У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

психолог Сімейний психолог.   Володимир Анатолійович Тарасенко
11-12-2011 Володимир Анатолійович Тарасенко додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 25
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Вища, Одеський національний університет імені І.І. Мечнікова, психолог;
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Досвід психологічної практики
Практикую з 1999 г. Загальний досвід роботи 25 років.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегСпілкуюсь як українскою, так і російською мовами.
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.

Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!

Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
1500 грн


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 11. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 6713
Розрив відносин за ініціативи чоловіка
Доброго дня!
«Я заплуталась, адже не зовсім розумію: пише він одне, дії інші, поведінка взагалі дивує(»;
Дійсно, з огляду на все, доходиш висновку - суцільні протиріччя.
Проте головний ребус в тому, як Ви самі себе заплутали(!) А Ви таки заплутали.

Тож, давайти вносити ясність. І почнемо ось з цього - «Після 9 років громадянського шлюбу»;
Чомусь пропозицію не зробив. А вважаєте, чому?
Які почуття були у Вас щодо його "мовчання" в цій площині?

Наступне.«Він повернув половину суми, а я була змушена переїхати до арендованої квартири.»;
Знову про почуття Ваші. Не його. З якими почуттями та емоціями був пов'язаний цей крок? Куди Ви ті почуття сховали?

«Він спокійно, як і зазвичай, спілкується, розповідає обобисті моменти: коли йтиме до перукаря, що прав кросівки і т.д.»;
Це, ніби ми просто знайомі, колеги і більше ні про що? Чи не так? Може, це свідчення і маркер Вашої важливості для нього?

«Мені ж пише, щоб я жила своє життя, не малювала ілюзій, читала, розвивалась і т.д.,»;
Ось так він дбає про Вас, налаштовуючи змінити і вектор, і наповнення Вашого буття. Прямо як дбайливий батько(!), що переймається долею донечки.

«адже він не може нічого обіцяти, бо не знає що саме він переосмислить і скільки часу йому для цього потрібно.»;
Схоже, що на крючечку Вас тримає, особливо враховуючи «проявляє турботу, купує продукти, оплачує моб.рахунок, може на роботі говорити годинами зі мною, спокійно дивиться в очі.»;
Щоби далеко бодай не втекли. На всяк випадок варто Вас тримати на прив'язі. На всяк випадок...

Після своєрідного дослідження туман хоч трохи розвіявся?

Відредаговано автором 30-05-2024 15:15:40

Як зберегти стосунки на відстані?
Доброго ранку, Юліє!
«Прошу поради психологів, як діяти в такій ситуації і як зберегти стосунки на відстані»;
На мою думку, діяти означає не завжди зберегти стосунки(!) Тим більше те, що відбувається між вами, не можна вважати стосунками в повному розумінні слова. Вони віртуальні з однією нетривалою зустріччю.

Визначитись з діями допоможе увага до власних почуттів. А також до динаміки спілкування.
Щодо почуттів. Ви зазначаєте «він дуже подобається мені як чоловік і просто як людина»; Та чи знаєте Ви його достаньо глибоко - характер, схильності, цінності, й таке інше?
Якщо звернути увагу на динаміку Вашого спілкування, то вона має певну траекторію - згори донизу(!) А Ви уже схильні шукати якісь виправдання і пояснення війною, сумнівами в собі... БЕЗ відвертої розмови і чітких запитань(!)
Запитайте себе - чим обумовлена така Ваша позиція? Це дуже важливі аспекти, бо вони розкривають Ваш спосіб проявлятись в стосунках. Зрештою, наскільки цінуєте себе і наскільки впевнені в собі.

«Я боюся навіть спитати, хто я для нього. »;
Прислухайтесь до себе і почуйте - що стоїть за тим страхом?

«Ми не можемо нормально поговорити.»;
Зверніть увагу - вживаєте займенник "МИ". А людина зазвичай говорить про себе, тобо Я не можу. А інша людина може й не мати бажання спілкуватись нормально і відверто через різні причини. про які воліє мовчати.

