Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я насправді думаю чи винна я перед тією бабусею чи винна моя дочка»;
Справжня вина настає тоді, коли шкоду завдали навмисно. В іншому випадку, тобто без злого наміру вина буде уявною.

Кілька уточнень з вашого дозволу..
«До нас сьогодні з ночівлею приїхала бабуся»;
На бабусю чекали? У вас з нею приязні стосунки?
Як раніше дочка ставилась до бабусі?
До речі, це ваша свекруха чи ваша рідна бабуся? А, може, ваша мама?..

Доброго вечора!
Ви вказали, що «КОНФЛІКТ З БАБУСЕЮ»;
А в кого, насправді, конфлікт - у вас або у дочки? Можливо, у вас обох?

«До нас сьогодні з ночівлею приїхала бабуся, коли ми були в одній кімнаті всі (я, дочка 3,5 років, бабуся) моя дочка шось не дуже хотіла гратись з бабусею і сказала шоб бабуся пішла з її кімнати-зали , бабуся образилась і поїхала додому в інше місто.»;
Ось так склалась ситуація. Доволі прикро склалась. Проте досі невідомо, що вас турбує або цікавить, адже своє питання ви так і не поставили? То в чому ваше питання? Що хотіли з'ясувати, відкриваючи тему?

Здравствуйте!
«Как думайте, стоит ли вообще как то находит общий язык, или это все?»;
Понимаю вашу растерянность.
А что касается вопроса, то люди со стороны - неважно, психологи они или нет - однозначного ответа, как поступить, вам не дадут. Точнее сказать, не имеют ни морального, ни этического права давать буквальный совет, поскольку речь идет о вашей жизни(!) При этом ответственность за каждый выбор, а также за его последствия берете на себя вы сами. и больше никто другой.

Что я могу сказать, прочитав ваш пост, - точно не стоит спешить окончательно завершать отношения(!)
Прежде стоит разобраться, насколько непримиримы ваши разногласия?
Есть ли шанс их преодолеть?

Вот вы отметили - «И последнее время сложности.»;
Последнее время - это сколько?
А как было до этого?
Замуж выходили по любви или ...?

«Он не делает комплименты и не делал. Говорит, что это не столь важно. Редко проявляет внимание. Подарки для него - пустая трата. Может конечно по моей просьбе купить что то крупное. Прошу цветы - не дарит. »;
Видимо, муж пытается таким способом вас "воспитывать", а вы ему в ответ - «В быту я так себе, мне лень, я не хочу уже ничего делать, хотя до ребенка было ок с этим.»;
Видя это с вашей стороны, он «Он нервничает, что я не хозяйка. Иногда сам помогает. Часто говорит, что я ребенком не занимаюсь, хотя это не так. Я позволяю ей накраситься, он говорит, что так нельзя.»;
И так далее и тому подобное. То есть, что я хочу сказать? - наблюдается разворачивающийся цикл за циклом процесс попыток повлиять на партнера, нулевой результат, обиды, приводящие к охлаждению и отдалению... Словом, вы оба включились в деструктивный сценарий.

И что еще печально, так это ваши непримиримые позиции и скепсис обратиться за помощью к психологу. Ладно, пусть муж пока настроен негативно насчет сотрудничества с психологом, но вы-то, кажется, иного мнения. Вон даже на форум зашли.

В этом случае я бы рекомендовал вам лично поработать с психологом. Шанс остановить неблагоприятное развитие событий еще есть. Равно, как и шанс наладить отношения.
Правда, придется, приложить усилия, разобравшись вначале в том, как вы создаете сложности в совместной жизни, какие цели преследуете и какие способы их реализации используете.
Не все из сказанного происходит на уровне сознания, что-то автоматически, что-то бессознательно. Поэтому стоит проявить максимум внимания к своим внутренним процессам. Прислушаться к себе. Почувствовать, что вам, по-настоящему важно и желанно. Польза будет в любом случае.

Здравствуйте, Dana!
Вы спросили «ЧТО СО МНОЙ?»;
И сами же дали ответ на свой вопрос - «ревность к его прошлым отношениям.»;!!!
Да, именно она - ревность к прошлым отношениям.

Но вот на чем она замешана, нужно разбираться(!)

По всей видимости, слагаемых у нее несколько.
Может, ваша неуверенность в себе.
Может, мысли типа, если он с ней был аж целых 7 лет, то это точно не шуточки и не что-то поверхное.
Может, сомнения в искренности и силе чувств парня.
И, не исключаю, что невротическая ревность к сексуальному опыту партнера, мол, та, бывшая, у него была первой, а я всего лишь вторая. Ну почему он так со мной?

Обращает на себя внимание тот факт, что разговоры о бывшей инициируете вы. Как будто пытаетесь таким образом насытить жажду в определенных переживаниях. За которыми просматривается привычка сравнивать себя с другими, причем не в свою пользу. А чтобы разочароваться или ... (тут предлагаю вам дать свой вариант ответа).

«мне аж физически плохо…»;
От ваших мыслей и переживаний вам уже физически плохо. Поэтому одного знания, что с вами - будет недостаточно.
Потребуется взаимодействие с психологом, чтобы вы смогли, открыв для себя причины ревности, проработать их. Чтобы смогли скорректировать искаженные установки и способы обхождения со своими же эмоциями. Чтобы преодолели последствия пситравм, если таковые случались в прошлом. Чтобы развили способность строить здоровые партнерские отношения, не изводя ни себя, ни партнера ядом ревности.

Доброго дня, Ілоно!

«Після цього в мене пропало будь-яке бажання спати з ним.»;
Питання по суті - чого тільки спати?

«Вже тиждень мені бридко коли він мене торкається, мені здається. що під час нашого сексу він уявляв їх. »;
Спитайте себе, навіщо я підпускаю його до свого тіла (до святого у кожній жінці) після ««Я б за таку дівчину все б віддав», «Я б її… і тд і тп»»;?
Чому не йду, причому без будь-яких пояснень?

«А щось йому предʼявити я не можу бо я втрутилась в його особистий простір і телефон»;
Риторичне питання - якщо людина не ваша, то який сенс щось пред'являти? Вашого відчуття і усвідомлення цього факту цілком достатньо.

Особисто для вас, що має стати останньою краплею або червоною лінією, тобто не припустимим для продовження стосунків?

Відредаговано автором 24-04-2025 18:18:02

«Может вы бы смогли дать несколько советов или практики, чтобы восстановить чувство самоценности, веры в себя.»;
Я бы с великой радостью что-то дельное вам посоветовал. Но, увы, корни проблемы сидят весьма глубоко, ниже уровня сознания точно. Поэтому обычными легкодоступными рекомендациями с ними не разобраться. Поможет радикально полноценная терапия.

Пока вы еще не в ней, обращайте внимание на свои чувства и желания. Если вам плохо рядом с кем-то, нужно выражать свои эмоции прямо и по существу. Не терпеть оскорбительное и манипулятивное поведение. Идти за своими желаниями, в реализации которых появляется ощущение - вам легко, вы себя не предаете...

«Я вроде и хочу здоровых и нормальных отношений, но где-то глубоко пониманию, что мне нужны именно такие, больные, с эмоциями, с переживаниями.»;
Предложу вам свое видео на тему отношений.
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558
и статью "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – такая обычная и такая опасная вещь."
https://upsihologa.com.ua/zavisimye-otnosheniya---takaya-obychnaya-i-ta-01vtarasenko.html

Добрый день!

«Когда видит меня у него удивлённые глаза и влюбленные глаза. То пытается быть рядом идёт вместе и включает походку альфа самца..Но он при этом молчит... Если идёт впереди меня оглядывается замедляет шаги улыбается.»;
Пока это все знаки внимания с его стороны. И не более. Что за ними стоит - говорить рано, ибо нет поступков, которые можно было бы трактовать однозначно.

«Потому что прошло 3 месяца уже а дальше шагов никаких не последовало.»;
Вот это любопытно. Может, идет соблазнение с его стороны. Может, провокация вас на активность в ответ. И в этом случае уже имеем дело с некой игрой, кто поддастся соблазну первым.

