Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Ольга!
«Нормально ли то, что парень который собирается жениться и хочет семью, постоянно лайкает фото/видео девушек эротического и не очень характера, может на них не подписываться, но пару фоток в профиле лайкнуть и половина его рекомендаций в инстаграм- это девушки в секси белье.»;
Подумал, что обязательно стоит у вас спросить - вы давно его знаете? И дело не в сроках. Его образ жизни, ценности, привычки, взгляды?..
Насколько все то, что вы знаете, близко вам?
Вы отметили, парень собирается жениться. А любит ли он вас? Любите ли вы его?

«Может я преувеличиваю или это реально не норм?»;
Между двумя взрослыми людьми нормы определяют они сами и больше никто(!) То, что устраивает двоих, и есть НОРМА.
Однако вас что-то тревожит. Может, за теми лайками фото эротического характера скрывается ваше опасение насчет его верности, возможной измены?

Если такое, действительно, есть, то отмахнуться от этой проблемы будет непростительной ошибкой. И поэтому было бы оправдано разобраться вместе с психологом в ваших индивидуальных представлениях о допустимом и не допустимом в отношениях с парнем и в семье, раз уж о ней зашла речь.

«Вариант обсудить с ним самим , не катит, потому что он все равно делает вид, что не понимает о чем речь.»;
Такой его подход, откровенно говоря, настораживает. То ли он прикидывается дурачком, то ли у него не развита эмпатия, то есть способность сознавать чувства других людей, в данном случае вас.

«а как Вы бы охарактеризовали такого мужчину ? какие его намерения .»;
Давайте посмотрим на ситуацию вот с какой стороны. Я того мужчину не видел, не знаю и не меня, а вас он настойчиво приглашает к себе домой на фрукты, мороженое и так далее.
Общаюсь с ним не я, а вы, несмотря на то многое, что вам не нравится «приторно надоедливо и раздражает»;, продолжаете поддерживать связь.
На мой вопрос, на что надеетесь, отвечаете якобы
«я ни на что не надеюсь»;, хотя несколькими постами выше все же выразили свой интерес - «его намерения они просто секс будут или он предложит в дальнейшем серьезные»;
Так какое значение может иметь мнение посторонних людей. когда речь идет о вашем благополучии/решении/поведении?!
Кому, как не вам, заглянуть в себя и дать ответ «какие его намерения»;
Какими бы ни были ответы со стороны, вы все равно будете ориентироваться на свои критерии. Не так ли?

«с уверенностью все в порядке . я ему это открыто сказала , что не нравится .»;
Прекрасно. Тогда зачем же продолжаете с ним общение? Может, на что-то все-таки надеетесь?

«Хочется чтобы общение каждые 5 секунд не сводилось к словам ласкать , целовать . Было интересно и было понимание , был смысл отношений строить их в серьезные , а не в смысл тереть мне коленки
»;
Так за чем же дело стало? В мире много мужчин, способных вас услышать...
Или есть проблема с уверенностью в себе?

Доброе утро!
«Что делать дальше с общением ?»;
Знать бы чего вы хотите - и от этого мужчины, поскольку терпите неприятное, и хотите вообще?
Но кто же, кроме вас, может дать ответы на эти вопросы?!

«ощущение , что пытается затащить домой и выжидает когда это будет и его интересует только это одно и тоже целовать , ласкать ....приторно надоедливо и раздражает»;
И после всего этого вы спрашиваете«Что делать дальше с общением? »;
Такое впечатление, будто не можете принять решение. То есть внутренне готовы идти на неприемлемые компромиссы ради...
Попробуйте вместо троеточия вставить свой вариант, чтобы завершить предложение?..

Здравствуйте!
«Но в тот момент она не особо хотела меня слушать и сказала «Ой, не е@и мне мозги». После этого я не особо хотела делится с ней чем-то вообще...»;
Похоже, то был поворотный момент в истории ваших отношений(!) Поворотный. То есть он изменил ваше отношение к маме, ход ваших мыслей... однако ожидания, что мама в будущем будет воспринимать вас адекватно ОСТАЛИСЬ.

Да, хочу еще уточнить. Для вашей мамы свойственно выражаться нецензурно, общаясь с вами?

«И так, вернёмся в сегодняшние дни. Мне 20, и вот совсем недавно мы с ней сильно поругались. Я ей соврала о чем-то (по какой-то мелочи). Я знаю что это плохо, но мне не хотелось опять выслушивать ее критику, какая я плохая, странная и «как с луны, не от мира сего и отмороженная». Поэтому я ей соврала и хотела эту проблему решить сама. И если бы у меня не получилось, я бы ей рассказала.»;
Мама по-прежнему занимает ключевое место в вашей жизни? Иными словами, нуждаясь в принятии ею, вы пребываете в положении эмоционально зависимой. То есть еще не вполне взрослой.
В этой ситуации, учитывая характер и особенности мамы, ответом на ваш вопрос «Помогите, что мне делать в этой ситуации?»; будет рекомендация психологически ОТДЕЛЯТЬСЯ(!)
Что это значит простыми словами? Замечать свои чувства и потребности, что возникают в общении с мамой. Учиться их удовлетворять во взаимодействии с другими людьми, с теми, кто к вам внимателен и доброжелателен. Определить для себя сферы, в которых вы можете безопасно открываться перед мамой, а в каких это не имеет смысла.

«Возможно я и правда странная и отмороженная, и мне нужна психологическая помощь?»;
Вам нужна поддержка и понимание, принятие, чтобы к вам вернулись уверенность и ощущение своей ценности.
В этой связи хочу вам предложить пару статей
Образа - мій ворог чи друг?
https://upsihologa.com.ua/obraza---miy-vorog-chi-drug-02-01vtarasenko.html
Як це - полюбити себе
https://upsihologa.com.ua/yak-ce---polyubiti-sebe--19-05vtarasenko.html

«Непреодолимое желание трахать свою маму. Постоянно думаю о ней»;
Допустим, а психологи тут с какого боку?

Здравствуйте!
«строила отношения с мужчиной»;
Хочу уточнить - это ваши первые отношения?

«люблю его больше всего на свете,»;
А себя вы любите? Цените?
Как же так получилось, что чувства к мужчине затмили собой все остальное? Как будто он стал божеством...

«расстались по моей вине, потому что я не развивалась, а он работал 24/7»;
В этой логике стоит пристально разобраться, поскольку что-то явно не сходится. Пояснить можете, в чем заключается ваша вина? И что означает "работал 27/7"? Он что ли вообще не спал, не ел, не принимал душ?..

«егодня встретились на кофе и судя по его ответам (цитирую ''мне хорошо одному, я принадлежу только себе и я за полтора года тебя понял -- ты не мой человек'')»;
Его декларацию вы воприняли однозначно «я поняла что он принял решение расстаться»; А между тем она может означать массу иных смыслов. Например, мужчина набивает себе цену...
Да и не это важно на самом деле. Если он выбирает сам себя, то, возможно, он как минимум одиночка по жизни. Тогда причем здесь вы? Или он не разглядел вас. Или у него другие пристрастия. Так ведь бывает - не все люди всем подходят для отношений(!)

«у меня началась истерика после встречи, он это видел и слышал, потому что я просто убежала, прошло уже некоторое время, а он даже не написал»;
Еще и бессердечный.

«я не могу жить без него настолько, что готова уйти из ж»;
Ну с этим торопиться точно не стоит. Как не стоит переоценивать чувства.
А что стоит? Главное, в этой истории почувствовать себя и свою ценность(!) Думаю, что вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы страдать по неразделенной любви. Вам еще предстоит лучше узнать себя и глубже вникнуть в природу привязанности, чтобы в будущем строить отношения с достойным вас партнером.
В этих весьма не простых материях лучше разобраться с помощью психолога в индивидуальном формате.

В сложившихся условиях с кем из близких и друзей вы можете быть откровенной, поделиться переживаниями, быть услышанной и получить искреннюю поддержку?

«Я все же осознала, что это в бОльшей мере нехватка папы, взрослого, сильного, которому можно пожаловаться и который «тучи разведет руками».»;
Да, есть такое. При этом отдаем себе отчет, что тот "заменитель папы" никакие "тучи разводить" не станет.

«Муж у меня тоже во многом мне помогает, но все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером (нести ответственность за финансы; планы; принятые решения и тд)»;
У мужа точно не может быть отцовской роли и, соответственно, его ожидания от вас будут другими. Как, впрочем, и ваши от него. Это естественно. Да вы и сами пришли к ценному открытию «все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером»;
Поэтому в дальнейшем важно закрепить осознание и научиться не смешивать роли. А для этого важно проработать механизм переноса в сотрудничестве с психологом. И отношения с реальным отцом - тоже.