Відредаговано автором 30-05-2024 10:41:18

Жизнь в постоянном стрессе
Здравствуйте, София!
Я присоединяюсь к мнению коллег. И хочу выразить Вам слова поддержки и веры в лучшее будущее!)

Относительно вопроса «Как мне поднять опущенную им самооценку, перестать чувствовать себя виноватой в разрыве и отпустить ситуацию..»;
Это про ПУТЬ. Он будет наполнен открытием в себе ресурса для жизни, для стойкости и чувствительности, дающей возможность различать адекватных партнеров от нарциссов/абьюзеров и прочих им подобных личностей.
Еще там будет укрепление веры в себя и проработка отчасти искаженных представлений о чувстве долга, вине и благодарности.

В этой связи предлагаю Вам пару видео на актуальные темы
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

При этом замечу - они не отменяют сотрудничество с психологом.

Бесплатная рассылка интересностей!

Чому подобаюся чоловікам значно старшим за мене, але не подобаюся ровесникам?
Доброго ранку, Iryna!
« І чи варто намагатися будувати відносини зі страшим чоловіком, який, нібито, готовий до серйозних відносин, не маючи до нього взаємності?»;
Цікаве питання. Не просте. Наскільки я зрозумів, то Ви намагаєтесь від інших людей почути відповідь, чи варто Вам проявити конформізм, будуючи стосунки з чоловіком, набагато старшим за Вас. Без любові, без щирих почуттів.
У пошуках відповіді, можливо, звернутись до самої себе і уявити, що будете відчувати в його обіймах? в компанії його друзів, знайомих, близьких?
Та й, взагалі, як це - примусити себе ділити життя з людиною, до якої немає взаємності?!

«ніякого розвитку у спілкуванні не сталося.»;
Знову ж таки, намагаюсь привернути Вашу увагу до реальності, до уважного спостереження за її перебігом і деталями. Чому, на Ваш погляд, розвитку не сталося? Чия це справа рухати стосунки? Зближуватись? Поглиблювати контакт?

Ще хотів би разом з Вами прояснити, що у Вашій картині світу люди очікують від стосунків?
Які потреби намагаються задовольнити?
Які послання потенційним партнерам транслюють?
Ось і до мене дійшла черга поділу майна... А чоловік, схоже, не знає, на яку сторону стати...
«Хоча з іншого боку, можливо, йому, як чоловіку, на підсвідомому рівні це важливо?»;
Напевно, що так. Без знаку запитання.
І відповідно до цього позиція сестри може виглядати як турбота про внутрішнє відчуття свого брата чоловіком і господарем, на відміну від Вашого свекра. В такому разі негатив у Ваш бік розчиняється.
Як знайти мотивацію щось робити і розібратися в собі?
«Це було 6 років тому. Я не впевнена що залишаюся тією ж людиною що й була тоді на сьогодні, і що систематичне розбурхування спогадів з того часу це найкраща ідея, зважаючи на те, що я і так схильна до тривожності з приводу неприємних спогадів.»;
Запропонуйте собі власний винахід - це буде теж шлях на гору, який спочатку всеодно веде донизу. Як у Данте в його "Божественній комедії."

Наскільки мені відомо, власний ад оминути не вдається нікому, хто по-справжньому вирішив вийти з темряви свого буття.
Проблеми дитини з однолітками
Доброго дня!
«Як навчити дитину постояти, за себе? »;
Відчуваю Вашу стурбованість. Так хочеться, аби син був взмозі постояти за себе.
Тому потрібно подивтись на своє ствлення до нього всебічно. Чи не пригнічуєте його мимоволі, чи не знецінюте?..
Чи даєте змогу проявляти гнів, спротив Вашим вимогам і очікуванням?..
Чи підтримуєте його спроби діяти самостійно?
Чи вірите в його здатність захищати власну гідність?
Ось і до мене дійшла черга поділу майна... А чоловік, схоже, не знає, на яку сторону стати...
Доброго дня!
«Допоможіть розібратися! »;
Давайте спробуємо, адже будь-якому рішенню має передувати усвідомлення того, що відбувається. Згодні?

«Найсмішніше в цій історії, що якби ВІДРАЗУ чоловік оформляв авто на себе, цього всього виру емоцій з усіх сторін не було))) (я б не засмутилася, що його родичі почали відмовляти).»;
Як би ж, але реальність розпорядилася інакше. Тепер на гору виповзли сумніви, побоювання, особистісне ставлення родичів...
Вважаю, що саме це і тригерить. Певна недовіра Вам, з одного боку. І, напевно, бажання чоловіка задовольнити свої певні потреби, а також заспокоїти Вас - з іншого.
До речі, про ці аспекти можна вести розмову і роздивлятись, що до чого, звідки пішло...

«І як чоловіку донести правильно свої почуття?»;
Правильно - це як можете сьогодні. Як вийде. Без обмежень і приховувань. Так і тими словами, які на душу невимушего приходять.
Як знайти мотивацію щось робити і розібратися в собі?
Доброго ранку, Nice!
Ви ставили питання - ЯК ЗНАЙТИ МОТИВАЦІЮ ЩОСЬ РОБИТИ І РОЗІБРАТИСЯ В СОБІ?
Я би поставив на перше місце завдання РОЗІБРАТИСЬ в собі. І вже після того зайнятись пошуком джерел МОТИВАЦІЇ.

А стартонув би ось з цього вкрай важливого моменту, вважайте, дверей у Ваш внутрішній світ - «Колись я дуже вірила в те, що от все що я роблю це не випадково, і що якщо я буду старатися, то я точно чогось досягну у своїй справі. Але як показала практика це не так, а потім вже й бажання старатися якось здулось.»;

Шукав би відповідь, на чому ЗЛАМАЛИСЬ?

І там вже проглядається не лише віра в хибні концепції, мовляв, «якщо я буду старатися, то я точно чогось досягну у своїй справі»; А ще й "обмеженість зору" - «І от знову повірити в те що мене дуже сильно розчарувало... Неможливо мабуть. Бо це трималося на якійсь дурній дитячій вірі у власний талант і винятковість свого шляху.»;
І не тільки, і не стільки це...

То на чому зламались? Напишіть есе з цього приводу. Таким способом пройдіть шлях власного дослідження. Схоже, відповідні здібності маєте)
Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну привʼязаність до його матері
Доброго ранку!
«Питання третє: як відновити довіру мою до чоловіка і його до мене?»;
На мою думку, спочатку варто ретельно, виважено і об'єктивно розібратись в тому, чому довіра втрачена(!) Що тому сприяло - які погляди, моделі поведінки, цінності тощо.

Загалом, довіра як феномен близьких відносин виникає не сама по собі. Вона є похідною від почуття безпеки(!)
Вам же, ймовірно, здається, що чоловік, не захищаючи Вас в конфліктах зі свекрухою, руйнує почуття безпеки. Частково, маєте рацію. В усякому разі мав би дослухатись до Ваших почуттів і міркувань, мав би підтримати. І йому не обов'язково при цьому засуджувати свою матір.

А він, на жаль, почав закриватись та віддалятись. Тенденція в цілому небезпечна. Наразі Ви через образу відповідаєте йому "взаємністю" «Відповідно я теж перестала довіряти йому.»;
І до чого доброго це може призвести?

Отже, потрібно відновлювати діалог. Потрібно вчитись слухати партнера, навіть попри розбіжності позицій і думок. Потрібно на свою власну модель близькості з партнером подивитись об'єктивно. Тому співпраця з психологом (сімейним або індивідуальним) буде вельми корисною.

