Что делать с перфекционизмом?

Здравствуйте, Павел!

Обычно такое отношение к себе идёт из детско-родительских отношений, когда родители ставят перед ребёнком нереалистично завышенные требования (например, учиться всегда на отлично) или сами демонстрируют перфекционизм, и ребёнок это перенимает как привычную модель поведения.

При этом, отказ продолжать что-либо, если с первой попытки не получилось, - это своего рода защитная стратегия, чтобы защитить себя от потенциальных неудач. Но проблема в том, что ошибки будут всегда, как нормальная часть прогресса, и сдаваясь после одной или нескольких неудач, Вы отказываете себе в возможности прогресса в будущем.
Посмотрите на это с другой стороны: не ошибается тот, кто ничего не делает. И многие важные открытия в этом мире были сделаны как раз благодаря ошибкам. (Вспомните хотя бы открытие Америки.)

Плюс, Вы много додумываете (как в ситуации с девушкой) причин, почему Вас не выбрали. Хотя это вредит, ведь Вы не умеете читать мысли других людей. Можно попробовать принять, что Вас не выбрали не потому, что Вы какой-то не такой, а потому что не все люди друг другу подходят, и это нормально. И переключиться с попыток во что бы то ни было достичь результата (найти девушку), на получение удовольствия от процесса поиска (общения, свиданий, и т.д.).

Ну, и лучше всего обратиться к психологу за помощью, потому что проблема имеет глубокие корни.

Доброго дня!

У вас видимо еще и тревожность усилилась...
Сразу все преувеличиваете...
Девушки вы могли просто не подойти - такое бывает - не совпали мнением или характерами или внешностью... ну не ваше...
И необязательно - что вы в этом виноваты - просто люди иногда друг другу не подходят.
Вы стараетесь быть идеальным - хорошим - классным - но это ошибочный путь - так как ведет к разочарованию...
Мы все не идеальны и мир тоже - так устроен.
И нужно уметь в себе принимать и плюсы и минусы.
Вас критиковали в детстве родители?

Павел, добрый день!
А почему вы решили, что всё дело "в невезении" именно в перфекционизме?
Возможно, у вас локус контроля, есть такое понятие в психологии, направлен на себя, на внутренний поиск и анализ своих ошибок.
Но это не значит, что перфекционизм или внутренний локус контроля плохо для человека. С такими качествами человек ничуть не "хуже" или "лучше" того, у кого локус контроля направлен на внешнюю среду, т.е. на окружающих и окружающие обстоятельства.
Сегодня много информации и статей по психологии и, начитавшись ее, молодые люди сами себе навешивают ярлыки "какой я".
Перфекционизм - не значит плохо. Важно в какой степени /норме он проявляется в человеке. И если он "зашкаливает", то можно научиться его корректировать, управлять им.
Только со специалистом и с помощью профессионального тестирования можно узнать и понять себя.
Поэтому рекомендую вам обратиться к психологу, который специализируется на психологии личности, развития личности и разобраться в себе с его помощью.
Из той мизерной информации, что вы сообщили в своем обращении не возможно определить перфекционист вы или нет. Какие ошибки вы совершаете, копаясь в себе или обстоятельствах, какие у вас убеждения и почему они такие....
В общем, помощь специалиста поможет вам быстро разобраться в себе, в своих когнитивных умозаключениях и вы быстрее получите от жизни желаемых результатов. Удачи!

Відредаговано автором 01-09-2024 13:14:36

Вы сделали все так, как Вам хотелось на тот момент, или делали то, что считали "правильным"?

Вы старались понравиться, или были естественным?

Девушке Вы могли просто не понравиться.
Как и она Вам могла не понравиться.
Это нормально.

И как бы "правильно " с вашей точки зрения Вы себя не вели, девушке могло быть нужно совсем другое.

Ругать себя за ошибки- становиться в позицию "родителя" по отношению к самому себе.
Взрослый человек осознает свои ошибки и несёт за них ответственность.
Но не ругает себя.
Возможно Вы пока психологически не отделились от родителей и "видите" свои ошибки их глазами.

Перфекционизм -по сути, защита от тревожности.
Страх быть "не таким как надо" порождает защитную стратегию делать все "идеально ".
Это тупиковая ветвь потому, что рано или поздно приходит понимание того, что это не работает .
Поэтому важно разобрать ваши внутренние мотивы, которые приводят Вас к перфекционизму, чтобы убрать из ваших установок то, что мешает быть Собой и получать удовольствие от жизни.

Вітаю!

Перфекціонізм - це захист від вразливості, меншовартості, який маскується в ідеальність. Ви себе не приймаєте, коли ви не на коні, тому прагнете цих високих стандартів щоб не відчувати сорому, невпевненості та звичайності.

Витоки такої поведінки лежать у вашому вихованні. Вас скоріш за все не приймали безумовно і ставили високі планки, які тепер ви самі собі ставите. Все ідеальне в цьому світі лише в голові, яка оцінює та знає. Все живе йде з серця, яке любить і приймає. Бажаю вам розтопити холод внутрішній і подивитись на себе люблячими очима! Для цього рекомендую психотерапію, яка допоможе вибудувати нові патерни поведінки та посприяє вашій самоцінності!

Здравствуйте, Павел!

Опять впадаю в перфекционизм и думаю, что причина во мне, я что-то сделал не так...

Разумеется, Павел, Вы сделали что-то не так! И это что-то называется перфекционизм. И не только он. Если бы только он, было намного проще.
А так Вы подганяете мир (девушек с их различиями и особенностями под узкий шаблон своих ожиданий), если не получилось, то причина во мне(!) А на самом деле она не только в Вас. Брэд Питт не подошел Анджелине Джоли или она ему. Кто виноват? Никто. Просто люди не подходят друг другу. Такое ведь бывает. И бывает сплошь и рядом. Зачем же ставить себя к стенке?

Если я вижу, что допускаю какую-то ошибку, то ругаю себя так, что уже ничего не хочется.

Похоже, Вам свойственна унаследованная от биологических предков привычка именно таким образом относиться к собственному опыту. Пропоминаете, как было в Вашем детстве?
Но то было там и тогда, а привычка не выветрилась - она вас преследует уже многие годы.
А между тем, что для одного ошибка - для другого ИСХОДНЫЕ данные(!) Как Вам такой кувырок?

Причем, это касается и работы, и личной жизни, и бытовых вопросов.

Это Вы про принцип тотальности? Мол, просвета ни на грамм?

Здравствуйте, Павел!
Корни проблемы намного глубже, чем это может показаться. Возможно, что Вы и сами об этом догадывались, но дело вовсе НЕ в девушке (или не только в ней). Возможно, что и не дотягиваете до ее планки (если она такая же по своей сути как и Ваша мама), но В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ Вы не дотягиваете до маминой планки. И не дотягиваете хронически, всю жизнь. Скажу больше: и НИКОГДА не дотянете.
И знаете почему? Совсем НЕ потому, что Вы какой-то "не такой". С Вами-то как раз, я уверен, ВСЕ В ПОРЯДКЕ. С мамой не в порядке. И с подобными ей девочками (да и мальчиками тоже). Скорей всего Ваша мама имеет ярко выраженный нарциссический характер. А при таком характере у родителей у их детей ВСЕГДА присутствует перфекционизм. Так как такие родители с самого детства выставляют детям непомерные требования, которые им не только не по силам, но и вообще НЕ НУЖНЫ. Но нарциссы ведь так устроены и искренне считают, что истиной и правдой (самыми правильными) обладают только они-великие, а все остальные - ошибаются, ибо глупенькие и маленькие (по их мнению, но НЕ в самом деле).
Имея подобную психологическую травму все время будет казаться, что ИМЕННО Вы сделали что-то не так. И что Вы "хуже" кого-то.
Выход только ОДИН. Пройти глубокую психотерапию с психологом, умеющим работать с нарциссической травмой и перфекционизмом.
И данный недуг Вас оставит. Навсегда.

Відредаговано автором 01-09-2024 20:36:36