«Меня сначала это забавляло, а сейчас понимаю что уже даже подбешивает.»;
Если подбешивает, то можно пойти на смелый шаг в свою пользу и прояснить ситуацию, чтобы и далее не чувствоать себя в подвешенном положении.

«Оговорюсь сразу, мы говорим на разных языках( разный менталитет)Я уже хорошо понимаю их язык но говорю ещё плохо. Он практически на моем языке не говорит.»;
Воспользуйтесь приложением Google-переводчик. Сформулируйте вопрос и задайте его. В любом случае получите ответ или какую-то телесную реакцию с его стороны.

И еще один нюанс. Поведение, подобное тому, что демонстрирует молодой человек, говорит о его эмоциональной незрелости. Уверенные в себе люди прямо заявляют о своих симпатиях и намерениях, а не жеманяться по три месяца и более.

Відредаговано автором 24-04-2025 11:44:33

Благодарю вас за столь искренний и открытый ответ)
«В детстве и в подростковом возрасте (да и во взрослом тоже) мама всегда указывала на мои недостатки, она никогда не говорила о моих достоинствах, не говорила, что любит, не обнимала, не жалела (если упала и поранила коленку), если я говорила свое мнение, она затыкала мне рот фразой - закрой рот, тебя не спрашивали, твоим мнением не интересовались.»;
Все беды, похоже, идут отсюда. К сожалению, вы в детстве не получили опыт безусловной любви. Наоборот, в избытке вас потчевали невниманием, унижением и холодностью. Поэтому сформировавшиеся тогда установки, мол, я недостойна хорошего отношения, автоматически проявлялись в последующие периоды.

К плохому отношению вы приспособились. Знаете, как оно - что переживать, что испытывать. И это состояние стало привычным и даже ... необходимым(!) В это сложно поверить на рациональном уровне, однако на бессознательном именно так и происходит.

«Страх - а вдруг больше таких мужчин, как он, не будет - он давал мне чувство любви, внимания, что я нужна ему, комплименты, восхищение с его стороны. »;
Пока вы внутренне слабы и мало веры в себя, страх будет влиять. Однако, с восстановлением чувства самоценности он обязательно уйдет. Вместо него появится смелость и готовность идти на оправданный риск, выдерживать некое разочарование, поскольку далеко не всегда симпатии мужчины и женщины совпадают и тем более не всегда приводят к подлинной близости.

«Я хочу уже это все закончить, но сложно разорвать связь окончательно. мы так и продолжаем переписываться и обвинять друг друга»;
Видимо, игра в любовь и отношения прочно въелась в вашу психику. Поэтому нужна своеобразная детоксикация, то есть избавление, если хотите, очищение от "отравляющих веществ" - все тех пресловутых страхов, сомнений, искаженных представлений о себе.

«И эти качели меня сводят с ума.»;
Чтобы сохранить себя, стоит отважиться и сойти с опасных качелей. Думаю, вы сможете!)

Доброе утро!
«Мужчина очень сильно меня любит, готов ради меня на все, я смысл его жизни (как он сам говорит), он щедрый (дарит цветы, подарки, дает деньги), он внимательный, заботливый, нежный.»;
Признаюсь, горький осадок на душе после прочтения вашей истории. Вы меня простите, но согласиться с вашим утверждением про любовь не могу при всем желании. Это что-то другое, но не любовь.
Любовь возвышает, дает силы и вдохновение. В ней ОБЯЗАТЕЛЬНО есть уважение партнера и взаимность.
Скорее всего, то, что вы называете любовью (похоже, называете со слов мужчины) является НЕВРОТИЧЕСКОЙ любовью или зависимостью. Причем с двух сторон - и с вашей и его(!)
Конкретно с вашей стороны заметны признаки СОзависимости. Оказываясь под жесточайшим огнем оскорблений и унижений, угроз применения насилия, вы все равно возвращаетесь к тому, кто топчет ваше самолюбие, а после искупает вину цветами, подарками и деньгами.
У него такая игра. Он по-другому не может.
А Вы? Вы можете - ценить себя? Не оправдываться в том, в чем не виноваты?
Готовы ли вы положить свою жизнь на алтарь патологически абьюзивных отношений?

«Такого мужчины у меня никогда не было.»;
Эта признание многое объясняет. К сожалению, вы не встречали мужчину достойного. Но это не значит, что таких мужчин не существует в природе(!)
В вашем сложном механизме выбора партнера предстоит разобраться. Отчего попадаются абьюзеры и непорядочные парни? Что их притягивает к вам? На чем построена ваша модель близости? Как случилось так, что, придя во взрослую жизнь, вы оказались с дефицитом самоуважения и самооценки?

Уверен, что поработать с психологом нужно прежде всего вам(!) В итоге после многие вопросы, актуальные сегодня, отпадут сами собой.

Відредаговано автором 24-04-2025 10:42:55

Доброе утро, Аля!
«Хочу разобраться, что за состояние/чувство у меня иногда возникает.»;
И правильно делаете, что хотите разобраться. В этом намерении проявляется здоровая забота о себе и своем благополучии.

«Чаще всего оно бывает после длительных поездок куда-либо, особенно если я еду одна. Я как будто бы начинаю болеть, может физически ощущаться слабость, хочется лежать, иногда может даже морозить. А вот внутри я в эти моменты чувствую себя максимально незащищенной, слабой, мне хочется чтобы муж был рядом или кто-то из очень близких людей, хочется плакать, спрятаться от всех, как будто посидеть в своей пещере.»;
Сам феномен вы описали довольно подробно. По множеству деталей он похож на состояние брошенного ребенка...
На этом этапе я хочу уточнить - это состояние возникает ПОСЛЕ поездок куда-либо или во время поездок тоже?

Предполагаю, что по возвращению домой встречаетесь с мужем и другими близкими людьми. По логике вещей в этот момент ощущению НЕ-безопасности нет места, а оно, тем не менее, возникает. Как это можно объяснить по-вашему?

Еще вы отметили - поездки длительные. По времени и расстоянию это сколько?

«Иногда я думаю, что может быть я перетрудилась/перегорела/стрессанула и это так организм приходит в себя?»;
В периоды волнений, перегрузок так хочется, чтобы родной и сильный человек был рядом. Хочется почувствовать его понимание и поддержку. А вы действительно сильно напрягаетесь по работе? Вас атакуют повышенные нагрузки и стресс-факторы?

«И может быть есть какая-то возможность такие состояния не испытывать. »;
Пожалуй, такая возможность есть. Но прежде, чем ее реализовать, предстоит разобраться в природе вашего феномена.
Может, припомните - в детстве нечто подобное испытывали, когда, оставшись одна, очень нуждались в поддержке родных людей, а их не было рядом?

«Хотя я отношусь к ним нормально, принимаю, что видимо сейчас так надо организму. Но может я ошибаюсь и это лучше исправить.»;
"Исправить" - будет означать осознание ваших внутренних процессов с последующим выходом на САМОПОДДЕРЖКУ, которой в кризисные моменты недостаточно. Это как бы упрощенная линейная модель.

Ко всему прочему, думаю, будет уместно посмотреть на отношения с мужем, на то, чем наполняется простарнство контакта между вами. И, конечно, на ваше восприятие себя. На границы ваших возможностей, а также источники пополнения эмоциональных ресурсов.

Все эти замыслы и задачи можно осуществить в ходе взаимодействия с психологом. Очно или онлайн - не столь важно. У форума, в силу его особеннностей, такой возможности нет. Исцеление происходит в личном контакте.

«но он уверяет что это любовь у него и жить без меня не может »;
Предположим, он не может. А вы? Вы тоже без него не можете?

«что столько лет мы должны сохранять отношения.»;
Кому должны? Ради чего?

«мне одной не разрешает»;
То есть он - начальник. А вы его подчиненная, зависимая?
И как вам эта роль? Вы ее сами выбрали?

