Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район


Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (кожен тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- проблеми сім'ї та подружнього життя,
- особистісні та вікові кризи,
- труднощі та конфлікти у взаєминах,
- тривога та страхи,
- панічні атаки,
- депресивні стани,
- залежності,
- проблеми самооцінки,
- складнощі з прийняттям важливих решень,
- самотність, пошук партнера,
- емоційні розлади,
- втрата сенсу життя, пошук себе та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу і реалістичну програму, що призводить до вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.
Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти бажаного для Вас результату!!!
Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 12. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 8081
«Нормально ли то, что парень который собирается жениться и хочет семью, постоянно лайкает фото/видео девушек эротического и не очень характера, может на них не подписываться, но пару фоток в профиле лайкнуть и половина его рекомендаций в инстаграм- это девушки в секси белье.»;
Подумал, что обязательно стоит у вас спросить - вы давно его знаете? И дело не в сроках. Его образ жизни, ценности, привычки, взгляды?..
Насколько все то, что вы знаете, близко вам?
Вы отметили, парень собирается жениться. А любит ли он вас? Любите ли вы его?
«Может я преувеличиваю или это реально не норм?»;
Между двумя взрослыми людьми нормы определяют они сами и больше никто(!) То, что устраивает двоих, и есть НОРМА.
Однако вас что-то тревожит. Может, за теми лайками фото эротического характера скрывается ваше опасение насчет его верности, возможной измены?
Если такое, действительно, есть, то отмахнуться от этой проблемы будет непростительной ошибкой. И поэтому было бы оправдано разобраться вместе с психологом в ваших индивидуальных представлениях о допустимом и не допустимом в отношениях с парнем и в семье, раз уж о ней зашла речь.
«Вариант обсудить с ним самим , не катит, потому что он все равно делает вид, что не понимает о чем речь.»;
Такой его подход, откровенно говоря, настораживает. То ли он прикидывается дурачком, то ли у него не развита эмпатия, то есть способность сознавать чувства других людей, в данном случае вас.
Давайте посмотрим на ситуацию вот с какой стороны. Я того мужчину не видел, не знаю и не меня, а вас он настойчиво приглашает к себе домой на фрукты, мороженое и так далее.
Общаюсь с ним не я, а вы, несмотря на то многое, что вам не нравится «приторно надоедливо и раздражает»;, продолжаете поддерживать связь.
На мой вопрос, на что надеетесь, отвечаете якобы
«я ни на что не надеюсь»;, хотя несколькими постами выше все же выразили свой интерес - «его намерения они просто секс будут или он предложит в дальнейшем серьезные»;
Так какое значение может иметь мнение посторонних людей. когда речь идет о вашем благополучии/решении/поведении?!
Кому, как не вам, заглянуть в себя и дать ответ «какие его намерения»;
Какими бы ни были ответы со стороны, вы все равно будете ориентироваться на свои критерии. Не так ли?
Прекрасно. Тогда зачем же продолжаете с ним общение? Может, на что-то все-таки надеетесь?
»;
Так за чем же дело стало? В мире много мужчин, способных вас услышать...
Или есть проблема с уверенностью в себе?
«Что делать дальше с общением ?»;
Знать бы чего вы хотите - и от этого мужчины, поскольку терпите неприятное, и хотите вообще?
Но кто же, кроме вас, может дать ответы на эти вопросы?!
«ощущение , что пытается затащить домой и выжидает когда это будет и его интересует только это одно и тоже целовать , ласкать ....приторно надоедливо и раздражает»;
И после всего этого вы спрашиваете«Что делать дальше с общением? »;
Такое впечатление, будто не можете принять решение. То есть внутренне готовы идти на неприемлемые компромиссы ради...
Попробуйте вместо троеточия вставить свой вариант, чтобы завершить предложение?..
«Но в тот момент она не особо хотела меня слушать и сказала «Ой, не е@и мне мозги». После этого я не особо хотела делится с ней чем-то вообще...»;
Похоже, то был поворотный момент в истории ваших отношений(!) Поворотный. То есть он изменил ваше отношение к маме, ход ваших мыслей... однако ожидания, что мама в будущем будет воспринимать вас адекватно ОСТАЛИСЬ.
Да, хочу еще уточнить. Для вашей мамы свойственно выражаться нецензурно, общаясь с вами?
«И так, вернёмся в сегодняшние дни. Мне 20, и вот совсем недавно мы с ней сильно поругались. Я ей соврала о чем-то (по какой-то мелочи). Я знаю что это плохо, но мне не хотелось опять выслушивать ее критику, какая я плохая, странная и «как с луны, не от мира сего и отмороженная». Поэтому я ей соврала и хотела эту проблему решить сама. И если бы у меня не получилось, я бы ей рассказала.»;
Мама по-прежнему занимает ключевое место в вашей жизни? Иными словами, нуждаясь в принятии ею, вы пребываете в положении эмоционально зависимой. То есть еще не вполне взрослой.
В этой ситуации, учитывая характер и особенности мамы, ответом на ваш вопрос «Помогите, что мне делать в этой ситуации?»; будет рекомендация психологически ОТДЕЛЯТЬСЯ(!)
Что это значит простыми словами? Замечать свои чувства и потребности, что возникают в общении с мамой. Учиться их удовлетворять во взаимодействии с другими людьми, с теми, кто к вам внимателен и доброжелателен. Определить для себя сферы, в которых вы можете безопасно открываться перед мамой, а в каких это не имеет смысла.
«Возможно я и правда странная и отмороженная, и мне нужна психологическая помощь?»;
Вам нужна поддержка и понимание, принятие, чтобы к вам вернулись уверенность и ощущение своей ценности.
В этой связи хочу вам предложить пару статей
Образа - мій ворог чи друг?
https://upsihologa.com.ua/obraza---miy-vorog-chi-drug-02-01vtarasenko.html
Як це - полюбити себе
https://upsihologa.com.ua/yak-ce---polyubiti-sebe--19-05vtarasenko.html
Допустим, а психологи тут с какого боку?
«строила отношения с мужчиной»;
Хочу уточнить - это ваши первые отношения?
«люблю его больше всего на свете,»;
А себя вы любите? Цените?
Как же так получилось, что чувства к мужчине затмили собой все остальное? Как будто он стал божеством...
«расстались по моей вине, потому что я не развивалась, а он работал 24/7»;
В этой логике стоит пристально разобраться, поскольку что-то явно не сходится. Пояснить можете, в чем заключается ваша вина? И что означает "работал 27/7"? Он что ли вообще не спал, не ел, не принимал душ?..
«егодня встретились на кофе и судя по его ответам (цитирую ''мне хорошо одному, я принадлежу только себе и я за полтора года тебя понял -- ты не мой человек'')»;
Его декларацию вы воприняли однозначно «я поняла что он принял решение расстаться»; А между тем она может означать массу иных смыслов. Например, мужчина набивает себе цену...
Да и не это важно на самом деле. Если он выбирает сам себя, то, возможно, он как минимум одиночка по жизни. Тогда причем здесь вы? Или он не разглядел вас. Или у него другие пристрастия. Так ведь бывает - не все люди всем подходят для отношений(!)
«у меня началась истерика после встречи, он это видел и слышал, потому что я просто убежала, прошло уже некоторое время, а он даже не написал»;
Еще и бессердечный.
«я не могу жить без него настолько, что готова уйти из ж»;
Ну с этим торопиться точно не стоит. Как не стоит переоценивать чувства.
А что стоит? Главное, в этой истории почувствовать себя и свою ценность(!) Думаю, что вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы страдать по неразделенной любви. Вам еще предстоит лучше узнать себя и глубже вникнуть в природу привязанности, чтобы в будущем строить отношения с достойным вас партнером.
В этих весьма не простых материях лучше разобраться с помощью психолога в индивидуальном формате.
В сложившихся условиях с кем из близких и друзей вы можете быть откровенной, поделиться переживаниями, быть услышанной и получить искреннюю поддержку?
Да, есть такое. При этом отдаем себе отчет, что тот "заменитель папы" никакие "тучи разводить" не станет.
«Муж у меня тоже во многом мне помогает, но все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером (нести ответственность за финансы; планы; принятые решения и тд)»;
У мужа точно не может быть отцовской роли и, соответственно, его ожидания от вас будут другими. Как, впрочем, и ваши от него. Это естественно. Да вы и сами пришли к ценному открытию «все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером»;
Поэтому в дальнейшем важно закрепить осознание и научиться не смешивать роли. А для этого важно проработать механизм переноса в сотрудничестве с психологом. И отношения с реальным отцом - тоже.
«Сейчас нахожусь на медикаментозной поддержке. Пока «привыкаю» к лекарству и имею все прелести побочного действия (есть не могу вообще, немного тошнит, побаливает голова).»;
Действие фармы, по идее, должно привести к ощутимой стабилизации эмоционального состояния, что позволит начать полноценную психотерапию.
Насчет побочки уточните у лечащего врача. Не исключаю, что может понадобиться подкорректировать назначение препаратов.
«Я сказала мужу, что имела переписку дружескую, но переживаю, что я некрасиво себя веду и что мне не стоило этого делать.»;
Кажется, вполне уместный шаг - поделиться с мужем тем, что вас волнует.
«Он сказал ничего страшного, постепенно сведи на нет и все. Но я ж не сказала всей правды, что там взаимная симпатия.»;
Если вы про это - «Мне очень не хватает признания от папы, что я умница красавица и тд. А этот человек как раз в папы и годится. Я ощутила какое-то двойственные чувство как будто он мне и отец и симпатичен.»;, то стоит отметить и ПРИЗНАТЬ, что ваш интерес - в большей мере интерес и потребность ребенка во внимании, а также признании со стороны значимой отцовской фигуры(!) А природа этого явления явно бессознательная.
На мой взгляд, вам бы пошла на пользу проработка со специалистом потребностей и переживаний, которые тянутся во взрослую жизнь из детства(!) Кстати, по поводу «У меня генерализованное тревожное расстройство (заключение психиатра)»; терапию проходите?
«Я просто в ужасе от самой себя. Также я принимаю стимулирующие антидепрессанты, возможно оно все в совокупности дает такую сильную реакцию.»;
Склонен полагать, что не препараты сыграли роль. Первостепенное значение имеет ваше психологическое тревожное состояние, находясь в котором психика ищет средство себе же помочь(!)
«Заитересовал коллега тем, что он занимает высокую должность и мне польстило такое внимание. Я почувствовала себя избранной.»;
И это, и еще, пожалуй, некая тайна, интрига, которая "соединяет" с объектом интереса. Она щекочет нервы, подкидывает искры в костер воображения...
«Я могу прекратить это общение в любую минуту, но прошлого то уже не изменить. »;
Можете, но не прекратили. Так что вас удерживает в этой связи?
«МУЧАЮСЬ ОТ ВИНЫ ИЗ-ЗА ФЛИРТА.»;
Позвольте уточнить, вы уже прекратили переписку?
«Помогите пожалуйста, найдите какие-то слова чтобы меня успокоить. Я в панике.»;
Думаю, что спокойствие вы обретете сами, когда сможете для самой себя выяснить, что же это было - «Я вступила в переписку с коллегой (работает в другой стране) с элементами флирта. »;
Ответите себе искренно на ряд чрезвычайно важных вопросов. Например, отношения с мужем вас полностью устраивают? Возможно, каких-то ярких эмоций не хватает?
А тот коллега чем именно вас заинтересовал?
«Теперь я жутко переживаю, что я самая последняя …»;
Вот так сразу "самая последняя"? А между тем та "самая последняя...", как вы выразились, вряд ли флиртует. Она, скорее, эту удивительную и чарующую стадию проскакивает со скоростью света, чтобы перейти непосредственно...
«мне ужасно стыдно перед мужем»;
В данном случае, возможно, стыд является тем самым средством, которое останавливает вас перед по-настоящему опасным шагом. Коль так, то можете быть ему благодарны, в смысле чувству стыда.
Кстати, муж знает о вашей переписке?
«У меня повысилось давление и я не могу прийти в себя.»;
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на ситуацию будто взглядом со стороны. Люди не роботы. И вы, кстати, тоже. У вас могут, как и других людей, возникать симпатии, вы можете желать внимания. А это так естественно, тем более для девушки. Так стоит ли себя за естественные проявления распинать?!
Гораздо полезнее разобраться в своей эмоциональной сфере и отношениях. Убедиться еще раз и, возможно, даже открыть то, что по-настоящему стоит ценить(!)
«зривається раз-два на рік.»;
Такі випадки, тим більше тривалістю тиждень, є проявом алкогольної залежності. Тобто йдеться про хворобу, в основі якої лежать серйозні психологічні проблеми.
«Як їй це подолати? Чи тут розмов замало?»;
Розмов, безперечно, замало. Потрібно лікуватись. Перший лікар-нарколог, другий - психолог, що знається на допомозі залежним.
«Готова припинити, пролікуватись, але говорить, що у голові страхи. Ніби всього боїться.»;
Те, що прагне припинити - добра ознака. Зі страхами допоможе впоратись спеціаліст.
До речі, з психологом можна співпрацювати і онлайн.
Відредаговано автором 23-06-2025 21:09:26
«НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ЧУВСТВУЮ К ЧЕЛОВЕКУ»;
Скорее всего, не можете определиться с ЧУВСТВОМ, которое, по вашим представлениям, должно быть стабильным и неизменным(!)
А ваши чувства, вот они - «Бывает, он мне нравится, а бывает — аж противно от него.»; Вроде все понятно.
Как видим, чувства переменчивы, впрочем, как все в этом мире.
«Я не понимаю, что с этим делать....»;
А что, собственно, можно делать с чувствами? Их можно замечать и проживать. Можно, конечно, и подавлять, однако это не лучший способ - так можно навредить себе самой.
Попробуйте отслеживать, какие именно проявления парня вызывают симпатию, а какие приводят к отторжению?
Так вы сможете развивать свой эмоциональный интеллект.
«Парень сам по себе хороший, я даже начинаю презирать себя за то, что не могу понять, что к нему чувствую.»;
Когда есть противоречивые чувства, разве может идти речь о вине? Вы будто обязаны быть линейной и буквальной в понимании чувств.
Может быть, ваши близкие задали такой "стандарт" эмоциональности? Если его придерживаетесь, значит, все Ок. Если нет - то у вас претензии к себе за "несовершенство".
Через це як раз і потрібно "матеріалізувати" образ загрози. Допоки вона розмита і не визначена, багаття тривоги палатиме.
У вашому випадку, що може ставати на заваді погляду у бік страху?
Є думка, що контроль, ніби дає відчуття безпеки та унеможливлює щось погане. Звісно, він зародився не вчора. Він, як механізм, сформувався в далекому дитинстві і з того часу діє в режимі "постійно", так би мовити, за інерцією. Він виключає шанс на довіру світу і людям навколо. Прикро, проте сила контролю на тепер переважає міцність здорових проявів особистості.
Пригадати можете, в якому віці у вас виникла потреба в тотальному контролі?
«Я дуже глибоко в адекватно усвідомлюю потенційну небезпеку, інтуїтивно розумію, що якщо так піде далі, то стосунки зійдуть на «ні», але не знаю з чого почати виправляти ситуацію.»;
Зазвичай, терапія починається з накопичення ресурсу для подальших кроків, пов'язаних з усвідомленням способу функціонування людини(!) Тобто, відносна стабільність дозволяє уважно і поступово розглядати, яким чином людина задовольняє власні потреби і бажання, наскільки ці моделі адекватні і прийнятні, коли і завдяки яким обставинам були закладені.
Також, опрацьовуються психологічні трамви, внаслідок чого вивільняються подавлені емоції і переосмислюється травмуючий досвід. Поступово відновлюється почуття самоцінності і змога довіряти іншим(!)
«До моєї поведінки вже звикли ті люди, з якими я найчастіше спілкуюся. Від нових знайомих іноді чую, що перше враження про мене з їх сторони було таке, що я дуже високомірна і егоїстична людина.»;
Це сприйняття поверхневе, притаманне побутовому мисленню. Насправді ж, причини в іншому. І дещо з цього приводу ми вже розкрили.
«Так, я сприймаю в більшості випадків усіх, як ворогів.»;
Такий стан можна порівняти зі станом розвідника у ворожому тилу. Йому постійно треба бути напоготові, аби не "провалитись", постійно себе тримати в напрузі, бо навколо одні вороги.
Стан, безперечно, виснажливий. Перебуваючи в ньому не варто розраховувати на побудову здорових відносин, на радість і, зрештою, на щастя.
«Потеряв тягу до життя довів дружину щр вона хоче піти від мене
Вважає що я своїми діями чи бездіяльність опустошив її почуття до себе»;
Співчуваю вам. Така, на жаль, ситуація склалася, ніби зайшли у глухий кут - втратили жагу до життя, виникла сімейна криза, дружина прагне розлучення...
То що ж робити? Де шукати вихід? Як допомогти самому собі, аби пройти цей складний період?
Хочу у вас запитати, ви усвідомлюєте, коли і з чого почалось це скочування у емоційне провалля?
Чи можете описати свій внутрішній звичний процес у цей період - які думки крутите в голові? які почуття переживаєте? що вчиняєте на рівні дій?
Публикації психолога 24

Відео психолога 21
Почуття, емоції
Особистісне зростання та корисні поради
Робота з психологом, психотерапевтом
Залежності (від речовин та співзалежність)
Психологія відносин
Психотерапія
Батьки та діти
Самооцінка
Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.