Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Да все с семьей хорошо было , я с отличной семьи , работаю врачем , все относятся хорошо , но мужчины именно так одинаково встречаются . Это не связано с детством или родителями или отношениями в семье .»;
Предоположим. Но как вы объясните тот факт, что подобные экземпляры, как назло, попадаются вам и притом не в единичном числе?
А другой вопрос - чем можно пояснить вашу растерянность, которая в случае с «Говорит хочет голые фото и Вирт секс . Как реагировать ? Дома не звонит , только когда в машине или в ванне . Остальное он занят или работает или готовит»;, вынудила вас обратиться за советом к психологам?

«Я его заблокировала потому что стали неприятны разговоры и его отказы отношений , разблокировала - звонит , но я не ответила уже , он портит мне настроение тем что все время отказы в общении и он говорит он не хочет . Отстраняюсь звонит иногда , приближаюсь говорит не хочет отношения .»;
А в этом случае, что вас заставляло какое-то время поддерживать общение?

«Никто повода не даёт , их общение начинается так ...»;
И, пожалуй, финальный вопрос - какая МАГИЯ мешает вам встретить достойного мужчину?

Доброе утро!
«Как понять это ?»;
Понимать можно по-разному. Вот вы расцениваете поведение парня как РЕВНОСТЬ. Но к чему или кому вы его ревнуете?

«Я понимаю когда он хочет отдохнуть с мужиками отдельно, но когда там естьлруг и его жена , то не сильно нравится , когда меня там нету . Переживаю, что он развлекаемся без меня, в то время когда на работе и тоже хочется поехать»;
Улавливаете ли вы в своих словах нотки и признаки НЕДОВЕРИЯ к парню?
А запах НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, мол, он так развлекается, а я тут тружусь и устаю?
Если улавливаете, то стоит обратить внимание на ваши ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том, что допустимо и приемлемо между партнерами, и о том, что, соответственно, недопустимо.
Похоже, что вам свойственно считать, буто партнер БЕЗ вас не имеет право отдыхать. Иными словами, речь может идти о весьма жесткой рамке, ограничивающей свободу воли другого человека.
Допускаю, что ваши умозрительные ограничения могут распространяться и на другие аспекты, например, одежду парня, его привычки и так далее. Есть такое?

Обязательно поинтересуюсь вашим детством. Было ли частенько такое, когда вы чувствовали себя несправедливо обойденной кем-то из близких в развлечениях и приятном отдыхе? Какие эмоции тогда испытывали? Как вели себя в таких случаях родители?

Доброе утро, Инна!
Как ни странно может показаться, но вопросов к вам может быть больше, чем к мужчинам(!)
Как же так получается, что подобные типы встречаются на вашем пути? Отчего не получается знакомиться вживую? На чем основан мотив искать партнера за рубежом?
«Мужчина предлагает Вирт секс сразу после знакомства ? Нормально ли это ?..»;
«И другой познакомилась говорил мне я не обязан общаться 24/7 , сначала говорил хочу отношения , потом резко все изменилось и не хочет отношения , все время спрашивает появился ли у меня мужчина или отправляет искать мужчин которые будут рядом»;

«Я устала от таких отношений и отвержения и не отвечаю на звонки .»;
Как не устать - ведь желаемый образ счастья никак не приходит в вашу действительность?! Наверное, есть скрытые причины подобных неудач. По всей видимости, они лежат на уровне вашего бессознательного...

У вас самой нет такого ощущения, будто судьба "умышленно" ПОСЫЛАЕТ вам ТАКИХ мужчин, с которыми уже на старте заметно, что ничего хорошего не получится? Что будут отвергать, манипулировать, склонять к виртуальному сексу и так далее? А вы все равно продолжаете некоторое время на что-то надеяться, сохранняя связующую вас нить, пока ОКОНЧАТЕЛЬНО не разуверитесь? А потом снова и снова...

Подобные случаи невольно отсылают нас в период вашего детства, в отношения с родителями. Именно в том периоде закладываются сценарии будущей жизни, тогда же формируется каркас модели привязанности. В раскрытие этого аспекта предлагаю вспомнить и рассказать, какими были ваши отношения отдельно с отцом и отдельно с мамой? Чуствовали ли вы себя принимаемой? Любимой?

Відредаговано автором 08-06-2025 09:53:01

Добрый день, Владислав!
«МОЙ РОДСТВЕННИК НЕ СОЦИАЛИЗИРОВАН»;
Ваше беспокойство о судьбе племянника, которому после трагических событий вы заменили в отца , вполне понятно. Он не социализирован и видимого желания изменить свою жизнь не проявляет. Наоборот - «Я пару раз спрашивал его про планы завести семью, но он отреагировал резко и сказал, что женщинам нужно лишь одно, поэтому он даже не хочет с ними связываться.

»;«Стоит ли мне бить тревогу по этому поводу , либо нет смысла лезть в жизнь к другому человеку? »;
Как вы себе представляете - "бить тревогу"?

То же самое касается вмешательства в его судьбу. Не будет ли это попыткой проявить насилие? Но по какому праву?

«Либо он боится общение как таковое, либо оно ему не интересно, либо же есть ещё какой-то фактор х.»;
Пожалуй, имеет место все, что вы перечислили. Поэтому реально помочь парню может сотрудничество с психологом. Вначале из любопытства. В дальнейшем из желания перемен и веры в качественные изменения к лучшему.

Как пробудить в нем хотя бы минимальный интерес? Над этим вопросом вам предстоит поразмыслить. И даже пойти на эксперименты, ведь вы его знаете ближе, чем кто-либо иной.
Особо отмечу - в любом случае ваше участие может быть опосредованным, бережным и тактичным.

А насчет будущего. Каким вам оно видится ? Вы и дальше живете под одной крышей? Спустя какое-то время инициируете разъезд? К какому развитию событий склоняетесь?

Доброго дня, Ira!
«на мене колись накричала моя тьотя і я почала дуже сильно плакати,»;
Співчуваю вам. Тоді, в дитинтсві сталося прикре - ваша психіка отримала травму, яка не заліковна понині. Через те і відбуваються зриви на плач.

«як цього позбутися?»;
Проблема вирішується у співпраці з психологом(!) За допомогою відповідних практик виліковується та ранішня травма, поступово формується стресостійкість. І, що важливо для будь-якої людини, нарощується спроможність ОБЕРІГАТИ і ЗАХИЩАТИ свою гідність, не довзволючи іншим агресувати через крик(!)

«намагаюся не плакати коли на мене хтось кричить»;
Звичайний контроль стримування себе, як бачите, не спрацьовує. Тому варто звернутись до спеціаліста.

Відредаговано автором 07-06-2025 10:06:39

Доброго дня, Діано!
«я постійно згадую минуле свого партнера»;
Ключовий аспект, який призводить до вирішення проблеми - це відкриття/з'ясування МЕТИ, з якою вас накривають ретроактивні ревнощі. На жаль, поки вони вам недоступні. І, до речі, не стали доступні в ході співпраці з психологами, до яких раніше звертались. Так буває.
Тобто потрібно шукати відповідь на питання, а НАВІЩО я РЕВНУЮ? Не хочу, проте все одно ревную?

Те, що варто шукати, скоріше за все, лежить в площині потреб і почуттів. Або якихось ранніх, до яких , ймовірно, звикли, і тепер є потяг їх переживати. Або тих, що "покликані" підтвердити певні установки щодо сприйняття себе, чоловіків і взаємин з ними...

