжело было так, от расставания что так, и не дошло все по максимуму - что не переросло все в реальные отношения полноценные - что она так и осталась приятной, но мечтой...
Плюс вы еще оба были юны на тот момент - для вас это первый опыт отношений и ухаживаний - да и для нее я думаю тоже.

А со второй вам нравится учить ее как неразумную девочку - властвовать так над ней эмоционально психологически - чтоб она была от вас зависима - чтоб не уходила... но по сути она вам не нужна и не приятна... вы всевремя от нее убегаете... как от вас убегала ваша первая девушка ( по сути тут копируете первую девушку зеркалите)
Плюс вам подсознательно нравится как она за вами скучает ... как ждет вас... (тешит это все ваше эгоизм снова...) и сами уже тоже к ней привыкли - такие невротические с ней отношения.
А вот ей, уже начинает все это надоедать такое пренебрежительное к себе отношение от вас... ( любому надоест) метод кнута и пряника... вы ее всевремя то наказываете, то прощаете... за что?
Чем она перед вами провинилась? Что не дотянула до вашего идеала девушки?
Но она же тоже живой человек - со своими чувствами и мыслями - не играйтесь ее чувствами... она то в вас действительно влюбилась... ( только сейчас начинаете это осознавать)
А вот выдавить искусственно с себя любовь не можете - что понятно - любовь нельзя искусственно создать.
Может быть интересе - может быть влюбленность страсть - влечение - может быть привычка к человеку - именно любовь специально создать нельзя - она либо есть - либо ее нет.
И тут вы скорее занимаетесь таким психологическим садо мазо - все пытаетесь и себя и девушку убедить что вы ее любите... а на самом деле просто жалко вам ее... на жалости все держится - жалости к ней и жалости к себе ( от эгоизма) страшно остаться одному...( без ее внимания ) внимание ее вам одновременно и нужно - потому не отпускаете держите ее - возвращали ее когда она уходила... сами же удерживаете... и сами же от нее убегаете... потому что именно любовь вам ее не нужна - а вот внимание нужно ( ну это такое нарцисстическое в вас )

Что вам делать? - идти на психотерапию (само не пройдет...) и осознавать - осознанности набираться - что вы прошли и почему?
И пробовать быть благодарным всем девушкам которые у вас были - и которые чтото вам дали - или чемуто вас научили!
Мысленно их благодарить - или реально в делах в словах.
От эгоизма - приходить к Благодарности!
За то, что вообще они у вас были в вашей жизни - что много приятно вам подарили - а вы им ( видь было же и приятное)
Могло и этого не быть...

Да вам надо сейчас сначало себя собрать до кучи - а то расклеились... но оно не удивительно - для вас это все видимо очень неожиданно... многое толи не замечали что происходит... толи как муж спускали на тормоза...
Само по себе ситуация нестандартная конечно - такое еще переварить надо...
Да психолог вам поможет морально разгрузиться - стабилизироваться.
И подскажет что и как лучше с дочкой себя вести.
И как с мужем - прийти к компромиссу.

Доброго дня!

С таким контролем от матери и уже тирании - тут только искать помощи на стороне.
Есть ли у вас еще родственники? Где ваш отец? Общаетесь ли вы с ним?
Обратитесь к школьному психологу - и расскажите ему всю ситуацию.

Доброго дня!

"Після цих розмов я відчуваю образу, тому що вона може промовляти наступне: ти так не жив, ти не знаєш. І загалом мені здається, що те що я роблю для неї зараз цими розмовами різко знецінюється." - да именно так и есть она вас обесценивает - как личность - возможно даже и не уважает...
Судя по всему она не отпустила и не прожила еще этот развод... все еще любит бывшего мужа...
( как бы вам это не было не приятно - но факт ) иначе бы она по другому реагирует.
Она его защищает - она на его стороне - она все еще с ним...
( ментально психологически и эмоционально)

"Дайте раду як мені діяти в такій ситуації, тому що це відбирає дуже багато сил. " - конечно такое отношение, когда ты не понятно на каком месте для человека? Изнуряет выматывает... вам это зачем? Зачем такое отношение к себе? Цените ил вы себя? Уважаете ли себя?
И не понятно кто ты для него? Или просто удобен?
Девушка не напоминает вам когото из прошлого? Когото из родственников?
И как давно вы вместе? Насколько хорошо знаете этого человека?
Почему решили быть ей мужем?
Любите недостижимые цели?
Любите сложные отношения?
Вам нужна личная психотерапия - чтоб для себя понять, почему вы именно на таких девушках залипаете - которые вас отталкивают или обесценивают.