Здравствуйте!
«ПОМОГИТЕ ПРИНЯТЬ СЕБЯ»;
Вот оно ключевое! Самое важное и самое действенное!
Как же много мудрости выразили в этом желании.
Не полюбить себя. Гораздо важнее ПРИНЯТЬ себя(!) Ибо только при условии принятия начинает происходить чудо - человек перестает с собой бороться, себя избегать, осуждать свою внешность... начинают удивительным образом происходить желаемые метаморфозы. Его энергия интуитивно направляется в созидательное русло(!)
Лучше эту точку ПРИНЯТИЯ пройти вместе с психологом. При его принятии и поддержке, чутком понимании и умелом сопровождении.

«всю свою осознанную жизнь я не могла себя полюбить,хотя мне говорили много комплиментов,но к ним у меня было безразличие.»;
Этот фрагмент дает отсылку в ваше детство. Очевидно, что-то важное там не случилось, не сформировалось. Каким оно было ваше детство? Сколько любви и принятия получили от родителей и других значимых людей? И получили ли в действительности?

«когда я забеременела,я узнала,что мой муж долгое время общался со своей бывшей,(по его словам,они просто остались в нормальных отношениях).после этой ситуации меня как личности будто не стало»;
Откуда у вас эта особенность сравнивать себя с другими? Не тянется ли она из раннего детства или более позднего школьного периода?

«сравниваю с собой и постоянно один вопрос (ну чем я хуже)»;
Печальный оттенок заметен здесь - ценность мужа возносите выше собственной(!) А это в отношениях вряд ли признак их здоровья и благополучия.

«недавно он мне сказал во время ссоры(ты сначала убери свои растяжки и живот,и полюби себя,а не завидуй ей)»;
Жестоко. Важно открыть истину про ваши чувства в этой связи - что почувствовали к мужу в тот момент?

«я устала.всё чего я хочу-полюбить себя»;
Для восстановления своего душевного равновесия предстоит обратиться индивидуально к психологу. И пройти с ним некий путь возрождения чувства самоценности и самоуважения, что послужит основой для любви к себе(!)

Рекомендую вам свою статью "Как это полюбить себя?"
https://upsihologa.com.ua/kak-eto-polyubit-sebya-18vtarasenko.html
а также видео "Самый эффективный антидепрессант". В нем не про лекарства, в нем про любвоь к себе(!)
https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Доброе утро, Милана!
«действительно ли я что-то спровоцировала? Почему я не могу твёрдо решить — остаться или уйти? А может он прав и действительно нужно снова попытаться и не бояться его ? А если я всё-таки уйду — не потеряю ли себя, не окажусь ли я ничтожной в его глазах и в своих?»;
Вот сколько вопросов накопилось у вас. Тревожных вопросов... порожденных сомнениями, поисками опоры внутри себя, неизвестностью завтрашнего дня.
А в то же время название темы - «ТЯЖЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДЛИННОЙ 12 ЛЕТ , КОТОРЫЕ НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ»; - невольно дает ощущение, будто вы ПОЧТИ приняли решение. Осталось всего лишь чуть-чуть прояснить и утвердиться окончательно.

На всякий случай уточню - вы прежде обращались к психологу индивидуально или, может быть, вместе с партнером общались с семейным психологом?

Так вы описываете ситуацию на сегодня - «Сейчас мы снова в ссоре. Я чувствую, что устала. В основном наша жизнь это одни скандалы. Они начинаются с его стороны. а как он говорит по моей вине .»;
Ссоры и скандалы...А где же периоды счастья и благополучия? Взаимопонимания и доверия? Их нет совсем или они настолько ничтожны, что даже не приходят на память?
Парень вас обвиняет. Но в чем ваша вина, по его словам?
Чувствуете ли вы себя действительно виноватой?

«Я боюсь быть собой рядом с ним — боюсь, что это снова будет “не так”.»;
Находясь в отношениях, вам приходится закрываться, вы боитесь быть собой, то есть проявляться без страхов и ожидания обвинений. А в голове у вас уже по привычке звучит сигнал - "не вздумай открываться, он тебе сделает больно!"

«а он просит стать открытой , что он хочет видеть меня такую , что так у нас все наладиться , чтобы я не боялась его»;
Склонен думать, что просто так НИЧЕГО не наладится(!) У молодого человека серьезные проблемы с ревностью, подозрительностью и наверняка с самооценкой. Куда это все может испариться в одночасье? Без терапии и длительной работы над собой?

Проблемы есть и у вас, как можно понять из текста. Просматривается эмоциональная зависимость и неверие в свои силы...В раскрытой вами истории не было ни слова о любви к партнеру. В звязи с этим невольно возникает вопрос - а на чем, собственно, держатся ваши отношения??? Для чего они вам? Молодому человеку? Неужели из-за привычки или страха одиночества?
Кстати, молодой человек за 12 лет отважился сделать вам предложение?

Учитывая все выше сказанное, оптимальным для вас шагом в данном случае будет сотрудничество с психологом.

Доброго вечора, Анастасіє!
«Після гуртків в неї вистачає енергії пограти надворі з друзями, потім ще гасає по дому і ще й перед сном вижимає з мене останні соки.»;
Чи не здається вам, що це вже перебор з вашого боку давати дитині витискати з вас надвечір останні соки?! Виходить, що страх не відповідності образу ідеальної мами змушує вас забути про свої справжні бажання і потреби, перетворившись на емоційного та енергетичного донора для дочки.

А на додачу ще й принижувати себе порівнянням з нею - «треба б радіти, що маю таку дитину: розумна, енергійна, відкрита, допитлива, комунікативна, але мені справді важко з нею, бо я не така як вона. В мене не така міцна психіка, не така висока самооцінка, не така я енергійна. »;

Ви питаєте «Де брати сили, як не зламати її характер, не запам'ятатися їй як погана мама, не втратити з нею зв'язок в майбутньому? »;
Сили в другу чергу, спочатку варто поставити увесь спосіб життя з голови на ноги(!) У співпраці з психологом повернути собі усвідомлення і відчуття власної самоцінності. Відновити самоповагу і реалістичне сприйняття материнства. Повернути здатність радіти навіть дрібничкам повсякдення. Мати впевненість в собі і транслювати її дочці замість тривожності. От тоді будете здатні будувати з нею здоровий емоційний зв'язок(!)

Відредаговано автором 22-04-2025 18:11:08

Добрый день!
«Моему сину 14 лет.Я так понимаю это подростковая депрессия.Он ничего не хочет делать,не хочет жить,говорит о самоубийстве,что всем будет хорошо если его не будет,полное непринятия себя,говорит,что это не его жизнь,что он некрасивый,глупый и ТД.»;
Примите мои слова сожаления в связи с переживаниями о сыне.
Возможно, вы и правы, считая его состояние проявлением депрессии. Во всяком случае некоторые признаки могут на нее указывать. Однако точную диагностику депрессии как заболевания может провести только врач психиатр или клинический психолог.

«Посоветуйте,мне с чего мне начать.»;
Полагаю, будет оправданым и полезным вначале вам обратиться лично к психологу (!) Этот шаг поможет облегчить ваше эмоциональное напряжение, а также выстроить адекватную и взвешенную линию поведения по отношению к сыну. В итоге вы сможете стать для него по-настоящему стабилизирующим фактором и ресурсом конструктивной поддержки.

Что касается психиатра, то вы можете по отзывам искать специалиста в другом городе. Или в Интернете. Но лучше все-таки обеспечить офлайн встречу.

Почему я рекомендую обратиться к психологу вам?
Сын вырос в семье, на него влияли как родные и близкие, так и события внутри и вне семьи. Влияла атмосфера, наличие или дефицит внимания, любви и поддержки, наконец, того самого ПРИНЯТИЯ, о котором вы упоминали выше...
Вот поэтому воссоздать объективную картину реальности поможет психолог. Он же порекомендует конкретные вещи, как лучше обходиться с эмоциональными проблемами сына.

Кстати, как реагирует на происходящее отец ребенка?
Какие у него в целом отношения с сыном?
Не связываете ли вы тревожные заявления сына с каким-то значимым для него событием? Может быть, разочарованием в симпатии девушки или отвержением со стороны сверстников?

Відредаговано автором 22-04-2025 17:51:19