«я постійно згадую минуле свого партнера, задаю йому запитання с приводу цього майже кожен день , це викликає в мене тривогу»;
Згадування минулого, розпитування партнера і, відповідно, конфлікти з ним ГАЛЬМУЮТЬ розвиток відносин(!) Тобто зупиняють розвиток вашого СПІЛЬНОГО зв'язку. Ви це визнаєте?За цим може стояти страх і невпевненість в майбутньому, замішані на недовірі людині, яку ви обрали за супутника по життю і якій довірились самі.
Тож спитаю, що найбільше вас тривожить? Що ви невпинно шукаєте, піднімаючи з минулого якісь факти? Дайте собі не один, а бажано кілька варіантів відповіді.

Погляд на ПРИЧИНИ ревнощів, звісно, теж має значення, адже на пустому місці такі явища, як ревнощі не виникають(!)
У зв'язку з цим кілька уточнень.
Що можете розповісти про свої стосунки із батьком в дитинстві?
Про вірність і ревнощі у подружжі батьків?
Про перший досвід закоханості?
Про висновки і враження від взаємин у дошлюбний період?

«я ніби не можу себе контролювати»;
Так і є. Несвідомі потреби сильніші за вашу раціональну частину особистості. А контроль спрацьовує лише на рівні уяви. На практиці ж від нього ніякої користі. Тому варто йти в терапію, аби вивести потаємні мотиви на світло усвідомлення і почати з ними конструктивно взаємодіяти. Тоді з'являється шанс позбавитись ревнощів(!)

«Похоть это часть меня, но я хочу избавиться от нее.»;
На вашу думку, чим вона принципово відрізняється від сексуального потягу, що є частиною і проявом кохання?

«Инсайты связаны с внутренним мироощущением и личными моментами, которыми я не готов делиться. »;
Це ваша справа. Я не претендую на долучення до ваших таємниць.

«Отказ от мастурбации я воспринимаю как возможность стать выше своей похоти и внутренних триггеров.»;
Ніби розум і раціональне має ПЕРЕМОГТИ тілесне?

А як щодо цього - «Думаете, у вас получится ДОБРОВОЛЬНО стать "евнухом"? »;

«Психологическое ощущение во время воздержание было отличное на протяжении всего времени, но похоть взяла свое и я сорвался.»;
Похоть - это часть вас? Это ваше или что-то внешнее?

«После этого как раз психологическое ощущение ухудшилось.»;
Ага... ухудшилось. А природу этого феномена открыли - почему ухудшилось? Что не сработало и одновременно, что сработало?

« Этот длительный отказ (если получится) должен привести меня к различным инсайтам.»;
Например? Поделитесь хотя парочкой, на какие ожидаете?

«То есть при воздержании от мяса, сигарет и прочего - я кардинально переосмысливал жизнь »;
Было бы кардинальное переосмысление, не было здесь вашей темы(!) Согласны? Или будете возражать?
И на всякий случай поинтересуюсь - к каким же результатам привело переосмысление?
«Но опять же если состояние будет отличное как и раньше, то почему бы не попробовать постоянное воздержание?

При предыдущем воздержании где-то раз в месяц у меня происходила эякуляция во сне. Поэтому технически воздержание безопасно, и то что не нужно организму - выйдет и так само во сне.»;
Думаете, у вас получится ДОБРОВОЛЬНО стать "евнухом"?

«На данном этапе жизни я не хочу иметь отношений с девушками и я даже не знакомлюсь с ними.»;
Очевидно, чрезмерная фокусированность на матери и неудачи с девушками сформировали ваше нежелание. Иными словами, ЖЕЛАНИЕ оставаться в сексуальных фантазиях с мамой, как безопасных фантазиях, никуда по сути не ведущих, и ЖЕЛАНИЕ избежать разочарования с девушками. То есть законсервировать себя и ситуацию на сколь угодно долгое время, что близко к отказу от раскрытия себя как личности.

