Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!

Проблема у вас в том - что вы хотите чтоб жена для вас была удобной - хозяйкой - создавала вам уют ( стирала убирала и готовила)
Но при этом, чтоб еще была в мини юбки и такой без красных линий - чтоб всегда хотела секса...
Но это вообще - две разные роли женские.
Тут надо выбирать - либо у меня жена хозяйка и по дому мне все делает - но тогда серая мышка.
Либо я все делаю по дому ( вместо нее или нанимаю персонал) и жена идет и занимается своей внешностью по салонам и магазинам, и возвращает себе былой формат и внешность.
И то если она этого захочет?

Помогаете ли вы ей по дому?
Есть ли у нее работа - помимо быта и дома?
Больше похоже, что она загрузилась работай по дому и потеряла себя...
Есть ли у вас дети?
Может она сама уже разочаровалась в вашем браке ... как и вы.
Тут лучше всего, обратиться к семейному психологу - сходить туда вместе с женой.

Доброго дня!

Война это тяжелое испытание и для военных - им много чего приходиться проходить такого - чего нам гражданским, даже сложно представить.
( делайте на это скидку)
Вами руководит сейчас - большая обида на мужа - за его измену.
Была ли эта измена первой? ( или были и до войны измены?)
Сколько вы в браке с мужем?
Насколько вообще хорошо знаете друг друга?

Конечно только вам решать - быть с этим человеком вместе или нет.
Но что бы вы не решили - о разводе надо сообщать деликатно - учитывая все нюансы ситуации.
И лучше когда он уже вернется с плена - Дай Бог чтоб вернулся!

Доброго дня!

Сочувствую вам...
перегорели... слишком большой стресс прошли... слишком много целей сразу поставили себе...
то одно... то другое...
"До 24 лютого в мене була своя справа, якою я горіла, але я вирішила більше цим не займатись по багатьом причинам, маю нові хобі та захоплення, активно цим займалась, але в період загострень на фронті я відклала свою нову справу і цілу зиму проволонтерила, після цього не можу війти в робочий ритм ще досі. "
Каким именно делом вы горели до войны??
И почему больше не хотите ей заниматься??

"Я живу в більш менш безпечній частині України, але після декількох останніх обстрілів знову погано сплю, таке враження, що я постійно в напрузі, шарахаюсь від звуків, якщо не випʼю щось заспокійливе, можу прокидатись в 3-4 ранку, почуваю себе останні місяці тривожно, таке враження, що я не маю сили. "
По всем признакам у вас тревожное расстройство - и посттравматический синдром - вы обращались к психиатру?
Нужно пройти мед лечение - но назначенное врачом - и попутно пойти на психотерапию к психологу.
Вас возвращают назад - тревоги и страхи пережитого горя...
Вы застряли в фрустрации - не как не можете это все, что случилось преодолеть - отпустить - и начать жить дальше!
Точнее вы вроде как живете - но ваша психика в прошлом остается, именно в тех событиях ...

"Я раніше була дуже соціальна та любила спілкуватись, кудись ходити, зараз хочеться бути більше наодинці, подалі від людей, нещодавно була декілька днів на природі де не було людей і мені було так добре наодинці з собою, це на мене не схоже. "
Будьте сейчас в одиночестве и на природе - природа вас будут лечить.
Вам сейчас это нужно - не пугайтесь этого.
А как ваш муж это все пережил?
Как он себя чувствует?
Общаетесь ли вы с ним?
Он знает про ваше состояние?

Доброго дня!

А что у вас случилось?
От чего так плохо?
И как давно стало плохо?

То что муж вас поддерживает это хорошо, но этого мало...
Он далеко на расстоянии - он этого всего и не видит.
А в этом дурдоме каждый день находитесь вы и платите своими нервами!
Нужно разъезжаться по разным домам.
Только так это можно прекратить.
Ну или разводиться...

Доброе Утро!

