Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«что же делать в этой ситуации?как спасти глаза и в то же время не посрамиться?»;
Так о чем вы, на самом деле, печетесь - о безопасности или о том, что может накрыть стыд?

Здравствуйте, Валерия!
«Причем здесь прошлое?»;
Очевидно, притом, что вы много ему рассказываете о своем прошлом. Есть такое?
Конечно, могут быть и другие причины. И чтобы с ними разобраться, нужно от вас больше информации. Например, касательно того, о чем преимущественно вы говорите?

«Вместе не проживаем,встречаемся,стали часто ссорится,я не понимаю что мне делать?»;
Ответ на этот вопрос должен придти к вам изнутри, основываясь на таких аспектах:
- на что вы рассчитывали и надеялись в отношениях?
- что чувствуете, когда стали часто ссориться?
- зависите ли вы эмоционально от этого мужчины?

«я не понимаю что мне делать?»;
Как минимум, стоит, пожалуй, разобраться в том, что происходит с вами и с отношениями? Как появляется растерянность и непонимание, что вам предпринять в сложившихся условиях?
Индивидуальное взаимодействие с психологом, уверен, может вам помочь. Получив такой опыт, в дальнейшем сможете полагаться на себя, обходясь без помощи извне. Подумайте!

Доброго ранку, Олександре!
«Підскажіть будь ласка що мені робити якщо моя дівчина спілкується з чоловіком з яким в ним був пару раз секс до мене!Я їй кажу видали його і не спілкуйся,кажу хто тобі дорог він чи я,а вона сказала ні ти ні він ,ви для мене всі однакові!»;
Якщо щось і робити, то разом з психологом розбиратись, ЧОМУ ви себе не цінуєте?
Чому досі з дівчиною, яка вам відверто і прямо в очі каже - ти мені байдужий?

Що з вами Олександре? Де ви загубили свою чоловічу і людську гідність?
Може, вважаєте, що можна збудувати здорові відносини на грунті байдужості?

Поміркуйте і дайте собі неквапливу відповідь - чи не схильний я до емоційної залежності, якщо чую у свій бік зневажливі відгуки і продовжую перебувати в стосунках?

Доброго ранку!
«З дівчатами звичайно були відносини і приваблюють вони мене теж.»;
Якщо наприкінці вашого речення поставити не крапку, а кому і додати АЛЕ з трьома крапками, то як би продовжили думку?

«Тому і стається конфлікт в моїй голові, чи зможу я потім побудувати здорову людину?»;
Напевно, мали на увазі "здорову родину". Якщо так, то ви все ж таки орієнтуєтесь на традиційні цінності - покохати дівчину і створити з нею гармонійну сім'ю, де згодом з'являться на світ діточки. Я правильно вас зрозумів?

«Хоча напевне, якщо я задаюсь тим питанням, то напевне знаю, що це буде важко. Бо я тривожник страшний, в більшість не приємних чи нових ситуацій проживаю з пʼяток до голови.»;
Ось це, на мій погляд, ключове у проблемі, яку ви озвучили - тривожність(!) Часто й густо вона заважає будувати відносини в РЕАЛЬНОМУ житті, виштовхуючи особу в простір власної уяви і фантазії, що служить замінником задоволення справжніх бажань.

У зв'язку з цим я б вам наполегливо радив звернутись до психолога з запитом про тривожність. До слова, під ручкою з тривогою завжди йде НЕВПЕВНЕНІСТЬ в собі. Гадаю, ви в курсі.

А поки що пропоную переглянути відео на цю тему
Тревога как прерванное возбуждение.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Уверенность в себе. Как ее повысить.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

«Я думаю что у меня уже многие годы накапливается стресс из-за того, что я живу по одному сценарию , жизнь толком не меняется . »;
Такое ощущение, что вы будто бы в ловушке некого заданого сценария. А в чем его суть - у вас есть понимание?
Если взглянуть на свой жизненный путь как бы со стороны, то каким выглядит ваш сценарий? Что в нем повторяется? Какой замысел реализуется? Что "не срабатывает"?

«Постоянно в поиске себя, постоянно в поиске работы, постоянно ни на что не хватает денег, постоянно в долгах как в шелках.»;
Как вам кажется, что в этом перечне основное, базовое?
Если в поиске себя, то это может означать сложности с определением собственной идентичности - Кто Я? Куда иду? Зачем?