«Сейчас нахожусь на медикаментозной поддержке. Пока «привыкаю» к лекарству и имею все прелести побочного действия (есть не могу вообще, немного тошнит, побаливает голова).»;
Действие фармы, по идее, должно привести к ощутимой стабилизации эмоционального состояния, что позволит начать полноценную психотерапию.
Насчет побочки уточните у лечащего врача. Не исключаю, что может понадобиться подкорректировать назначение препаратов.

Доброе утро!
«Я сказала мужу, что имела переписку дружескую, но переживаю, что я некрасиво себя веду и что мне не стоило этого делать.»;
Кажется, вполне уместный шаг - поделиться с мужем тем, что вас волнует.

«Он сказал ничего страшного, постепенно сведи на нет и все. Но я ж не сказала всей правды, что там взаимная симпатия.»;
Если вы про это - «Мне очень не хватает признания от папы, что я умница красавица и тд. А этот человек как раз в папы и годится. Я ощутила какое-то двойственные чувство как будто он мне и отец и симпатичен.»;, то стоит отметить и ПРИЗНАТЬ, что ваш интерес - в большей мере интерес и потребность ребенка во внимании, а также признании со стороны значимой отцовской фигуры(!) А природа этого явления явно бессознательная.
На мой взгляд, вам бы пошла на пользу проработка со специалистом потребностей и переживаний, которые тянутся во взрослую жизнь из детства(!) Кстати, по поводу «У меня генерализованное тревожное расстройство (заключение психиатра)»; терапию проходите?

«Я просто в ужасе от самой себя. Также я принимаю стимулирующие антидепрессанты, возможно оно все в совокупности дает такую сильную реакцию.»;
Склонен полагать, что не препараты сыграли роль. Первостепенное значение имеет ваше психологическое тревожное состояние, находясь в котором психика ищет средство себе же помочь(!)

«Заитересовал коллега тем, что он занимает высокую должность и мне польстило такое внимание. Я почувствовала себя избранной.»;
И это, и еще, пожалуй, некая тайна, интрига, которая "соединяет" с объектом интереса. Она щекочет нервы, подкидывает искры в костер воображения...

«Я могу прекратить это общение в любую минуту, но прошлого то уже не изменить. »;
Можете, но не прекратили. Так что вас удерживает в этой связи?

Здравствуйте, Ника!
«МУЧАЮСЬ ОТ ВИНЫ ИЗ-ЗА ФЛИРТА.»;
Позвольте уточнить, вы уже прекратили переписку?

«Помогите пожалуйста, найдите какие-то слова чтобы меня успокоить. Я в панике.»;
Думаю, что спокойствие вы обретете сами, когда сможете для самой себя выяснить, что же это было - «Я вступила в переписку с коллегой (работает в другой стране) с элементами флирта. »;
Ответите себе искренно на ряд чрезвычайно важных вопросов. Например, отношения с мужем вас полностью устраивают? Возможно, каких-то ярких эмоций не хватает?
А тот коллега чем именно вас заинтересовал?

«Теперь я жутко переживаю, что я самая последняя …»;
Вот так сразу "самая последняя"? А между тем та "самая последняя...", как вы выразились, вряд ли флиртует. Она, скорее, эту удивительную и чарующую стадию проскакивает со скоростью света, чтобы перейти непосредственно...

«мне ужасно стыдно перед мужем»;
В данном случае, возможно, стыд является тем самым средством, которое останавливает вас перед по-настоящему опасным шагом. Коль так, то можете быть ему благодарны, в смысле чувству стыда.

Кстати, муж знает о вашей переписке?

«У меня повысилось давление и я не могу прийти в себя.»;
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на ситуацию будто взглядом со стороны. Люди не роботы. И вы, кстати, тоже. У вас могут, как и других людей, возникать симпатии, вы можете желать внимания. А это так естественно, тем более для девушки. Так стоит ли себя за естественные проявления распинать?!

Гораздо полезнее разобраться в своей эмоциональной сфере и отношениях. Убедиться еще раз и, возможно, даже открыть то, что по-настоящему стоит ценить(!)

Доброго дня!
«зривається раз-два на рік.»;
Такі випадки, тим більше тривалістю тиждень, є проявом алкогольної залежності. Тобто йдеться про хворобу, в основі якої лежать серйозні психологічні проблеми.

«Як їй це подолати? Чи тут розмов замало?»;
Розмов, безперечно, замало. Потрібно лікуватись. Перший лікар-нарколог, другий - психолог, що знається на допомозі залежним.

«Готова припинити, пролікуватись, але говорить, що у голові страхи. Ніби всього боїться.»;
Те, що прагне припинити - добра ознака. Зі страхами допоможе впоратись спеціаліст.
До речі, з психологом можна співпрацювати і онлайн.

