Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

А вы чертовски проницательны.
Может, еще и догадываетесь о том, для чего ему были нужны вы ... от случая к случаю?

Добрый вечер, Олена!
«Апатия и депрессия.»;
Примите мои слова сочувствия и поддержки.
И давайте вместе прояснять непонятные для вас мотивы мужчины - «Я совершенно не могу понять мужчину. Зачем предлагать что то чтобы потом отменять.»;
Я приведу примеры из вашего поста, а вы внимательно их читайте, улавливайте свои эмоции и постепенно формируйте вывод(!)
Итак, «Поначалу все было отлично - частые встречи, комплименты постоянные, красивые слова, говорил о том что хочет ребенка... Но, это длилось всего лишь месяц. Потом встречи стали реже.»;
«Встречались обычно или в гостиницах или машине. Домой к себе не приводил.»;
«3 недели не встречались, потом встретились по моей инициативе, и так дальше встречались раз в 2 недели только по моей инициативе»;
«после очередной встречи, на которой он говорил что хотел бы чтоб я с ним была всегда , начал вести себя отстраненно и снова избегать встреч.»;
«Когда встретила его на улице - вел себя просто как знакомый. Снова предлагал встреться, и тут же сам отменял ее.»;
«Постепенно мы так перестали общаться. »;
«спустя год, я набрала его нечайно... был настроен на дальнейшие встречи, был секс в тот вечер, но так и не позвонил.»;«Я писала - он сухо отвечал, что занят. »;

А теперь, если сможете, попробуйте воспроизвести весь ход своих ощущений, мыслей и чувств.
На какие выводы наводят вас ТАКИЕ проявления мужчины?

Со стороны, конечно, может быть виднее, но в данном случае, согласитесь, важно то, как вы оцениваете ситуацию.

«Я замужем, но отношений с мужем особо нет, живём раздельно.»;
Нет ли у вас желания определиться в отношениях с мужем? Это у вас наблюдается такая пауза? Если между вами уже ничего нет, то какой смысл сохранять видимость брака?

Відредаговано автором 09-06-2025 20:07:21

Доброе утро!
«Я просто реально лишняя. Я постоянно косячу,к меня нет ориентиров,я не понимаю что правильно а что нет. Моя жизнь это полный хаос,я как в прострации. Я не могу избавиться от селф харма,от перееданий, от постоянного самоуничежения
Просто не могу. Всё пропало.»;
Только читать такие признания очень сложно, не говоря уже о том, чтобы переживать все вами описанное. Примите мои слова сочувствия и поддержки!

Ваш пост и дополнения к нему воспринимаю как призыв о помощи. Сами вы не справляетесь. И в этом нет ничего удивительного, учитывая тот взрыв эмоций вследствие ВСТРЕЧИ с новой РЕАЛЬНОСТЬЮ, в которой открылось так много вызовов для вас.
Как видно, ваши привычные представления о себе и о взрослом мире разбились вдребезги. А способов справиться с фрустрацией крайне мало. Имею в виду здоровых способов. Селфхарм и переедание сюда никак не относятся.

Что же делать? Как быть? Как себе помочь и на чью помощь можно рассчитывать?
Первый шаг вы уже сделали - обратились на форум психологов и поделились своей ситуацией. Вы уже не одна.
Кстати, а что у вас с родными и близкими? В смысле есть ли контакт, какие отношения?

«Моя жизнь это полный хаос»;
Эта метафора, пожалуй, как ни какая другая точно отражает положение вещей и ваше и состояние. Отсюда направляем взгляд в сторону - упорядочения хаоса. Ищем опоры и другие ориентиры. Познаем себя, возрождаем чувство самоценности, то есть, по сути, "строим себя" ЗАНОВО(!)
Не прыжком. Шаг за шагом, постепенно обретаем твердую почву под ногами. Все придет, поверьте. Важно начать движение на этом пути.

Я вам предложу видео. Оно НЕ про медикаменты. Досмотрите до конца.
"Самый эффективный антидепрессант"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Еще статью "Как это полюбить себя?"
https://upsihologa.com.ua/kak-eto-polyubit-sebya-18vtarasenko.html

Решайтесь на обращение к психологу индивидуально. На этой платформе достаточно квалифицированных специалистов.

Доброго ранку, Софіє!
«Боюсь, що я просто не витримаю в один із морально тяжких днів і зроблю цю помилку...»;
Ми всі робимо помилки. Чи не так? Та чи є потім шанс помилку виправити? Достеменно знаю, що не завжди і не в усіх. Тому варто критичні помилки упередити. А ви як раз це і зробили, звернувшись на форум психологів.

Ви описали ситуацію, виразили свої почуття і в тому числі страхи... і отримали можливість розділити з нами свій біль(!) А це, на хвилиночку, багато чого вартує.

У відповідь отримуєте розуміння і сприйняття, співчуття і можливість подивитись на свою реальність під іншим кутом, тобто відмінним від вашого звичного.

Особисто до вас у мене, мабуть, незвичне питання - ви замислюватись колись, навіщо прийшли у цей світ? Серйозно - навіщо?

Якщо не думали про це, то є можливість подивитись на своє життя не з середини тієї точки, на якій страждаєте зараз, а з висоти призначення Людини, у якої є одне завдання в цьому світі - РОЗКРИТИСЬ як ЛЮДИНІ(!)

Ви ще не розкрились. Ви лише на старті шляху. Тому не слід сходити з дистанції майже на початку довгої дистанції.

А тепер безпосередньо до ваших справ.
Ви зазначили, що «Я вже тут рік, моя родина не збирається повертатись»;
Розкажіть, бо це вкрай важливо, чим ви займаєтесь в Америці - от буквально, зранку й до сну. Може, вивчаєте англійську? Працюєте? Знайомитесь с традиціями місцевих, з кимось познайомились?

«я не можу так жити - під наглядом і гіперопікою батьків»;
Подумайте, можливо, батьки таким чином намагаються впоратись із власною тривогою за ваше благополуччя? Тоді їм можна лише співчувати, адже іншого способу вони не знають, на жаль. Натомість у вас є нагода вирости із дитячих уявлень про взаємини дитини з батьками і обрати шлях, що веде до вашої психологічної автономії і самодостатності?
Прошу вас, поміркуйте, за що ви можете бути вдячною батькам? На що можете впливати вже зараз, але не наважуєтесь?

Ось ці ваші слова «а поїхати звідси = не бачити їх роками, а може вже і ніколи. »; свідчать про любов до батьків. Скажіть відверто, це так чи я помилився?

«Наші стосунки погіршились на відстані, частіше сваримось, і він не хоче дітей на майбутнє спільних і постійно говорить різні речі (то він не проти цього бо я хочу, то каже що сімейне життя - не для нього)»;
Подібні заяви, на вашу думку, можуть бути фундаментом для здорових відносин? Якщо ні, то про що вони свідчать, про яке майбутнє у вашій уяві? Ви там щасливі? На цього хлопця можете покластися?

Отже, на мою думку, на цей час ви переживаєте певне розчарування у відносинах. І, до речі, це дуже-дуже гарний знак. І показник вашої здатності дослухатись до голосу своїх почуттів і поглядів на подружнє життя(!) Було б набагато гірше, якби ви стрибнули, заплющивши очі, у безодню сильних емоцій. Натомість ЗДОРОВА частина вашої особистості утримує від такого кроку.

І ще один цікавий момент. Давайте разом уявимо таке: у вас немає взаємин з хлопцем, ваше серце вільне - як би ви тоді шукали спосіб відділитись від батьківської родини і жити самостійно своє ОСОБИСТЕ життя. Як би виходили з-під гіперопіки?

Чи не шукали б відповідну літературу з психології? Не звертались би особисто на консультацію до психолога?
А яким би чином підтримували емоційно себе? Можливо, спілкуванням з друзями, медитаціями, фізичною активністю, улюбленими справами і захопленнями?..

Відредаговано автором 09-06-2025 10:37:59

«Да все с семьей хорошо было , я с отличной семьи , работаю врачем , все относятся хорошо , но мужчины именно так одинаково встречаются . Это не связано с детством или родителями или отношениями в семье .»;
Предоположим. Но как вы объясните тот факт, что подобные экземпляры, как назло, попадаются вам и притом не в единичном числе?
А другой вопрос - чем можно пояснить вашу растерянность, которая в случае с «Говорит хочет голые фото и Вирт секс . Как реагировать ? Дома не звонит , только когда в машине или в ванне . Остальное он занят или работает или готовит»;, вынудила вас обратиться за советом к психологам?

«Я его заблокировала потому что стали неприятны разговоры и его отказы отношений , разблокировала - звонит , но я не ответила уже , он портит мне настроение тем что все время отказы в общении и он говорит он не хочет . Отстраняюсь звонит иногда , приближаюсь говорит не хочет отношения .»;
А в этом случае, что вас заставляло какое-то время поддерживать общение?

«Никто повода не даёт , их общение начинается так ...»;
И, пожалуй, финальный вопрос - какая МАГИЯ мешает вам встретить достойного мужчину?

Доброе утро!
«Как понять это ?»;
Понимать можно по-разному. Вот вы расцениваете поведение парня как РЕВНОСТЬ. Но к чему или кому вы его ревнуете?

«Я понимаю когда он хочет отдохнуть с мужиками отдельно, но когда там естьлруг и его жена , то не сильно нравится , когда меня там нету . Переживаю, что он развлекаемся без меня, в то время когда на работе и тоже хочется поехать»;
Улавливаете ли вы в своих словах нотки и признаки НЕДОВЕРИЯ к парню?
А запах НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, мол, он так развлекается, а я тут тружусь и устаю?
Если улавливаете, то стоит обратить внимание на ваши ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том, что допустимо и приемлемо между партнерами, и о том, что, соответственно, недопустимо.
Похоже, что вам свойственно считать, буто партнер БЕЗ вас не имеет право отдыхать. Иными словами, речь может идти о весьма жесткой рамке, ограничивающей свободу воли другого человека.
Допускаю, что ваши умозрительные ограничения могут распространяться и на другие аспекты, например, одежду парня, его привычки и так далее. Есть такое?

Обязательно поинтересуюсь вашим детством. Было ли частенько такое, когда вы чувствовали себя несправедливо обойденной кем-то из близких в развлечениях и приятном отдыхе? Какие эмоции тогда испытывали? Как вели себя в таких случаях родители?

Доброе утро, Инна!
Как ни странно может показаться, но вопросов к вам может быть больше, чем к мужчинам(!)
Как же так получается, что подобные типы встречаются на вашем пути? Отчего не получается знакомиться вживую? На чем основан мотив искать партнера за рубежом?
«Мужчина предлагает Вирт секс сразу после знакомства ? Нормально ли это ?..»;
«И другой познакомилась говорил мне я не обязан общаться 24/7 , сначала говорил хочу отношения , потом резко все изменилось и не хочет отношения , все время спрашивает появился ли у меня мужчина или отправляет искать мужчин которые будут рядом»;

«Я устала от таких отношений и отвержения и не отвечаю на звонки .»;
Как не устать - ведь желаемый образ счастья никак не приходит в вашу действительность?! Наверное, есть скрытые причины подобных неудач. По всей видимости, они лежат на уровне вашего бессознательного...

У вас самой нет такого ощущения, будто судьба "умышленно" ПОСЫЛАЕТ вам ТАКИХ мужчин, с которыми уже на старте заметно, что ничего хорошего не получится? Что будут отвергать, манипулировать, склонять к виртуальному сексу и так далее? А вы все равно продолжаете некоторое время на что-то надеяться, сохранняя связующую вас нить, пока ОКОНЧАТЕЛЬНО не разуверитесь? А потом снова и снова...

Подобные случаи невольно отсылают нас в период вашего детства, в отношения с родителями. Именно в том периоде закладываются сценарии будущей жизни, тогда же формируется каркас модели привязанности. В раскрытие этого аспекта предлагаю вспомнить и рассказать, какими были ваши отношения отдельно с отцом и отдельно с мамой? Чуствовали ли вы себя принимаемой? Любимой?

Відредаговано автором 08-06-2025 09:53:01

Добрый день, Владислав!
«МОЙ РОДСТВЕННИК НЕ СОЦИАЛИЗИРОВАН»;
Ваше беспокойство о судьбе племянника, которому после трагических событий вы заменили в отца , вполне понятно. Он не социализирован и видимого желания изменить свою жизнь не проявляет. Наоборот - «Я пару раз спрашивал его про планы завести семью, но он отреагировал резко и сказал, что женщинам нужно лишь одно, поэтому он даже не хочет с ними связываться.

»;«Стоит ли мне бить тревогу по этому поводу , либо нет смысла лезть в жизнь к другому человеку? »;
Как вы себе представляете - "бить тревогу"?

То же самое касается вмешательства в его судьбу. Не будет ли это попыткой проявить насилие? Но по какому праву?

«Либо он боится общение как таковое, либо оно ему не интересно, либо же есть ещё какой-то фактор х.»;
Пожалуй, имеет место все, что вы перечислили. Поэтому реально помочь парню может сотрудничество с психологом. Вначале из любопытства. В дальнейшем из желания перемен и веры в качественные изменения к лучшему.

Как пробудить в нем хотя бы минимальный интерес? Над этим вопросом вам предстоит поразмыслить. И даже пойти на эксперименты, ведь вы его знаете ближе, чем кто-либо иной.
Особо отмечу - в любом случае ваше участие может быть опосредованным, бережным и тактичным.

А насчет будущего. Каким вам оно видится ? Вы и дальше живете под одной крышей? Спустя какое-то время инициируете разъезд? К какому развитию событий склоняетесь?

Доброго дня, Ira!
«на мене колись накричала моя тьотя і я почала дуже сильно плакати,»;
Співчуваю вам. Тоді, в дитинтсві сталося прикре - ваша психіка отримала травму, яка не заліковна понині. Через те і відбуваються зриви на плач.

«як цього позбутися?»;
Проблема вирішується у співпраці з психологом(!) За допомогою відповідних практик виліковується та ранішня травма, поступово формується стресостійкість. І, що важливо для будь-якої людини, нарощується спроможність ОБЕРІГАТИ і ЗАХИЩАТИ свою гідність, не довзволючи іншим агресувати через крик(!)

«намагаюся не плакати коли на мене хтось кричить»;
Звичайний контроль стримування себе, як бачите, не спрацьовує. Тому варто звернутись до спеціаліста.

Відредаговано автором 07-06-2025 10:06:39

Доброго дня, Діано!
«я постійно згадую минуле свого партнера»;
Ключовий аспект, який призводить до вирішення проблеми - це відкриття/з'ясування МЕТИ, з якою вас накривають ретроактивні ревнощі. На жаль, поки вони вам недоступні. І, до речі, не стали доступні в ході співпраці з психологами, до яких раніше звертались. Так буває.
Тобто потрібно шукати відповідь на питання, а НАВІЩО я РЕВНУЮ? Не хочу, проте все одно ревную?

Те, що варто шукати, скоріше за все, лежить в площині потреб і почуттів. Або якихось ранніх, до яких , ймовірно, звикли, і тепер є потяг їх переживати. Або тих, що "покликані" підтвердити певні установки щодо сприйняття себе, чоловіків і взаємин з ними...

«я постійно згадую минуле свого партнера, задаю йому запитання с приводу цього майже кожен день , це викликає в мене тривогу»;
Згадування минулого, розпитування партнера і, відповідно, конфлікти з ним ГАЛЬМУЮТЬ розвиток відносин(!) Тобто зупиняють розвиток вашого СПІЛЬНОГО зв'язку. Ви це визнаєте?За цим може стояти страх і невпевненість в майбутньому, замішані на недовірі людині, яку ви обрали за супутника по життю і якій довірились самі.
Тож спитаю, що найбільше вас тривожить? Що ви невпинно шукаєте, піднімаючи з минулого якісь факти? Дайте собі не один, а бажано кілька варіантів відповіді.

Погляд на ПРИЧИНИ ревнощів, звісно, теж має значення, адже на пустому місці такі явища, як ревнощі не виникають(!)
У зв'язку з цим кілька уточнень.
Що можете розповісти про свої стосунки із батьком в дитинстві?
Про вірність і ревнощі у подружжі батьків?
Про перший досвід закоханості?
Про висновки і враження від взаємин у дошлюбний період?

«я ніби не можу себе контролювати»;
Так і є. Несвідомі потреби сильніші за вашу раціональну частину особистості. А контроль спрацьовує лише на рівні уяви. На практиці ж від нього ніякої користі. Тому варто йти в терапію, аби вивести потаємні мотиви на світло усвідомлення і почати з ними конструктивно взаємодіяти. Тоді з'являється шанс позбавитись ревнощів(!)

«Похоть это часть меня, но я хочу избавиться от нее.»;
На вашу думку, чим вона принципово відрізняється від сексуального потягу, що є частиною і проявом кохання?

«Инсайты связаны с внутренним мироощущением и личными моментами, которыми я не готов делиться. »;
Це ваша справа. Я не претендую на долучення до ваших таємниць.

«Отказ от мастурбации я воспринимаю как возможность стать выше своей похоти и внутренних триггеров.»;
Ніби розум і раціональне має ПЕРЕМОГТИ тілесне?

А як щодо цього - «Думаете, у вас получится ДОБРОВОЛЬНО стать "евнухом"? »;

«Психологическое ощущение во время воздержание было отличное на протяжении всего времени, но похоть взяла свое и я сорвался.»;
Похоть - это часть вас? Это ваше или что-то внешнее?

«После этого как раз психологическое ощущение ухудшилось.»;
Ага... ухудшилось. А природу этого феномена открыли - почему ухудшилось? Что не сработало и одновременно, что сработало?

