Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Добрій день!
«У мегя есть сомнения,а не теряет ли человек самоуважение,когда так усиленно держится за связи с теми,кто очевидно не пытается что-то делать со своими привычками и продолжает утопать в зависимостях?»;
А что на эти ваши сомнения отвечает реальность? Может, вы замечаете как парень теряет самоуважение? Если это происходит, то по каким маркерам вы замечаете?

«У мегя нет страха что он начнёт курить»;
На этот счет у меня большие сомнения. Какие-то опасения, пожалуй, все же присутствуют...пусть и не связанные с курением.

«Стоит ли вообще иметь отношения с парнем который подходит к вопросу своего окружения настолько лояльно»;
Вопрос явно не по адресу. Вам стоит ориентироваться на свои собственные убеждения и ценности(!)

«какие могут быть угрозы для нас,если он останется при своей позиции?»;
Снова-таки, тему открыли вы. Положение вещей на данный момент беспокоит вас. Стало быть, потенциальные угрозы уместно рассматривать применительно к своим ожиданиям и представлениям о будущем вашей пары и вас, в частности. Если с этой стороны подойти к вопросу, то какие перспективы просматриваются?

«наше окружение так или иначе формирует наше восприятие и чувствительность к собственным границам»;
Давайте уточним - не "наше" окружение. А по-вашим привычным убеждениям - "ваше окружение". Для вас это ТАК.
В сознании парня все обстоит иначе. Наверное, его окружение не ограничивается той компанией. Или ограничивается?

Відредаговано автором 19-06-2025 14:18:50

«Возможно ли со временем самой разобраться со своей головой?И больше не "наступать на грабли"а жить в своё удовольствие,растить детей в спокойной атмосфере.»;
Откровенно говоря, МАЛОВЕРОЯТНО, даже притом, что какую-то ценную информацию получите.
Почему?
Ваши внутренние механизмы защиты не дадут добраться до причин, породивших и поддерживающих СОЗАВИСИМОСТЬ, поскольку встреча с ними обещает быть и, скорее всего, будет болезненной(!) Однако с помощью специалиста сможете пройти этот трудный этап и выйти из него окрепшей, с новым пониманием себя, уже без неосознаваемой потребности держаться за то, что вас ранит и унижает.

Відредаговано автором 19-06-2025 10:01:49

Здравствуйте, Охі!
«Как вынудить его сьехать?Или заставит измениться,стать мужиком.(Что наверное уже не получится)Как не встрявать больше в подобные отношения?»;
Вот скажите как на духу, какой смысл искать ответы на выше поставленные вопросы, если - «РАЗВОЖУСЬ С МУЖЕМ,НО ГДЕ-ТО ОЧЕНЬ ГЛУБОКО В ДУШЕ НАДЕЮСЬ,ЧТО ОН ИЗМЕНИТСЯ И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.»;
Для начала, думаю, важно с этим парадоксом разобраться(!)
Что вам дает основание НАДЕЯТЬСЯ на ЧУДО?
Кое-что вы приводите в качестве аргумента «Он умеет быть лапочкой, может быть хорошим мужем и отцом,но не часто,ему скорей всего лень напрягаться.»;
Но как же эти крохи блекнут на фоне всего остального «пьянки и скандалы, сейчас узнала,что он мне ещё и врал, в чужой стране на него завели уголовное дело,и выписали штрафов на 5 моих зарплат.»;
«В том что он пьёт обвиняет меня (причины каждый раз разные,то картошку без души пожарила, то трусы не так сложила,то с работы его не так встречаю)»;
«За последние полтора года он ни разу не поздравил меня ни с одним праздником, о подарках или цветах вообще молчу.»;
«начинает скандал на темы типа картошку на драники не на ту тёрке потерла, или готовлю десерты на заказ,а еду не успела приготовить, вынос мозга на пару месяцев обеспечен.»;
Куда это все, простите за выражение, ВПИХНУТЬ???

«Головой понимаю,что сама посадила его себе на шею»;
Вот с эту свою особенность стоит нести на прием к психологу(!) В ней много чего запрятано и сжато. Специфическая модель обслуживать мужчинку, терпеть его безобразное отношение к вам и при этом ПРОДОЛЖАТЬ надеяться на что-то сказочное.

«В плане специалиста важно, чтобы он работал с таким запросом как у меня и конечно, чтобы был не маленький опыт работы.»;
Вполне резонные критерии. А как насчет ДОВЕРИЯ к специалисту с учетом ваших подозрений? Как вы его почувствуете, в смысле, доверие?
Может быть, стоит после уяснения внешних факторов сделать пробный звонок, услышать его голос, примерить на себя его ответ на ваш вопрос и т.д.?

«Я думаю, что скорее от чрезмерного чувства ответственности.»;
Иными словами, ваше НАДО задавило ваши ХОЧУ. Плюс тревожные мысли, а также «агрессия, враждебность, конфликтность»;
Так получается?

«Плохие намерения я имею ввиду самые разные, как вранье, чтобы сделать из меня дурочку, так и измена, также и использование в своих целях.»;
Природа этого явления довольно сложна. Там может быть много всего, начиная с детских травм и заканчивая неуверенностью в себе. Точнее - провалами в чувстве собственной ценности. Словом, предстоит заняться исследованием прежде, чем что-то трансформировать.

«В основном зацикливаюсь на том, что вот допустим сегодня я себе распланировала день, так как я хочу, но по-любому что-то пойдет не так, либо позвонит кто-то перебьет мои планы, в том числе мужу кто-то позвонит перебьет наши планы.»;
Согласен, вмешательство извне в уже сверстанные планы может сильно нервировать. Однако и планы могут быть гибкими, подвижными что ли...
Есть еще вариант - делать выбор. То есть соглашаться на то, что приемлемо. И не вестись на то, что не по душе. Вам какой сценарий ближе?

«Вообще, я вот хочу чтобы было по моему плану и никто мне не мешал.»;
А так разве бывает в реальном мире, где вы связаны множеством нитей с другими людьми?

Відредаговано автором 19-06-2025 09:27:10

Наталия, здравствуйте!
«у меня такой вопрос,что это может быть,видела гроб когда закрывала глаза,притом чётко как в живую,что нужно делать чтобы этого небыло.»;
Однозначно, нужно проходить лечение(!)

Кошмары, видения, навязчивость, гроб как символ смерти - все это показания для обращения к психиатру за назначением фармпрепаратов.
Наверное, вы уже обращались к врачу, поскольку нейролептики принимаете. Если эффект слабый или вовсе отсутствует, необходимо обратиться к тому же специалисту, чтобы он подобрал более действенные лекарства.

На фоне улучшения состояния уже будет уместно начать взаимодействие с психологом. Вот с ним будет важно заниматься реконструкцией вашего способа жизни, отношения к себе и миру в целом, чтобы вы реально почувствовали изменения к лучшему.

Добрый вечер, Мария!
«Я в поисках психолога, так как не могу подобрать по своему запросу на других сайтах.»;
Не могли бы вы раскрыть причины, по которым не удалось подобрать специалиста? Какие именно критерии выбора психолога для вас первостепенные?

«Проблема вообщем такая: постоянно чувствую себя напряженно, постоянно в суете, потому что сама себе ставлю много задач. »;
Это у вас от чрезмерного чувства ответственности или следствие бегства от сложных переживаний и, возможно, сложных решений? Как думаете, чего больше?

«Особенно достается мужу, 24/7 его контролирую и его круг общения.»;
О чем идет речь, когда упоминаете "плохие намерения"? Это про угрозу измены, вранья, использования вас для чего-то...?

«Еще не получаю удовольствия в последнее время.»;
Учитывая вами отмеченные сложности, трудно не то что получать удовольствие, а даже говорить о нем(!) Когда ваша сознание ЗАТОПЛЕНО напряжением, радости и удовольствию попросту не остается места.

«Даже в выходной, нахожу себе на чем зациклиться.»;
И на чем же преимущественно циклитесь, примеры привести можете?

Відредаговано автором 18-06-2025 20:21:09

Честно говоря, удивила ваша реакция всего НА ОДИН из аспектов, поднятых в моем сообщении - «Вы действительно полагаете, что такой подход не несет в себе потенциальную угрозу?


Я имею ввиду не все её "хотелки" мы покупает, но многое»;
Как будто все остальное настолько не важно, что и говорить не о чем.

Чувствуется, что в душе у ребенка много боли, отчаяния, беспомощности...
Склоняюсь к мысли, что в системе вашей семьи многое из того, что, по идее, должно обеспечивать эмоциональную безопасность, понимание, принятие, поддержку существенно нарушено и разбалансировано.
А "воспитание", скорее всего, больше похоже на попытки УРЕЗОНИТЬ поведение дочери, причины которого, к сожалению, вам пока недоступны.

Отсюда вывод - помощь психолога нужна не одному ребенку. Она еще не менее важна и актуальна вашей семье как системе, в которой все со всем взаимосвязано и на все влияет(!)

Здравствуйте!
«ВОРОВСТВО»;
«И ложь присутствует и манипуляции, временами во время истерик она царапает свое лицо, ноги! »;
«Учится её мы тоже не можем заставить, она совсем перестала нас слушаться! »;

Как видим, воровство - это только часть проблемы. Причем та, что на поверхности. А корни проблемы уходят глубже.

Похоже, что своим поведением дочь хочет вам с мужем показать свой протест в связи с «Это все после того как сменили место жительства.»;
Показывает как может, поскольку иначе не научена и не получается. Очевидно в самом факте переезда она что-то важное для себя утратила. И теперь ее переживание утраты выливается в столь необычное поведение.

Один из аспектов воспитания вызывает, мягко говоря, вопросы.«Мы никогда не отказывали ребёнку в покупках, »;
Вы действительно полагаете, что такой подход не несет в себе потенциальную угрозу? Как же быть с принципом реальности - ведь не все абсолютно желания, в том числе и материального плана, подлежат исполнению?

Здравствуйте, Mary!
«НЕ ДАЮ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ»;
Сожалею, что у вас не получается ощущать счастье после реализации мечты.
Уверен, что, признавая этот факт, вы не поступаете по своей воле. Видимо, что-то происходит помимо вашего выбора. И коль так, то в ситуации стоит разбираться внимательно и бережно.

«Но со временем вижу,что мое эмоциональное здоровье пошатнулось не на шутку.»;
Расскажите, с чем, по-вашему, может быть связано ухудшение эмоционального здоровья?

«Я полностью в апатии. »;
Апатию можно воспринимать как следствие разочарования, как внутренню пустоту из-за отсутствия мотивов и даже как самоподавление. В вашем случае апатия - результат чего? Каких процессов?

«Я не хочу работать,не получаю удовольствия вообще ни от чего,отношения не приносят радости ,я стала очень токсичной и раню всех дорогих мне людей»;
Склоняюсь к мысли, что главной причиной являются проблемы в отношениях. Что не сбылось? Что вам не нравится? Что вы не можете и не хотите принять в отношениях?

«я стала очень токсичной и раню всех дорогих мне людей»;
Печально. Уверен, что если бы МОГЛИ, то не ранили бы всех дорогих вам людей. Однако на данный момент не можете иначе. Видимо, оказались в затруднении - как совладать с эмоциями? Как себе помочь и выйти из апатии? А если выходить, то куда, в какое состояние?
Как же быть? Ответ очевиден - искать выход вместе с психологом(!)
Рекомендую выбрать специалиста на этом сайте и начать РЕАЛЬНО решать проблему. Поверьте мне на слово, она решается. И спустя некоторое время вы убедитесь, как в вашу жизнь вернутся светлые краски))

Доброго ранку, Люда!
«Справа в тому що я зараз обираю фізичну роботу де потрібна швидкість рук.»;
Справа в тому і не в тому. На мій погляд, ви шукаєте інформацію з думкою і упевненістю, що вона вам допоможе. Так, погоджуюсь - допоможе. Але в чому і з чим? Цікаве питання, правда ж?

Так от, допоможе щось розкласти в голові і трохи заспокоїтись. Однак проблему це не вирішує(!) А чому? Та тому, що НЕ ТОРКАЄТЬСЯ суті. Тобто уважного і обережного дослідження вашого способу функціонування. Сприйняття себе, своїх можливостей і обмежень. Розкриття вашої емоційної сфери. Наприклад, страхів, які лежать в основі «коли намагаюся робити швидше то може виходити зворотній ефект, тому що нервую, руки можуть взагалі починати тремтіти і становитися немов "ватними"»;У зв'язку з цим зазирніть у себе і дайте відповідь, чого боїтесь насправді?

Між тим продовжую. Також не торкається вашої мотивації «я зараз обираю фізичну роботу де потрібна швидкість рук.»;
І певного парадоксу «Сама по собі я не так вже і повільно рухаюся»; До речі, ви його помічаєте?

Отже, «ЧИ МОЖЛИВО ЛЮДИНІ, ЯКА ПОВІЛЬНА ВІД ПРИРОДИ, НАВЧИТИСЯ ПРАЦЮВАТИ ШВИДШЕ?»;
Людина багато чому може навчитися. Передусім, навчитися усвідомлювати, що і навіщо вона робить. Що, зрештою, обирає(!)

Здравствуйте, Sofi!
«Для получения базовых советов. »;
Если касаться базовых советов, то от меня на данном этапе будет всего один - Быть ВЕРНОЙ себе(!) Что означает НЕ ИЗМЕНЯТЬ себе(!)

Все остальные ваши вопросы «Есть ли перспектива в наших отношениях, если у него "страстная любовь" параллельно с чувствами ко мне?.. Как убедиться, что человек искренен со мной, когда обещает покинуть любовницу? Как снова поверить человеку, которому так безоглядно доверял и который так больно ранил?»; персонально для вас актуальны, однако, на мой взгляд, преждевременны. И расскажу ПОЧЕМУ. Они уводят вас от встречи и проживания сильных чувств, наверное, огромной обиды, возмущения, унижения, агрессии на мужа... И не позволяют открыть для себя свои точки опоры(!) На основе которых СТОИТ принимать взвешенные, а не поспешные решения.

Мало того, уклонение замыливает ваши ЦЕННОСТИ, по сути, то, во что вы верите... В верность верите или допускаете, мол, судьба заставит - смиришься с любымпредательством?

«По его словам, он ее любит, она идеал во всем.»;
Ок, она идеал во всем, а вы тогда кто? Вы тогда ЗАЧЕМ?

Без всего этого жизнь дальше будет хаосом и блужданием в потемках без ясного ориентира.

Вы спрашиваете «Я не знаю, что делать.»;
Ответ на сей час очевиден - постепенно эмоционально ОТВЯЗЫВАТЬСЯ(!) "Я эмоционально очень к нему привязана."
Возвращать себе чувство здоровой автономии и САМОуважения(!) Это сложно, это больно, но возможно. И лучше всего проделать этот путь в сопровождении опытного и чуткого психолога.
Со временем вы сможете осознать всю полноту картины случившегося и сценария вашей совместной жизни в том числе. К тому моменту и решение вызреет.

Відредаговано автором 16-06-2025 09:15:02

Доброго ранку, Alika!
«Зараз переживаю про відносити, думаю а як в майбутньому буде, що я «забруднила» відносини вони не чисті»;
Давайте одразу до суті, не заперечуєте?
Так от, відповідаю на ваше питання. В майбутньому все буде добре в разі, якщо пропрацюєте феномен самозвинувачення за нібито гріхи(!)

Чому кажу "нібито"?
Ось дивіться на факти і аспекти реальності. Коли ви тільки почали зустрічатись із хлопцем, навряд чи ви були в нього закохані. Напевно, він подобався, була симпатія, але ж не настільки, аби вважати його своїм коханим. І, віповідно, прагнути як от тепер «прожити все життя»;

Тобто ви були в іншому статусі й іншому настрої, через що вважали за прийнятне «любима гуляти, ходила по клубах, могла фліртувати, танцювати , обніматись, але не більше »;

Згодом ваші почуття до хлопця визріли і ви вже серйозно почали вважати його своїм обранцем... і тут вас підступно накрили тривожні думки про гріховність власної поведінки в минулому. З'явився осуд самої себе, напевно, почуття жалю за ніби втрату моральної цноти і тому подібне. Десь поруч, ймовірно, гуляють страхи через те, що згодом хлопець дізнається...

Словом, варто у співпраці з психологом досліджувати ваш особистий міф, сформований в дитинстві. А також ваші уявлення про людські і жіночі чесноти, зокрема.

Що можете зазначити про батьківські настанови відносно дорослого життя та поведінки дівчини до шлюбу? Чи є ваша родина і ви особисто віруючими людьми?
Коли вживаєте слово "чисті відносини", який зміст вкладєте у цей вислів?
Чи мається на увазі наявність в тому вислові моральної зради?

Відредаговано автором 15-06-2025 10:04:36

Доброе утро, Настя!
«я думаю, что слова могут притягивать что то плохое. »;
Вам так кажется. А что на самом деле? Что плохого притянули ваши мысли вчера? Позавчера? На прошлой неделе?
Дайте, пожалуйста, конкретный ответ.

«И это переросло в невыносимые мысли, я обдумываю каждое слово, делю на плохие и хорошие.»;
Не кажется ли вам, что слова - это просто слова. Другое дело - действия. В реальности вы причиняете вред себе? Другим людям?

«я обдумываю каждое слово, делю на плохие и хорошие.»;
Приведите примеры "плохих" слов, хотя бы несколько...

«Ранее ставили окр»;
То есть вы обращались за помощью к специалистам? Если да, то какое лечение проходили после диагностики?

«От этого очень сильная тревога и не могу нормально жить.»;
Настя, важно также раскрыть ваше понимание нормальной жизни. Не будь у вас тревоги, какой бы она была - ваша НОРМАЛЬНАЯ жизнь?

Відредаговано автором 15-06-2025 09:37:57

Доброго ранку, Катерино!
«Як мені змиритись чи переключитись, що очікувати від нього не треба взаємності, а просто сприймати як людину з якою просто спілкуєшся?»;
Спробуйте змінити фокус ваших уваги і зусиль - замість змиритись чи переключитись НА спостереження за динамікою почуттів(!) Які нові фарби емоцій з часом з'являються? Які набирають силу, а які затухають?

Звісно, потрібно визначитись із власними почуттями. Що ви відчуваєте в своєму серці - велику симпатію? закоханість? цікавість тощо?

Словом, станьте по відношенню до самої себе уважним і активним дослідником. Упевнений, що на цьому шляху вам буде корисною співпраця з психологом.

У взаємодії з ним ви зможете відкрити для себе свою власну модель побудови близькості і прив'язаності. Відслідкувати, наскільки на теперішні події впливає досвід дитинтства? Чи не занадто суттєво він позначається на виборі партнера через несвідоме прагнення задовільнити певні ранішні потреби в отриманні прийняття і любові?

«Писала романтичне фентезі, рукописи зберіглися. Перечитала, мало не знудило- кому воно тепер потрібне, без мене подібних писак вистачить.»;
Ось тут ви помиляєтесь. На гарне оповідання завжди знайдеться поціновувач. Варто, аби вам творити подобалось(!)

«Знецінилося все...»;
Це ж ви про себе. Через втрати і горе. Однак можу погодитись з вами лише частково - щось знецінилось, а щось, навпаки, тільки набуло цінності. Як от, наприклад, людьска стійкість, чесноти тощо.

«Може бути не просто і не легко прийняти. Речі з розряду "ніколи вже" дуже болісні. Я думаю, що деякий біль взагалі може ніколи не пройти, просто слабшає, і людина звикає і з цим живе.»;
Це явище можна порівняти із рубцем, що залишається назавжди після операції і перенесеного болю. Його кілоїдна тканина не така чутлива, як решта шкіри, проте вона міцно захищає колись відкриту рану. І, звісно, може нагадувати час від часу про те, що було в минулому.

«Я вже переглянула і зробила, що можу.»;
Може розповісте, що ви вже "делегували" дітям та чоловіку і як це вплинуло на ваше відчуття себе?

«Навмисно ніхто не вчив, якось само прийшло та зміцніло.»;
Іноді навмисно і не треба. Просто дорослі так себе поводять, що в дитини немає вибору. У вас як було?

«Це звучить так професійно та науково)... Я не знаю, що відповісти.»;
Звучить, скоріш, метафорично. Передусім, мається на увазі сформоване почуття самоцінності.

«На рівні фізіології. Їсти (якусь певну їжу чи просто), пити,в туалет, полежати,сексу, спати і т.д.»;
Це ви здебільшого навели перелік з розряду потреб. Бажання - про інше.

«що мається на увазі?»;
радість, втіха, задоволення - ?

«Мені в цьому плані легше-я хоча б можу забитися в куток і ридати, коли мене накриває.»;
Згоден, що якесь полегшення настає, водночас, проблему цей спосіб не вирішує. І що більш прикро - до вирішення не веде. Натомість її лише консервує(!)

«Чоловіки плакати не вміють. »;
Ваш чоловік не вміє, інші вміють і не вбачають в цьому якоїсь слабкості.

«І в нього все це вариться всередині. »;
Коли усі переживання варяться всередині, то вони і призводять до проблем із здоров'ям. А він ще й не придумав нічого кращого, ніж стравлювати пару власного роздратування і безсилля на вас. Ви хіба винні? Чому мусите мовчки терпіти, а потім ридати, забившись у куточок?

Ні до чого доброго така поведінка вас обох не приведе(!)

Ще зауважу, що зімни на краще можуть початись з вас. Коли переглянете ставлення до самої себе, позбавившись звичних "ролей" занадто відповідальної і зобов'язаної терпіти зневагу від чоловіка.

Не подумайте, що я закликаю вас до сімейного бунту чи революції. Існують конструктивні і дієві способи корекції взаємин. От ними і варто скористатись.