Депрессия

Мені 24, але останнім часом я весь час в депресії.24 це ж так мало, а таке відчуття що в мене якийсь тягар на душі за все що відбувається в сімї чи в друзів.я вічно відчуваю себе винною.я не знаходжу зараз радості ні в чому. Я не довіряю нікому, у всіх словах шукаю якось прихованого тексту.я не задоволена ким я зараз є і що роблю.я працюю закордоном офіціантом і думаю чи потрібно вертатися в Україну чи ні. Я не знаю чи вартує створювати сімю.мене лякає ця рутина, але в той час всі друзі вихолять заміж і родять дітей і то давить.не знаю чи хочу залишатися закордоном чи вертатися до життя яке було вдома і починати ті всі щоденні клопоти..як просто почати знову отримувати задоволення віж життя і не переживати за все?

Я всегда была очень активным и позитивным человеком,но и любила погрустить ,погулять одной,подумать( это было во времена старших классов) Спустя несколько лет я поступила в университет, параллельно работаю и много времени уделаю семье и младшему брату. Мне это нравится. Нравится быть всегда и везде, это заряжает меня. У меня есть прекрасный мч, мы вместе уже 3 года. Но в последнее время я ощущаю себя опустошённой. Я никогда не думала ни о каких депрессиях и я даже не знаю как они проявляются, но сейчас грешным делом подумываю над ней. Всегда у меня было много друзей, не пустышек , а настоящих, в основном это парни, мне с ними легче дается общение, оно честнее было. Все мы развиваемся и меняемся со временем, и мы потеряли связь. Единственная настоящая подруга с детства, после неприятной ситуации стала для меня не тем, кем была раньше, пускай и она так не считает. И я столкнулась с проблемой, что мне нет с кем поговорить. Поговорить не просто, а именно глубоко покопаться , поделиться и выслушать, нехватает не сухого диалога. Мч работает со мной, мы часто видим друг друга и не надоедаем, но мало проводим времени вместе наедине, мало общаемся именно так, как я описала выше, просто потому, что он другой и как бы он не старался мне этого мало. Я загоняю себя без повода и по поводу, часто нервничаю и стараюсь не выплеснуть это на всех меня окружающих и близких людей. Общаюсь сама с собой , думаю, поплачусь себе и все нормально, попускает . Но эффект кратковременный. Я не понимаю в чем причина того, что мне постоянно грустно, все не так. Точнее, я думаю, все осталось прежним но я стала слишком сильно ко всему придираться и искать во всем проблему и причину , и мне кажется, что я поступаю правильно, просто другие не понимают и не видят. Я стала противоречивой , мне стало трудно отпускать обиды и мелкие неприятные ситуации, они накапливаются во мне, поедают изнутри ,потом я сама начинаю в них копаться и нахожу то, о чем раньше и не подумала бы и что раньше и не посчитала бы причиной грустить, злиться или обижаться. Я ругаю сама себя и жалею сама себя. Раньше жалости и ценности себя не было, отдавала себя морально всему и всем, кому считала , что это нужно и не получала в замен ничего, да и не ждала. Я не могу отключить мозг и расслабиться, я постоянно думаю о чём-то , модулирую сложные ситуации и сама их решаю. Зачем ? Не знаю.
Не знаю есть ли возможность помочь справиться с этим, но я была бы рада любому профессиональному совету. Спасибо!

Здравствуйте. У меня 8 лет булимия, 5 из них я встречаюсь со своим молодым человеком, поначалу в отношениях всё ладилось, а сейчас я ничего не хочу в физиологическом плане, может из-за моей болезни я потеряла интерес ко всему( Я решилась сходить к врачу в мае этого года, мне назначали несколько раз разные лекарства - флуоксетин, флувоксамин, адаптол, пароксетин, омарон. Помимо этого у меня паническая боязнь людей, я могу даже трястись начать, если прохожу мимо людей, которые на меня смотрят. Таблетки помогли только немного от страхов, высоты, насекомых. НО от основного вообще не лечат. Я устала так жить, я сейчас в полнейшей апатии, не хочу ничего, ни гулять, ни учиться, ни работать. Я ненавижу постоянно тратить деньги на еду, обжираться до болей, потом очищаться и снова повторять это всё по несколько раз в день. Я не хочу постоянно быть обузой для любимого человека, у него амбиции, планы на будущее и семью, множество возможностей. А со мной никаких перспектив, я ничего не хочу, секс последнее время раздражает, неприятно. Парень недавно узнал о моем секрете, поддерживает, помогает деньгами на лекарства, зовет жить к себе и говорит о детях. Я сказала ему, что я для него не вариант, что я боюсь забеременеть, таблетки и постоянное вызывание рвоты не позволит мне родить здорового ребенка, а может вообще выкидыш. Сказала, что со мной он не будет получать достаточно любви и ласки, столько сколько заслуживает, что ему нужна здоровая девушка, с которой он добьется в жизни успеха и заведет семью. Попросила его обдумать мои слова. Но мне самой очень плохо( Если он меня бросит, мне будет очень трудно и тяжело, я его очень сильно люблю. Но если он несмотря ни на что, решит остаться, мне будет опять-таки плохо от мыслей, что я виновата в том, что он не счастлив, что я мешаю ему устроить свою жизнь и не даю достаточно любви ( во всех смыслах). И я постоянно думаю о смерти, что это единственное, что сможет моих любимых отгородить от моих проблем. Я не смогу всю жизнь с булимией мучиться я устала( Я не выдержу того, что мой парень со мной застрял в трясине и я виновата в этом( Я не хочу всю жизнь мучиться, я хочу, чтобы моя жизнь закончилась как можно скорее. Сама я не решусь точно, но умереть хочу каждый день.