« Этот длительный отказ (если получится) должен привести меня к различным инсайтам.»;
Например? Поделитесь хотя парочкой, на какие ожидаете?

«То есть при воздержании от мяса, сигарет и прочего - я кардинально переосмысливал жизнь »;
Было бы кардинальное переосмысление, не было здесь вашей темы(!) Согласны? Или будете возражать?
И на всякий случай поинтересуюсь - к каким же результатам привело переосмысление?
«Но опять же если состояние будет отличное как и раньше, то почему бы не попробовать постоянное воздержание?

При предыдущем воздержании где-то раз в месяц у меня происходила эякуляция во сне. Поэтому технически воздержание безопасно, и то что не нужно организму - выйдет и так само во сне.»;
Думаете, у вас получится ДОБРОВОЛЬНО стать "евнухом"?

«На данном этапе жизни я не хочу иметь отношений с девушками и я даже не знакомлюсь с ними.»;
Очевидно, чрезмерная фокусированность на матери и неудачи с девушками сформировали ваше нежелание. Иными словами, ЖЕЛАНИЕ оставаться в сексуальных фантазиях с мамой, как безопасных фантазиях, никуда по сути не ведущих, и ЖЕЛАНИЕ избежать разочарования с девушками. То есть законсервировать себя и ситуацию на сколь угодно долгое время, что близко к отказу от раскрытия себя как личности.

«Сейчас же я хочу попробовать полностью отказаться от мастурбации. »;
Отказаться от мастурбации? Вы осознаете, чем это может для вас обернуться? Вы же рискуете потерять даже то, что есть сейчас.
Ну, ладно, допустим, сознаете и я не прав, но для чего отказываться? Чтобы что было потом? В результате? Если имеете в виду вот это «ощущение на психологическом уровне было просто шикарное»;, то оно ведь все равно ПРОШЛО(!)

«В периоды самоограничений и аскез я чувствовал себя отлично, и хочу повторить этот опыт на сексуальном плане, но испытываю трудности через пару неделю воздержания, хотя желаемый срок минимум 3 месяца, а в идеале год.»;
Выглядит как отказ РАДИ отказа(!) Вещь в себе. А смысл? куда этот шаг, соверши его даже ценой неимоверных усилий, должен вас привести?
Отказ от мастурбации не приведет к исчезновению потребности реализовывать ВОЗБУЖДЕНИЕ. По аналогии, вы, например, можете себе представить, как это запретить человеку мочиться. А он сам силой воли может ликвидировать свою естественную потребность?

Доброе утро, Андрей!
«Возможно ли как-то устранить сексуальное желание?»;
Очень даже возможно. Правда, самостоятельно вряд ли получится. Потребуется помощь специалиста.
Для чего и в чем, спросите вы? Чтобы помочь вам направить сексуальное желание в легальное русло(!)
Разобраться в природе ваших затруднений, связанных с «С девушками у меня тоже особо не складывается и я уже без сексуальных отношений более 8 лет (сейчас мне 29). Я во всех хочу видеть маму, но увы...»;
По сути, разобраться в причинах вашего "залипания" на маме. И с чувствами, что были порождены ее гиперконтролем «в дестве был гиперконтроль.»;

С вашего позволения несколько уточнений.
Вы живете вместе с мамой в одной квартире или отдельно?
Насколько уверенной в себе личностью являетесь?
Что с вашей самореализацией?
«С девушками у меня тоже особо не складывается »;
После каких событий перестало складываться - были разочарования, обиды, расставания, непонимание?..

Відредаговано автором 06-06-2025 09:28:14

Доброе утро, Сергей!
«Мне тяжело держать свою позицию и мнение при себе во имя избежания неприятностей от кастрюлеголовых.»;
Попробуйте уточнить, кого вы считаете кастрюлеголовыми?

«Мотивы россиян я также понимаю и принимаю»;
Расскажите, и какие же у большинства россиян мотивы по отношению к украинцам и Украине как независимому государству?

«Но я даю себе отчёт в том, что если бы я был полностью годен и меня словили тцк, то я бы перешёл на сторону россиян. »;
То есть стали бы убивать? А попав в ракетные войска или артиллерию, снарядами и ракетами били бы по мирным людям и гражданским объектам? По своим родственникам и друзьям здесь, в Украине?
Отказавшись выполнять приказ, были бы уничтожены своими кровожадными "братьями"- россиянами... словом, теми существами, кто в угаре ненависти ушел, собственно, не очень далеко от дикого первобытного состояния.
О такой перспективе не думали?

«Как с этим справиться?»;
Стать на путь очеловечивания пока не поздно(!)