Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Якого напрямку спеціаліста порадите?»;
Сексолог, психолог, що знається на цій темі.

«по моим я не знаю»;
Это-то и заметно. От этого, к сожалению, и страдаєте.
Выходит, пришла пора УЧИТЬСЯ доверять своим чувствам. Восстанавливать способность, суммируя факты реальности, делать вывод и брать ответственность за свое собственное решение. По-другому НИКАК(!)

Доброго вечора!
«КРИЗА СЕРЕДНЬОГО ВІКУ»;
Судячи з вашого допису, вельми схоже на кризу. На особистісну кризу.
Проте помітно, як глибоко і грунтовно ви себе рефлексуєте та навіть діагностуєте. Очевидно, здібності до психології людських душ через пізнання себе закладені ще з дитинтства, з тієї атмосфери в сім'ї, що якимось замислуватим чином тому посприяла.

Я особисто відчув, що ви жива людина. Зокрема, йдеться не лише про фізиологічний вимір. Помічаєте і вибудовуєте, точніше, намагаєтесь вибудовувати свій власний спосіб реагування на актуальний перебіг подій, в якому чимало трагічного і водночас потенційно цікавого. Словом шукаєте себе і своє місце в цьому світі, аби бути реалізованим, щасливим, вільним.

Отже, рух по цій дорозі може стати по-справжньому цінним і сенсовим наповненням вашого буття.

Щодо цього - «Прямо історія про тваринне домінування над жінкою в ліжку, про експерименти, про різного роду БДСМ практики, історія про приниження і прийняття мене жінкою через біль. Натякав на деякі практики жінці, вона сказала категоричне "Ні"»;
«Але знов таки суть не в ній, а в мені.»;, то, сподіваюсь, уже наявні припущення з приводу зазначених бажань приведуть вас до усвідомлення справжніх причин і подальшої корекції.
Цю гарну роботу, вважаю, буде корисно виконати разом із спеціалістом.

Здравствуйте!
«МУЖ СТАВИТ РОДИТЕЛЕЙ НА ПЕРВОЕ МЕСТО»;
Давайте вместе попробуем разобраться.
Для начала поймем - так было всегда или проявилось после его переезда заграницу?
«когда я попросила дать им меньше так как нам с детьми не хватает »;
Родители мужа дееспособные? Еще работают?
Кстати, какого возраста ваши дети?

«он сказал нет и точка,это не его проблемы»;
А чьи, на его взгляд, это проблемы, если не мужа и отца детей?

«и что я не уважаю его родителей»;
Расскажите, как складываются ваши отношения с родителями мужа?

«потом в порыве соры сказал что если ему придётся выбирать ,то меня он не выберет»;
Может, сгоряча выпалил, не подумав?
Прежде замечали нечто подобное с его стороны?

«ну вы грубо говоря пешете что отношения никуда не ведет и я на крючке»;
А по вашим ощущениям КАК?

«и стоит забыть и бросить»;
За вас точно решать никто не имеет права. И я в том числе.

Добрый вечер!
«Помогите разобраться почему у жены такое отношение и что с этим делать мне»;
Точного и полного ответа на форуме не получите. Только приблизительно, на уровне гипотез и предположений. Да, и сама жена - мама ребенка - до конца может не сознавать мотивом своего поведения. Такое бывает и довольно часто с людьми.

Что вам делать? Вопрос обширный, но о чем бы ни шла речь, все сводится к двум вариантам. Первый - беседовать с женой, проясняя для себя, что ей движет в отношении к дочери как к божеству со всеми вытекающими последствиями. Пытаться договариваться о совместных или хотя бы сближающихся позициях. По отношению к девочке приявлять внимание, искреннее участие и уважение. Ее вины НЕТ в том, что мама закладывает большую мину в будущее благополучие своей дочери.
Кстати, маме было бы полезно поработать с психологом, чтобы решить свои проблемы.
Помогайте падчерице, разговаривайте, ставьте твердые по сути и одновременно мягкие по форме границы и правила ВМЕСТЕ с ее мамой.
Попробуйте стать для девочки ДРУГОМ. Тем взрослым, который может своим примером показать, какой удивительной может быть жизнь(!)

И второй вариант - принять все, как есть. И это, разумеется, в том случае, если сможете(!)

Відредаговано автором 12-05-2025 20:04:05

Здравствуйте!
«Стоит мне просто забыть и бросить? или тоже не писать как и он?»;
Отчего не стоит забыть и бросить? Попробуйте и определенно что-то почувствуете... И только потмо будет ясно, стоило или нет.

А если не писать, как и он, означает, играть в прятки и продолжать надеяться. Но вот вопрос - надеяться на что?

А если с психологом сотрудничать, то, конечно, избегая формата, как мне буквально поступить. Там задача будет иной - разобраться в том, что вас саму заставляет 2 года сидеть на крючке отношений, которые, видимо, никуда не ведут?

Відредаговано автором 12-05-2025 19:46:56

«да, я просто не могу так оборвать контакт»;
Не можете управлять контактом? Не можете сводить разговор на нет. когда он принимает негативный обророт? Не можете, сказать, я не хочу это выслушивать?
А что мешает? Загляните в себя и попробуйте обнаружить, что же вам не позволяет защищать свои интересы? Заботиться о себе?

«она вместо этого требует чтобы ее любили, говорит гадости и требует любви, типа тогда она перестанет гадости говорить»;
Иными словами, мама успешно вас шантажирует, получая свое? А вам нечем ответить на ее шантаж?

Доброе утро, Сергей!
«Триважат мысли что а вдруг я из за порнухи изменил свои сексуальные предпочтения и я не смогу вернуться .Бо если фантазировать на извращения член встаёт сразу а если на обычный секс то тут девушка должна его поднимать (((»;
Благодарите Бога, что вовремя спохватились.
А кроме этого в решении проблемы стоит обратиться к психологу и сексологу.
Зависимость от просмотра порно, тревога - это по части психолога.
Сексолог поможет восстановить здоровое восприятие секса и, соответственно, здоровое проявление в сексе.

«а если на обычный секс то тут девушка должна его поднимать (((»;
Чувствуется как в вашем рассказе превалирует какая-то механистичность. Где чувства? Где влюбленность? Где романтика и поэзия любви?

Наверное, на данный момент секс для вас ради секса. Не обмениваться с партнершей чувствами, энергиями, теплотой, а брать себе, чтобы утолить свою жажду в удовольствии или ... Продолжить предложение сможете? Для чего вам секс?

Будь я вашим психологом, я бы решительно вам рекомендовал воздерживаться от порно и от секса какое-то время(!)
С неизбежно возникшим стрессом на самоограничение можно справиться адекватными способами - спорт, творчество, хотьба, заинтересованное общение, чтение, медитации и так далее. Вследствие этого происходит снятие фиксации с нагруженной ожиданиями темы удовлетворения и удовольствия через секс или его перверзии. В результате большая часть витальной энергии направляется в здоровое русло(!)

Выше я привел лишь часть того, чем может быть наполнено ваше взаимодействие с психологом.

Відредаговано автором 12-05-2025 10:07:40

«Я больше волновалась о последствиях применяемого, не вредно ли использовать это самостоятельно регулярно»;
Бедность репертуара в способах совладания с пиковыми или даже сильными переживаниями, вряд ли может считаться гибкостью личности. А если способ всего один?
На данный момент вы нашли свое средство. Оно вам помогает. Вот и здорово. Но ведь можно пойти и дальше в освоении иных подходов. А их, между прочим, весьма большое количество. Самый экологичный - осознавание и проживание чувств с возможностью их конструктивного выражения.

«Возможно всему виной разные типы привязанности,муж избегающий,я тревожник,мне приятны знаки внимания,заботы.Я как будто выпрашивал их,в то время когда сама старалась это все дать.
Мне хотелось больше внимания как в начале отношений,искры..
А с его точки зрения все и так нормально было.»;
Я бы предостерег вас от упрощенного объяснения. Оно, хоть и отчасти проливает свет на кризис семьи, но только отчасти.
Вам, к сожалению, несмотря на различия в стилях привязанности, о которых выше упомянули, не хватило знаний, опыта и, главное, желания создавать совместно ту прочную и яркую связь, что служит опорой для каждого, с одной стороны, и позволяет раскрыться каждому - с другой.

«когда говорят, то будто считаю нужным выслушать »;
Вот в этом, похоже, и кроется проблема. Обязана выслушать, а ведь на самом деле никому и ничем не обязаны. Только себе. А другим - в том случае, если осознанно взяли на себя обязательство(!)

Добрый вечер!
«Подскажите что делать,как это все забыть и вернуть в отношениях с мужем что было раньше?»;
Зачем же возвращать прежнее с мужем, если от этого прежнего пытались спасаться в романе на стороне? Или я чего-то не понимаю?
Ну, ладно я, но вы-то, по идее, должны сознавать свои собственные мотивы...
Если что и возвращать, то возвращать ощущение самоценности(!) И способность объективно смотреть на вещи. А то у вас в теме есть, например, такой парадокс. Вначале вы заявляете, что «Все было отлично»;, а несколькими словами далее по тексту уже отмечаете «недавно начал нравится другой парень.Т.к.муж начал меньше уделять внимания,постоянные недопонимания,соры, отсутствие страсти как раньше»;
Парадокс же, правда?

Обратите внимание - другой понравился на фоне, наверное, длительного периода охлаждения отношений с мужем, многочисленных ссор и, соответственно, вашей неудовлетворенности происходящим. Но способ решения проблемы выбрали и расхожий и неблагодарный, поскольку наивно полагать, что "левак спасает брак". Или помогает убежать из хронической атмосферы грусти и печали, находясь при этом 10 лет вместе и 5 в законном браке.

«Потому что мой сам никогда не "подкатывал",в принципе вел себя скромно,а иногда отстраненно .»;
А тут снова парадокс. Вы же выше отмечали - страсть была. Как же так? Куда она подевалась? Думаете, причина только в муже? Я склонен думать, что и в вас тоже.
В связи с этим спрошу - как вам кажется, муж получал все эти годы от вас ощущение своей ценности? Что он важен и нужен вам?

Относительно желания забыть. Сотрется из памяти, когда сможете разобраться в том, почему не складываются отношения в семье? Что пошло не так? Как исправить? Как для себя открыть искусство построения и развития здоровых отношений.
На эту тему предложу вам видео
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Відредаговано автором 11-05-2025 21:30:34

«трудно общаться выслушивать гадости, плюс что живу в одной квартире с мамой, и меня она жутко напрягает, не нравится ее негатив и отношение к жизни»;
Соглашусь с вами - трудно общаться. Но ведь можно и управлять процессом общения. Например, буквально закрывать неприятную тему, выходить на кухню, на балкон.
Знаете ли вы, что НЕ обязаны выслушивать негатив от родителей?

«А чому тягне саме до одного? Намагалась перебити почуття до нього іншими але все марно..»;
Тому що реалізується ілюзорне прагнення здійснити нездійснене - відчути значимість від людини, яка тікає - як сприймалась вами у свій час втеча батька з родини. Ви від нього багато чого не отримали - тепла, любові, щирої зацікавленості...
Це все сидить так глибоко в душі, на рівні, який набагто глибше рівня свідомості.
Тому ваша психіка прагне ціною власної жертви ОТРИМАТИ найбільш бажане ще з дитинтства - закрити цей дефіцит, на мові психології "закрити гештальт".
А хлопець виступає в ролі "замінника" батьківської фігури.
Звучить ніби грубо та прямолінійно. Однак в деяких питаннях, як от, наприклад, ваше, не має сенсу надто ускладнювати. З іншого боку, також не варто вдаватись до редукції, тобто спрощення. Тим більше недоречного спрощення. Тому і я не буду. Друга складова проблеми, яка, в свою чергу, є похідною вашого дитинтства - схильність жертвувати собою через недостатнє відчуття власної самоцінності.

Схиляюсь до думки, що співпраця з психологом є основним способом допомоги вам у вирішенні проблеми.