Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Ситуация у вас сложная - и на форуме ее не решить.
Нужна работа с психологом и вам и дочки.
Видите как, открылись новые детали ситуации - все это у вас длиться такая не нормальная ситуация в семье давно уже.
И гдето вы явно просмотрели... или не туда смотрели... скорее всего, были заняты своими делами - бытом работой - отношениями с мужем.
А воспитание дочек уже было на втором месте...
Такая ситуация всегда происходит - если есть пробел и большой в воспитании - когда до 5 лет ребенку не поставлены основные моральные приоритеты - что можно - а что нельзя или запрещено вообще.
Что правильно - а что не правильно.
Нет моральной устойчивости у вашей дочки младшей - моральных ориентиров - она явно братом своим развратилась - подсела на тему секса - как ребенок совсем не понимая куда она идет... ребенку сложно это все понять - там больше от интереса идет в слепую по сути... ( бывает у многих может ктото или родственники или друзья какоето порно вместе смотреть и т д ) но всегда есть пределы... понимаете ... у девочки их нет... и у брата тоже... вот он ее и развращал... ( я не хочу вас расстраивать... не знаю всей ситуации... только могу предполагать... тут бы с девочкой для объективности пообщаться... но думаю вы еще много не знаете про нее, и что там у нее было с парнями уже - несмотря на ее юный возраст)

Ну и еще, сейчас еще молодежь такая - век информации все в открытом доступе - родителям реально сложно за всем уследить - но для детей это все пагубно - для их психики... они быстрее взрослеют сейчас, чем раньше в силу обстоятельств открытости инфы, и вседозволенности... но детская психика этого всеравно не выдерживают - последствия будут всеравно - но накроют уже потом во взрослой жизни.
Она скорее всего, это воспринимает как увлекательную игру такую манящую неизведанную - (ну вспомните себя в подростковом возрасте) - и думала что и дальше так играть будет - пока брат не захотел большего...
Так как он и старше ее и подростки оба уже - гормональная перестройка и т д - все на эмоциях ...
И полное отсутствие моральных принципов у брата - но то недоработка и ответственность его родителей.
( плюс какието личные деформации в характере наверняка есть у брата)
И вот когда ваша дочка поняла - что он уже не играет в их игру - что ему надо уже по взрослому... тут то она и забоялась... и начала его как может избегать! Наконецто свои моральные пределы нащупала она!

А сказать вам страшно - ( особенно после того - что уже в прошлом было у вас - боится что снова в милицию ее поведете - а это стыдно прежде всего и стресс большой - идти на допрос и взрослым людям - ребенку это все рассказывать)
А не говорить - значит разрешать, аморальному брату дальше вести себя - извращенно и нагло...
Это я примерно попробовала описать ситуацию в которую вы попали.

И еще - вы видимо с одной стороны не вложили дочки моральных принципов - не занимались ее воспитанием до 5 лет ( характер формируется до 5 лет) а с другой стороны поставили запреты на тему секса - слишком сильные - с третьей требуете прям требуете, чтоб вам дети все рассказывали - тут нельзя требовать - иначе будут закрываться - тут надо просить и оставлять право выбора за ребенком, а не за вами - что касается личного пространства ( это про гиперопеку) а в третьих не пускать все на самотек - и все разрешать детям или подросткам, тоже другая крайность.
Вот как то так. Ищите психологов и себе и девочки.

"Я донькам майже постійно кажу, що нема проблеми з якою не можна було б звернутися до мене, нема такої ситуації в якій я замість того, щоб допомогти, буду звинувачувати їх і сварити за те, що вони в неї потрапили. Ми обговорюємо це при перегляді фільмів, передач, на прикладі їх знайомих тощо."
А искренне ли это вы говорите дочкам?
Больше похоже на декларацию... но как то не очень искренне ( мое мнение)
А дети могут это чувствовать и замыкаться в себе.
Вы же эмоциональный человек - может вспылить накричать? ( только честно)
Если да - то понятно почему младшая молчит...