Да ситуация тяжелая...
Тут только в соц службы обращаться. ( раз ситуация вышла с под контроля)
Мать ребенка не справляется со стрессом - и как следствие пытается уйти в алкогольную иллюзию... сформировалась уже зависимость от алкоголя.
Тут нужна помощь врачей и психологов - возможно и психиатров.
Девочки тоже нужен психолог - причем на длительный основе - чтоб вывести ее из депрессии - у девочки уже признаки депрессии и замкнутости максимальной.
Девочка не выдерживает такого нагруза - детская психика не выдерживает - не вышла с одного стресса - так мать ей, еще добавляет стресса своим поведением деструктивным ( срываясь на ребенке)
Ребенок и не должен это все выдерживать - и находится в таком токсичном окружении.
Девочка тут заложница ситуации - ей прежде всего нужна помощь!
А вы кто этой семье? Друг семьи? Или учитель в школе?
Обратитесь в соц службы!

Доброго дня!

"Сегодня я узнал что у моей бывшей появился парень я его знаю давным давно мы гуляли в одной компании он накаченый в татуировках как помню нормальный парень. "
а вы на его фоне - не накаченный и без тату, да?
И вот тут - вылезает комплекс неполноценности...
И неуверенность в себе - а окружающие это чувствуют - потому и не получается у вас найти девушку.

Думаю, вот тут корень вашей проблемы.
" Я не скажу что я прям страшный но как-так да не буду лгать я не много жадный но у меня имеються деньги что бы сьехать от родителей в любой момент. "
Вы хотите, чтоб вас любили - и хотите, чтоб вам ее просто так давали.
А взамен сами что даете? НИЧЕГО судя по всему - так как жадный - если человек жадный - то он как правило жадный во всем - и на эмоции, и на помощь, и на сочувствие, и на подарки, и на деньги и т д.
Нет широты души...
Если хотите, чтоб у вас в жизни чтото поменялось - начните менять себя - а точнее свои установки!
Вам установки мешают по другому посмотреть и на себя и на мир!
Зачем вам быть жадным?
Для чего? Что вам это дает?

Доброго дня!

А какие у вас отношения с мужем? ( можете подробнее описать)
Как именно вы общаетесь и на какие темы любите говорить?
Сколько в день общаетесь?
Есть ли доверие?
( похоже на эмоциональную созависимость с мужем)

И нет опоры на себя - потому и плачете - боитесь быть одна - боитесь полностью брать на себя ответственность за дом - за детей - за быт пока его нет.
Он у вас в семье решает все вопросы да?

Вы упали в детскую позицию сейчас ( как ребенок)
Уходил ли так мама или папа в вашем детстве от вас или уезжал?
( возможно ситуация напомнило подсознательно, подобную ситуацию с детства)
Либо же еще вариант - вы боитесь, что муж вам изменит на стороне в командировке и т д
Есть такие опасении мысли?
Боитесь что перестанете ему быть интересной?
Боитесь что перестанете ему быть нужной?
Чем вы заняты - каждый день? ( опишите свой день подробнее)
Есть ли у вас какое то хобби или работа?
Или вы смотрите за детьми и домом?
Есть ли время на себя и на свои интересы?

Вам надо успокоится - это всего лишь два дня - не два ж месяца.
А так конечно нужна психотерапия - это вам сигнал, что чтото невротическое сейчас у вас выскочило - что нужно исцелять с психологом.

Не бойтесь получать новый опыт - сейчас вы получаете новый опыт - учитесь быть одна - и это нормально.
( не надо так сильно этого боятся - этоже не катастрофа)
Новый опыт нас развивает - если мы его принимаем - а не боимся.
Вы эти два дня можете присвятить лично себе - отдыху или детям - или своему хобби.

Відредаговано автором 24-09-2024 15:58:27

Добрый день!

Ситуация у вас не простая...
Много чего непонятно - что именно у вас происходит в семье...
Ясно одно вы в кризисе - ( что часто бывает у пар которые давно вместе)

"Получается и не отпускает и не разводится." - да именно так он и делает - выбрал такую тактику поведения.
А раньше он тоже так делал? Если что не по его - хамил вам и грубил, и проявлял агрессию?
Пытался контролировать - очень похоже на объюзное поведение...
Контроль от него раньше тоже был?
Устраивает ли вас с ним интим?
Вы сами хотите развода?
Он как будто вас держит про запас...
Или пытается вас наказать... ( психологически)
Со всем этим, лучше всего - либо пойти к семейному психологу вместе с ним.
Либо к индивидуальному психологу - и хотя бы для себя прояснить - хотите ли вы сами развода с ним или нет?

Доброе Утро!

А по каким причинам, вы ранее не уделяли внимание вашей девушки?
И зачем вам девушка? ( вопрос покажется странным - но для самоанализа)
Зачем или для чего вам быть в отношениях?

Конечно, если вы мало уделяли внимание девушки ( причины могут быть разные - работа, состояние здоровья, семейные проблемы или в целом человек не был для вас интересным и важным, или просто была для вас удобной) то теперь ей уже и не хочется быть в таких отношениях где - ее игнорят и не ценят.
Теперь понабиться время и терпение от вас - чтоб снова вернуть ее интерес к вам.

Но одного интереса мало для отношений - интересными нам может быть много кто с людей.
Сегодня интересен - а завтра уже не очень.
Нужны сильные чувства - осознания этих чувств - уважение и ценность - общие цели и приоритеты - цели - тогда есть шанс построить долгие отношения.
Это если вам нужны долгие отношения?

Доброго Утра!

Однозначно вам нужно работать с самооценкой!
Потому что, когда человек сам себе интересен - когда он себя ценит - он и другим людям становится интересным.
Ну и вы видимо выбираете мужчин - которые в большей мере эгоистичны - сфокусированы только на себе, и своих потребностях и желаниях.
А вот почему вы выбираете именно таких мужчин?
( это уже вопрос на психотерапию)
Каждый человек - эгоистичен - но тут у каждого своя градация и мера эгоизма - у когото ее вообще нет меры.
Вам же, нужен мужчина который будет вас слышать и чувствовать и понимать.
Понимаете ли вы саму себя?
Чувствуете ли вы саму себя?
Если хотите, можете мне написать - могу с вами по работать по вашему запросу.

Доброго вечера!

Сложная у вас ситуация и очень запутанная... ( но да и такое в жизни бывает... увы)
Вы попали на манипуляторов и явно подлых людей ( возможно с какимито своими психическими искажениями)
А по каким причинам развелись со своим мужем?
Коллега Павел Леонидович - уже очень так все четко расписал - что вам делать.

Я же добавлю - набирайтесь терпения.
Тут только через суд!
( преступников нужно ловить официально - за живое)
Нанимайте хороших адвокатов.

А еще, вам обязательно нужен психолог - потому что чувствуется, что вы уже запутались в своих страхах - и что у вас их много накопилось.
Есть ли у вас отношения и мужчина?
Есть ли поддержка родственников?
Ищите помощи!

Доброго дня!

А тело ли вас только не устраивает?
Может причина глубже?
Может - надоел быт - забота за детьми и мужем?
Может отношения с мужем не устраивают вас?
Может не чувствуете, что живете своей жизнью?
А просто как плывете по течение... по обстоятельствам...
Сами не формируете - не создаете - не направляете свою жизнь!
А больше, как долг отрабатываете и обязанности - семейные - перед семьей.
Может поэтому тоска и раздражение?

Были ли дети желанными и запланироваными?
Кто принимал решение рожать и под какими обстоятельствами?
Хотели ли вы именно троих детей? ( а не одного или двоих)
( это все важные вопросы)
( плюс конечно три раза рожать - это колоссальное испытание и для здоровья женщины, и для психики - которые имеют свои последствия - в виде после родовой депрессии как вариант)

Ну а так, тут комплексная проблема - тут и психолог нужен и диетолог и фитнес тренер - так как и психологически у вас есть усталость и установки которые вам мешают - и образ жизни - видимо съехал кудато... нагруженность бытовыми делами - корректировать питание нужно - и возвращать в свою жизнь спорт и т д.
А для этого всего - нужно время для себя прежде всего!
Не для детей или мужа - а для себя - то есть нужно разгружать себя, от забот про семью и быт ( няни или родственники, и муж тоже, или персонал который вам бы помогал по дому)

"Секс и дальше пустота - это все верно. И ещё душевная боль, что все это было временно..."
и это
"Знаете, я не хочу ничего временного, в т.ч.отношений. Мои годы идут и тратить их на случайных людей мне бы не хотелось...."
То что у вас с ним - это формат любовницы - а вы же, тешите себя надеждами, что вот может с ним что то получится...
Таким способом, загоняя себя в свою же иллюзию... и размениваете надежные отношения - на игру...

Поэтому, внимательно смотрите - куда вы идете, и с кем?
Вы не обязаны принимать его игру - если вам это не надо.

"Но...мне действительно в некотором аспекте нравится мой босс. Такой мужчина был бы мне ровней, как говорили раньше. Его игра мне тоже отчасти нравится. Он не сдается, несмотря на то, что я остаюсь холодной и неприступной. "
Да видимо, вам очень психологически импонирует такой психотип мужчины - статусный, умный, внимательный, умеющий помогать - но спросите себя с какой целью он вам помогает?
И знаете, статусный и умный - еще не значит что честный и порядочный.
Просто у вас одиночество - и тут так обстоятельства сложились... начальник - (который любит романы на работе)
Он пользуется вашим одиночеством - вот что он делает!
Пользуется вами - хоть и делает это очень так качественно - но всеравно пользуется.

"Может, однажды он устанет от этого и махнет рукой, мол, нечего здесь ловить? А может, дальше прикосновений на работе дело не дойдет? Я не знаю, что у него на уме..."
Хочу вас предупредить - осторожнее - все же это мужчина ( чтоб не дошло до изнасилования) такие игры с мужчинами опасны. Всегда надо понимать, во что ты играешь и с кем!

"Я Вам очень благодарна за то, что Вы обратили внимание на мой рассказ и изложили видение этой ситуации со стороны. Спасибо, это было очень важно для меня."
И вам Спасибо!)
Берегите себя!

К сожалению вы созависимы с мужем - эмоционально психологически прежде всего.
И вам видимо, нравится его проявления агрессии - упиваетесь этим - в страстях находитесь - привыкли к этим деструктивным эмоциям еще с детства...
( это как к алкоголю привыкаешь современем)
И пока вы будете - оправдывать частично мужа или себя - пока будете питаться этими негативными эмоциями - пока и будете в этом во всем.
( вопрос в вашей осознанности и запаса терпения)
От родителей тиранов смогли уйти - и Слава Богу!
А вот от мужа почемуто не можете - видимо чтото еще держит - и эмоциональная привязка ( возможно сексуальная)
финансовая стабильность, тоже не мало важно - и страх неизвестности - и брать все на себя - всю ответственность за свою жизнь, и жизнь ваших детей.

"Мені шкода витратити життя в цьому ступорі, не відчути життя, не жити насправді, шкода якщо так і не подорослішаю і ніколи не дізнаюся як бути повноцінною людиною, а залишуся залежним дитям. Я хочу розібратися, хто я, пройти свій шлях. Чи в тому він щоб бути постійно залежною і при цьому весь час нити і скаржитися на чоловіка?"
Да но при этом - выбираете тратить время и жизнь, на вот этот весь деструктив - и стоите на месте.
А самое главное ваши дети - в какой обстановке живут?
Что они чувствуют?
Тот же негатив что и вы - тоже живут в страхах... если не хотите думать про себя - то подумайте хотя бы за детей!