Не могу жить в рамках адекватного человека, из за безответной любви в прошлом.
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 04-09-2024 06:29:20 |
1
Проблема заключается в том, что Вы закончили отношения с Настей на физическом уровне, но не на эмоциональном. Эмоционально не закончив предыдущие отношения, Вы не сможете построить новые, просто место уже занято. В структуре Вашей личности всё настроено на другого человека: чувства, желания, привычки – весь образ жизни. Важно не только осознать и принять изменения в жизни, но и перестроить саму жизнь, привычки, представления о будущем. Когда это, наконец, происходит, новый формат жизни становится нормой. Время, нужное человеку, чтобы принять ситуацию, варьируется в зависимости от его эмоциональной чувствительности. Некоторые люди страдают пару месяцев, а другие переживают годами. Прошлые отношения для Вас не завершились. А незаконченные действия мы помним лучше, чем законченные. Дозакончить отношения можно с психологом. |
04-09-2024 12:11:17Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 370870 для Ирина Константиновна Ирина, спасибо за ваш ответ. У меня не было отношений с Настей. Это была теплая дружба с моими так сказать чувствами к ней. Я знать не знаю что было бы, если бы я ее заполучил. Я понимаю что все только в моей голове, стараюсь работать с этим, но часто впадаю в депрессию какую то, в апатию. Как только я принимаю решение что нам нужно оставить друг друга с Катей, меня начинают мучать мысли о ней, каждый день, пропадает сон, аппетит, жить будто не могу без нее. И как только получаю, становится будто не интересно, и опять стараюсь подстроить ее под себя, под то как было комфортно с Настей. По моему мнению, проблема немного глубже чем кажется. Я очень хочу избавиться от этих всех проблем, и жить спокойной жизнью... |
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 04-09-2024 12:46:28 |
1
Вы, конечно, правы. В Вашей проблеме надо разбираться. По переписке ее не решить. «Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придёт тот, кто идёт к тебе», — это сказал Карл Густав Юнг, последователь З. Фройда. Будем вдохновляться этими словами. Практически после любого расставания мы чувствуем себя .плохо.. Влюблённость, привязанность, страсть — это гормоны. Они дают удовольствие, чувство безопасности, крепкой связи, надёжного тыла, эйфории, прилива энергии. С Катей эти гормоны уже не выбрасываются в организм в привычном количестве, Это из области нейробиологии. Но есть еще психология расставания и нужно проанализировать Ваше детство. Нужно разбираться, есть смысл обратиться к психологу. |
Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання
Ірина Миколенко психолог Полтава 04-09-2024 16:46:29 |
1
Доброго дня! Вы еще не умете любить - если по честному. А любовь у вас эгоистичная - скорее вам вторая девушка просто удобна для вас - созависимые больные отношения. ( плюс привычка и эмоциональная привязка) А с первой девушкой была недосягаемость такая манящая для вас - одновременно холодность девушки и мудрость. Возможно эта девушка вам напоминала вашу мать - такой же отстраненностью? Парадокс - вам нравится умная девушка - но с умной самому надо быть мудрым - дотягивали ли вы ментально до первой девушки? Мне кажется, она для вас больше была как мечта - как идеал - до которой еще надо было вам расти - потому вы так с ней выросли - она вас стимулировала к росту - и это очень даже хорошо! С ней у вас была такая больше идеальная любовь - душевный контакт - но я думаю вы тут лукавите - что вам с ней большего не хотелось... еще как хотелось... потому и тяжело было так, от расставания что так, и не дошло все по максимуму - что не переросло все в реальные отношения полноценные - что она так и осталась приятной, но мечтой... Плюс вы еще оба были юны на тот момент - для вас это первый опыт отношений и ухаживаний - да и для нее я думаю тоже. А со второй вам нравится учить ее как неразумную девочку - властвовать так над ней эмоционально психологически - чтоб она была от вас зависима - чтоб не уходила... но по сути она вам не нужна и не приятна... вы всевремя от нее убегаете... как от вас убегала ваша первая девушка ( по сути тут копируете первую девушку зеркалите) Плюс вам подсознательно нравится как она за вами скучает ... как ждет вас... (тешит это все ваше эгоизм снова...) и сами уже тоже к ней привыкли - такие невротические с ней отношения. А вот ей, уже начинает все это надоедать такое пренебрежительное к себе отношение от вас... ( любому надоест) метод кнута и пряника... вы ее всевремя то наказываете, то прощаете... за что? Чем она перед вами провинилась? Что не дотянула до вашего идеала девушки? Но она же тоже живой человек - со своими чувствами и мыслями - не играйтесь ее чувствами... она то в вас действительно влюбилась... ( только сейчас начинаете это осознавать) А вот выдавить искусственно с себя любовь не можете - что понятно - любовь нельзя искусственно создать. Может быть интересе - может быть влюбленность страсть - влечение - может быть привычка к человеку - именно любовь специально создать нельзя - она либо есть - либо ее нет. И тут вы скорее занимаетесь таким психологическим садо мазо - все пытаетесь и себя и девушку убедить что вы ее любите... а на самом деле просто жалко вам ее... на жалости все держится - жалости к ней и жалости к себе ( от эгоизма) страшно остаться одному...( без ее внимания ) внимание ее вам одновременно и нужно - потому не отпускаете держите ее - возвращали ее когда она уходила... сами же удерживаете... и сами же от нее убегаете... потому что именно любовь вам ее не нужна - а вот внимание нужно ( ну это такое нарцисстическое в вас ) Что вам делать? - идти на психотерапию (само не пройдет...) и осознавать - осознанности набираться - что вы прошли и почему? И пробовать быть благодарным всем девушкам которые у вас были - и которые чтото вам дали - или чемуто вас научили! Мысленно их благодарить - или реально в делах в словах. От эгоизма - приходить к Благодарности! За то, что вообще они у вас были в вашей жизни - что много приятно вам подарили - а вы им ( видь было же и приятное) Могло и этого не быть... |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Важливо також не плутати те оспіване материнське безумовне прийняття та любов, яке в ідеалі має бути тотальне і незмінне, і яке можливе і адекватне тільки для мами по відношенню до своєї дитини, з партнерською безумовністю.

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.

вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?

«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …