Яка модель стосунків/сім‛ї є найбільш ефективною?
Иоланта Юрьевна Алексенко психолог Дніпро 31-08-2024 14:27:49 |
2
Наталия Горская Гарне питання. Я навіть сказала б грамотний. Якби кожен їм ставився напевно було б легше влаштовувати стосунки. Але з іншого боку немає єдиної правильної відповіді. Вибачте, якщо цим я вас розчарую, але насправді так і є: немає Абсолютно вірних і правильних моделей поведінки в «сімейних відносинах», так само як і немає однакових людей, все індивідуально. І тим не менше, у вашому питанні вже є відповідь (ваша душа говорить голосно, це до речі здорово, є внутрішній з нею діалог)! Ви боїтеся бути незрозумілою, недооціненою і пригніченою партнером. Отут і варто попрацювати над собою. Якщо ви будете впевненою в собі, і знатимете яка «модель взаємодії» саме для вас вірна, то зможете надалі знаходити компроміси зі своїм партнером через пошук, що йому важливо, але обмежуючи партнера в діях руйнівних вас! Тобто те, що вам неприйнятно, ви відразу озвучите, і крім того що озвучите будете в цьому непохитною, а значить ніхто не зможе порушувати ваш внутрішній спокій і впевненість. Це допоможе знайти дійсно свою людину, яка заточена під вас, а ви під неї, якщо «його набір» забороняють ваших дій у його бік, буде для вас прийнятним! Ось і все! Ось чому ваше питання, було дуже грамотне! С уважением, «Эксперт психологии взаимодействия» 🔝#Таинник😎 |
Ірина Миколенко психолог Полтава 31-08-2024 14:40:02 |
Доброго дня!
"Наприклад, якщо говорити про класичну модель сім'ї, то мене завжди коробить фраза, що чоловік - головний у сім'ї. Відразу уявляю себе дружину, яка додому приходить не відпочити і нормально розслабитися після робочого дня, а вислужуватися і звітувати перед "чоловіком-начальником". Отец был властным в вашей семье? Или мать властная? Какие у них были отношения между собой? Вы эту модель уже взяли со своего детства - эту установку - что если мужчина главный, то однозначно не уважает женщину и пользуется ею... а она его обслуживает. И к сожалению тут вы правы многих в семьях - именно такая модель отношений... Но это не значит - что нет мужчин - которые уважают женщину и ценят ее - любят - заботятся про нее А женщина в ответ уважает мужчину и его авторитет в семье - то есть прислушивается к мужу. Вообще, в идеале хорошо когда оба партнера умеют и слушать и слышать друг друга - когда умеют идти на компромисс обоюдно - но на это способны личности, которые уже либо с опытом отношений и проработали свои обиды и страхи. Либо пришли к своей зрелости психологически. "Мої бажання та думка незначна. Та й у принципі напевно, якщо я кажу щось не те, мене можна і вдарити: адже він знає що каже, а я ні." - у вас подобный опыт в отношениях? Главное тут чтоб, вы саму себя научились уважать и ценить - свое мнение и свои желания и потребности на первое место ставить - и тогда уже никто вас не унизит. Обычно мы не просто так притягиваем к себе определенных людей - значит чтото еще не проработано... Женщина которая истинно себя уважает - просто не допустит подобного отношения к себе от мужчины! Она просто не будет это все терпеть и прекратит общение любое... "Але в такому разі він, як той, що несе фінансову відповідальність, знову головний, а я знову вразлива і залежна. І ніби зі мною можна робити все, що завгодно. Навіщо тоді такий шлюб?" Если мужчина вас ценит и любит - он просто не позволит себе негативного или унизительного отношения к вам! Он не будет вами пользоваться или обесценивать вас! Ему можно доверится! Другой вопрос умеете ли вы таких мужчин замечать вообще в жизни? У вас чувствуется много обид на мужчин скопилось... и страхов... агрессии... не доверия - это все на терапию к психологу. И в отношениях и в браке - могут быть оба партнера в слабой позиции - это жизнь. Не всегда мы сильные и независимые. Тут вопрос кому вы доверяете? И есть и мужчины страдают от коварных женщин тоже не слабо... Так что в жизни не все так однобоко - как пока видите вы - вам бы кругозор чуть расширить - с разных сторон посмотреть на ситуацию. "Тобто, яку роль я маю виконувати у відносинах? Чи є якась ідеальна модель сім'ї та відносин, чи все вирішується за домовленістю?" А зачем именно роль? Просто будьте естественной - гдето вы главная - а гдето мужчина - например как обустроить уют в доме - или куда поехать отдыхать вы решаете. А чтото починить в доме или сделать ремонт мужчина. Ну к примеру. Все это можно и нужно обговаривать - спокойно и по честному. Умеете ли вы идти на компромиссы? Или хотите чтоб, все всегда было только по вашему желанию? Відредаговано автором 31-08-2024 14:42:32 |
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Наталия Горская психолог Київ 01-09-2024 14:05:16 |
👍 краща відповідь! 1
Олено, саме так, в пошуку, прислухаючись до своїх відчуттів , і знаходиться "своя" модель. Ви вже знаєте дещо , що Вам НЕ подобається. Можна продовжувати "пошук" того, як хотілося б. При цьому я звернула увагу на такий момент. Ваші міркування спираються на певний зв'язок "гроші=права". Можна припустити, що певні події вашого життя вплинули на формування цієї "зв'язки ". Я б запропонувала проаналізувати ті основи, на які Ви спираєтесь в цьому моменті. В стосунках, коли люди цінують одне одного, поважають, довіряють, підтримують - хіба хтось буде вважати "другорядним" іншого тільки через те, що той менше заробляє, або ж доглядає за дитиною вдома? Або ж так- чи будете Ви поважати чоловіка, який вважає "другорядною" жінку, яка народила дитину? Вам важливо знайти саме Свою "систему ", в якій Ви хочете створити свою власну родину. Так, щоб Вам подобалось. А в стосунках важливо обговорювати всі моменти, які хвилюють, включно з тим, як саме кожен бачить свою сім'ю. |
01-09-2024 20:01:18Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 370719 для Наталия Горская Про гроші правильно сказали. Сама я з небагатої сім'ї. Але так вийшло, що всі шкільні роки я навчалася у дорогій школі з дітьми з досить забезпечених сімей (батьки домовилися). У результаті хоч школа й була об'єктивно хорошою, я не почувала себе з однокласниками на рівних. Навіть у разі глузування з боку деяких дівчаток не могла постояти за себе, бо почувалася якось невпевнено та беззахисно на їх фоні.Пам'ятаю, що батько якось ще сказав, що з ними краще не вступати в конфлікт – вони не такі, як ми. Я й не конфліктувала та ніяк не відстоювала себе, але зараз розумію, що треба було) Тобто як бачу, в мене закріпилася думка, що якщо немає грошей, то немає й права голосу. Але по суті десь так і є, бо більше грошей - більше можливостей. Бо якщо той же чоловік умовно побиває жінку, то який би він там був неправий, жінка просто не зможе від нього піти, якщо в неї немає своїх грошей. Тому, напевно, вихід із цієї ситуації, як я бачу - це просто "захистити" себе. Тобто навіть якщо чоловік забезпечує, треба добре заробляти, щоб не потребувати його як "батька", що дарує безпеку. Ну і підбирати треба таку людину, з якою я буду на рівних. Така людина з моєї точки зору сприймає допомогу дружині з фінансами не як домінування і спробу самоствердитися, а просто як турботу від щирого серця: не щоб потім у сварці затоптувати словами, що "я взагалі за все тут плачу", бо тут тоді більше про спробу не допомогти, а купити покірність. Та й взагалі гадаю, що обговорювати все треба, бо як тут правильно написали, немає якогось алгоритму дій. Треба мати розуміння чого я хочу і зіставляти це все з іншою людиною (він повинен мати погляди на шлюб та життя схожі на мої, і щоб нам удвох було добре: не тільки мені, або тільки йому). |
Наталия Горская психолог Київ 01-09-2024 20:35:55 |
1
"Більше грошей-більше можливостей:- погоджуюсь. АЛЕ НЕ більше прав. Ніякий чоловік не має права "побивати" жінку, скільки б він не заробляв. Жінці в такій ситуації важливо потурбуватись про себе і про те, щоб більше не втрапляти в подібні стосунки (і з'ясувати як так сталося, що вона тут опинилась). Але на те, щоб вийти з таких стосунків, можна позичити, якщо вже зовсім немає грошей. До того ж, це досить крайня ситуація. Відчувається, що гроші для Вас виступають певною гарантією власної безпеки. З одного боку- це так і є, адже саме завдяки грошам людина має що їсти та де жити. Але все варто "тримати в балансі". Щоб питання грошей не заважало будувати такі стосунки, які подобаються. З цим можна розібратися індивідуально, щоб опрацювати ваш досвід та знайти нове бачення питання грошей. Ви дуже вірно написали- мати своє розуміння та зіставляти все з іншою людиною. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
![]() |
|
Наші психологи