Депрессия

Здравствуйте! Второй год подряд сталкиваюсь с проблемой, что я ничего не хочу делать, нигде не хочу бывать и ничего мне не приносит удовольствия. В прошлом году была в этом состоянии около 6 месяцев, 3 из которых на антидепрессантах. Но толку было мало даже при повышении дозы и психотерапия была. Вышла из этого состояния сама, когда пришла весна. Я 3 года сижу в декрете, возможно это сыграло свою роль. Живу одна с ребёнком, муж на заработках. Когда совсем туго еду вечером к маме и попускает. Когда наступает весна я просто порхаю, мне хочется жить и творить, пускай и с ребёнком на руках. Сейчас же только спать и все и то не могу нормально, постоянно просыпаюсь потому что у меня немеют ноги. Кстати, в прошлом году проходила мед. Обследование, кровь, щитовидка и т. п. Все в пределах нормы. Очень надеюсь на вашу помощь!!!!

Я пребываю в очень скверном положении. Я определил у себя суицидальное мышление путем пролистывания литературы и видео. На одном из сайтов нашел очень близкое к моему состоянию определение которое описывал Э. Дюркгейм. В общем, я нахожусь на 2 курсе магистратуры и через месяц у меня дипломирование. Я ясно понимаю, что написать его не смогу, а в особенности тема слишком сложна даже для месяца, если бы я понимал, что да как. Мои родственники не поймут, особенно когда создавали условия для обучения. Мой брат постоянно говорит, что я стану специалистом и буду классно зарабатывать, очевидно подбадривая меня, но он лишь вгоняет в уныние. Также у меня уже был случай в мае-июне, когда я лишь допустил мысль о самоубийстве и сразу поднял тревогу, чтобы не допустить ухудшения. Правда опять же, на почве магистерской работы это произошло. Но тогда меня убедили, что время есть, что магистерская нужна, а уже после сможешь пойти на второе высшее.
Сейчас ситуация очень скверная, настолько что даже не смешно и не грустно. 4-5 число ноября 2020 меня накрыло, что осталось мало времени, я не приступил из-за страха и не понимания, а также из-за другой работы, которой был занят. Я всю ночь сильно рыдал, понимая, что если скажу, меня будут презирать(хотя не факт, что так будет) за то, что я потратил деньги и не довел до конца. Отчасти это из-за тепличных условий и навязывания мнения, которое на тот момент я не смог оспорить. Я не виню их, потому что виноват сам, что этого не сделал, не нашел в себе силы. В итоге постоянно причитал себе "не надо, не надо, не надо, не надо...." и "я не хочу умирать, не хочу, не хочу, не хочу....". В этот момент мне дико захотелось закончиться все и я себя сдерживал, а не просто испугался и не допускал. Я понимал, что пистолета нет, но... Погодите, ведь можно и спрыгнуть откуда-то(профиль в помощь). Кое-как заснув утром, я проспал до вечера, после встав, еще раз погрузился в мысли и частично повторилось. После мои уехали на дачу, а я взял спиртное и пошел на мост подумать(мое любимое место ночью). Я пришел подумать, но меня снова порвало и к тому же я нашел то самое место). Для себя я наметил 1 декабря, ну +-. Но если бы я смог как-то решить эту ситуацию, какой-то совет или я даже не знаю, я понимаю, как действовать дальше. Я не хочу умирать, я хочу жить. Но я сейчас в такой ситуации, что мне не к кому обратиться и сложно рассказать. У мамы сердце, брат скажет, что я манипулирую.
Что вы можете посоветовать в моей ситуации?

Доброго часу доби. Депресивні настрої мене переслідують мабуть все моє життя. Спочатку, приблизно 3 роки тому, я звернулася до психотерапевта з яким просто вела бесіди на хвилюючі мене питання. Я не розуміючи в усіх тих підходах і техніках які застосовують психологи, не знаю який застосовував мій психолог, і мені лінь в цьому розбиратися, я просто хотіла щоб мені стало легше жити. Останній раз я в нього була мабуть десь на початку минулого грудня (а може і раніше). Основна причина чому я перестала з ним зустрічатися це моя особиста фінансова криза, хоча ціни в нього були досить низькі. Я просто по різним на те причинам більше не змогла працювати, все надіялась що зможу знайти собі якусь віддалену роботу.
Щодо того чи допомогла мені та терапія не можу сказати ні да ні ні, можливо я з ним просто не допрацювала. Легке полегшення після зустрічей з ним було, ну і відчуття залежності від нього у нього вдалося в мене викликати (мене досі манить спілкуватися саме з тією людиною). Але і були деякі теми які я розкрила в нього на сеансі, але потім здавалося що краще б я цього не згадувала, це як розцарапати рану яка вже майже затягнулася.
Після звільнення з роботи я майже всю зиму була в стані ліні та апатії яка мене вибішувала але заставити щось себе робити я не могла (я займалася лише елементарними побутовими справами і сином, але не могла себе заставити якомусь руху в напрямку саморозвитку і заробляння грошей). Весною мене за компанію подруга витягла на пробіжки в ліс і це мене злегка оживило доки не почалися проблеми з суглобами. Іще крім всього іншого всі ці років 3-4 в мене точно присутній розлад харчової поведінки, я їм не просто багато, я їм доки в мене не починають боліти внутрішні органи.
Я все ж не змогла самостійно вибратись із цього всього тому приблизно три місяці тому звернулася в державну клініку до психіатра. Мої наміри з самого початку були лише щоб вони призначили мені мекаментозне лікування.