Депрессия ☹

Доброго времени суток уважаемым психологам!
Хочу перестать бесконечно раскладывать мысли по полочкам и начать жить. Последние два года после второго переезда в Киев из другого города живу в полной изоляции от общества, я фрилансер. Переехала из-за неудач, абьюзивных отношений и болезненных воспоминаний, чтобы начать с чистого листа.
Теперь вижу, что бежала от внутренних проблем и страха быть собой. Внутри меня живет девочка с низкой самооценкой, которая обесценивает свои достижения, что бы ни делала.
Я ни с кем не общаюсь, это позиция, скорее, осознанная. После того, как начала разбираться в себе, увидела, что мои «друзья» нытики, токсичные, поверхностные, не занимающиеся саморазвитием люди, которые общаются со мной ради собственной выгоды. Поэтому все связи я оборвала.
С другой стороны – с новыми людьми я знакомиться боюсь. Ведь сама могу оказаться токсичной, поверхностной, неинтересной. У меня всегда были проблемы с общением (с детства, в школе я была белой вороной).
Лет пять назад я стала замечать (на фоне токсичных, зависимых отношений, которые тогда были), что устаю. Мало сил, сложно просыпаться, на все стало наплевать, я перестала выходить на работу. Решила, что пора сменить обстановку и переехала.
Переезд случился дважды. Это когда ты один на один с собой и проблемами, без дома, поддержки, все с нуля.
Сейчас появилась агрессия, раздражительность. Бессонница – если не засыпаю до утра, то не ложусь вообще, чтобы вечером уснуть и выспаться. График нормализуется на неделю и потом все заново. Я не сижу постоянно дома, хожу по магазинам, в кино, гуляю по городу.
Часто болит голова, просыпаюсь «помятая». Думаю, как заработать денег, не бросить работу, которой я занимаюсь сейчас, не потерять квартиру, которую снимаю. Ведь счастье, что я имею возможность жить в тишине, никто не капает на мозг.
Я думала даже сходить в ПНД, к психиатру, но что мне скажут – чего приперлась, еще и наорут, ведь там только один ответ – мы можем предложить госпитализацию.
Да, мои проблемы никого не волнуют, и не должны, каждый занят своими делами. Знаю, откуда страхи, мой внутренний ребенок полностью скопировал поведение моей мамы. И поэтому, на протяжении всей жизни я была в позиции жертвы, и притянула проблемы. Странная штука, наш мозг. Зачем так издеваться? Просто живи и радуйся, но нет.
Сомневаюсь, могу ли я справиться сама? Сильная и самостоятельная, зашла в тупик.
Не жалуюсь, хочу разобраться. Куда повернуть в этот раз, чтобы не пришлось начинать сначала? Хочу расслабиться, перестать думать о выживании. Не могу остановиться, отдохнуть и перестать работать, все время уходит на зарабатывание денег. Хочу общаться с людьми, путешествовать, наслаждаться жизнью. Я давно не прошу ни у кого поддержки, привыкла жить без нее, потому что слышала только осуждение. «Кто тебе не дает – общайся, путешествуй». Это депрессия или я все придумала, слишком серьезно отношусь к своей жизни, или просто нужно взять себя в руки и продолжать штурмовать эту стену?

