У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

психолог Сімейний психолог.   Володимир Анатолійович Тарасенко
11-12-2011 Володимир Анатолійович Тарасенко додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 1 день тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 25
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Вища, Одеський національний університет імені І.І. Мечнікова, психолог;
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Досвід психологічної практики
Практикую з 1999 г. Загальний досвід роботи 25 років.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегСпілкуюсь як українскою, так і російською мовами.
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.

Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!

Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
1500 грн


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 11. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 6765
Поцілувала чоловіка на 2 побаченні , тепер жалкую
«мені й не віриться що я взагалі буду з кимось зустрічатись довготривало і ми закохаємось одитн в одного»;
То невже в себе не вірите, залишаючи можливими виключно випадкові нетривалі зустрічі?
Поцілувала чоловіка на 2 побаченні , тепер жалкую
Доброго дня, Gold!
«Біля мого підʼїзду я теж почала цілувати його , а він мене відштовхнув і сказав що поцілунок для нього багато значить. »;
Як на мою думку, то ключове слово, що несе в собі глибинне значення - ВІДШТОВХНУВ. Тобто фізично проявив агресію(!)
Цікаво - якою була Ваша реакція у відповідь? Невже проковтнули?

«Тепер жалкую дуже що його поцілувала , він мені реально дуже сподобався . »;
Чи не означає це, що Вам до вподоби агресивні чоловіки? Тоді не можу не спитати - себе Ви цінуєте, поважаєте?

«Тепер в мене думки що він шукає серйозну жінку »;
Яку жінку він шукає, знає лише він. Але я не впевнений, що він і сам знає, адже його первинні озвучені наміри геть протирічать реальним діям.

«я показала себе не з кращої сторони »;
Можливо, зі старту, коли «йому підіграла що також не проти зустрічей для секса»; От що Вас спонукає комусь підігравати, тим самим відмовляючись від себе, тобто своїх цінностей, потреб і бажань?
Мені здається, що це питання найголовніше в темі. А Вам?
Як правильно дати відсіч колегам на роботі
Доброго дня!
«Я не розумію як зробити так щоб тебе поважали.»;
Аби досягти бажаного, потрібно виходити з відчуття реальної власної гідності(!) Усвідомлення внутрішньої сили і впевненості в собі(!)
Тоді нахаби не будуть чиплятись, бо помітять у Ваших очах непохитну здатність дати рішучу відповідь. Хтось замовкне, хтось навіть не заважиться рота відкрити.
От тепер зазирніть в себе і дайте чесну відповідь, наскільки Ви близькі до описаного стану?

Бесплатная рассылка интересностей!

Как справиться с тревогой
Здравствуйте, Mery!
«Как я могу сама себе помочь в таком случае? »;
Внимательно прочел Ваш пост с ощущением тотального страха, который Вас преследует. Возникла естественная мысль - как? каким образом Вы со всеми этими страхами справлялись доныне?

Вы отметили, что «Боюсь, что я не выдержу, сломаюсь. »;. Правильно ли я понимаю, что Вы чрезмерно сомневаетесь в себе и в своей способности ЖИТЬ свою жизнь?

В то же время Ваше желание не вполне реалистичное - «Мне так хочеться стабильности, чтобы я наверняка знала, что я со всем справлюсь.»;Верить в себя здорово. И задачи решать те, что по силам. Однако для этого что-то важное и прочное должно быть в самом человеке, так ведь? Как думаете, что, в первую очередь, Вам предстоит в себе открыть/развить/нарастить?

«Подскажите, как справиться? »;
Наверное, Вы уже некоторое время пытались справиться с проблемой самостоятельно. Однако мало что удалось. Поэтому оптимальным вариантом считаю сотрудничество с психологм(!) Страхи подавляют, блокируют активность, отбирают энергию для действий и загоняют в клетку боязни проявиться в реальности. Сами по себе они не проходят, поскольку коренятся глубже уровня обычного сознания. Вот поэтому и показана помощь специалиста.