«Я вроде как начала делать маленькие попытки вылезти из этого, построила себе план и действовала по нему - мне стало лучше .»;
Хорошо бы понимать - "вылезти из этого" КУДА?

«Причём не важно где дома я нахожусь, у себя, у друзей, одна или нет, без разницы. Такое ощущение что я просто не могу находиться в покое со своими мыслями, либо мне нужно куда-то вечно идти, тогда я начинаю немного забывать. Либо оставаться наедине с собой, ну тогда меня жутко кроет.»;
Описанное вами состояние похоже на хроническую тревожность.
Когда вы говорите "меня жутко кроет", какие мысли приходят в это время?

«Также у меня сейчас новая работа с хорошей зарплатой, есть шанс то что со следующей зарплаты я вылезу из долговой ямы. Но работа удалённая, а я для себя поняла что это не мой вариант. Мне всё-таки нужно общение и люди.»;
Как будто ощущаете себя брошенной и никому не нужной, работая на удаленке?

«пока я вела активный образ жизни.»;
Иными словами, вы жили так, как ХОТЕЛИ(!) Не в этом ли секрет душевного благополучия - жить в соответствии со своими желаниями.

Доброго вечора, Анно!
«Чи це правда, що в здорових стосунках ніхто нікому нічого не винен? Чи потрібно ставити свій комфорт на перше місце? Чи це здорова позиція, коли йдеш від людини якщо немає відчуття легкості?»;
Важливі питання намагаєтесь з'ясувати. На форумі можна зібрати цікавий калейдоскоп думок. В цьому, без сумніву, є свій сенс.
Однак без розгляду конкретних випадків та цілком реальних відносин будь-яка розмова матиме лиш узагальнений характер. Тобто теоретичний з дуже малими шансами на справжнє розуміння для практичного застосування. Це як на пальцях показувати фізичну вправу підйом переворотом на турніку (обізнані здогадаються про що йдеться).

І не правду, гадаю, варто шукати. Її, здається, не існує.
Краще ПРИЙНЯТНІСТЬ для себе, адже про що б не говорили психологи, усе сказане ними буде пропускатись крізь ваші власні фільтри виховання, переконань, досвіду, в тому числі несвідомого.

Тому користь для вас полягатиме в уважному ставленні і проживанні точок ЗУСТРІЧІ поглядів інших з вашими власними. А це забезпечує БЕЗПОСЕРЕДНІЙ живий контакт з психологом, який може бути умовно здоровим.
В цьому місці відбувається злам і/або перегляд непрацюючих моделей. А також проростання нового відкрившогося розуміння про себе і про стосунки.

Вітаю!
«Інтерес зашкалював, але я розумію, що так не має бути, чи не зміниться моє життя після такої спроби? »;
Як не змінитись? Обов'язково зміниться, бо змінитесь ви. А от якими будуть ті зміни, ніхто вам достеменно не скаже.

«Що якщо я собі цього не пробачу? »;
Можливо. Все залежить від того, наскільки ви здатні себе цінувати, поважати, пробачати... До цього як було? Чи схильні ви себе картати і звинувачувати за помилкові дії, необачні рішення, несвідомі вчинки?

«Чи варто все-таки спробувати?»;
Спробуйте неквапливо дати відповідь на таке питання - наскільки психологічно зріла людина, що ставить стороннім людям подібне питання?
Чи не прагне вона, бодай і не до кінця свідомо, перекласти відповідальність з себе на інших?

«Тим більше я релігійна людина.»;
Давайте прояснемо - релігійна чи віруюча, адже ці поняття не тотожні, в усякому разі, на мою думку?

«Останнім часом, дуже часті думки про інтим з партнером своєї статі.»;
Я був би дурнем, якби все ж таки не спитав, а що ви думаєте про дівчат? Чи були у вас стосунки з ними? Вони вас колись приваблювали?

Мия, здравствуйте!
«Вопрос к вам, почему я слышу свое сердце постоянно? Мне тревожно потому что я слышу сердце? Или я слышу сердце потому что мне тревожно? Представляете каждую секунду своей жизни слышать это сердцебиение… это просто кошмар!! Вдруг я сойду с ума и попаду в дурдом. Вдруг это не закончится никогда . Мне очень страшно »;
Отмеченные вами проявления (слышите свое сердце, страх сойти с ума и страх по поводу кошмара, который никогда не закончится), МОГУТ быть симптомами панических атак(!)
В их основе подавляемые и вытесняемые эмоции, откладываемые важные решения, страхи о будущем, бессознательные призывы о помощи, обращенные к кому-то из близких людей, и другие факторы, которые предстоит исследовать во взаимодействии с психологом.

«До этого пришлось даже пить антидепрессанты, пропила два месяца, они мне абсолютно не подошли, ни одни, ни вторые.»;
Если обращались к врачу психиатру, он должен был вам порекомендовать психотерапию. В сочетании с медикаментозным лечением она дает положительный результат. Связка важна и часто буквально необходима(!)

«Посоветуйте как я могу облегчить свои страдания и что исправить в жизни, чтобы не делать фокус на сердце ?»;
Чувствуется, что вы интуитивно догадываетесь, откуда первоначально приходит тревога, которая впоследствии воплощается в телесные симптомы.
"... что исправить в жизни" - о чем это?

Расскажите, что "сломалось" или идет не так: отношения? самореализация? адаптация к переменам? кризис смысла и целей? последствия прежних психологических травм?

С природой ПА и тревоги предлагаю познакомиться с помощью видео. Оно, разумеется, не лечит и не избавляет от ПА. Оно дает представление и понимание.
Панические атаки. Как приручить "дракона"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-460

Тревога как прерванное возбуждение.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Доброго ранку!
«Завжди притримувалася думки, що неважливо яка людина ззовні, а важливо яка в середині.»;
Думка доволі розповсюджена, при цьому настільки, що стала використовуватись у протилежно відмінних випадках. Для когось - виправданням невдалого вибору. А для інших - пафосною одою душевним якостям партнера.
Можете пригадати, в кого ви цю думку запозичили?
А наступне питання не менш важливе і не менш чутливе - ця думка/установка, яку роль зіграла у вашому особистому житті? Чи принесла вона щастя і кохання?

«Спілкуємося класно, видно, що готовий на вчинки, а не тільки на слова, є про що поговорити. Але він дуже сильно пришвидшує події і готовий вже робити все те, що і у відносинах. »;
Знову пропозиція подумати і зважити. Класне спілкування може бути ознакою умовного благополуччя всередині людини? Одного спілкування достатньо, аби робити такі далекоглядні висновки?
А те, що хлопець готовий форсувати події і зближуватись квапливо - про що вам свідчить?

«Однак, я так швидко не можу, бо ще придивляюся.»;
Зрозуміло, адже в кожного свій темп подолання відстані. Хоча обережність не завадить, правда ж?

«Однак, я так швидко не можу, бо ще придивляюся. І плюсом те, що судячи з фото та відео ця людина зовнішньо мене не приваблює. »;
Може однії зустрічі вживу буде достатньо, аби переконатись у власних відчуттях і рішеннях. Як вважаєте?

«Звісно, це ще тільки медіа, але в мене вже є страх, що я пропущу нормального хлопця через це.»;
От з цим, на мою думку, варто розбиратись в першу чергу. Страх може спотворювати як сприйняття людини, так і подальший ваш вибір. І це не поверхневий аспект. В ньому позначаються ваші давно закладені установки і бачення себе, а також вже накопичений досвід. Упевнений, психолог зможе вам допомогти.

«Я відчуваю себе дуже поганою людиною, бо я ж також не супермодель.»;
Ну скажіть - який сенс себе принижувати? Засуджувати лиш за те, що вважаєте зовнішність хлопця непривабливою для себе? Для іншої дівчини він, можливо, гарніший за Алена Делона. А на ваш смак, наприклад, симпатичніше Ж-П Бельмондо. Так і що з того?

«А ще в мене в голові вже реакції родичів та знайомих на нашу пару. Мені важливо як близькі люди сприйматимуть мого парнетера з першого враження»;
Та, звісно, це теж має значення. І кожен бажає, щоби близькі позитивно відреагували на його вибір... Однак у вашому випадку відчувається, що залежність від оцінки значно перебільшена.
До речі, цю схильність теж варто нести на прийом до психолога.

Отреагирую на этот важный фрагмент - «Я рассказал девушке обо всем новом, что смог открыть для себя в этой ситуации. И она относится к этому с пониманием, но четко дала понять, что выбор остается только за мной: либо я готов бороться со своим страхом, который мешает мне инициировать что-то важное для нее в отношениях, либо не готов.»;
Не уверен, что речь идет исключительно о страхе сближения, страхе ошибиться и так далее. Ваше "зависание" может быть следствием дефицита чувства влюбленности(!) Девушка нравится - да, симпатия есть - да, а достаточно ли этого?
"Инициировать что-то важное" ... прочтите несколько раз эту фразу. Какие чувства при этом возникли? Не кажется ли вам, что она отражает нечто механистичное - И Н И Ц И И Р О В А Т Ь? Как будто имеем дело не с ЧУВСТВАМИ, а с процессами под давлением. То есть не искренне, не от души.
И в этом месте пришла на память ваша мысль - «я выбрал наиболее подходящий вариант, но не тот, который выбрал искренне, то есть не было мысли «я хочу стать…», вместо этого была мысль «наилучший вариант — стать…»»;
Для меня она про склонность жить в голове и "не дружить" с сердцем, не доверять своим чувствам(!)

В этом контексте всякие мысли о борьбе со страхом выглядят неуместно.
Открываться жизни, слушать свои желания, учиться проявлять это качество ежедневно - вот, по-моему, ваш путь. Иначе можно обречь себя на судьбу вычислительной машинки, КАЛЬКУЛЯТОРА. Много ли радости в такой жизни?!

Відредаговано автором 27-03-2025 09:30:35

Мария, здравствуйте!
«СЧИТАЕТСЯ ЛИ НОРМАЛЬНЫМ, КОГДА В ПАРЕ КТО-ТО ОДИН УЕЗЖАЕТ ПО ДЕЛАМ, А ДРУГОЙ ОСТАЕТСЯ?»;
Абсолютно НОРМАЛЬНО... при том условии, что партнеры самодостаточные личности. И не используют друг друга или один другого для закрытия собственных ДЫР в личности, как то - страхи, ревность, незрелость, эмоцинальная зависимость и тому подобное.
В этом случае имеем дело с явлением, которое получило название "функциональное" использование партнера или, говоря проще "полечиться об партнера."
Все выше сказанное для вас могло прозвучать резко. Но что поделать - жизнь это реальная штука и происходящее в ней лучше оценивать трезво и объективно(!) Для чего? Чтобы была возможность жить без страха, получать удовольствие и радость.

Хочу заметить со всем возможным уважением к вам: вот это серьезная проблема - «я привыкла все контролировать, то на этой почве у меня «едет крыша».»;
На форуме в переписке она не решается(!)
Общение здесь может вас подтолкнуть к дальнейшим решениям и шагам для помощи себе и оздоровления ваших отношений с мужем.
Оптимально - это выбрать специалиста (здесь достаточно много квалифицированных психологов) и начать сотрудничать с ним.

Відредаговано автором 26-03-2025 11:09:11

Добрый день!
«Направьте, успокойте, подскажите пожалуйста есть ли у меня шанс зажить нормальной жизнью, справлюсь ли я? То что с мужем не смогу это уже понимаю точно.»;
"Направьте, успокойте" - не всегда это реально помогает(!) Иногда терапевт помогает клиенту поддерживать ДОСТАТОЧНЫЙ уровень тревоги, чтобы тот смог использовать энергию возбуждения себе во благо. Например, получил доступ к своей агрессии, которую много лет подавлял в себе, вот как вы, например, - «Переживаю за себя, что так много во мне неприязни, боли, тошноты и других отвратительных чувств скопилось ( но это не обида )что мне хочется вцепится в него и побить. Даже на безобидные моменты с ним уже такая реакция. Я этого не делала, с ним вообще нельзя быть грубой. Но я коплю в себе это, сдерживаю и боюсь сорваться.»;
Все эти эмоции, удерживая внутри, вы направляете на саму себя. По сути, отравляете себя.
У этого явления как правило две причины - страхи и особенности личности. Поэтому с ними важно и нужно работать в ТЕРАПИИ.

Если средства не позволяют, то стоит искать бюджетного психолога, скажем, в центрах социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Контакты в Киеве ул. Довженка, 2, оф. 38, 03057 Киев Киевская область Украина
(044) 453-40-63, 456-11-28, [email protected], http://www.ssm.kiev.ua

Теперь о шансах зажить кормальной жизнью. Конечно, шансы есть. Для этого потребуется кое-что сделать: разобраться в себе и ВЕРНУТЬ себе свою жизнь (без страха и конформизма, без самопредательства , с верой в себя и свои силы).

Ощущение, что справитесь, уверен, будет нарастать по мере движения вперед - из эмоциональной ямы к СВЕТУ)) По-другому, не бывает. Энергия и уверенность приходят к тому, кто начинает ДЕЙСТВОВАТЬ.

Відредаговано автором 26-03-2025 10:54:17

Доброго ранку!
«ЯК ПОЗБАВИТИСЬ?»;
Чи не можете ви пояснити, навіщо вам позбавлятись думок про кунілінгус?
Можливо, у вашій уяві ця практика, про яку навіть у Вікіпедії ось що зазначено - Використання кунілінгусу як самостійної сексуальної практики є варіантом нормальної сексуальної поведінки за умови, якщо це задовольняє усіх партнерів(-ок) - має ГОСТРО негативне забарвлення?

«Ці думки стають настільки постійними, що починають викликати дискомфорт і тривогу. Я не зовсім розумію, чому це відбувається, і чи є це нормальним.»;
Вважаю, що було б бажано і виправдано уважно дослідити вашу актуальну ситуацію:
- ви самотній або маєте сім'ю чи перебуваєте в стосунках?

- наскільки ви задоволені своїм сексуальним життям? Чи є воно, взагалі, у вас?

«Я не зовсім розумію, чому це відбувається, і чи є це нормальним.»;
Думки - це лише думки. Проте вони свідчать про наявність бажань.
Щодо нормальності, то це питання на власних терезах цінностей і вподобань вирішує кожна людина. І аж ніяк не психолог.

Доброе утро, Argo!
«Я больше не хочу этого, я хочу от этого освободиться, эти отношения до сих приносят и боль и хорошие воспоминания.»;
Как диагностично точно вы описали суть проблемы. Можно сказать, ее корень(!) - противоположно направленные эмоции и воспоминания - боль и радость "в одном флаконе".
На рациональном уровне хотите избавиться и пойти дальше, а на бессознательном удерживаете в своей памяти яркие и сильные переживания той первой влюбленности.

Очевидно, есть потребность прокручивать подобный сценарий. Потребность, которой, увы, пока не можете управлять, поскольку в ней не разобрались.
А ее, по всей видимости, сформировали и поддерживают в настоящее время несколько факторов.
Среди них: переоценка чувств, склонность идеализировать первую любовь, влияние укоренившейся давно установки «я хочу любить только одного человека»;, страх перед новыми отношениями «Я не хочу никого так подставлять»;, капелька мазохизма (в контексте мыслей, мол, буду страдать за свою верность одному партнеру) и еще многое другое, что ОБЯЗАТЕЛЬНО предстоит исследовать в ходе сотрудничества с психологом.

Почему исследовать? Да потому, что все эти факторы ТЯНУТ вас в прошлое и не дают открыться жизни(!) Жизнь поставлена на паузу. А это уже трудно назвать жизнью в полном смысле этого слова.

Поэтому ответом на ваш вопрос «Что мне делать?»; будет рекомендация - выбрать психолога и начинать с его помощью помогать себе(!)

Доброго ранку!
«Я не когда не был патриотом, сказать что я нуждаюсь в деньгах да есть момент но скажу честно что даже за деньги туда не пошел бы просто почему-то смотрю на парней ну все же нормально.»;
Напевно, сильні і сміливі натури викликають бажання їм наслідувати. Їх приклад притягує. Ба більше - він робить виклик тим, хто себе не вважає здатним на суттєвий ризик. Ніби питає - а ти на що здатний, друже?!

Додатком може впливати начебто благополучна зовнішня картинка - «у него в бригаде мега круто и потянуть штангу можно и коллектив хороший»;