Відредаговано автором 23-06-2025 21:09:26

Здравствуйте, Нана!
«НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ЧУВСТВУЮ К ЧЕЛОВЕКУ»;
Скорее всего, не можете определиться с ЧУВСТВОМ, которое, по вашим представлениям, должно быть стабильным и неизменным(!)

А ваши чувства, вот они - «Бывает, он мне нравится, а бывает — аж противно от него.»; Вроде все понятно.
Как видим, чувства переменчивы, впрочем, как все в этом мире.

«Я не понимаю, что с этим делать....»;
А что, собственно, можно делать с чувствами? Их можно замечать и проживать. Можно, конечно, и подавлять, однако это не лучший способ - так можно навредить себе самой.
Попробуйте отслеживать, какие именно проявления парня вызывают симпатию, а какие приводят к отторжению?
Так вы сможете развивать свой эмоциональный интеллект.

«Парень сам по себе хороший, я даже начинаю презирать себя за то, что не могу понять, что к нему чувствую.»;
Когда есть противоречивые чувства, разве может идти речь о вине? Вы будто обязаны быть линейной и буквальной в понимании чувств.
Может быть, ваши близкие задали такой "стандарт" эмоциональности? Если его придерживаетесь, значит, все Ок. Если нет - то у вас претензии к себе за "несовершенство".

«Щодо уявлення образу ніби я відпускаю контроль, то я не можу навіть таке уявити, бо можливо станеться щось погане.»;
Через це як раз і потрібно "матеріалізувати" образ загрози. Допоки вона розмита і не визначена, багаття тривоги палатиме.
У вашому випадку, що може ставати на заваді погляду у бік страху?

Є думка, що контроль, ніби дає відчуття безпеки та унеможливлює щось погане. Звісно, він зародився не вчора. Він, як механізм, сформувався в далекому дитинстві і з того часу діє в режимі "постійно", так би мовити, за інерцією. Він виключає шанс на довіру світу і людям навколо. Прикро, проте сила контролю на тепер переважає міцність здорових проявів особистості.
Пригадати можете, в якому віці у вас виникла потреба в тотальному контролі?

«Я дуже глибоко в адекватно усвідомлюю потенційну небезпеку, інтуїтивно розумію, що якщо так піде далі, то стосунки зійдуть на «ні», але не знаю з чого почати виправляти ситуацію.»;
Зазвичай, терапія починається з накопичення ресурсу для подальших кроків, пов'язаних з усвідомленням способу функціонування людини(!) Тобто, відносна стабільність дозволяє уважно і поступово розглядати, яким чином людина задовольняє власні потреби і бажання, наскільки ці моделі адекватні і прийнятні, коли і завдяки яким обставинам були закладені.
Також, опрацьовуються психологічні трамви, внаслідок чого вивільняються подавлені емоції і переосмислюється травмуючий досвід. Поступово відновлюється почуття самоцінності і змога довіряти іншим(!)

«До моєї поведінки вже звикли ті люди, з якими я найчастіше спілкуюся. Від нових знайомих іноді чую, що перше враження про мене з їх сторони було таке, що я дуже високомірна і егоїстична людина.»;
Це сприйняття поверхневе, притаманне побутовому мисленню. Насправді ж, причини в іншому. І дещо з цього приводу ми вже розкрили.

«Так, я сприймаю в більшості випадків усіх, як ворогів.»;
Такий стан можна порівняти зі станом розвідника у ворожому тилу. Йому постійно треба бути напоготові, аби не "провалитись", постійно себе тримати в напрузі, бо навколо одні вороги.
Стан, безперечно, виснажливий. Перебуваючи в ньому не варто розраховувати на побудову здорових відносин, на радість і, зрештою, на щастя.

Доброго ранку, Rizo!
«Потеряв тягу до життя довів дружину щр вона хоче піти від мене
Вважає що я своїми діями чи бездіяльність опустошив її почуття до себе»;
Співчуваю вам. Така, на жаль, ситуація склалася, ніби зайшли у глухий кут - втратили жагу до життя, виникла сімейна криза, дружина прагне розлучення...
То що ж робити? Де шукати вихід? Як допомогти самому собі, аби пройти цей складний період?

Хочу у вас запитати, ви усвідомлюєте, коли і з чого почалось це скочування у емоційне провалля?

Чи можете описати свій внутрішній звичний процес у цей період - які думки крутите в голові? які почуття переживаєте? що вчиняєте на рівні дій?