Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Спустя 2 месяца- ничего»;
Вы с психологом поделились информацией о своем состоянии?

«Я не понимаю как должно быть, но мои мысли остались такими же как и были»;
Это весьма сложный вопрос, поскольку необходимо знать степень тяжести проблемы и Ваши ресурсы для выхода из депрессивного состояния.
В связи с этим не могли бы Вы описать проявления текущего состояния:
- о чем Ваши мысли?
- какие эмоции и чувства преобладают?
- какие ощущения в теле замечаете?
- как изменилось качество жизни после вывода - "у меня, похоже, депрессивное состоняие?"

Здравствуйте!
«МНЕ ИЗМЕНИЛА МОЯ ДЕВУШКА ДВАЖДЫ»;
К сожалению, Вы не задали свой вопрос психологам. А без этого всякие попытки сочувствия, поддержки и помощи Вам будут малоэффективными, поскольку неизвестно, в чем Вы заинтересованы.

Несколько вопросов, точнее, пару, я Вам все-таки задам, чтобы направить Ваше внимание на причины случившегося.
Измена девушки дважды что говорит о ней?
И что говорит о Вас?

Ответ отредактирован автором 27-01-2023 10:08:08

«Хочу записаться на прием, но думаю вдруг это все записывается на видео или скрытый микрофон.»;
Профессионалы такими грязными приемами не пользуются.

Здравствуйте!
«Подскажите пожалуйста почему это происходит и как бороться.»;
Чтобы Вам реально помочь, необходимо РЕАЛЬНО знать, что происходит в Вашей жизни? Какие мысли прокручиваете в период бессоницы?
Что было накануне появления проблем со сном?
Написали, что ночью тревоги нет, а что есть?
Это чтобы не гадать на кофейной гуще.

«часто навіть вибачався,коли не було за що...»;
Це один з ефефктивних прийомів маніпуляторів і аферистів.

«Він був чудовий,а коли йшло щось не так і ставав агресивним мені здається я просто його доводила до цього,адже у всіх є своя межа.»;
А це ще один з великого арсеналу інструментів впливу на жертву. Яка мета - розхитати людину, вибити твердий грунт в неї з-під ніг. дорікати і звинувачувати, аби підкорити і втішатись владою над нею.

«коли ми розійшлись, він надсилав мені відео типу ,помилки жінок у стосунках,які призводять до розриву, кидав переписку з новою дівчиною та фото речей,які вона йому подарувала. Та й ставитись почав жахливо,ніби я була йому обузою і він зовсім не хотів спілкуватись,казав що більше не потрібна і якщо я піду з його життя то для нього нічого не зміниться. Але ж зовсім недавно боготворив.»;
Яскраві і переконливі приклади на підтвердження моїх слів.

«Хіба може людина так зненавидіти ні за що?»;
Забудьте про справжні почуття. З боку маніпулятора має сенс лише гра... гра в почуття і отримання вигоди. Ні про що інше мови бути не може.

«А как от неё избавиться, так, чтобы не ранить её? Хотелось бы, чтобы её жизнь стала интереснее. Мне её и жаль, и, в тоже время, надоедает немного»;
Если сами не смогли, то лучшее, что можете предпринять - обратиться индивидуально к психологу.

«Я не знаю як бути, вже набридла ця невизначеніст»;
Якщо набридла невизначеність, то варто покінчити з нею. Однак «відпустити я теж не можу, хоча сто разів казала собі,що відпустю…»;
Знаєте, НЕ МОЖУ живе на вулиці НЕ ХОЧУ(!)

Отже, потрібно розібратись, що формує невизначеність з Вашого боку. Це може бути невпевненість в собі, мовляв, більше нікого не зустріну і залишусь самотньою. Або надія на відновлення почуттів. А, може, сподівання на позитивні зміни з боку хлопця?
Щось все-таки Вас тримає на прив'язі. Тому спробуйте зазирнути вглиб себе і зрозуміти, що саме? А потім вже буде нагода робити вибір, як із тим поводитись.

«Что мне делать, я не знаю…Помогите советом.»;
Однозначно, идти в терапию. Иного не дано.

«Я чувствую тяжесть, как будто на мне висит ноша.»;
Освобождайтесь от чрезмерной ноши!
Любопытно, чего тянете?

Добрый день!
«считается ли это нормально, когда вторая половинка переписывается с другими, когда она говорит о том, что пойти выпить кофе, гулять с другим, это ок»;
Это кому как - для кого-то это уже измена, для кого-то обычное дело, не вызывающее подозрений и, соответственно, волнений.

«И это все делается, чтобы скорее всего почувствовать себя желанной, принять комплименти. »;
Похоже, что Вы трактуете поведение девушки исходя из своих ценностей и представлений, проецируя на нее свои подходы. Очевидно, у нее иные взгляды. Да и как, например, враз отказаться от отношений с друзьями, если этим отношениям лет этак 15 или 20?!

«Однако, как парню, мне трудно это принять, может быть, тогда что-то со мной не так ли?»;
Вот уже засомневались в своей адекватности. А в своей привлекательности и ценности для девушки тоже сомневаетесь?
Сознаете ли, кто вы по отношению друг к другу - знакомые, влюбленные, жених и невеста...?
Говорите ли Вы с девушкой о своих чувствах? Делитесь ли желаниями и взглядами на отношения - какими бы хотели их видеть, что в них допустимо, а что нет?

«Как быть?»;
Стучаться в двери! То есть действовать.

Здравствуйте, Лариса!
«Как абстрагироваться от того , что мать своим поведением загоняет себя в могилу , и смотреть на это спокойно ?»;
Ваши переживания чувствуются в каждом слове. Примите мою поддержку.

Теперь по сути. Как абстрагироваться? Думаю, что на данном этапе полностью отстраниться чувствами не получится. Зато снизить уровень волнения вполне реально.
Первый шаг - осознать границы своих возможностей. В этой связи вопрос - можете ли Вы принципиально изменить психику и характер мамы, чтобы она не уничтожала себя?
Похоже, что ответ будет отрицательный.

А что можете? Нанять сиделку. Помогать ухаживать за отцом по мере своих сил и наличия времени, без ущерба своей жизни и благополучию.

РОДИТЕЛИ ЖРУТ НАШУ ЖИЗНЬ
Они, может, и жрут, как Вы в сердцах выразились. Ответственность взрослых детей в этом случае сводится к тому, чтобы не позволять им это делать.

Ответ отредактирован автором 24-01-2023 13:17:16

Здравствуйте, Galina!
«Как мне справиться с этой ситуацией ? как перестать накручивать ? Ну и плюс еще негатив от того что парень так отозвался после встречи, что не захотел со мной общаться и что я ему вообще не нравлюсь . »;
Получился целый клубок не простых вопросов. С чего же начать, учитывая «все одно на другое налодилось алкоголь, этот парень, эта странная ситуация в которой возможно есть риск для здоровья, навязчивые мысли и т.д»;?
Оптимально начать помогать себе с выстраивания последовательности решений и действий.
Что можете предпринять уже сейчас, чтобы снизить уровень тревоги? Может быть, посетить врача и сдать соответствующие анализы? А до тех пор, пока не получите результаты, не паниковать, поскольку волнение провоцируется неизвестностью и, пожалуй, склонностью себя накручивать.

Второй шаг - завязать с алкоголем. Он не то, что не помогает, он напрямую уничтожает уровень Вашей критичности к своим поступкам.

И третье - выбрать психолога для индивидуальной работы. Очно или онлайн - не столь важно. И лучше для Вас же не откладывать решение в долгий ящик.

«Зараз далеко один від одного і він на мої запитання- так хто ми? Пара? Друзі?- відповідає що ми друзі і він ще не визначився чого він хоче. »;
Коли Ви ставите такі питання, то це означає, що до певної міри залежні від його рішення(!)
Натомість мало б бути навпаки - опиратись на власні відчуття, на свої висновки. Чи не так?

От і зазирність всередину себе - що там відчули? Ви друзі або коханці? Посто знайомі або дорослі люди в пошуку любові? Ви любляча пара або двоє без пари?
Усі ж відповіді є, їх лише варто почути і відчути.

Добрий день!
«Я пробувала теж мовчати, але переживаю думаю за неї і завжди перша приходжу вибачатись інколи не знаючи за що.»;
Спробуйте хоча б один раз витримати внутрішнє напруження. До кінця. Не зламатись на догоду маминим образам і своїм страхам відчути себе невдячною донькою.
Вам, дійсно, потрібно отримати досвід перемоги над власною слабкістю і викривленою уявою про борг дорослої дитини перед мамою.

Вам, ймовірно, здається, що мама обо відмовиться від Вас або її серце не витримає. Це хибна уява. І саме вона тримає Вас на повідку нездорової емоційної залежності.

Щоби не втратити своє життя, Вам необхідно бути витривалою, рішучою і послідовною. Це значить бути до мами м'якою зовні і твердою у прагненні відділитись від неї внутрішньо.
Щодо підримки і супроводу Вас на цьому шляху, то доречно скористатись допомогою психолога.