Моя мати аб‛юзер
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Моя мати аб‛юзер
| Ірина Миколенко психолог Полтава 01-09-2024 13:24:16 |
1
Доброго дня! "Але вона вводила ще більше своєї отрути щодня ( не так сижу, не так все роблю, критика, знецінення, неповага, маніпуляції, викачування енергії через лайки , мати влаштовувала істерики, контролювала кожен рух, лаїлася і лаїлася , ні разу не була спроможна обговорити все спокійно, я ій казала - заради дитини не роби так , вона просто ігнорувала і відмовчувалась ." Очень хорошо - что вы уже это сейчас осознаете и понимаете - кто именно был возле вас... человек с явно не здоровой психикой и с со своим искаженным миром - ( эгоист манипулятор) Потому ей и всеравно на ваши просьбы... Она вас тиранила... тиранша... с такими надо все обрывать и вообще не общаться! И не жалеть - иначе нормальной жизни не будет! "отрута подається відрами, вона мене побила, коли я вірішила підти на квартиру , казала виходь через балкон, казала вбий мене - потім підеш) " - Госпади какой кошмар вы пережили... Ну это явно больной человек психопат садист... ( очень вам не повезло с родственниками) Била потому что власть теряла...хотела удержать... потому что садистка... Вы большая молодец что СПАСЛИСЬ! От этого насилия! Что выдержали это все... что решились вырваться и уйти! Таким как ваша мать - место в психбольнице или в тюрьме. " Спроби примирення через деякий час більш - меньш призвели до більш сприятливої обстановки між нами, я мала надію, що вона зміниться, але як тільки вона вдерлася у довіру почала робити ті самі речі ." Вот это вы зря! Это пагубная для вас надежда... психопаты не меняются - они мстят и мстят - это их стиль жизни - ненависть. Наоборот, надо все обрезать любые контакты с ней! И вообще забыть про нее! Или вам мало того ада что вы с ней прошли? И еле выбрались? А если бы реально дошло до убийства что тогда? Ну ОЧНИТЕСЬ! вы жили с психопатом! Его нельзя жалеть иначе он вас погубит! Забудьте что она мать - после такого она не какая не мать - просто биологический носитель и все. Если хотите остаться живой конечно! Выводы трезвые сделайте - и не повторяйте снова ошибок! " Я їй довіряю найцінніше, що в мене є , а вона чинить з ним так само як зі мною ." - вот вы мне скажите как можно психически больному человеку - психопату - чтото доверять или когото - темболее детей? Или вам мало примера с вами? Вам больно принять тот факт что она больная да? Чем быстрее вы это осознаете - тем быстрее освободитесь психологически от ее влияния! "В мені забагато болю , в мене є сили справитись з усім ( просто прийняла факт того, що мене ніколи не любила мати ) , мінімізувала спілкування з матір'ю , мінімум інформації для неї про нас " - да никогда не любила ... и уже никогда не полюбит... садисты любить не умеют! Они любят только себя! Вот уже более трезвая позиция - минимум общения! А лучше вообще прекратить и забыть про нее. Вам же легче будет! И безопаснее! "Але як захистити себе від можливих її ударів у майбутньому? " - стереть со своей жизни и забыть про нее! "Зараз я у процесі прийняття того , що вона така , яка є , а не така , яку б мені хотілося . Все більше виникає бажання тікати від неї чим далі тим ліпше" - не с кем так нельзя! Это приступно то что она с вами творила годами! Приступно! Именно убегать и больше не пересекаться - от насильника только так. Если хотите жить! А иначе она погубит... Но я надеюсь, что вы все же, хотите жить - а не разрушить себя окончательно - она маниакальная личность... с такими нельзя взаимодействовать - у них одна программа разрушить - уходите прошу вас! Вы многое сами понимаете! Просто вам очень больно и обидно... что все так в вашей судьбе... Но надо уходить ... прошлого уже не поменять... и ее не поменять... Спасайте себя и своего сына! Вы должны жить! И обязательно - вам надо на психотерапию - чтоб свою боль отпустить - и принять уже новую чистую жизнь - без насилия и насильников. Удачи вам! Відредаговано автором 01-09-2024 13:36:52 
|
| Наталия Горская психолог Київ 01-09-2024 13:44:23 |
1
Нажаль, дійсно може бути так, що мати не зміниться. Вам важливо охороняти свого сина від негативного впливу, від кого б він не йшов. Це ваша відповідальність. Можливо є сенс змінити графік роботи, або знайти роботу онлайн, або переїхати туди, де дитина може бути надійно в садочку під час вашої роботи, або домовитись з кимось з подруг по черзі дивитись за дітьми, або знайти серед сусідів няню за невеликі кошти тощо. Дуже шкода, що Вам доводиться і доводилось в дитинстві витримувати так багато болю від людини, яка була "призначена" для тепла і любові. Це зробило Вас мудрою , сильною і здатною захистити себе і свого синочка. Це зробило Вас Мамою, яка тонко відчуває беззахисність тендітного внутрішнього світу дитини. Хоч це було дуже боляче і несправедливо. Чи є у вашому житті люди, які "на вашій стороні", які підтримують Вас і розуміють?
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 01-09-2024 13:59:49 |
2
Павел Леонидович Басанский Вітаю! Співчуваю вашій історії. Ви чекаєте і надіятись як дитина, що мама стане нормальною для вас і вашої малечі. І це говорить про вашу емоційну залежність, ви зрозуміли, але не пережили це. Я вбачаю тут вашу ранимість та неможливість опертись на когось старшого сильнішого за вас… Ви дуже потребуєте матері і самі цього не усвідомлюєте, а цю фігуру треба нарощувати та створювати всередині себе. Рекоменудую вам психотерапію, бо порадами та усвідомленнями не залатати ваші пласти болю, відчаю та самотності.
|
| Яна Кіркеснер психолог Київ 01-09-2024 19:24:56 |
1
Вітаю вас. Безмежно співчуваю вашому станові, вашому болісному досвіду... Ви сильна і ресурсна людина, бо змогли розгледіти аб'юзера у матері (!), а це дуже складно, враховуючи, що ця людина вас виховувала; розгледіли повторний сценарій у виборі чоловіка (ви підсвідомо хотіли переписати історію свого дитинства, але нажаль з таким типом особистості неможливо апріорі). А найголовніше - ви розірвали одні токсичні стосунки і працюєте над розірванням інших! Припускаю, що ваша мати нарцис, до того ж ближче до патології ніж до норми, і вона дійсно ніколи не зміниться, не витрачайте на це надії. Хоч ви і сильна, але все ж глибоко травмована людина. І вас "полагодить" лише повноцінна довготривала терапія з психотерапевтом (не з психологом). Не варто відкладати цей процес, заради вас та вашої дитини - бо як би ви собі не казали "я ніколи не буду як мама", десь ця купа деструктивних установок проявиться у вашому вихованні, а ви цього точно не хочете. Бажаю вам сил пройти шлях одужання та зажити своє краще життя!
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-09-2024 04:36:46 |
2
Алла Володимирівна Романенко На цьому сайті є стаття про фільм, в якому є героїня, схожа на Вашу маму - ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ (ПОВЕСТЬ ПАВЛА САНАЕВА, РЕЖИССЕР СЕРГЕЙ СНЕЖКИН): https://upsihologa.com.ua/obzor/film-15 Я на днях його подивився. Фільм досить важкий. Але правдивий в описі поведінки людини з НРО - нарцисичного розладу особистості. Ще й з психопатично-садистичними рисами. Вважаю, що це близько до психотипу Вашої мами. Чому я про це? Тому що, люди, які мають подібних батьків отримують специфічну психологічну травму - нарцисичну травму, яка потребує глибокого та досить тривалого лікування в психотерапії. Головне, щоб психолог вмів з цим працювати. До речі в цьому фільмі показаний і руйнівний вплив нарцисичної бабусі на дитину цієї мами. І те, як ця бабуся налаштовувала онука проти своєї мами, що один в один збігається з: цитата:
дитина розповіла , що баба вчить його , що маму любити не треба І ще, нарцисизм - НЕ лікується і НЕ проходить. Тож першим кроком може бути саме "вбивство" своєї надії на зміни мами. Бо інакше ця надія Вас вб'є. Точніше мама, через цю дурну надію. Тому Ваше прийняття сумної реальності дуже важливе - гарно, що Ви намагаєтеся це зробити вже зараз. Максимальна дистанція від мами, причому не стільки фізична, скільки психологічна - це те, що просто НЕОБХІДНО. І ще. Після проходження психотерапії мамини маніпуляції більше не зачеплять Вас. Тільки викличуть сумну посмішку. Не більше. Чи взагалі нічого.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
