У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Яка модель стосунків/сім‛ї є найбільш ефективною?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Яка модель стосунків/сім‛ї є найбільш ефективною?
Доброго дня! Після розлучення з хлопцем задалася собі питанням про те, чого я хочу від стосунків і яку модель сім'ї я бачу для себе в майбутньому. І я не розумію чого саме хочу.

Наприклад, якщо говорити про класичну модель сім'ї, то мене завжди коробить фраза, що чоловік - головний у сім'ї. Відразу уявляю себе дружину, яка додому приходить не відпочити і нормально розслабитися після робочого дня, а вислужуватися і звітувати перед "чоловіком-начальником". Ну і взагалі, якщо він головний, а я ні, то чому мене повинні слухати? Мої бажання та думка незначна. Та й у принципі напевно, якщо я кажу щось не те, мене можна і вдарити: адже він знає що каже, а я ні.

Можливо трохи перебільшено, але це те, що я думаю про класичні відносини: в того, хто залежний, немає своєї думки та права робити так, як заманеться - одна безвихідь. Звичайно, таких стосунків я не хотіла б бачити у своєму житті.

Але при цьому повністю 50/50 я б теж не хотіла мати. Якщо, наприклад, я народжую дитину, то хочу, щоб чоловік ніс більшу фінансову відповідальність, аніж жінка. І мені здається, що це цілком справедливо, бо гроши грошима, а пологи, то є великі ризики для здоров'я жінки.

Але в такому разі він, як той, що несе фінансову відповідальність, знову головний, а я знову вразлива і залежна. І ніби зі мною можна робити все, що завгодно. Навіщо тоді такий шлюб?

Тобто, яку роль я маю виконувати у відносинах? Чи є якась ідеальна модель сім'ї та відносин, чи все вирішується за домовленістю?

Незалежно від того, вагітна я чи ні, мені хочеться, щоби мене слухали і сприймали як людину, а не як щось другорядне. Але в той же час іноді мені, як жінці, дійсно може знадобитися більше турботи та підтримки. Як із цим бути?
Питання від: ; Вік: 25

подобається: 1 з 1


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Наталия Горская
Гарне питання. Я навіть сказала б грамотний. Якби кожен їм ставився напевно було б легше влаштовувати стосунки. Але з іншого боку немає єдиної правильної відповіді. Вибачте, якщо цим я вас розчарую, але насправді так і є: немає Абсолютно вірних і правильних моделей поведінки в «сімейних відносинах», так само як і немає однакових людей, все індивідуально.

І тим не менше, у вашому питанні вже є відповідь (ваша душа говорить голосно, це до речі здорово, є внутрішній з нею діалог)!

Ви боїтеся бути незрозумілою, недооціненою і пригніченою партнером. Отут і варто попрацювати над собою. Якщо ви будете впевненою в собі, і знатимете яка «модель взаємодії» саме для вас вірна, то зможете надалі знаходити компроміси зі своїм партнером через пошук, що йому важливо, але обмежуючи партнера в діях руйнівних вас!

Тобто те, що вам неприйнятно, ви відразу озвучите, і крім того що озвучите будете в цьому непохитною, а значить ніхто не зможе порушувати ваш внутрішній спокій і впевненість.

Це допоможе знайти дійсно свою людину, яка заточена під вас, а ви під неї, якщо «його набір» забороняють ваших дій у його бік, буде для вас прийнятним!

Ось і все!
Ось чому ваше питання, було дуже грамотне!

С уважением,
«Эксперт психологии взаимодействия»
🔝#Таинник😎

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня!

"Наприклад, якщо говорити про класичну модель сім'ї, то мене завжди коробить фраза, що чоловік - головний у сім'ї. Відразу уявляю себе дружину, яка додому приходить не відпочити і нормально розслабитися після робочого дня, а вислужуватися і звітувати перед "чоловіком-начальником".
Отец был властным в вашей семье? Или мать властная?
Какие у них были отношения между собой?
Вы эту модель уже взяли со своего детства - эту установку - что если мужчина главный, то однозначно не уважает женщину и пользуется ею... а она его обслуживает.
И к сожалению тут вы правы многих в семьях - именно такая модель отношений...
Но это не значит - что нет мужчин - которые уважают женщину и ценят ее - любят - заботятся про нее
А женщина в ответ уважает мужчину и его авторитет в семье - то есть прислушивается к мужу.
Вообще, в идеале хорошо когда оба партнера умеют и слушать и слышать друг друга - когда умеют идти на компромисс обоюдно - но на это способны личности, которые уже либо с опытом отношений и проработали свои обиды и страхи. Либо пришли к своей зрелости психологически.

"Мої бажання та думка незначна. Та й у принципі напевно, якщо я кажу щось не те, мене можна і вдарити: адже він знає що каже, а я ні." - у вас подобный опыт в отношениях?
Главное тут чтоб, вы саму себя научились уважать и ценить - свое мнение и свои желания и потребности на первое место ставить - и тогда уже никто вас не унизит.
Обычно мы не просто так притягиваем к себе определенных людей - значит чтото еще не проработано...
Женщина которая истинно себя уважает - просто не допустит подобного отношения к себе от мужчины!
Она просто не будет это все терпеть и прекратит общение любое...
"Але в такому разі він, як той, що несе фінансову відповідальність, знову головний, а я знову вразлива і залежна. І ніби зі мною можна робити все, що завгодно. Навіщо тоді такий шлюб?"
Если мужчина вас ценит и любит - он просто не позволит себе негативного или унизительного отношения к вам! Он не будет вами пользоваться или обесценивать вас!
Ему можно доверится!
Другой вопрос умеете ли вы таких мужчин замечать вообще в жизни?
У вас чувствуется много обид на мужчин скопилось... и страхов... агрессии... не доверия - это все на терапию к психологу.
И в отношениях и в браке - могут быть оба партнера в слабой позиции - это жизнь.
Не всегда мы сильные и независимые.
Тут вопрос кому вы доверяете?
И есть и мужчины страдают от коварных женщин тоже не слабо...
Так что в жизни не все так однобоко - как пока видите вы - вам бы кругозор чуть расширить - с разных сторон посмотреть на ситуацию.

"Тобто, яку роль я маю виконувати у відносинах? Чи є якась ідеальна модель сім'ї та відносин, чи все вирішується за домовленістю?"
А зачем именно роль?
Просто будьте естественной - гдето вы главная - а гдето мужчина - например как обустроить уют в доме - или куда поехать отдыхать вы решаете.
А чтото починить в доме или сделать ремонт мужчина. Ну к примеру.
Все это можно и нужно обговаривать - спокойно и по честному.
Умеете ли вы идти на компромиссы?
Или хотите чтоб, все всегда было только по вашему желанию?

Відредаговано автором 31-08-2024 14:42:32


👍 радити психолога:


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

1
Алла Володимирівна Романенко
Олено, саме так, в пошуку, прислухаючись до своїх відчуттів , і знаходиться "своя" модель.
Ви вже знаєте дещо , що Вам НЕ подобається.
Можна продовжувати "пошук" того, як хотілося б.

При цьому я звернула увагу на такий момент.
Ваші міркування спираються на певний зв'язок "гроші=права".
Можна припустити, що певні події вашого життя вплинули на формування цієї "зв'язки ".
Я б запропонувала проаналізувати ті основи, на які Ви спираєтесь в цьому моменті.

В стосунках, коли люди цінують одне одного, поважають, довіряють, підтримують - хіба хтось буде вважати "другорядним" іншого тільки через те, що той менше заробляє, або ж доглядає за дитиною вдома?

Або ж так- чи будете Ви поважати чоловіка, який вважає "другорядною" жінку, яка народила дитину?

Вам важливо знайти саме Свою "систему ", в якій Ви хочете створити свою власну родину.
Так, щоб Вам подобалось.
А в стосунках важливо обговорювати всі моменти, які хвилюють, включно з тим, як саме кожен бачить свою сім'ю.

👍 радити психолога:

01-09-2024 20:01:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370719 для Наталия Горская

Про гроші правильно сказали. Сама я з небагатої сім'ї. Але так вийшло, що всі шкільні роки я навчалася у дорогій школі з дітьми з досить забезпечених сімей (батьки домовилися). У результаті хоч школа й була об'єктивно хорошою, я не почувала себе з однокласниками на рівних. Навіть у разі глузування з боку деяких дівчаток не могла постояти за себе, бо почувалася якось невпевнено та беззахисно на їх фоні.

Пам'ятаю, що батько якось ще сказав, що з ними краще не вступати в конфлікт – вони не такі, як ми. Я й не конфліктувала та ніяк не відстоювала себе, але зараз розумію, що треба було)

Тобто як бачу, в мене закріпилася думка, що якщо немає грошей, то немає й права голосу. Але по суті десь так і є, бо більше грошей - більше можливостей. Бо якщо той же чоловік умовно побиває жінку, то який би він там був неправий, жінка просто не зможе від нього піти, якщо в неї немає своїх грошей.

Тому, напевно, вихід із цієї ситуації, як я бачу - це просто "захистити" себе. Тобто навіть якщо чоловік забезпечує, треба добре заробляти, щоб не потребувати його як "батька", що дарує безпеку.

Ну і підбирати треба таку людину, з якою я буду на рівних. Така людина з моєї точки зору сприймає допомогу дружині з фінансами не як домінування і спробу самоствердитися, а просто як турботу від щирого серця: не щоб потім у сварці затоптувати словами, що "я взагалі за все тут плачу", бо тут тоді більше про спробу не допомогти, а купити покірність.

Та й взагалі гадаю, що обговорювати все треба, бо як тут правильно написали, немає якогось алгоритму дій. Треба мати розуміння чого я хочу і зіставляти це все з іншою людиною (він повинен мати погляди на шлюб та життя схожі на мої, і щоб нам удвох було добре: не тільки мені, або тільки йому).


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
"Більше грошей-більше можливостей:- погоджуюсь.
АЛЕ НЕ більше прав.

Ніякий чоловік не має права "побивати" жінку, скільки б він не заробляв.
Жінці в такій ситуації важливо потурбуватись про себе і про те, щоб більше не втрапляти в подібні стосунки (і з'ясувати як так сталося, що вона тут опинилась).

Але на те, щоб вийти з таких стосунків, можна позичити, якщо вже зовсім немає грошей.
До того ж, це досить крайня ситуація.

Відчувається, що гроші для Вас виступають певною гарантією власної безпеки.
З одного боку- це так і є, адже саме завдяки грошам людина має що їсти та де жити.
Але все варто "тримати в балансі".
Щоб питання грошей не заважало будувати такі стосунки, які подобаються. З цим можна розібратися індивідуально, щоб опрацювати ваш досвід та знайти нове бачення питання грошей.

Ви дуже вірно написали- мати своє розуміння та зіставляти все з іншою людиною.


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr