Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Если хотите можете мне позвонить - проконсультирую вас.
Может хоть чучуть вам помогу - разобраться в вашей ситуации.
Так как случай у вас необычный.

Здравствуйте!

Очень вам сочувствую... и переживаю тоже за Харьков...
Вы проходите очень сильное испытание - все люди кто в Харькове остается жить и бороться за жизнь!
И вот тут надо осознавать и понимать - что есть военные люди - которые к такой сильной стрессовой нагрузки привыкшие ... ( и то относительно)
Есть гражданские - у которых тоже разные обстоятельства - у когото психика сама по себе по устойчивее - у когото до войны жизнь была легче и сил больше - у когото наоборот и до войны жизнь измотала нервную систему - у когото возраст по моложе - им проще переносить такие испытания - у когото наоборот по старше.
Ктото быстрее адаптируется и привыкает - а у когото не хватает резервов адаптироваться и привыкнуть даже к такому аду... тут все индивидуально - тут нельзя всех одинаково оценивать - все относительно.
А комуто терять нечего ... кроме своей жизни... а комуто наоборот семья и дети - ответственность...
Ктото как самурай принял уже свою судьбу - жить в Харькове, начал философски относиться к смерти... но к этому ж надо дорасти... к такому уровню... у когото дух сильный - ему есть на что опереться внутри себя.

И вот вам, надо для себя решить по честному - тут главное честно ответить себе - есть ли у меня эти силы еще в таких условиях жить? Есть ли у меня внутренние резервы? Есть ли у меня физическое здоровье все это выдерживать?
Если есть - то хорошо буду жить - буду терпеть - буду бороться.
Если нет уже... и я наизносе морально психически и физически ( тут же комплекс факторов) то тогда я должна подумать прежде всего о себе и ребенке - так как ответственная за его жизнь!
И думать как уезжать в более безопасное место - по другому уже не как ... надо выбирать - делать выбор тот, который лучше для вас прежде всего - а уже потом для мужа или мамы и т д.
Вам надо учится себя ставить на первое место - себя и свои приоритеты!

У нас в стране война! А на войне каждый сам решает как ему быть - остаться и бороться - героические люди!
Или уехать потому что, уже нет сил - это не значит что слабые... нет просто у каждого свой запас сил и он не бесконечный... и так уже три года ада терпим всей страной... И Мариуполь... и Херсон... и Харьков... и Киев... и Днепр... и Одесса... и много сел еще и маленьких городов...
На это все, надо большие внутренние силы, не у всех они есть - и это надо осознавать объективно - вам можно уехать, если уже не справляетесь с нагрузкой!
(Это как спортсмены могут пробегать марафон в 100 км - а обычный человек не сможет так... не те силы...)
Вы свое уже и так отмучались за три года... многое выдержали которое даже представить тяжело...
Но если вы по какимто причинам, выберите оставаться в Харькове дальше и бороться - то тогда вам нужна поддержка в виде психолога или психотерапевта - чтоб вы могли выговорится - могли поделиться своими страхами - чтоб у вас был соратник - попутчик в этом не простом пути!

Если хотите, можете мне позвонить - я вас проконсультирую бесплатно пару консультаций.
Сил вам! Берегите себя и свою семью!

Доброго вечера!

Смотря кому вы должны деньги и сколько?
Если банку это одна история - там главное вовремя гасить % чтоб долг не увеличивался - и постепенно выплачивать долг.
Если вы должны конкретно людям - то это другая история - сложнее так как, могут включится вымогательства и угрозы психологические и физические.
Да я вас понимаю вам страшно признаться близким - что вы накосячили и так не слабо...
Но со всеми может случится - в жизни никто не от чего не застрахован!
И смотря еще, какие у вас отношения с близкими людьми - если нормальные теплые - то расскажите - я надеюсь они вас поймут и может даже чтото подскажут.
А если отношения с ними, очень напряженные и как с врагами... то лучше вообще не рассказывать - только хуже будет вам же - начнут вас гнобить порекать и т д.
Так что тут важен контекст ситуации.

"Усвідомлюю, що це дитяча інфантильність та не бажання брати на себе відповідальність за свої вчинки, однак мені страшно. " - значит надо потихоньку начинать брать ответственность на себя! Не боятся этого! Взрослеть!
1. Продумать хорошо - как еще заработать деньги - как увеличить свой доход.
2. Придется экономить - урезать траты - все какие можно второстепенные - лишние платья туфли и т д
Поездки отменить и т д . Походы по кафе и ресторанам - жить роскошна и т д. Курсы и фитнес клубы и т д.
3. Запастись терпение - так как я понимаю сума не маленькая - быстро не выплатишь - распланировать примерно по времени, сколько ее вам выплачивать.
4. Проконсультироваться у экономистов и юристов.
5. Рассказать близким - попросить у них о помощи!

"Потрапила у боргову яму через страх розповісти близьким про свої фінансові труднощі." - на что вы брали деньги? цели какие были или мотивы?
И почему считаете - что это все - через ваш страх перед признанием близким?

"Маю складну ситуацію. Не знаю, як бути і що робити далі. " - входить во взрослую позицию - и планомерно начинать выплачивать по чучуть долг - насколько возможно.
Сил вам!

Доброго дня!

"Але вона вводила ще більше своєї отрути щодня ( не так сижу, не так все роблю, критика, знецінення, неповага, маніпуляції, викачування енергії через лайки , мати влаштовувала істерики, контролювала кожен рух, лаїлася і лаїлася , ні разу не була спроможна обговорити все спокійно, я ій казала - заради дитини не роби так , вона просто ігнорувала і відмовчувалась ."
Очень хорошо - что вы уже это сейчас осознаете и понимаете - кто именно был возле вас... человек с явно не здоровой психикой и с со своим искаженным миром - ( эгоист манипулятор)
Потому ей и всеравно на ваши просьбы...
Она вас тиранила... тиранша... с такими надо все обрывать и вообще не общаться!
И не жалеть - иначе нормальной жизни не будет!

"отрута подається відрами, вона мене побила, коли я вірішила підти на квартиру , казала виходь через балкон, казала вбий мене - потім підеш) " - Госпади какой кошмар вы пережили...
Ну это явно больной человек психопат садист...
( очень вам не повезло с родственниками)
Била потому что власть теряла...хотела удержать... потому что садистка...
Вы большая молодец что СПАСЛИСЬ! От этого насилия!
Что выдержали это все... что решились вырваться и уйти!
Таким как ваша мать - место в психбольнице или в тюрьме.

" Спроби примирення через деякий час більш - меньш призвели до більш сприятливої обстановки між нами, я мала надію, що вона зміниться, але як тільки вона вдерлася у довіру почала робити ті самі речі ."
Вот это вы зря! Это пагубная для вас надежда... психопаты не меняются - они мстят и мстят - это их стиль жизни - ненависть.
Наоборот, надо все обрезать любые контакты с ней! И вообще забыть про нее!
Или вам мало того ада что вы с ней прошли? И еле выбрались?
А если бы реально дошло до убийства что тогда?
Ну ОЧНИТЕСЬ! вы жили с психопатом! Его нельзя жалеть иначе он вас погубит!
Забудьте что она мать - после такого она не какая не мать - просто биологический носитель и все.
Если хотите остаться живой конечно!
Выводы трезвые сделайте - и не повторяйте снова ошибок!

" Я їй довіряю найцінніше, що в мене є , а вона чинить з ним так само як зі мною ." - вот вы мне скажите как можно психически больному человеку - психопату - чтото доверять или когото - темболее детей?
Или вам мало примера с вами?
Вам больно принять тот факт что она больная да?
Чем быстрее вы это осознаете - тем быстрее освободитесь психологически от ее влияния!

"В мені забагато болю , в мене є сили справитись з усім ( просто прийняла факт того, що мене ніколи не любила мати ) , мінімізувала спілкування з матір'ю , мінімум інформації для неї про нас " - да никогда не любила ... и уже никогда не полюбит... садисты любить не умеют! Они любят только себя!
Вот уже более трезвая позиция - минимум общения! А лучше вообще прекратить и забыть про нее.
Вам же легче будет! И безопаснее!

"Але як захистити себе від можливих її ударів у майбутньому? " - стереть со своей жизни и забыть про нее!

"Зараз я у процесі прийняття того , що вона така , яка є , а не така , яку б мені хотілося . Все більше виникає бажання тікати від неї чим далі тим ліпше" - не с кем так нельзя! Это приступно то что она с вами творила годами! Приступно!
Именно убегать и больше не пересекаться - от насильника только так.
Если хотите жить!
А иначе она погубит...
Но я надеюсь, что вы все же, хотите жить - а не разрушить себя окончательно - она маниакальная личность... с такими нельзя взаимодействовать - у них одна программа разрушить - уходите прошу вас!

Вы многое сами понимаете! Просто вам очень больно и обидно... что все так в вашей судьбе...
Но надо уходить ... прошлого уже не поменять... и ее не поменять...
Спасайте себя и своего сына! Вы должны жить!
И обязательно - вам надо на психотерапию - чтоб свою боль отпустить - и принять уже новую чистую жизнь - без насилия и насильников.
Удачи вам!

Відредаговано автором 01-09-2024 13:36:52

Доброго дня!

У вас видимо еще и тревожность усилилась...
Сразу все преувеличиваете...
Девушки вы могли просто не подойти - такое бывает - не совпали мнением или характерами или внешностью... ну не ваше...
И необязательно - что вы в этом виноваты - просто люди иногда друг другу не подходят.
Вы стараетесь быть идеальным - хорошим - классным - но это ошибочный путь - так как ведет к разочарованию...
Мы все не идеальны и мир тоже - так устроен.
И нужно уметь в себе принимать и плюсы и минусы.
Вас критиковали в детстве родители?

Ну это конечно не доработка родителей - надо было раньше сестру уму разуму учить - а не в 16 лет - когда уже переходной возраст и бунт на пике... стремление к свободе... только у нее оно перешло в вседозволенность.
Тут бы еще ее мнение послушать - для объективности ситуации.

Дотянули ... это ответственность родителей прежде всего!
А теперь, все это расхлебывать будет сложно... так как сформировался уже патерн поведения - плюс видимо искажения в характере есть - это к психиатру.
Если она слушает и признает только мнение и авторитет отца - то пусть отец этот вопрос с ней решает.
Но не задабриванием... так нечего не получится - а по взрослому и справедливо!
Пусть в телефоном режиме на нее влияет - пока не приедет домой.
Или вы боитесь отцу это все рассказывать? Или чтото скрываете от отца?
А там конечно девочки нужен или психотерапевт или психиатр.

Доброе Утро!

Искренне вам сопереживаю...
Так как детей растить - ухаживать за ними да еще за домом - и воспитывать - это не простая работа - именно работа.
В детей надо уметь вкладываться - научится их понимать и слышать.
Так же, наладить с ними контакт душевный психологический.
Который вы явно не наладили - по многим причинам...
И теперь вам так тяжело - вовремя не вложились в их воспитание.
У вас уклон на бытовые дела, что понятно - уборка, готовка еды, стирка и так 24 часа - 7 дней в неделю.
Но детям нужен эмоциональный контакт прежде всего.
Для них надо быть авторитетом моральным.
Тогда они будут вас слушаться.
Справедливо где надо похвалить - а где надо наказать.
И быть последовательной в своих решениях - иначе если даете слабину - они это чувствуют и не относятся к вашим словам серьезно.
Гдето надо быть принципиальной.
И не обязательно при этом кричать - можно это сказать спокойным, но уверенным тоном - обратиться как к взрослым людям.
Но при этом и самой быть во взрослой - взвешенной позицией.
А пока вы скатываетесь в детскую позицию - плача от усталости ...

Есть ли у вас кому помочь с детьми? ( няня или родственники или муж)?
Муж где? Он вам помогает с детьми?
Он занимается воспитанием детей?
Вам отдых нужен - любой женщине нужен отдых от бытовых хлопот.

А еще проблема в том - что вы себя всю детям посвятили - и у вас не осталось время не на себя - не на свое развитие - нет работы - нет социализации - нет интересов ( кроме детей)

И самое важное в вашей истории -
"Я навіть не знаю шо саме є суттю проблеми" - если откровенно говорить - то это от вашей не зрелой позиции - когда планировали троих детей - то на что рассчитывали?
Было ли осознание и объективность - что можете все это не потянуть?
Что это колоссальных сил и ответственности требует и времени?
Что чем больше детей - тем больше нужно на них времени сил и затрат ( физических и психологических)
Видимо такого осознания не было...
Так как - досихпор убеждение у вас - "Їде дах якщо чесно я не можу зрозуміти чому я не можу впоратися зі всім.Я ж жінка від природи повинно бути закладено оце все типу бути гарною господинею і гарною мамою."
Это убеждение мешает вам реально посмотреть на ситуацию - никто не рождается не хорошим отцом - не хорошей матерью - это процесс - к этому еще дойти надо - и созреть!
Инстинкты да есть - но далеко не у всех они просыпаются - даже уже когда есть дети - и у каждого человека - у организма есть свой предел ресурсов и сил - вот тут то вы и не рассчитали свои силы... а надо было думать раньше... но уже теперь, вам только искать варианты - как разгружать себя в быту - искать помощников - муж, родственники, няни и т д.
И переосмыслить свои методы в воспитании детей - свои реакции и свое поведение - из детского выходить во взрослую позицию вам надо.

Доброе утро!

Сочувствую вам... это очень тяжело ... когда такие больные родственники.
Ваша мать да и отец - ( если ее поддерживает и не защищает вас ) больные люди с психическими искажениями.

Уходите от туда и даже нечего не ждите от них!
Там вам опасно для жизни и для вашего психического состояния.

"Під час ще одного скандалу остаточно вирішила від них з'їхати до бабусі. Бабуся не проти та підтримала. "
И слава Богу что бабушка у вас адекватная и поддержала вас!
Вам есть куда уехать! Так уезжайте!
А ваши родители насильники - садисты и манипуляторы.
Все, нечего не надо им доказывать - вообще не слушайте их!
У них нет не какого право вас мучать и угрожать и както удерживать!
Обратиться в полицию нужно - тогда утихомирятся.
Но вы видимо боитесь это сделать - запуганы ими...

Поэтому уезжайте!
Вы все правильно решили не сомневайтесь!
ВЫ спасаете себя - от насилия и больных людей.
Не ваша ответственность в том - что они такие - это их выбор такими быть. Все!

Спасайте себя и не оборачивайтесь!
У вас должна быть нормальная жизнь!
И она у вас будет!
Просто уходите - от туда где вам плохо.
Сил вам! Все у вас получится! Вы умничка!
Я в вас верю!

Но и конечно, после такого пережитого насилия - вам нужна длительная психотерапия.
И поддержка людей - которые вас ценят и любят.
Ищите таких людей - бабушка и друзья.
Вам нужно много много любви!

Доброе Утро!

Она уже такой будет всегда - надо это осознать - и не питать иллюзий и надежд, что можно как то исправить ее или ситуацию с ней.
Это уже зрелый человек - со своими особенностями характера - ей так выгодно все себе перекрутить на свой лад, и верить в свои иллюзии - манипулятор и она питается скандалами - энергией скандалов.
Есть люди, которые так самоутверждаются - потому по хорошему с ней, тут не получится общаться.
Она сама эти скандалы придумывает и провоцирует - не вестись на провокации вам надо учится.

Лучше всего, вообще с ней свести общение до минимума - и не просить не о какой помощи.
Пусть она живет своей жизнью и своими иллюзиями как хочет - это ее выбор.
Вы ей нечего не докажите - только трата времени и сил в пустую.
А с ребенком найдите няню - или других людей кто может помочь.
А ваш муж как относится к этой ситуации?
И ее фокусам и характеру?
Как он это все воспринимает?

Доброй ночи!

Родителям вашим, тут надо быть более жесткими и последовательными с ней.
Не вестись на провокации - и не жалеть - справедливыми надо быть.
Ведет себя не достойно - всех тиранит - значит вообще, сказать не какой квартиры или института - решай свои проблемы сама.
Либо же, ты успокаиваешься и уважаешь наше мнение и решение - и тогда мы тебе помогаем ( но как можем - а не как ты вымогаешь)
Она уже вымогает - плюс завидует вам - хочет как у вас, на равных ваши условия.
Зависть понять можно - потому что всем хочется равных условий.
Но вот вымогательство - нужно пресекать на корню.
Иначе такие люди, дальше будут вымогать - все что им надо.
Пусть родители обратятся к психиатру - возможно уже нужна помощь психиатра.

Здравствуйте!

Что для вас ваше употребление?
Для чего вы употребляете с каких мотивов?
Для чего или для кого?
Нравится ли вам ваш образ жизни?
Как вы относитесь к людям, которые тоже употребляют?

Что для вас доверие?
Что для вас отношения с девушкой?
И что главнее доверие или употребление?
Вот когда ответите себе честно - на эти вопросы - может быть тогда, чтото у вас прояснится в ситуации вашей.
И как бы вы хотели, чтоб ваша девушка реагировала на ваш образ жизни?
Каких бы отношений с ней хотели?
Как вообще видите свою жизнь - через 5 лет? Планы есть на будущее?
Обычно люди подсаживаются на какуето нарко зависимость - если нет стимула естественного - интереса к жизни и радости в жизни - планов на будущее.

Доброго вечера!

Вашего парня таким жестким способом мобилизировали... сочувствую...
А вы я так понимаю, еще и во Франции находитесь - то есть далеко от Украины... и от парня...
Есть ли у вас близкие или друзья, с кем вы можете разделить свои переживания?
Вам сейчас надо выговориться - просто хотя бы отпустить все негативные эмоции - гнев и раздражение и досаду...
А дальше думать - как можно поддержать вашего парня - на расстоянии.
Есть ли у него родственники? С ними связаться и быть на связи с ними.
Нужно искать поддержки и помощи в любой ситуации!
Берегите силы! Вы проходите не простое испытание!
Сил вам и выдержки!

Доброго вечера!

"Як тільки я бачу розклад де є вчителі які мені не подобаються я впадаю в паніку." - а чем именно они вам не нравятся?
Были ли у них - с вами конфликты?
Вы склонны к тревожности - в каких сферах жизни она еще у вас проявляется?
Чего еще опасаетесь?

Есть ли учителя которые вам нравятся?
Какие у вас отношения с родителями? Были ли запреты от них или осуждение?
Спокойнее надо учится реагировать - не так сильно - учителя тоже обычные люди.
Обратитесь к психиатру - возможно вам нужно пройти лечение - чтоб снизить тревожность.

Відредаговано автором 31-08-2024 20:19:49

Доброго дня!

Вам тяжело скучаете да...

"А теперь она уезжает в Киев учиться мне так не хочется её отпускать понимаю что скучаю за ней"
- вы и сейчас общаетесь с ней?
Тут как бы - как бы не хотелось вам - но она свободный человек - сама в праве решать что ей в жизни делать и куда ехать. Темболее если вы уже не в отношениях - если смотреть объективно на вашу ситуацию.
Скорее вы ее держите у себя в памяти в мыслях в чувствах психологически...

"Расстались мы и за частых ссор просто что-то пошло не так бросил я но и скучаю я." - что именно пошло не так?
У вас созависимые отношения - эмоционально она вас сильно зацепила чемто, потому не как не отпускаете - все это надо разбирать на консультации с психологом.
" она была первая в которой я увидел что меня любят что я нужен ей" - вот она вас любила - а вы не ценили...
А только когда бросили ее начали ценить - осознали... это ваше наказание теперь...
Но только теперь вы ей видимо не нужны - отсюда вам и больно и обидно...
( борьба характеров у вас... гордости)
А вы ее любите ? Или любите ее внимание к вам? ( это разные вещи)
Если любите отпустите - не держите!

"А сейчас лишь пустота сколько это ещё будет продолжаться я так дальше не могу и не хочу жить хочу её забыть. Либо быть вместе но мне кажется хорошего ничего не будет" - отпустите вообще все чувства - скучаете скучайте - пусть будет тут нужно прожить все чувства ... все даже негативные.
А вы же пытаетесь стереть - не получится... нужно позволить быть тоске и чувства к ней - она вас учит любить - после нее вы уже научитесь любить девушку - дальше на будущее, не только себя любить, но и женщину и ценить ее.
Поблагодарите ее мысленно - за то что она вам дала такой опыт раскрыться душевно - это подарок на самом деле.

Доброго дня!

"Наприклад, якщо говорити про класичну модель сім'ї, то мене завжди коробить фраза, що чоловік - головний у сім'ї. Відразу уявляю себе дружину, яка додому приходить не відпочити і нормально розслабитися після робочого дня, а вислужуватися і звітувати перед "чоловіком-начальником".
Отец был властным в вашей семье? Или мать властная?
Какие у них были отношения между собой?
Вы эту модель уже взяли со своего детства - эту установку - что если мужчина главный, то однозначно не уважает женщину и пользуется ею... а она его обслуживает.
И к сожалению тут вы правы многих в семьях - именно такая модель отношений...
Но это не значит - что нет мужчин - которые уважают женщину и ценят ее - любят - заботятся про нее
А женщина в ответ уважает мужчину и его авторитет в семье - то есть прислушивается к мужу.
Вообще, в идеале хорошо когда оба партнера умеют и слушать и слышать друг друга - когда умеют идти на компромисс обоюдно - но на это способны личности, которые уже либо с опытом отношений и проработали свои обиды и страхи. Либо пришли к своей зрелости психологически.

"Мої бажання та думка незначна. Та й у принципі напевно, якщо я кажу щось не те, мене можна і вдарити: адже він знає що каже, а я ні." - у вас подобный опыт в отношениях?
Главное тут чтоб, вы саму себя научились уважать и ценить - свое мнение и свои желания и потребности на первое место ставить - и тогда уже никто вас не унизит.
Обычно мы не просто так притягиваем к себе определенных людей - значит чтото еще не проработано...
Женщина которая истинно себя уважает - просто не допустит подобного отношения к себе от мужчины!
Она просто не будет это все терпеть и прекратит общение любое...
"Але в такому разі він, як той, що несе фінансову відповідальність, знову головний, а я знову вразлива і залежна. І ніби зі мною можна робити все, що завгодно. Навіщо тоді такий шлюб?"
Если мужчина вас ценит и любит - он просто не позволит себе негативного или унизительного отношения к вам! Он не будет вами пользоваться или обесценивать вас!
Ему можно доверится!
Другой вопрос умеете ли вы таких мужчин замечать вообще в жизни?
У вас чувствуется много обид на мужчин скопилось... и страхов... агрессии... не доверия - это все на терапию к психологу.
И в отношениях и в браке - могут быть оба партнера в слабой позиции - это жизнь.
Не всегда мы сильные и независимые.
Тут вопрос кому вы доверяете?
И есть и мужчины страдают от коварных женщин тоже не слабо...
Так что в жизни не все так однобоко - как пока видите вы - вам бы кругозор чуть расширить - с разных сторон посмотреть на ситуацию.

"Тобто, яку роль я маю виконувати у відносинах? Чи є якась ідеальна модель сім'ї та відносин, чи все вирішується за домовленістю?"
А зачем именно роль?
Просто будьте естественной - гдето вы главная - а гдето мужчина - например как обустроить уют в доме - или куда поехать отдыхать вы решаете.
А чтото починить в доме или сделать ремонт мужчина. Ну к примеру.
Все это можно и нужно обговаривать - спокойно и по честному.
Умеете ли вы идти на компромиссы?
Или хотите чтоб, все всегда было только по вашему желанию?

Відредаговано автором 31-08-2024 14:42:32