Здравствуйте. Год с лишним назад у меня началась депрессия на фоне проблем в отношениях и тотального одиночества. За год она развилась до стадии желания смерти, полной апатии, замкнутости и тд. Пережила огромное количество вариантов эмоционального состояния, это было самое трудное время в моей жизни. К концу года, после кризисного момента (попытки суицида), я сама смогла остановиться и переступить черту. Потихоньку начала вытаскивать себя. Читать литературу, общаться с психологами в сети, стали налаживаться личные отношения. Я заставляла себя есть, пить, гулять и возвращаться в жизнь. Но сейчас, спустя несколько месяцев, как только мне стало необходимо перейти на более важные шаги в жизни (начать стабильно работать, развиваться, решать накопившиеся проблемы) - я снова начала как будто "падать на дно". Да, я ненамного вернулась в социальную жизнь: стала общаться, улыбаться, временами даже стала любить жизнь, но моё состояние очень быстро снова приходит к апатии и нежеланию бороться. Как только я берусь за дело и у меня что-то не выходит - я моментально опускаю руки и снова на фоне маячат мысли покончить с собой. У меня не получается работать и зарабатывать, т.к малейшая неудача приводит меня к срыву, истерике, ощущению собственной никчёмности, после чего мне необходимо долго "приходить в себя". Я как будто снова возвращаюсь в состояние амёбы, но пытаюсь себя тащить \\\"наверх\\\". И вот это эмоциональное колебание я испытываю ровно каждый день. Борьба с самой собой. Весь мир вокруг для меня замкнут на моём внутреннем состоянии. С утра я могу проснуться с хорошим настроением и мотивацией, в середине дня приступить к работе, дальше из-за любой мелочи у меня начинаются панические атаки, всё моментально меркнет, становится ненужным, появляется желание всё бросить и сдаться. Я стала себя чувствовать абсолютно никчёмной и не способной ни на что, кроме слёз. Такое состояние очень изматывает меня..Это отголоски прошлой депрессии? Но я была уверена, что уже перешла кризисный момент и выбралась наверх. Где искать корень эмоциональных качелей? Посоветуйте пожалуйста что-нибудь..Буду очень благодарна за ответ.

Я серьёзно думаю о суициде. Я знаю день, способ, место, я жду этого с нетерпением. Я устала. Постоянная тревога, проблемы со здоровьем, непонимание, страх, одиночество. Мне лишь не хватает денег. Я не хочу, чтобы суицид был побегом, я хочу, чтобы это был мой выбор. Я знаю, какие письма я напишу родным, я знаю, что я им напишу. Им все равно. Мама не звонит мне вторую неделю, я голодаю, у меня нет денег. И из-за этого мой суицид может стать именно побегом с кровью и болью. А мне хотелось сделать это спокойно. Я не хочу больше разбираться в своих проблемах, пусть они идут к черту. Я терпела три года. И я устала. У меня было 3 онлайн- и 3 психолога в жизни, никаких результатов. Они видят мою низкую самооценку и цепляются за неё. А моё желание покинуть этот мир никого не волнует. Я просто хочу говорить. Я хочу поделиться мыслями, о том, каким образом я делала выбор, о том, что я бы сказала... Но у меня нет никого. Нет друзей. В интернете всем плевать. Один знакомый даже пригрозил рассказать это всем. А в чем я виновата? В том, что одинока и устала? И мне не нужен ваш совет... Надоело мне. Не верю я больше психологам, никакой помощи, особенно от тех, которые берут деньги. А у меня уже даже с гормонами проблемы начались, тело не слушается, начались проблемы на проблеме, я как будто из болота вырваться пытаюсь. Устала пытаться. Хватит. Я уверена в своём решении и думаю об этом почти постоянно. Я плохо сплю. Мне всегда слишком много и слишком мало одновременно. Головные боли, отсутствие аппетита целый день, а потом целый день его присутствие. Постоянный диссонанс. В мыслях, в действиях, в словах. Устала я. Меня все раздражает. Люди, их слова, их привычка говорить мне о своих проблемах. Сколько можно... Почему они могут говорить, а я нет? Почему я ищу выход для них, а сейчас я борюсь сама? Я хочу, чтобы случилось что-то плохое, чтобы я не колебалась со смертью. Я не желаю зла людям, я не хочу, чтобы мой уход заметили или меня помнили. Мне нужен покой. Короткие отдыхи не помогают, а усугубляют. Постоянная прокрастинация. Так зачем же я пишу, да? Мысли разрывают мою голову, я ни в чем не уверена. Я не строю планы. Я доживаю. И это так успокаивает. И мне не нужны ваши советы, извините, есть люди, которым они помогут, но, кажется, не мне... Мне помогла бы информация, где можно анонимно писать свои мысли. Если будет ответ - будет замечательно. Если нет, я начну писать все в тетрадь, чтобы было легче. Спасибо