По поводу тревоги предложу Вам видео для общего понимания феномена, однако видео не заменит работу со специалистом.
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Відредаговано автором 17-06-2024 12:38:07

Что со мной? Почему себя так веду?
«мне так стало стыдно перед этим парнем, что высмеяла чувства его ( может он и не знал), что весь клас знает....»;
Иными словами, психологически были ребенком и вели себя нетактично по-детски, высмеяв его чувства. А потом и стыд накрыл.

«И еще спустя время, мне понравился мальчик другой и я с ним фотку поставила на заставку телефона...хотя, я тогда прятала уже его, чтобы никто не увидел, но посмотрели подружки.. ..и все....резко убрала....»;
А убрали фото по давлением какого чувства?

«Тогда может быть что я молодая, независимая, вдруг кто-то приедет в бар лучше»;
Приедет в бар лучше кого? Тех, кто не дотягивал до Вашей высоты?

«а я такая свободная.....»;
Свободная предполагет какое-то развитие. Оно у Вас спрятано в многоточии. Раскрыть быть его? Явить бы его реальности для осознания.

«В университете.....отношений не было никаких, просто понравился мальчик, а почему, потому что он водолей, общительный на свою руку....»;
Если общительный и к тому же водолей, то Вам понравится. Что-то другое в нем было не важно?

«резко он перестал со мной общаться...со всеми нормально, а со мной...просто резко....в тот момент это было очень больно.....долго больно было....но никому не рассказывала о своих чувствах, никому....»;
Как я понимаю, никому не могли открыться. То есть по-настоящему близости и доверия ни к кому не испытвали. А что же сестра? Мама? Подруга?

«думала, как это я признаюсь кому-то что он мне нравился, что это не взаимно, а не дай бог он об этом узнает, будет высмеивать мои чувства...хотя все видели, понимали......»;
Так все же, с чем боялись встретиться? Может быть с переживанием факта, что парень выбрал другую девушку, не остался с Вами. Учитывая эту историю и другие подобные, напрашивается вывод - скрывать свои отношения, не афишировать их необходимо, чтобы потом не разочаровываться... и не испытывать неприятные эмоции - сочувствие, жалость, возможное высмеивание (как в детстве - в этом месте имеем дело с обраткой - знаки, оказывается, возвращаются) от окружающих. А так никто не знает. И все шито-крыто, мол, ничего и не было.
Похоже, что в свое время усвоили довольно "безопасный" способ пребывать в отношениях. Он определенно рожден Вашим отказом от права быть собой и жить свою жизнь без оглядки на суждения и мнения среды.
Рекомендую с этими аспектами обратиться к психологу. Феномен-то феноменом, а последствия - ? Последствия явно не радуюют.А между тем, жизнь может быть иной - яркой, смелой, наполненной открытыми чувствами, радостью, реализацией, счастьем. Поэтому, чтобы осуществиться, стоит идти к психологу(!)
Что со мной? Почему себя так веду?
«Но нет....потому что до этого школьные влюбленности мои проходили по такой же схеме.
...как только кто-то задаст вопрос "вы встречаетесь?" , "вы пара?" "он тебя до дома провожал?" "почему его нет сегодня?".....любые вопросы на тему человека, который нравился, меня приводят в ступор, я всегда отвечу "не знаю",..."нет"...»;
После Вашего ответа кое-что начинает вырисовываться, пока только в плане дальнейшего исследования. И продвинуться дальше поможет внимание к Вашим чувствам. Припомните, вернитесь в те состояния...
Что Вы испытывали, когда кто-то задавал вопросы "вы встречаетесь?", "вы пара?" и т.д.? Какие мысли тогда возникали? Какие мотивы не раскрываться, не говорить как есть?
Я не цікава особистість, чи мене оточують нецікаві особистості?
«Подумавши трішки довше, я зрозуміла, що на даний час я щаслива з того що маю.»;
Тобто, умовляєте себе, ніби вичавили усе можливе з наявних шансів? І так вчиняєте, аби поставити в своїх переживаннях кому? Чи крапку?

А це питання - Я НЕ ЦІКАВА ОСОБИСТІСТЬ, ЧИ МЕНЕ ОТОЧУЮТЬ НЕЦІКАВІ ОСОБИСТОСТІ?, я так розумію, відправляється тепер в "шухляду", щоби повернутись до нього пізніше.
Емоційно віддалилися з чоловіком. А тут ще й свекруха...
«Що вловила у їхній розмові? Відкритість, ніжність, щирість...»;
Ось воно - те важливе, брак чого Ви ТАК гостро відчули.
Але ж для відкритості, ніжності, щирості мають бути і підстави і передумови. Спробуйте уявити, якими вони мають бути у Вашому випадку?
Є там щось схоже на бажання і уміння чути рухи душі? Бажання ділитись без побоювання бути непочутим? Уміння спокійно сприймати відмінності партнера у поглядах і потребах?..
Ви з ним колись хоч раз розмовляли про те, що у кожного в глибині особистості?
Емоційно віддалилися з чоловіком. А тут ще й свекруха...
Доброго дня, Настю!
«Мабуть, мені цього зараз не вистачає у відносинах із ним(((»;
Щоби Вам допомогти, хочу привернути Вашу увагу саме до цього моменту. Під час розмови чоловіка з його мамою щось дуже важливе і вразливе для Вашого нинішнього стану Ви вловили. Що це насправді? Чого саме Вам, окрім сексу, не вистачає? Якщо зможете, дайте, будь ласка, розгонуту відповідь.

Наступне уточнююче запитання може здаватись провокативним, але воно має спрямувати Ваші думки у бік ясного бачення і усвідомлення реальності стосунків. Як Ви вважаєте, шикарна і смачна їжа, регулярний секс - це все, що сприяє гармонійним відносинам? Наскільки Ви відкриті і чутливі як людина і дружина?
Наскільки добре і глибоко знаєте характер чоловіка, його особливості?

«Може, я розчинилася в своєму партнерові??»;
Так може здаватись. Але натомість виповзає і стає помітним трохи інше - брак способів виражати свою любов. Певні обмеження щодо наповнення стосунків різноманітним дорогоцінним змістом.

Отже, виходить, є над чим замислитись і з чим працювати.
А щодо розвитку відносин, то йому сприяє ДІАЛОГ, відкритий обмін думками і почуттями взаємно люблячих партнерів.
Что со мной? Почему себя так веду?
Добрый день!
«Мне 28 лет.
Я 7 лет прожила с парнем, он младше меня на 5 лет.»;
Я правильно понимаю, что Вы начали жить с парнем, когда ему было 16, а Вам 21?

«Через 4 года он сделал мне предложение, но я не была в восторге. Почему? Я не могу дать себе ответ?»;
У меня есть большие сомнения в том, что не можете. Скорее всего, боитесь дать себе честный ответ.

«И так весь период отношений я не понимаю почему я такая....я не хочу, чтобы знали об этих отношениях, не хотела чтобы знали, что он слелал мне предложение»;
Это про стыд? Вам это чувство, вообще, знакомо?

«Я не гулящая, не искала новое себе....любила....мне с ним было максимально комфортно. когда мы вдвоем жили, то жизнь идеальная....»;
Вот лучше самой себе не напускать туману. Идеальная жизнь выглядела бы иначе, без всего этого «я не хочу, чтобы знали об этих отношениях, не хотела чтобы знали, что он слелал мне предложение, меня раздражали его друзья, меня в ступор приводят вопросы о нем от других людей и многое другое....»;
Кстати, про "многое другое...." уточнить можете? О чем это?
Как жить
Здравствуйте, Nok!
«Месяц назад после года убеждений и переговоров разошлись с женой. »;
Примите мои слова сочувствия и сожаления по поводу развода. Знаю, не понаслышке насколько это ранящий и болезненный процесс.
Произошла утрата. Утрата прежних смыслов, ощущения себя мужем и отцом, утрата части Вашей идентичности. А утрату нужно и важно ОТГОРЕВАТЬ, прожив последовательно все-все чувства, что поднялись. Оптимально этот процесс лучше пройти в сотрудничестве с психологом. Ну, это как Вы решите.

«Как спастись и выкарабкаться?»;
Обычно помогает разрешение себе переосмыслить СЕБЯ и пройденный в семье путь. Кем Вы там были? Какие роли брали на себя? В чем заблуждались? Что переоценивали? Чего не видели или старались не замечать?

В общем и целом это про путь обретения себя НОВОГО. В новом качестве, с новым видением и другим ресурсом для дальнейшей жизни.
«Есть ребёнок дочь 15 лет»;
Отцом Вы остаетесь в любом случае. Любить дочь никто не запретит. Знайте это(!)

«Впал в депрессию, полная апатия , ничего не хочется.»;
В большинстве случаев именно так и происходит... для людей чувствительных и порядочных. Этого не стоит бояться. По мере раскрытия правды о себе, поиска новых смыслов, жизнь будет постепенно открываться для Вас новыми гранями и новыми красками.
Дайте себе шанс принять то, что произошло. Со временем, не исключаю, что Ваше восприятие происшедшего станет более ясным и более взвешенным.
Мій чоловік не хоче давати мені любов та піклування
Доброго дня , Олю!
«Як тільки ми одружились, після інтиму мені було сказано, що в мене не така дупа, не гарні груди, тіло не сексуальне і що я його не завожу, що я дуже скована в ліжку і скромна, хоча я так про себе не думала, поки мені про це не сказали.»;
Зізнаюся, мені навіть важко підбирати слова, аби адекватно відреагувати на зазначений Вами момент. Правда. Але менше з тим, оті слова чув на свою адресу не я. Їх чули Ви. І обов'язково якісь ємоції піднялись догори. Які емоції і почуття?
Це питання, вважаю сам і Вам також пропоную, розцінювати як вкрай важливе. Відповідь на нього буде свідчити про розвиненість Вашого почуття самоцінності.
Такі "вишукані компліменти" від чоловіка, мені здається, можна розглядати як підступне знецінення і майже особистісне знищення.

Дивуюсь, як Ви після того не розбилися на друзки... І йому не дали ляпаса.
Та в реальності було навпаки - Ви залишись в стосунках, намагаєтесь їх розвивати і покращувати, перебуваючи разом з людиною, яка«наперед запитав чи буде секс»;
Мало того, він і в подальшому робить те саме «так буває дуже часто, питає наперед чи буде у нас секс, але для того щоб він у нас був, він нічого не робить, немає флірту зі мною, спонтанності. [/quote

«Це дуже вплинуло на мою самооцінку та бажання лягати з ним в ліжко, плюс війна дуже вплинула на моє лібідо»;
Тобто Ви миритесь і намагаєтесь далі миритись. Ба більше, обережно вмовляєте себе радіти бодай невеличким зрушенням.

«Я не можу сказати, що йому на мене прям дуже байдуже, ні, але мені дуже важко біля емоційно закритої та жадібної людини. »;
Ще б пак, адже своїм теперішнім способом поведінки ніби узаконюєте як раз те, що Вас виснажує.

Може здаватись, що пишу жорстко. Так і є, бо інакше неможна. Потрібно на події дивитись раціонально, називати речі своїими іменами. Без цього навряд чи варто розраховувати на якісь позитивні зрушення.

Отже, бачу як нагальну потребу для Вас - підіймати свою самооцінку(!)
Досліджувати Ваш спосіб побудови близькості, позбавляючись емоційної залежності від партнера і відчуття себе повноцінно завдяки наявності партнера як такого.

Упевнений, в разі відновлення самоповаги і набуття в здоровій мірі зухвалості, будете чути схвальні відгуки про окремі частини тіла і загалом про себе. Бо працює принцип - цінують і поважають ту людину, яка цінує і поважає себе(!)

Відредаговано автором 05-06-2024 15:24:47

Хочу избавиться от псих проблем и не хочу одновременно
«В детстве часто испытывала то же самое что и сейчас, страх, тревогу, руки тряслись и т.д из-за ссор мамы с бабушкой. Так же мама всегда показывала что мир опасен, там обманут, там убьют, там украдут и все в этом плане, она переживательный человек.»;
Тревога внутри Вас настроена в постоянном режиме находить сферу, где бы ей разместиться. Она и находит - «Постоянно ищу причины, докапываюсь до незначительных вещей. Посмотрел на кого то, не так пошутил ну и все в этом роде. Особенно бесит когда смотрит на других девушек, от этого больно, это для меня как измена , только в мыслях.»;

«Насчет самоценности то я не понимаю как так вышло, меня родители в принципе не обижали»;
Не обижали не одно и то же, что любили, ценили, уважали, считались с желаниями и чувствами...
Проблемы с эрекцией
Здравствуйте!
«Я пробовала ,наверное, все ,что может его возбудить ,но все равно результат тот же,пыталась обсудить,что его беспокоит, но в ответ слышу ,что единственное - это моральная усталость от работы и от некоторых близких людей. »;
Сожалею, что в Вашей жизни случилась такая проблема. Чувствую, насколько она болезненна для Вас и как серьезно Вы взялись ее решать. Однако, нужно признать, что Ваши возможности весьма ограничены. Все Вам доступное уже опробовали, однако успеха это не принесло.
Относительно «Может как-то поговорить о смерти друга.это сильно по нему ударило»; Вопрос настолько деликатный, что лучше Вам воздержаться от роли психотерапевта. Вместо помощи можете его еще больше травмировать. В этом плане оптимально довериться специалистам.

А теперь о позиции парня.
«К доктору он идти не хочет.»;
Своим упрямством/страхом/предубеждением он ставит не только себя в позицию жертвы, но и Вас. По сути, он сопротивляется разрешению проблемы(!)

При этом по одному Вашему описанию весьма сложно что-то дельное говорить о его состоянии. В подобных случаях цепочка действий выглядит следующим образом: посещение уролога - психолога, при необходимости - сексолога.
Тем более в прошлом прецедент уже был
«Но я не могу понять как быть , потому что он же будет чувствовать себя неуверенно со временем. Говорил, что когда-то давно была похожая ситуация, но она не длилась так долго»;
А с учетом текущего случая, выходит, динамика его состояния негативная.

Что делать Вам? При всех эмоциях и желаниях предоставить право МЧ самому принять решение - намерен ли он решить проблему или, упорствуя и сопротивляясь, хочет пустить все на самотек.

Відредаговано автором 04-06-2024 09:54:46

Хочу избавиться от псих проблем и не хочу одновременно
Доброе утро!
«Что делать?»;
Определиться(!)
Пока Вы сидите на растяжке противоположных желаний «я с одной стороны понимаю, что это все моя тревожность, и я устала так жить, с другой стороны если эту проблему решить, то я начну нормально реагировать на то что он на кого то смотрит.»; говорить о чем-то конкретно не приходится.
А чтобы определиться, можно начать с исследования вот этого аспекта - «А я не хочу нормально реагировать и это принимать.»;
У его истоков были явные причины и предпосылки. Их попросту не могло не быть. Что-то мне подсказывает, что предстоит внимательно разобраться с Вашим чувством самоценности(!) Как оно формировалось и складывалось? Какие рамки ценностных проявлений для Вас допустимы, а какие категорически недопустимы?

Еще один нюанс - атмосфера в родительской семье и отношения между папой и мамой как повседневный пример для дочери.
Можете рассказать о своем детстве через фокус обозначенных мною моментов. Свидетелем и участников какой модели отношений Вы были?«

ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПСИХ ПРОБЛЕМ И НЕ ХОЧУ ОДНОВРЕМЕННО»;
Принципиально это отягчающее Ваше состояние "РАВНОВЕСИЕ" может качнуться в сторону ИЗБАВЛЕНИЯ от псих проблем при условии, когда страдать уже будет невыносимо(!) Это значит ждать, ждать и еще раз ждать, так ни на что и не решившись. Но Вы-то, судя по всему, на грани решения. Иначе бы на этот сайт не зашли.

Поэтому оптимально начинать общаться с психологом. Говорить откровенно и безопасно о дилемме, заблокировавшей Вашу жизнь. В результате осознаете свою сложность и ее составляющие объективно и не предвзято. А дальше? Дальше будет видно. Точнее, сами решите, куда двигаться.
Публикації психолога 4
Відео психолога 21
всі категорії ...


Почуття, емоції

Особистісне зростання та корисні поради

Робота з психологом, психотерапевтом

Залежності (від речовин та співзалежність)

Психологія відносин

Психотерапія

Батьки та діти

Самооцінка

Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr