Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Валентина!
Вы даете развернутые ответы и это вызывает симпатию)

Насчет похожести сценария сына и вашего - тут просматриваются не только точки совпадения, что лежат на поверхности, но и более глубокие мотивы.
Взять хотя бы этот пример - «Отношения с мужем были скорее нейтральные и я не испытывала к нему "любви". Просто он был неплохой человек. Работящий и не пьющий - поэтому и выбрала его в молодости. »;
Очевидно, в любовь вы не верите. Может, не в любовь вообще, а в любовь в своей личной судьбе. Поэтому и выбрали без чувств партнера для жизни. А потом неизбежно ваш союз рухнул. Вероятно, муж чувствовал многие годы, что нелюбим. Да и вам, по всей видимости, было не Ок.

А сын, взирая на вашу грустную историю, вероятно не хочет повторить участь отца. И потому не настроен встречаться с девушками, ссылаясь на занятость. Может даже не верит, что девушки могут полюбить его без всяких условий.

« у меня сильно просела финансовая составляющая, когда ушел муж и банально надо было экономить деньги, а не прогуливать их.»;
Ну, активность может быть разного рода - кому развлекаться, а кому ТВОРИТЬ и СОЗИДАТЬ, реализуя свои таланты и способности.
Вы после ухода мужа ведь не пошли на дополнительную работу, чтобы зарабатывать больше. Не пошли учиться и развиваться в профессии или навыках, способных принести доход. Наоборот, выбрали путь экономии. На вашем фоне сын уже в свои 32 повторяет вашу модель. Зачем что-то искать, рисковать, напрягаться, быть самостоятельным, жить осмысленной и содержательной жизнью?!

Отношение к собственному возрасту, на мой взгляд, у вас с сыном тоже весьма сходное.
Вам 52, однако вы склонны себя старить - «но ведь мне уже под 60 лет.»;, отказываясь от возможности наладить свою жизнь. А 52 - это же цветущий период для любящей себя женщины. Разве нет?
Сыну 32, а он все еще с мамой. Личную жизнь отвергает, зато, возможно, своим присутствием рядом с вами заменяет ушедшего мужа.

В итоге ответ на ваш впрос «В общем прошу совета как мне поступить»; получается такой - как сердце подскажет.

«на данный момент мы с ним похожи в плане образа жизни. До 35-40 лет я была довольно активна, а потом постепенно стала домоседкой. Возможно он неосознанно скопировал мое поведение и ролевую модель, будучи подростком.»;
Очень может быть, ведь ваш пример у него долгое время перед глазами.
«С его отцом отношения нейтральные. Мы не общаемся и расстались 12 лет назад.»;
А когда жили вместе, каким был ваш образ жизни? Что радовало и наполняло?

«С сыном они тоже не общаются»;
неужели ни с чьей стороны нет желания хотя бы узнать - как ты там?
Выходит, что стали чужими, примерно как вы выразились в первом посте про жизнь сына...

«Вы сейчас скажете, что мне надо менять свою жизнь, но ведь мне уже под 60 лет. Я физически не могу "активничать".»;
С чего бы это я стал вам предлагать? У меня нет ни такого желания, ни такой задачи.

«И у меня была "активность" до 40 лет.»;
Даже любопытно стало, в чем ваша "активность" проявлялась. А еще более интересно, на чем вы "сломались" или после чего "успокоились"?

«Наверное он боится менять что-либо по причине страха неизвестности.»;
Иными словами, страх сильнее неизвестности в будущем. Увы, так бывает, когда в человеке не сформировна вера в свои силы.

«Мне просто жаль, что его жизнь складывается таким образом, но что я могу сделать? »;
Сожалеете и только?

«Это его выбор.»;
С этим не поспоришь. Причем важно заметить, что выбор, скорее, без выбора. Своего рода продолжение сценария, заложенного в ранний период жизни.

«Невозможно просто взять и мгновенно "переделать" его ролевую модель, тем более он этого не хочет.»;
Да, без его личного желания что-либо изменить не получится.

«Потому что жизнь сама подсовывает ему подарки и возможности, а он упирается.»;
Поясните, пжл, что вы имеете в виду под словами "подарки и возможности"?

Здравствуйте, Валентина!
«СЫН НЕ ХОЧЕТ РАЗВИВАТЬСЯ»;
У меня искреннее сожаление по поводу того, что вам больно лицезреть реальность сына, застывшего в своем развити и желании осуществиться как самодостаточная личность.

«И как мне быть? Возможно действительно мне не надо лезть в чужую жизнь , если его все устраивает?»;
Кстати, его жизнь вряд ли для Вас чужая. Она в своем роде тесно связана, а, может, и весьма неразрывно переплетена с вашей.
И, если о сыне вы достаточно много написали, то что можете сказать о своей собственной жизни - чем она наполнена? Что вас интересует? О чем вы мечтаете? Какие у вас отношения с мужем/отцом вашего сына?

Как думаете, качество вашей жизни каким-то образом могло отразиться на качестве его жизни?

«Всю жизнь живёт со мной и проводит дома. Друзей и девушек у него никогда не было. »;
Как думаете, в чем причина? Чего он избегал прежде и продолжает по сей день?
Может, сильно привязан к вам? Тогда как вы его воспитывали? На что ориентировали во взрослой жизни?

«То есть он нашел зону комфорта и не хочет с нее выбираться. »;
Если и зона комфорта, то с приставкой ПСЕВДО.

«Естественно мотивации никакой и на базовые потребности хватает.»;
Мотивация, очевидно, все же есть - ничего не менять по причине...
Вместо трех точке, что бы вы поставили?
Как вам такой вариант - боится жизни?

«В общем прошу совета как мне поступить»;
С этим сложнее. В любом случае нужно больше информации об укладе вашей семьи, принятых правилах и традициях, ценностях и убеждениях.

Доброе утро, Nikita!
«СЕЛФХАРМ»;«Столкнулся я с проблемой — даже не знаю, как о ней сказать, стыдно в какой-то мере.»;
Хоть и стыдно, однако вы переступили через свой стыд. И это уже хороший признак(!) Вы свою проблему ПРИЗНАЛИ, а это значит, что есть шанс ее разрешить.

«На фоне какого-то морального упадка я почему-то нашёл способ почувствовать себя живым — а именно начать получать боль.»;
Вот этот аспект и будет в основе пристального внимания как вашего, так и психолога, к которому настоятельно рекомендую обратиться.
Предстоит разобраться с вашими текущими желаниями и потребностями? Выяснить, отчего наступает "моральный упадок"?
Почему самоповреждение выбрали как единственное средство помочь себе выравнять самоощущение? Между тем, здоровых и приемлемых способов существует тысячи, однако в вашем случае доступ к ним оказался закрыт(!) В чем причина?

«как сказать об этом маме »;
Так и сказать - "мама, не справляюсь с эмоциями, нашел способ, но он вредит мне самому".
Кстати, какие у вас отношения с мамой? С отцом? Есть ли хоть какая-то доля доверия и расположенности к диалогу?

«что вообще делать, к кому обращаться и как с этим справиться.»;
Как я уже выше писал, нужно обратиться к психологу. Рассказать свою историю - о себе, что тревожит, с чем не можете справиться. А дальше специалист вам поможет наладить добрые отношения с самим собой(!) Уверен, даже один ваш искренний рассказ сильно облегчит состояние. Вы это почувствуете на первой же встрече.

Психолог еще порекомендует упражнения для самостоятельных усилий. Например, вести дневник эмоций и так далее.

Главное, запомните - ваша проблема РЕШАЕМА(!)

Доброго ранку, Ann!
«СТРАХ ПАРАНОРМАЛЬНИХ ЯВИЩ, БЕЗСОННЯ»;
Співчуваю вам. Проблема дійсно серйозна. І тому її потрібно розв'язати. А як, спитаєте ви?
Відповім. Спочатку подивитись на неї цілісно, тобто в комплексі з іншими обставинами реальності. Такі кроки дозволять зрозуміти, чим ви намагаєтесь наповнити своє життя? Від чого тікаєте у перегляд фільмів жахів, а потім в - «Начиталась історій про паранормальні явища від людей,які з цим стикнулися. Чула від знайомих такі ж історії. »;
Тобто ви реалізуєте деякі свої потреби, а які - відповідь за вами?

От навіщо люди дивляться фільми жахів, шукають інформацію, яка їх має збентежити, налякати? Для чого?
Чому, наприклад, не віддавати перевагу кіно про історію, стосунки, комедії і таке інше?

Це як з їжею. Можна несвідомо, безвідповідально вживати шкідливу їжу, а потім страждати на біль в животі, отруєння, знесилення і в подальшому лікуватись за чималі гроші.

З ментальною їжею відбувається те ж саме. Не можна запихувати в себе різного роду "отруту" і сподіватись, що все якось минеться. Не минеться. Ви вже в цьому переконались(!)

Тому кілька уточнень щодо вашої ситуації.
Чи перебуваєте ви у стосунках?
Які у вас взаємини з батьками? Подругами?
Про що мрієте? Чим займаєтесь?
Які у вас цілі в житті?
Якою людиною себе вважаєте - спокійною і врівноваженою? Тривожною? Легковірною, наївною або ж прагматичною і реалістичною?

«Не жити ж в страху все життя,але я не можу за секунду отак взяти і перестати боятися. »;
Так, не можете силою волі прибрати страх, бо він несвідомо для чогось вами продукується. От і потрібно усвідомити - для чого?

Це сильне почуття ВАШЕ. Ви його створюєте, тому варто узяти за нього відповідальність на себе. І йти шляхом пошуку - про що мене попереджає мій СТРАХ? Можливо, про вірогідність прожити життя у сплячці, так і не прокинувшись, не ставши ОСОБИСТІСТЮ, яка має усвідомлювати, для чого живе?

Щодо страху пораджу вам власне відео
"Страхи. Как преодолеть..."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

«Що робити?»;
Звернутись до психолога особисто і разом з ним вирішити проблему(!)

Відредаговано автором 29-04-2025 09:40:22

Доброго ранку!
Кілька запитань і кілька міркувань з приводу вашого запиту.

«Я насправді думаю чи винна я перед тією бабусею чи винна моя дочка»;
Після досить насиченого спілкування на форумі, що відбувається з вашими відчуттями щодо власної провини і вини дочки?

«Я думаю про те, як надалі буде складатись наша взаємодія, я хочу щоб всі добре спілкувались, але заважає, те що вона не розуміє моїх поглядів на виховання»;
Як надалі буде складатись ваша взаємодія - залежить не лише від вас. Сподіваюсь, ви це розумієте. Від вас залежить власний внесок і загальна налаштованість на психологічно здорові відносини. В цьому плані будуть доречні виважена і водночас гнучка позиція щодо ставлення до свекрухи, тобто усвідомлення її контексту, бачення ситуації її очима. А також уміння вести діалог БЕЗ СТРАХУ зіпсувати стосунки і без намагань за будь-яку ціну досягти згоди щодо ваших поглядів на виховання(!)
По ваших відчуттях, над чим вам було б варто замислитись і попрацювати?

«Я насправді думаю чи винна я перед тією бабусею чи винна моя дочка»;
Справжня вина настає тоді, коли шкоду завдали навмисно. В іншому випадку, тобто без злого наміру вина буде уявною.

Кілька уточнень з вашого дозволу..
«До нас сьогодні з ночівлею приїхала бабуся»;
На бабусю чекали? У вас з нею приязні стосунки?
Як раніше дочка ставилась до бабусі?
До речі, це ваша свекруха чи ваша рідна бабуся? А, може, ваша мама?..

Доброго вечора!
Ви вказали, що «КОНФЛІКТ З БАБУСЕЮ»;
А в кого, насправді, конфлікт - у вас або у дочки? Можливо, у вас обох?

«До нас сьогодні з ночівлею приїхала бабуся, коли ми були в одній кімнаті всі (я, дочка 3,5 років, бабуся) моя дочка шось не дуже хотіла гратись з бабусею і сказала шоб бабуся пішла з її кімнати-зали , бабуся образилась і поїхала додому в інше місто.»;
Ось так склалась ситуація. Доволі прикро склалась. Проте досі невідомо, що вас турбує або цікавить, адже своє питання ви так і не поставили? То в чому ваше питання? Що хотіли з'ясувати, відкриваючи тему?

Здравствуйте!
«Как думайте, стоит ли вообще как то находит общий язык, или это все?»;
Понимаю вашу растерянность.
А что касается вопроса, то люди со стороны - неважно, психологи они или нет - однозначного ответа, как поступить, вам не дадут. Точнее сказать, не имеют ни морального, ни этического права давать буквальный совет, поскольку речь идет о вашей жизни(!) При этом ответственность за каждый выбор, а также за его последствия берете на себя вы сами. и больше никто другой.

Что я могу сказать, прочитав ваш пост, - точно не стоит спешить окончательно завершать отношения(!)
Прежде стоит разобраться, насколько непримиримы ваши разногласия?
Есть ли шанс их преодолеть?

Вот вы отметили - «И последнее время сложности.»;
Последнее время - это сколько?
А как было до этого?
Замуж выходили по любви или ...?

«Он не делает комплименты и не делал. Говорит, что это не столь важно. Редко проявляет внимание. Подарки для него - пустая трата. Может конечно по моей просьбе купить что то крупное. Прошу цветы - не дарит. »;
Видимо, муж пытается таким способом вас "воспитывать", а вы ему в ответ - «В быту я так себе, мне лень, я не хочу уже ничего делать, хотя до ребенка было ок с этим.»;
Видя это с вашей стороны, он «Он нервничает, что я не хозяйка. Иногда сам помогает. Часто говорит, что я ребенком не занимаюсь, хотя это не так. Я позволяю ей накраситься, он говорит, что так нельзя.»;
И так далее и тому подобное. То есть, что я хочу сказать? - наблюдается разворачивающийся цикл за циклом процесс попыток повлиять на партнера, нулевой результат, обиды, приводящие к охлаждению и отдалению... Словом, вы оба включились в деструктивный сценарий.

И что еще печально, так это ваши непримиримые позиции и скепсис обратиться за помощью к психологу. Ладно, пусть муж пока настроен негативно насчет сотрудничества с психологом, но вы-то, кажется, иного мнения. Вон даже на форум зашли.

В этом случае я бы рекомендовал вам лично поработать с психологом. Шанс остановить неблагоприятное развитие событий еще есть. Равно, как и шанс наладить отношения.
Правда, придется, приложить усилия, разобравшись вначале в том, как вы создаете сложности в совместной жизни, какие цели преследуете и какие способы их реализации используете.
Не все из сказанного происходит на уровне сознания, что-то автоматически, что-то бессознательно. Поэтому стоит проявить максимум внимания к своим внутренним процессам. Прислушаться к себе. Почувствовать, что вам, по-настоящему важно и желанно. Польза будет в любом случае.

Здравствуйте, Dana!
Вы спросили «ЧТО СО МНОЙ?»;
И сами же дали ответ на свой вопрос - «ревность к его прошлым отношениям.»;!!!
Да, именно она - ревность к прошлым отношениям.

Но вот на чем она замешана, нужно разбираться(!)

По всей видимости, слагаемых у нее несколько.
Может, ваша неуверенность в себе.
Может, мысли типа, если он с ней был аж целых 7 лет, то это точно не шуточки и не что-то поверхное.
Может, сомнения в искренности и силе чувств парня.
И, не исключаю, что невротическая ревность к сексуальному опыту партнера, мол, та, бывшая, у него была первой, а я всего лишь вторая. Ну почему он так со мной?

Обращает на себя внимание тот факт, что разговоры о бывшей инициируете вы. Как будто пытаетесь таким образом насытить жажду в определенных переживаниях. За которыми просматривается привычка сравнивать себя с другими, причем не в свою пользу. А чтобы разочароваться или ... (тут предлагаю вам дать свой вариант ответа).

«мне аж физически плохо…»;
От ваших мыслей и переживаний вам уже физически плохо. Поэтому одного знания, что с вами - будет недостаточно.
Потребуется взаимодействие с психологом, чтобы вы смогли, открыв для себя причины ревности, проработать их. Чтобы смогли скорректировать искаженные установки и способы обхождения со своими же эмоциями. Чтобы преодолели последствия пситравм, если таковые случались в прошлом. Чтобы развили способность строить здоровые партнерские отношения, не изводя ни себя, ни партнера ядом ревности.

Доброго дня, Ілоно!

«Після цього в мене пропало будь-яке бажання спати з ним.»;
Питання по суті - чого тільки спати?

«Вже тиждень мені бридко коли він мене торкається, мені здається. що під час нашого сексу він уявляв їх. »;
Спитайте себе, навіщо я підпускаю його до свого тіла (до святого у кожній жінці) після ««Я б за таку дівчину все б віддав», «Я б її… і тд і тп»»;?
Чому не йду, причому без будь-яких пояснень?

«А щось йому предʼявити я не можу бо я втрутилась в його особистий простір і телефон»;
Риторичне питання - якщо людина не ваша, то який сенс щось пред'являти? Вашого відчуття і усвідомлення цього факту цілком достатньо.

Особисто для вас, що має стати останньою краплею або червоною лінією, тобто не припустимим для продовження стосунків?

Відредаговано автором 24-04-2025 18:18:02

«Может вы бы смогли дать несколько советов или практики, чтобы восстановить чувство самоценности, веры в себя.»;
Я бы с великой радостью что-то дельное вам посоветовал. Но, увы, корни проблемы сидят весьма глубоко, ниже уровня сознания точно. Поэтому обычными легкодоступными рекомендациями с ними не разобраться. Поможет радикально полноценная терапия.

Пока вы еще не в ней, обращайте внимание на свои чувства и желания. Если вам плохо рядом с кем-то, нужно выражать свои эмоции прямо и по существу. Не терпеть оскорбительное и манипулятивное поведение. Идти за своими желаниями, в реализации которых появляется ощущение - вам легко, вы себя не предаете...

«Я вроде и хочу здоровых и нормальных отношений, но где-то глубоко пониманию, что мне нужны именно такие, больные, с эмоциями, с переживаниями.»;
Предложу вам свое видео на тему отношений.
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558
и статью "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – такая обычная и такая опасная вещь."
https://upsihologa.com.ua/zavisimye-otnosheniya---takaya-obychnaya-i-ta-01vtarasenko.html

Добрый день!

«Когда видит меня у него удивлённые глаза и влюбленные глаза. То пытается быть рядом идёт вместе и включает походку альфа самца..Но он при этом молчит... Если идёт впереди меня оглядывается замедляет шаги улыбается.»;
Пока это все знаки внимания с его стороны. И не более. Что за ними стоит - говорить рано, ибо нет поступков, которые можно было бы трактовать однозначно.

«Потому что прошло 3 месяца уже а дальше шагов никаких не последовало.»;
Вот это любопытно. Может, идет соблазнение с его стороны. Может, провокация вас на активность в ответ. И в этом случае уже имеем дело с некой игрой, кто поддастся соблазну первым.

«Меня сначала это забавляло, а сейчас понимаю что уже даже подбешивает.»;
Если подбешивает, то можно пойти на смелый шаг в свою пользу и прояснить ситуацию, чтобы и далее не чувствоать себя в подвешенном положении.

«Оговорюсь сразу, мы говорим на разных языках( разный менталитет)Я уже хорошо понимаю их язык но говорю ещё плохо. Он практически на моем языке не говорит.»;
Воспользуйтесь приложением Google-переводчик. Сформулируйте вопрос и задайте его. В любом случае получите ответ или какую-то телесную реакцию с его стороны.

И еще один нюанс. Поведение, подобное тому, что демонстрирует молодой человек, говорит о его эмоциональной незрелости. Уверенные в себе люди прямо заявляют о своих симпатиях и намерениях, а не жеманяться по три месяца и более.

Відредаговано автором 24-04-2025 11:44:33

Благодарю вас за столь искренний и открытый ответ)
«В детстве и в подростковом возрасте (да и во взрослом тоже) мама всегда указывала на мои недостатки, она никогда не говорила о моих достоинствах, не говорила, что любит, не обнимала, не жалела (если упала и поранила коленку), если я говорила свое мнение, она затыкала мне рот фразой - закрой рот, тебя не спрашивали, твоим мнением не интересовались.»;
Все беды, похоже, идут отсюда. К сожалению, вы в детстве не получили опыт безусловной любви. Наоборот, в избытке вас потчевали невниманием, унижением и холодностью. Поэтому сформировавшиеся тогда установки, мол, я недостойна хорошего отношения, автоматически проявлялись в последующие периоды.

К плохому отношению вы приспособились. Знаете, как оно - что переживать, что испытывать. И это состояние стало привычным и даже ... необходимым(!) В это сложно поверить на рациональном уровне, однако на бессознательном именно так и происходит.

«Страх - а вдруг больше таких мужчин, как он, не будет - он давал мне чувство любви, внимания, что я нужна ему, комплименты, восхищение с его стороны. »;
Пока вы внутренне слабы и мало веры в себя, страх будет влиять. Однако, с восстановлением чувства самоценности он обязательно уйдет. Вместо него появится смелость и готовность идти на оправданный риск, выдерживать некое разочарование, поскольку далеко не всегда симпатии мужчины и женщины совпадают и тем более не всегда приводят к подлинной близости.

«Я хочу уже это все закончить, но сложно разорвать связь окончательно. мы так и продолжаем переписываться и обвинять друг друга»;
Видимо, игра в любовь и отношения прочно въелась в вашу психику. Поэтому нужна своеобразная детоксикация, то есть избавление, если хотите, очищение от "отравляющих веществ" - все тех пресловутых страхов, сомнений, искаженных представлений о себе.

«И эти качели меня сводят с ума.»;
Чтобы сохранить себя, стоит отважиться и сойти с опасных качелей. Думаю, вы сможете!)

Доброе утро!
«Мужчина очень сильно меня любит, готов ради меня на все, я смысл его жизни (как он сам говорит), он щедрый (дарит цветы, подарки, дает деньги), он внимательный, заботливый, нежный.»;
Признаюсь, горький осадок на душе после прочтения вашей истории. Вы меня простите, но согласиться с вашим утверждением про любовь не могу при всем желании. Это что-то другое, но не любовь.
Любовь возвышает, дает силы и вдохновение. В ней ОБЯЗАТЕЛЬНО есть уважение партнера и взаимность.
Скорее всего, то, что вы называете любовью (похоже, называете со слов мужчины) является НЕВРОТИЧЕСКОЙ любовью или зависимостью. Причем с двух сторон - и с вашей и его(!)
Конкретно с вашей стороны заметны признаки СОзависимости. Оказываясь под жесточайшим огнем оскорблений и унижений, угроз применения насилия, вы все равно возвращаетесь к тому, кто топчет ваше самолюбие, а после искупает вину цветами, подарками и деньгами.
У него такая игра. Он по-другому не может.
А Вы? Вы можете - ценить себя? Не оправдываться в том, в чем не виноваты?
Готовы ли вы положить свою жизнь на алтарь патологически абьюзивных отношений?

«Такого мужчины у меня никогда не было.»;
Эта признание многое объясняет. К сожалению, вы не встречали мужчину достойного. Но это не значит, что таких мужчин не существует в природе(!)
В вашем сложном механизме выбора партнера предстоит разобраться. Отчего попадаются абьюзеры и непорядочные парни? Что их притягивает к вам? На чем построена ваша модель близости? Как случилось так, что, придя во взрослую жизнь, вы оказались с дефицитом самоуважения и самооценки?

Уверен, что поработать с психологом нужно прежде всего вам(!) В итоге после многие вопросы, актуальные сегодня, отпадут сами собой.

Відредаговано автором 24-04-2025 10:42:55