А щодо кордонів у стосунках зі свекрухою, то Ви можете їх позначати конструктивно. При цьому бути вдячною за реальну допомогу і водночас послідовною у зусиллях зберігати недоторканою особистісну територію.
Вопрос про вид греха
Доброе утро!
«А что по поводу употребления наркотиков?»;
Об этом можно было бы спросить у К. Кастанеды. Но, к сожалению, он уже ушел в мир иной.
Употребление наркотиков - любопытно, что имеете ввиду непосредственно Вы?
Наркотики как лекарство?
Наркотики - как средство убежать от страдания?
Как привычное средство дать волю страстям?
Как зависимость, в которую втянул кто-то другой?

Относительно греха, то на память приходят слова святого отца из анекдота: "все, что без любви - грех"(!)
Почуття провини
Доброго ранку, Міро!
«Не розумію що мені робити з цими почуттями»;
З почуттями поки що нічого робити не треба. А от ту, давнішню ситуацію необхідно відтворити в повному обсязі, з деталями.

Для чого спитаєте Ви?
Відповім, щоби помітити усі аспекти, усі мотиви, усі можливості, розглянути свою роль об'єктивно... і на грунті цього сформувати цілісне бачення з відповідними висновками.

Перший аспект.«коли я навчалась в іншому місті моя сестра принесла додому собаку (про яку мріяла з дитинства), тобто я не приймала участі в рішенні залишити собаку чи ні»;
Тобто відповідальність за собаку за логікою мала б нести сестра, бо то було її рішення. Чи не так?
Крім того, батько, напевно, в той момент погодився з рішенням доньки - тваринку прийняв.
«Також тато був проти собаки »; бути проти на словах - не означає проявляти своє небажання в діях.
Де в усьому цьому Ваша відповідальність?

«Тож в якийсь момент тато запропонував вивезти собаку в село, і я приймала в цьому участь.»;
Що значить "приймала участь"?

«Нажаль, на той момент мені не здавалось це чимось поганим, і тільки згодом я зрозуміла як жахливо вчинила»;
Якщо можете, уточність, на підставі чого почали вважати свої дії поганими?
А згодом, що такого відкрилося, після чого оцінка зросла до "жахливої"?

«І зʼявилось якесь відчуття фатальності»;
Не зовсім зрозумів, що маєте на увазі під відчуттям фатальністі?Якщо ось це « і я назавжди залишусь жахливою людиною.»;, то, виходить, Ви себе осудили і винесли вирок. Але Ви не суддя. Навіщо брати на себе таку роль?
Минуле варто залишати в минулому та йти далі, не застрягаючи в ньому. Проте, щось Вас не пускає. Якась несвідома сильна потреба вийшла назовні - відчувати себе винною за минуле. в якому Вашої вини геть немає.
Як цей вузол розплутати? Краще звернутись до психолога індивідуально і попрацювати над почуттям вини.

Наразі пропоную відео.
СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

Парень инициирует общение с моей подругой. Почему ?
Доброе утро!
«Что делать со сложившейся ситуацией ?»;
Насколько я понял, Вы взволнованы, доверие к МЧ подорвано, поскольку он без каких-либо внятных пояснений причин начал уделять много внимания Вашей подруге. И теперь Вы ищите способ, как поступить в сложившейся ситуации. Все правильно?

Если все так на самом деле, то лучшее, что можно предпринять - это вначале обратиться к своим чувствам. То есть осознать, что Вы испытываете? Например, ревность? Неуверенность в себе? Обиду? Гнев на парня? Ваш вариант - ?
А потом, уже отталкиваясь от своих чувств, определяться с желаниями - чего Вы хотите? Взять паузу в отношениях? Расстаться? Продолжать задавать одни и те же вопросы, не получая на них ответа?

«ПАРЕНЬ ИНИЦИИРУЕТ ОБЩЕНИЕ С МОЕЙ ПОДРУГОЙ. ПОЧЕМУ ?»;
Этот вопрос стоит адресовать парню. Кому же еще?! Это ведь он инициирует общение.
Но у Вас может быть своя интерпретация его поведения. Как Вы думаете, что его влечет? Зачем? Какую потребность он пытается реализовать таким образом?

Размышления на эту тему можете дополнить взглядом на происходящее между вами - насколько ваши отношения искренни? какая динамика у них? чем наполнена ваша совместная жизнь? говорите ли вы о совместном будущем? каким оно вам представляется?
Як прочитати справжні думки чоловіка про мене?
Доброго ранку, Людо!
«Чоловіком в 44 можуть керувати емоції, а не він емоціями????»;
Може, ще й як може, навіть, якщо Ви в це не вірите(!)

Та не в цьому, як мені здається, річ. Вас турбує страх бути використаною «чи це можуть бути якісь маніпуляції з метою щоб я до нього більше прив'язалась? »;

А ще більше - СТРАХ самій закохатись(!) Бо це увійде в явний конфлікт з раціональним рішенням повернутись після війни в Україну.

«Часто по поведінці і діям бачу що я дійсно йому дуже подобаюся. Але в силу якоїсь власної невпевненості не завжди в це вірю. »;
Очі у Вас відкриті, серце трохи привідкрите, проте насторожі стоїть мозок... і НЕВПЕВНЕНІСТЬ в собі. Через те, ймовірно, багато сумнівів щодо почуттів чоловіка та й своїх власних.

Тому відповідь на Ваше питання «ЯК ПРОЧИТАТИ СПРАВЖНІ ДУМКИ ЧОЛОВІКА ПРО МЕНЕ?« буде по суті проста, але парадоксальна для Вашого світобачення - треба бути вразливою і сильною водночас(!) Відкритою, щоби помічати прояви почуттів іншої людини і вміти їх "читати" наче книгу. Підгрунтям виступає висока самооцінка.
Натомість з обома аспектами може допомогти психолог. Не вчити Вас, а в контакті бути самому відкритим, щоби, усвідомивши переваги такого способу самовираження, відкрились Ви(!)

Довіра до людей
Доброго ранку!
Відчуваю, як поведінка тієї людини спричинила цілий шквал негативних почуттів. Тому співчуваю Вам і водночас хочу зазначити, що ми і лише ми самі відповідаємо за власні реакції, за свої емоції.
Можливо, цю думку Вам буде важко прийняти. І це не дивно, адже Ви на такій стадії життя, яка передбачає набуття нового досвіду, відкриття для себе незнаних раніше фактів і закономірностей.
«Де гарантія що при таких конфліктах людина не почне використовувати все те що ти їй довірив проти тебе?»;
Гарантією може бути усвідомлений Ваш вибір людини, яку вводите в своє найближче коло(!)

« Спілкувались якийсь час,я змогла довірити йому,розказати про деякі деталі свого життя.»;
От спробуйте віднайти, яка потреба спонукала Вас заходити на сайт знайомств? І яка підштовхнула відкриватись незнайомій людині, практично чужій?

«Я лише сказала за дивність гумору,а він тупо почав навалювати велику кількість того,що у суспільстві прийнято вважати слабкістю і завалювати цим мене. »;
Знову питання до Вас.Чи не варто припиняти контакт, коли інша людина в спілкуванні Вас починає ображати? Припиняти назавжди?

«Чи вважаюся я слабкою опиняючись не перший раз в такому лайні з людьми? »;
Не те, щоби слабкою. Тут глибше. На підсвідомому рівні спрацьовує сценарій, довіряючись незрячо, наражати себе на емоційну небезпеку.
З цими речами варто розбиратись у співпраці з психологом.
Публикації психолога 4
Відео психолога 21
всі категорії ...


Почуття, емоції

Особистісне зростання та корисні поради

Робота з психологом, психотерапевтом

Залежності (від речовин та співзалежність)

Психологія відносин

Психотерапія

Батьки та діти

Самооцінка

Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr