Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Аліно. доброго ранку!
«Поясніть дорогі психологи, чому деякі люди обирають критику замість того шоб пояснити шо так, а шо не так, я не розумію чи це я настільки погана шо люди до мене так говорять, чи в них якийсь внутрішній конфлікт??
І як реагувати на такі викиди критики? Як зробити шоб це так сильно не ранило?»;
Треба ось що усвідомити, не зрозуміти, а усвідомити, тобто відчути усім своїм єством - батьки бажають своїм дітям добра (!) От тільки, на жаль, далеко не усі вміють це робити з повагою до дітей, так, щоби була користь. Деяким не вистачає буквально почуття такту, деяким розуміння, а деяким просто розуму. Дається взнаки і заскорузла модель їх власного виховання. Ну, а деякі батьки, критикуючи дітей, пригнічуюючи їх, не дають змоги дітям подорослішати, стати самостйними, навчитись поважати себе і уміти вести діалог на рівних.
Тому, вважаю, Вам потрібне не лише розуміння того, ЧОМУ так відбувається, а й уявлення щодо зміни теперішнього стану речей. Напевно, бажаєте, щоби батько Вас поважав, щоби мама Вашого хлопця теж по-іншому ставилась до Вас, цінувала Ваші старання та працю. Так же? Чи я помиляюсь?

Поміркуйте також ось над чим. В кого більше шансів на повагу з боку інших - в того, хто сам себе поважає або в того, кому власної поваги бракує?
Як на стосунки впливає рівень упевненості в собі?
А здатність людини оберігати і відстоювати власні особистісні кордони?

Безпосередньо щодо критики пропоную переглянути відео на цю тему
КРИТИКА. КАК РЕАГИРОВАТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-469

Доброго ранку, Germana!
«І не знаю, як бути і розібратися з усім цим. Чи варто повертатися до минулих стосунків, чи взагалі ні до кого з них не йти.»;
Мені здається, що на даний час відповідь криється у Вашому ж реченні - великі сумніви щодо обох чоловіків. І якщо такі сумніви є, то, напевно, не варто, принаймні, поспішати. Перший зникає, з Вами не ділиться планами, все вирішує сам. І заміж не кличе. То що тепер Вам себе йому нав'язувати?!
Другий на війні. Йому, безперечно, важко, ризики надвеликі. Проте Вас не це засмучує, а деякі його погляди і висловлювання. І це ще Ви не жили разом і не відчули в усій красі як переваги, так і вади його характеру.
Тому варто слухати себе. Усвідомлювати свої почуття і обирати себе(!)

«Мені цей чоловік подобається, але я не хочу витрачати час, тай розчаруватись потім, якщо це і справді нічого не означає. Незнаю як правильно запитати, щоб не перебільшити і щоб не злякати його, можливо йому потрібен конкретний знак, що можна йти далі…»;
От скажіть мені, навіщо все так ускладнювати?
Зазвичай впенені в собі люди будують стосунки через прямий і відкритий діалог, використовуючи ті слова, які є в наявності словникового запасу.

«Мені цей чоловік подобається»;
Тобто стосунків у Вам немає.

«але я не хочу витрачати час»;
Не хочете витрачати, то й не витрачайте. В чому проблема?

«С одной стороны мне хочется общаться с ней»;
Зачем общаться? В надежде на что?

«а с другой понимаю,что общение в таком формате загоняет меня в депрессию.»;
Если это общение Вам вредит, то, выходит, Вы сознательно причиняете себе вред. Снова вопрос, ЗАЧЕМ? Вы себя не цените? Не уважаете? Не заботитесь о своем благополучии?

Кстати, с подоплекой депрессивных мыслей и состояний стоило бы разобраться в сотрудничестве с психологом. Иначе подобное может повториться в будущем.

«Мої припущення, стандартні: у чоловіка є симпатія до жінки, бажання добитися, природні інстинкти і т.д. Однак плутає те, що він не діє далі, тобто все зависло на тих щоденних шоколадках. Чоловіку 35 років, якби не хлопчик, щоб списати на нерішучість. Одного разу піджартовуючи я сказала, що ти розоришся, як будеш купляти всім солодощі, на він відповів, що нікому більше не купує»;
Зрозуміло.
Чимало варіантів розвитку подій можна накидати. От тільки навіщо? Чому взагалі Вас поведінка цього чоловіка цікавить? Хіба немає інших навколо? Що з Вашим особистим життям? Чи є воно? Чи задоволені Ви ним?

«ЯК ЗРОЗУМІТИ НАМІРИ ЧОЛОВІКА?»;
Kate, у Вас самої які припущення щодо його намірів? От для чого, насправді, чоловіку потрібно виявляти таку увагу?
Звісно, невідомість, яка виникла, можна прояснити у спілкуванні. А можна просто отримувати задоволення (якщо Ви його дійсно отримуєте) від кави і шоколадок і дивитись на подальший розвиток подій. Щось з часом, вважаю, має відбутись.

Щодо солодощів, то тут варто бути обережною, аби не нашкодити здоров'ю)

«Теперь получила по заслугам, хотя даже слишком мало. У меня постоянное ощущение тревоги, суицидальные мысли, хоть мне и никогда не хватит смелости закончить свою жизнь. Я ничтожество, которое рушит жизни других.»;
Печальная и грустная история, Maryana! Боль, причиненная другим, вернулась к Вам в стократном размере.
Так может эту ситуацию стоит рассматривать, как шанс?! Шанс изменить свою жизнь, разобравшись в том, как строите близость с мужчинами.

Разобраться в том, ЗАЧЕМ «Я рушу жизнь любому, с кем начинаю отношения.»;? Пока мотивы и смыслы Ваших действий скрыты от осознания, но проявляются неуклонно, причиняя Вам боль.

«Я не знаю чего я хочу. Кажется, я ничего не хочу и так было всегда. »;
И с этой отчужденностью от самой себя тоже стоит разобраться. Иначе рискуете и в дальнейшем остаться ЧУЖОЙ самой себе, не знающей КАК и ЗАЧЕМ жить.

Здравствуйте, Logan!
«Хочу узнать,как лучше пережить разрыв отношений с девушкой.»;
Насколько я понял, отношения еще не разорваны - для Вас они трансофрмировались из романтических в дружеские. Но Вы уже испытываете некий дискомфорт, поскольку Ваши ожидания не оправдались - «девушка пытается общаться со мной как с другом.Это приносит мне боль,так как формат дружбы я совсем не рассматриваю.»;

«девушка интересуется моей жизнью и полностью не отпускает»;
Зацепила фраза "девушка не отпускает." Как-то она звучит необычно, будто Вы безвольное существо, от которого практически ничего не зависит.
Поэтому спрошу, Вы с ней говорили откровенно? Может, выразили свои чувства? Озвучили намерение?

«Вроде и понимаю как нужно действовать,что лучше прекратить общение»;
Так что же Вас останавливает?

Ответ отредактирован автором 23-12-2022 10:28:19

Здравствуйте, Соня!
АДЕКВАТНО ЛИ ЭТО?
Позвольте уточнить, чего именно касается вопрос адекватности?

«Мы могли бы встретится в Киеве, но он говорит что не может из-за войны(думает что там ему выдадут повестку). »;
Что-то я не видел, чтобы в Киеве людей хватали и вручали им повестки. А Вы видели?

«И тут он начал звать меня к себе домой. Я с начала согласилась, а потом поняла что это как-то странно. »;
А что Вам показалось странным - раскрыть можете?

«Хотя я просто сама не хочу, передумала. »;
На чем основано Ваше решение?

«Говорит что я должна сделать свой выбор, но если я не приеду, то он не видит смысла в нашем общении, потому-что я как-бы ему не доверяю.»;
Приемлемы ли условия молодго человека, котого Вы, по сути, толком и не знаете, поскольку виртуальное общение полноценным общением, а тем более отношениями назвать как-то язык не поворачивается?

«Ехать домой я к нему не хочу, но и терять его тоже не хочу.»;
Так как же справиться с этой раздвоенностью? Не перекладывать же ответственность за свое решение на психологов?! Или перекладывать?

«ну желание точно есть, но я понимаю насколько это все сложно, и даже не представляю, что справлюсь.»;
«ещё есть такая проблема, что я если начинаю сильно переживать, то могу залезть в его соц. сети, пока его нет. каждый раз меня сжирает совесть, но каждый раз в стрессовой ситуации я иду на это.»;
И вопросы сопротивления изменениям, и вопросы реализации тревожности решаются в одном пакете в ходе терапии.

"я явно была и есть такой закомплексованный человек, другие кажутся лучше."
То есть у Вас сложился не очень помогающий в жизни способ сравнивать себя с другими не в лучшую сторону. А за ним лежит непринятие себя, умаление своей значимости. Думаю, что этот зафиксированный в психике процесс (как паттерн) можно развернуть вспять и в итоге прийти к аутентичному восприятию себя(!)

«ну я думаю самооценка у них явно выше. они вероятнее выбирают себя, не бояться потерять человека, если такое вдруг произойдёт. я имею ввиду, что для них это не будет каким-то прямо концом света, конечно, они будут огорчены, но через время поймут, что это ничего страшного и пойдут дальше»;
Насколько Вы настроены открыть в себе возможности для таких перемен?

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 12:42:45

Здравствуйте!
«Даже когда некоторые слова адресованы не мне - я принимаю их на свой счёт и в следствии - опять тревога. »;
Одну из цепочек возникновения тревоги отследили. И это здорово. Остается выяснить, как же так получается, что принимаете на свой счет не Вам адресованный негатив? Может, есть неосознаваемая потребность тревожиться? И для этого "все средства хороши".

«Чувствую тревогу постоянно когда дело доходит практически до конфликта даже с незнакомым человеком»;
Поделитесь, чем является для Вас конфликт? С какими переживаниями в прошлом, возможно, в семье они связаны?

Думаю, что основой спокойного реагирования будет уверенность в себе. Как ее нарастить - задача для сотрудничества с психологом. Видео на эту тему предлагаю
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 12:09:46

Доброго дня, Іро!
«Раптом з‘явились думки, що хочеться зробити морально боляче мамі, хочеться задіти її за живе, образити.
Нещодавно, коли ми посварились, мені здалось ніби я зловтішаюсь над нею, хотілось, щоб вона плакала і їй було боляче.
Я не розумію чому так»;
Ви не розумієте, проте підстави є. І вони помітні і вагомі, щоправда, належать Вашому минулому. Ось вони:
«я ніколи не дозволяла собі сказати їй щось погане, навіть у сварках.»;
«Мені хочеться сказати їй все те, що колись вона говорила мені.»;
«Мені дуже боляче, коли я згадую її минулі слова і я не можу це забути.»;
Тобто задавлені почуття накопичились всередині Вас і вже створюють велику напругу. Їм потрібно дати вихід назовні. І не просто дикунським способом - "покаранням мами". Навпаки - цивілізованим. Що означає уміння вимовити їх словами, розгорнути в собі, пропустивши крізь тіло. На зміну цим почуттям обов'язково прийде полегшення, а з ним і нові емоції як результат задоволеної потреби.
Натомість, в реальності напрацювання цієї навички відбувається не так швидко, як людям притаманно хотіти. На цьому шляху, вважаю, доречно співпрацювати з психологом. Декілька сесій здатні суттєво допомгти людині. І Вам, безперечно, допоможуть!

Здравствуйте, Алина!
«а как с ним побороться не знаю.»;
Привычно слышать, когда люди, страдающие от страха, пытаются с ним бороться. Или намерены бороться, но не знают, как это сделать. Секрет же, как ни странно, не в борьбе, а в приближении к страху(!) Что означает исследование его причин, его природы и той роли, которую он играет. Точнее, когда-то играл и с тех пор закрепился как реакция на фрустрированну потребность. Не трудно догадаться, какую - потребность в безопасности(!) в разных ее проявлениях.

«я осознаю, что должна доверять ему, а не проверять, должна верить, потому что он никаких вроде поводов для сомнений не даёт, но у меня не получается»;
Вот оно - проявление взрослой рациональности. Но не работает. Не помогает. Сознательное и вроде правильное "ДОЛЖНА" оказывается бессильным и беспомощным.
В этой связи вопрос, в детстве со страхом быть брошенной, отстраненной встречались? Вас с другими девочками сравнивали?
Соперничества с кем-то избегали?

Думаю, что подобные страхи, как привычный для Вас способ реагирования на реальные и вымышленные угрозы, идет оттуда.

Задам еще проекционно-провокативный вопрос, какие люди не боятся измены? Что у них, по-вашему, с чувством самоценности и самооценкой?

Предложу также видео "СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 11:40:25

Здравствуйте!
«Ответьте, пожалуйста, как дальше доверять мужчинам?»;
Похоже, что прививку от неопытности и наивности Вы получили.
Как дальше доверять? Очень просто - сближаться осмотрительно, не теряя головы, делая взаимные шаги навстречу. Чувствовать себя и сознавать РЕАЛЬНО происходящее в контакте с мужчинами. Замечу, что, это качество приходит не в один момент по щелчку пальцев. Потребуется некая работа по коррекции Вашего способа построения близости с мужчиной.

Ответ отредактирован автором 22-12-2022 10:59:44