"Про камеру не знатиме жодна з дочок, бо боюся старша розбовкає меньшій. Про те, що знаю секрет не розповіла, бо боюся, що тоді вона і сестрі нічого не розповість, як знов щось трапиться, бо не довірятиме"
Наоборот - нужно расскрывать карты - быть максимально искренней в этой ситуации с дочкой - только так, вы сможете с ней наконец, построить нормальный близкий контакт ( которого у вас с ней по факту не было)

Может эта гадкая ситуация - вас учит и ведет к тому чтоб вы с дочкой выстроили близкий контакт - у вас какаято с ней борьба не гласная психологическая ( может вы даже этого не осознаете толком)
Но какаято борьба есть - может потому что обе с сильный характером - она стоит на своем, вы на своем.
Старшая вас поддерживает - там у вас контакт хороший.
А младшая наоборот идет наперекор ( ситуация с разводом) и вот этого вы не выдерживаете - и воспринимаете ее как конкурентку психологически - отсюда нет нормального контакта.
Тут много вопросов - да и вообще, когда случаются такие очень сложные ситуации - на пустом месте они не возникнут - много чего надо прояснять.

"Да жена работает весь процесс эмиграции она работает по специальности в медиа, так получилось и повезло, а меня бросало из работы в работу и все черное"
Вы ей завидуйте, что у нее получается работать, там где она хочет - а у вас нет?
Обидно да?
Да переезд - да еще в другую страну - адаптацию выдерживают не все пары... слишком всего и сразу приходиться решать.
Нужна чуткость и поддержка - что вы утратили... каждый сам за себя у вас... какаято конкуренция доказать что я лучше - что я смог адаптироваться устроится - а ты нет...

Может не надо так боятся развода? Может иногда это выход в новую жизнь?
Ощущения, что вы держитесь за видимость семьи - вместе выживаете... потому что вместе выгоднее ( вторичные выгоды) но... семьи как таковой уже нет...
Может пора начать новую жизнь - и рискнуть все изменить в своей жизни?
А не держаться за старые стереотипы и схемы... за деньги и выгоды...
Вам бы больше веры в себя! Услышать себя!
Слушайте свою интуицию - что она вам говорит?

Здравствуйте!

"Цей хлопчик виріс разом з нами, я навіть не можу вкласти таке у себе в голові не те, щоб піти з цим до його матері. "
А придется и разговаривать и не только с мужем! А и с родителями парня.
( такое к сожалению в жизни бывает - личностные деформации - тяга к инцесту)
Вам нужно защитить свою дочь - от посягательств от брата!
Скажите ей, что вы все знаете - и что вы на ее стороне!
Что она уже не одна - что вы ей поможете!

Прежде всего сейчас ей нужна помощь!
Вам тяжело у вас отчаянье... вы не ожидали такого поворота событий в своей жизни...
Но нужно собраться с силами и решать эту проблему.
С мужем или без - но решать!
На самотек пускать НЕЛЬЗЯ!
У мужа возможно шок - дайте ему время переварить инфу - судя по всему он пока отрезает информацию - не верит в это - это первая стадия при стрессе.
Постарайтесь пока сильно не обижаться на мужа ( хотя не приятно понимаю...)
Сделайте попытку еще раз - с ним серьезно поговорить и скажите - " Либо ты нас защитишь свою семью и свою дочку - и мы одна команда и действуем вместе - либо я сама все буду решать - но дочку я не брошу в беде и защищу!"

Вам нужно сейчас попытаться успокоится - вы сильно на эмоциях - а это вредит здравой оценки ситуации и решению проблемы.
Чуть придите в себя - и уже когда на холодную голову - начните решать проблему - хорошо продумайте что и как скажите - сначала мужу? Потом родителям парня ( брата) и самому парню?

Идея с видео наблюдениям и замки - очень хорошая идея!
Доведите ее до конца - надавите на мужа - чтоб это все сделал - и не жалейте на это денег - это сейчас первостепенно - пока вы будете думать куда вам съезжать в какой дом - нужно чтоб сейчас ваша дочь была в безопасности.
Найдите психолога дочки - ей он нужен тоже не откладывайте этот вопрос.
( психолог который работает с секс насилием)
И вам тоже нужен психолог - так как то что у вас в семье происходит, это и стресс и далеко не норма.
( плюс отношения с мужем явно очень накалены - нет понимания. Темболее если уже ранее хотели разводится)
И старайтесь дочку одну дома не оставлять - пока не решите этот вопрос.

Я уверена вы справитесь! Хоть и кажется все очень нереально тяжелым... СПРАВИТЕСЬ!
Вы сильная - это чувствуется - сильная личность!
Вам просто нужна поддержка и не сдаваться не пасовать!
И не боятся осуждения и не стыдиться!
Это не вам должно быть стыдно - а этому парню и его родителям!
( что довели до такого)
Сил вам!

Доброго дня!

"Це не тощо би проблема" - это проблема... иначе бы вы сюда с таким запросом не писали на сайт.
( сами себя тут обманываете)
"мене дуже цікавить,чому я приваблюю дівчат із зайвою вагою,але той тип який мені подобається ( стрункі ) не дуже мною зацікавлен"
А вы на женщин смотрите только на внешность?
А какой человек перед вами - как он живет - как он мыслит - какие у него приоритеты и ценности не очень важно для вас да?

Тут мне кажется - очень даже интересно - а какая внешность у вас?
Может она тоже не в лучшей форме - ( как вариант - просто предположение)
И как бы, вы так свои комплексы компенсируете - с девушками не худыми - так они часто тоже с комплексами во внешности живут. И с ними легче наладить контакт - у них обычно требования к мужчинам или мужскому вниманию запрос сильный - а требований к мужчине мало - и потому с такой девушкой проще на контакт пойти. Она и так заинтересована, уже изначально в вашем внимании - как в мужчине.
А вот с худенькими девушками по сложнее - наладить контакт мужчине - так как обычно худенькая девушка в себе уверена, в своей внешности ( хотя не всегда это так - у худых людей, тоже могут быть свои комплексы) но чаще такая девушка знает себе цену, и потому такую же цену предъявляет и мужчине - оценивает его - подходит ли он ей?
То есть с такой девушкой еще надо постараться - чтоб она захотела с тобой общаться.
Умеете ли вы стараться в общении?)

Доброго дня!

Похоже на последствия от ПТСР - и тревожное расстройство возможно еще есть.
С этим всем, надо обязательно обратиться к психиатру или психотерапевту или неврологу - чтоб он вам приписал лекарства пропить - они помогут наладить сон - снизить тревожность.
И попутно еще, надо искать психолога или психотерапевта - чтоб вашу тревожность проработать.
Вы видимо еще аудиал по типу восприятия информации.
Все воспринимаете через звуки - во внешнем мире ( в больше степени) и вам еще поэтому так тяжело именно - все звуки сейчас у вас обострились.
Тишина вам сейчас нужна - максимальная тишина.
Возможно поможет спокойная джазовая музыка. Музыка тоже лечит.
Или пение птиц или шум дождя.
Чтото такое успокаивающее по звукам.
Попробуйте еще медитации - их много в инете.
Добра вам!

Доброе Утро!

"Но у меня была такая история с бывшим и со временем я осознала, что не любила! А сейчас люблю." - по моему это ключевое в вашей истории. Вы как будто проигрываете тот же сценарий, но теперь в обратную сторону.
Поменялись местами - теперь вы любите - а вас как бы не понятно, любят или просто так удобно мужчине.
Но одно хорошо, что он хотя бы, вам честно признался - и не морочит голову ( как другие мужчины - часто врут что любят)
Вам надо понять почему история повторилась - но с другими ролями...
Может вы в прошлых отношениях чегото не учли, или не увидели - не осознали - и вам Судьба сейчас повторяет урок.

"Любовь для меня- это прежде всего действия, направленные по отношению к другому человеку. Уважение, принятие, забота, эмпатия, понимание. И когда все это есть, появляются чувства. Не наоборот. Я понимаю все это сейчас и стараюсь делать по отношению к партнеру."
Хорошее понимание любви - именно любви, а не влюбленности ( часто эти понятия люди путают)
Мне кажется, в прошлых отношениях вы еще не были готовы именно к любви - потому и не любили.
А сейчас созрели уже именно к любви - к серьезным отношениям.
А вот ваш парень видимо нет - не созрел ( так бывает не совпадают уровни)
Влюбится ли он в вас по настоящему - только время покажет.
Но готовы ли ждать? Готовы тратить время? Чтоб потом не было разочарования...

" Но мне с ним комфортно и мне нравится его личность и я не хочу встречаться с другой и заводить отношения. "
Чем именно он вам нравится - можно конкретнее?
В отношения должны оба вкладываться и хотеть в них быть - иначе это игра в одни ворота ... и от такого устанешь...
"И сейчас с этим ощущением ненадежности жить сложно. " - невротическое чтото в этом есть...
( это как мина замедленного действия - которую вы с ним вместе сейчас закладываете ... вы как будто заранее уже знаете что вам будет плохо... и всеравно туда идете... в этот конец...)
Зачем? Что вас держит - надежда что полюбит?

"А может он действительно не любит меня и ему просто удобно так жить, ничего не решая и не меняя в жизни?"
Думаю так и есть... просто удобна...и да ему и так норм... ( извините)

Доброго вечера!

Вы сказали, что много чувствуете эмоций сразу - чувств... наверняка гнев... раздражение... зависть... может злорадство... и обиду...
И из всего списка важна обида?
Откуда она?
Может у вас комплексы во внешности есть?
Может вы недовольны своей внешностью?
Может вас ктото еще в детстве, за внешность, как то уколол словами критиковал?
Может обида так, вымещается неосознанно на женский архитип - вашу маму ( как вариант)

И да, очень похоже на нарцисса - себя возвысить - других принизить...
( и не важно заслужено или нет)
Просто от сильного эгоизма... вас несет...

Нарабатывайте объективность - если не хотите отпугнуть от себя людей - придирками и т д.
Ну и конечно, учится надо по настоящему себя принимать - не частично или поверхностно - а полностью тогда и таких комплексов выскакивать не будет.

Доброго вечера!

"Да моя работа связана с журналистикой. А довелось поработать; убирать поезда, приводить в порядок самолёты после рейса, разносить рекламную продукцию по дверям по всей стране, поработать водителем, поработать в супермаркете, поубирать подьезд (3 дня), охранником (дважды) ещё может чего -то забыл и"
Целый универсальный послужной список!
Не каждый кстате, таким списком может похвастать реально!
И знаете, может оно и хорошо - что вы так много где работали - видели разных людей - видели разные ситуации - в разных сферах - это же как практика для журналиста!
Считайте это практикой для журналистики - отработать навыки общения.
Если конечно, вы действительно хотите в дальнейшем работать - журналистом.
Журналист должен уметь вращаться в разных сферах общества - от таксиста до управленцев... от актеров до инженеров... от врачей и летчиков... так что лично я даже плюс увидела в вашем пути!
Видите ли вы его?
А с того списка работ, где вы уже работали - где вам больше всего понравилось работать? Или запомнилось?
Вы точно не ленивый!
Просто вам надо идти от желания - от ХОЧУ!
А не от НАДО...
Все делать от желания - тогда у вас будет мотивация сама генерироваться.
То что близкие не поддерживают плохо конечно...
значит надо искать людей, которые вас будут понимать и поддерживать - новых людей.
Удачи вам в вашем пути!)

Доброго дня!

Сочувствую вам...
Да тяжело когда по судьбе есть преграды... и которые и стараешься преодолеть... а все както одни преграды за преградой...
Вы молодец в любом случае хочу вам сказать!
Что не сдаетесь!
Может сменить репетитора? Они видь тоже разные - ктото доходчиво объясняет - а ктото нет...
Ну или искать какойто обходной путь по связям так сказать... ( чтоб уладить вопрос с математикой)
А математика да не ваша... так бывает вы просто гуманитарий.
Хобби найдите - вам так будет легче - чтоб не было выгорания - наверняка есть сферы которые вам интересны?

Доброго дня!

Доверия нет - потому что не простили.
И наверное потому что, он еще вам не доказал - что действительно сделал выводы.
Вы говорите была страсть снова между вами вспыхнула - но это на эмоциональном уровне.
А на умственном логическом и духовном - был ли откровенный разговор - по душам?
Вы знаете его мысли?
Его осознание ситуации?
Сделал ил он выводы с той ситуации?
Вот мне кажется вам такой четкости от него не хватает...
Измены может случится в каждой семье - тут все в жизни бывает - темболее в нашей сейчас на войне...
И по разному может быть - ктото не прощает и уходит на всегда в новую жизнь.
Ктото возвращается - но тут важно не просто возвратится - а трансформироваться - изменится как личность - переосознать многое... и мужчине и женщине...
Возродить отношения и доверие возможно - но требует много времени и деликатности.
И желание обоих партнеров - и крепкие чувства должны быть сильные - чтоб выдержали этот путь - то есть углубились - не на уровне страсти как раньше - а пошли в глубь в душу - на психологический контакт - это глубоко.
Вот такой контакт, если выстроите с мужем именно психологический - то возможно и вернется доверие со временем.
Но для этого нужно разговаривать с друг другом или иногда молчать - и потом снова разговаривать причем глубоко разговаривать - лучше с помощью психолога семейного - если не получается один на один.
Есть конечно вариант - проверить правильно ли вы сделали что вернули все - самой завести роман на стороне - не обязательно прям измену - но флирт хотя бы - чтоб почувствовать свои желания и чувства к мужу и к другому мужчине - с кем вы хотите быть. ( но этот вариант не для всех)
Обратитесь к психологу на личную консультацию - проработать свою обиду - и сомнения вам надо.

Вот вам песню в тему - https://www.youtube.com/watch?v=MhlnhinCyD0&list=RDSSDQl1CV5CQ&index=5
Удачи!)

Доброе Утро!

У вас по факту не один подросток на содержании - а два уже брат и его сын.
Потому что брат ведет себя как подросток - потому и не берет на себя ответственность за свое содержание - мало того он не берет ответственность за своего сына - хотя обязан!
И переложил все это на вас - ему так удобно.
Да у них горе... да нужно время... но уже прошло полгода!
Уже можно потихоньку включаться в реальность - а не находится в прострации.

Скажите им об этом честно и откровенно!
Но скажите это, вместе с своим парнем командой - так и вам будет легче это все озвучить брату и его сыну.
И они на вас не смогут напирать как то, при вашем парне.
Скажите - " Что ребята я вас люблю - я что могла то сделала за эти полгода - мы с моим парнем вам помогли и психологически и финансово - но дальше уже все! Дальше вы уже сами решайте свои проблемы."
И вот тут, важно чтоб парень ваш поддержал в этом принял удар на себя - сказал им более жестко - по сути указав на дверь - что даем вам недели две на то, чтоб брат нашел работу и жилье и съезжал - иначе примите меры - вызовите полицию, или сами съедите в другую квартиру. Что так больше продолжаться не может и не нужно.
Что это ваше решение с парнем вместе.
Вот только так в данном случае - не приятно... да... но по другому не как.
Свои границы нужно защищать! И вы имеете на это право!

Самому врядли у вас получится проработать эту травму - так как если б получилось, то уже б за три года б прошло и уравновесились... и не тянуло бы к бывшей и не вспоминали бы...
"А можете поподробней рассказать и за какой возможно ситуации у меня происходит ето в жизни ?" - это я не могу сказать - я же не жила вашу жизнь... это вам виднее - что у вас было в детстве и т д.
Потому я и спрашивала про родителей.

Судя по всему вас по гордости сильно задело... что она ушла от вас... что кинула вас... вам тяжело переносить отказ... и вот тут то вы включились... начали ее догонять... пытаться все вернуть... склеить разбитое...
но уже было поздно... уже она не хотела... у нее тоже своя гордость сработала и обида...

И вас держит психологически то, что вы не как ее догнать не можете...
что она вас отвергла... вот это...
И образовалась травма - точнее скорее всего наложилась травма с детства с мамой - подобная... уже сейчас с девушкой... потому такой эффект болезненный и острый...
( мое предположение)
Все это надо на психотерапии излечивать.

Конечно уже неловко да 4 раз попытка... как будто уже навязываетесь ей...
Вас ктото с родителей отталкивал избегал вас?
Какие у вас отношения с мамой?