Не могу жить в рамках адекватного человека, из за безответной любви в прошлом.

Всем здравствуйте. Хочу начать с описания самой проблемы. Не могу принимать девушек такими, какие они есть, по причине того, что вечно сравниваю их с девушкой, с моей первой безответной любовью. Девушка которая создала образ моего идеала. Бытует мнение с которым не могу не согласиться: любим один раз, а дальше ищем лишь похожих.
Собственно, с чего все началось, и с какого момента начались проблемы в психологическом плане…
Я обычный парень, гулящий, было по приколу то с одной то с другой, клубы, бары, и все в этом стиле…
И как обычно, первая любовь еще со школьных времен. Всю жизнь учился с этой девочкой ( назовем ее Настя ) в одном классе, не было никаких взглядов на нее, не было мыслей даже, что могу что то чувствовать к этому человеку. Для меня она всегда была на порядок выше всех остальных девочек. Отличалась она, своей мудростью, характером, поведением, воспитанием. Находились в общей компании, общались бывало, но ничего серьезного не было. Произошла как то раз ситуация, в которой она раскрылась для меня, новыми красками, от чего я просто был без ума. Ведь подобных ситуаций, подобного поведения, априори подобных девочек до этого я не встречал. Как сейчас помню, как первый раз говорил ей, что она меня зацепила, и что я просто без ума от нее. С тех пор началось какое то общение, с каждым днем я наполнялся незнакомыми мне чувствами на тот момент. Я начал провожать девочку домой, что для меня уже было несвойственно. Я начал общаться с ней сутками на пролет, и причем, общаться не как со всеми, от которых мне нужно было только одно, а как с неприкосновенной желанной девушкой. Было общение в переписке/разговоры по телефону до утра. Каждый вечер приходил к ней, просто что бы увидеть ее, обнять при встрече, посидеть пообщаться с ней на лавочке возле ее дома, и уходя домой, обнять ее как последний раз. В прямом смысле слова, начал ухаживать за ней, и отдавать всего себя. Не было ни дня, что бы я мог уснуть без мысли о ней. В моменте начались вопросы от нее, по типу, ты меня любишь? На что я конечно отвечал - да, и получал взаимность. Сейчас уже, в силу возраста и опыта, я делаю вывод, что это была просто игра, безответные чувства такие. Для меня, это была самая сильная любовь, самые сильные и невероятные чувства которые я когда либо испытывал. Все это длилось от силы может пол года. В конечном итоге, мы как взрослые люди, сели и поговорили, и пришли к выводу, что вместе мы не сможем быть по тем или иным на тот момент обстоятельствам.
Мне было невероятно больно и неприятно осознавать, что это все нужно заканчивать, и нам нельзя продолжать общение. С Настей, я ни целовался, никакого близкого контакта не было, мне просто этого не хотелось, да и она не горела. Было душевно невероятно комфортно с этим человеком. И вот мы прекращаем общение, я уезжаю в другой город.
И с тех пор, я начал замечать за собой, будто я взрослею, со мной явно что то происходит. Я очень сильно начинаю меняться ( это 11 класс - 1 курс +- ).
С того момента прошло лет 5, и в моей голове по сей день, происходят странные необъяснимые мне вещи при общении с противоположным полом.
В недавнем времени начал общаться с девочкой ( пусть будет Катя ), в которой отдаленно было то, что было в Насте.
Зарождается, что то очень похожее на то, что было у меня однажды. Я начинаю так же ухаживать, у нас есть совместное времяпровождение, общение с утра до вечера, и все как обычно…. В общем, все хорошо. Из опыта, сразу предупреждаю ее, что меня может оттолкнуть от нее, и сразу ставлю рамки, как со мной можно, и как нельзя. И вот вроде все хорошо, но чувствую что то не то. Приходит период, нужно уехать в другой город, начинаются слезы, мол, я без тебя не смогу, я буду ждать, и все в этом стиле. По приезду в другой город, так же общаемся, так же все хорошо, скучаем друг по другу, но я не испытываю к ней, тех чувств, которые были к Насте. Происходит ситуация, после которой Катя для меня, очень сильно теряет доверие и уважение к ней. Я проявляю слабость, выхожу на эмоции, и очень сильно начинаю давить на Катю, что так быть не должно, и это не правильно!!! А все потому, что Настя себя, так не повела бы. И вот мы в отношениях практически год, я не испытываю к Кате тех самых чувств. По ее словам, весь год я ей говорил какая она не такая, пытался ее вечно изменить, учил ее мыслить и вести себя как Катя ( для себя я это понимаю так ). И вот момент, когда я больше не могу терпеть этого человека, я принимаю решение что нужно оставить эти отношения, говорю ей об этом. Сколько у нее было слез, сколько было боли, просто не передать словами. На протяжении месяца, мы пытаемя попробовать что то вернуть, пытаемся стараться друг для друга, но все не так. За день до моего выезда в другой город, мы видимся с ней, она говорит что любит, будет ждать, скучает, и т.д.
Я уезжаю... Вроде как общаемся, но общение по типу привет-пока. Спустя неделю-две, пишу Кате, и говорю что скучаю, и осознаю, что она делала для меня, как старалась, как она искренне по настоящему любила меня. По ее реакции, я понимаю, что уже не то что то. Говорит что ждет меня домой. По приезду, она уже с другим, и на вопрос не хочет ли она встретиться поговорить, я получил ответ - нет. Меня начинает сильно ломать это. Я начинаю чувствовать к Кате именно то, что чувствовал к Насте. Во мне играют несколько чувств одновременно - любовь и ненависть. Я всячески пытаюсь ее вернуть, плачу как бы это постыдно не звучало. И начинаются эмоциональные качели. Как только я ее слезно умоляю просто поговорить со мной, я получаю игнор, и тотальный отказ в любых моих просьбах. И как только я вроде успокаиваюсь, как только мне становится легче, проявляется она, причиняя еще сильнее боль. Узнаю, что она прекратила общение с тем мужчиной, к которому ушла после меня. Делаю последнюю попытку вернуть ее, с теми самыми чувствами. И вроде как идет на контакт. Соглашается на встречу. Выходим, общаемся. Начинаем общение по новой. И вот уже как месяц общаемся, чувства вновь пропали. И каждый день, какая бы ситуация не была, в моей голове образ Насти, а поступила бы она так? А ответила бы она так? А сказала бы она так? И все в этом стиле… Меня просто убивают эти мысли, я просто не могу нормально жить. Я понимаю, что от следующей девочкой, я буду ждать уже то, что получал от Насти и Кати. А это просто невозможно… Меня преследовали и будут преследовать мысли образа Насти.
И я не знаю, что было бы, если бы любовь с Настей была взаимной, и я получил бы ее, так же, как получил Катю. Ибо я заметил за собой, такую особенность, как только я получаю девушку, она становится мне неинтересна. И единственная из всех девушек которые у меня были, которую я не получил это была Настя… Катю очень люблю, ценю, уважаю, очень хорошая девочка. Но я вечно нахожу в ней какие то минусы, вечно нахожу какие то недочеты, какие то претензии к ней. Она вечно говорит, что устала рядом со мной слышать это все, что она не летает от отношений со мной, но не может отпустить потому что любит… Я вечно учу ее жизни, учу ее как правильно, как надо и как не надо… Мне искренне хочется полюбить этого человека, испытывать к нему те чувства, но испытываю я их, только тогда, когда человеку становится все равно на меня. Как избавиться от мыслей образа идеала первой девушки? Что по моему мнению из сильно отличает? Несомненно - мудрость. Вовремя промолчать, вовремя сказать, правильно отреагировать, и все в этом стиле.. Все очень сложно в моей голове, нужна помощь!!