«Сейчас же я хочу попробовать полностью отказаться от мастурбации. »;
Отказаться от мастурбации? Вы осознаете, чем это может для вас обернуться? Вы же рискуете потерять даже то, что есть сейчас.
Ну, ладно, допустим, сознаете и я не прав, но для чего отказываться? Чтобы что было потом? В результате? Если имеете в виду вот это «ощущение на психологическом уровне было просто шикарное»;, то оно ведь все равно ПРОШЛО(!)

«В периоды самоограничений и аскез я чувствовал себя отлично, и хочу повторить этот опыт на сексуальном плане, но испытываю трудности через пару неделю воздержания, хотя желаемый срок минимум 3 месяца, а в идеале год.»;
Выглядит как отказ РАДИ отказа(!) Вещь в себе. А смысл? куда этот шаг, соверши его даже ценой неимоверных усилий, должен вас привести?
Отказ от мастурбации не приведет к исчезновению потребности реализовывать ВОЗБУЖДЕНИЕ. По аналогии, вы, например, можете себе представить, как это запретить человеку мочиться. А он сам силой воли может ликвидировать свою естественную потребность?

Доброе утро, Андрей!
«Возможно ли как-то устранить сексуальное желание?»;
Очень даже возможно. Правда, самостоятельно вряд ли получится. Потребуется помощь специалиста.
Для чего и в чем, спросите вы? Чтобы помочь вам направить сексуальное желание в легальное русло(!)
Разобраться в природе ваших затруднений, связанных с «С девушками у меня тоже особо не складывается и я уже без сексуальных отношений более 8 лет (сейчас мне 29). Я во всех хочу видеть маму, но увы...»;
По сути, разобраться в причинах вашего "залипания" на маме. И с чувствами, что были порождены ее гиперконтролем «в дестве был гиперконтроль.»;

С вашего позволения несколько уточнений.
Вы живете вместе с мамой в одной квартире или отдельно?
Насколько уверенной в себе личностью являетесь?
Что с вашей самореализацией?
«С девушками у меня тоже особо не складывается »;
После каких событий перестало складываться - были разочарования, обиды, расставания, непонимание?..

Відредаговано автором 06-06-2025 09:28:14

Доброе утро, Сергей!
«Мне тяжело держать свою позицию и мнение при себе во имя избежания неприятностей от кастрюлеголовых.»;
Попробуйте уточнить, кого вы считаете кастрюлеголовыми?

«Мотивы россиян я также понимаю и принимаю»;
Расскажите, и какие же у большинства россиян мотивы по отношению к украинцам и Украине как независимому государству?

«Но я даю себе отчёт в том, что если бы я был полностью годен и меня словили тцк, то я бы перешёл на сторону россиян. »;
То есть стали бы убивать? А попав в ракетные войска или артиллерию, снарядами и ракетами били бы по мирным людям и гражданским объектам? По своим родственникам и друзьям здесь, в Украине?
Отказавшись выполнять приказ, были бы уничтожены своими кровожадными "братьями"- россиянами... словом, теми существами, кто в угаре ненависти ушел, собственно, не очень далеко от дикого первобытного состояния.
О такой перспективе не думали?

«Как с этим справиться?»;
Стать на путь очеловечивания пока не поздно(!)

«Сложно принят ситуацию»;
Естественно, сложно. Еще бы не было сложно, поскольку, получается, что вы своими мыслями держите себя в подвешенном состоянии. Ни отпустить не можете, ни двинуться вперед, открыв для себя новый этап жизни... с новыми возможностями и ясным пониманием того нездорового сценария, который совместно с мужчиной пытались и, как видно, продолжаете пытаться реализовать.
Иным образом ваши комментарии понять невозможно - «Ми не розсталися»;
«Ми зустрічались довго, неважливо коли він одружився»;
«Не відповідає мені останні 2 роки, але я думаю що він розстався»;
После этих уточнений хочу спросить, чего вы ожидаете от обсуждения темы на форуме?

Добрый день!
«А последние 2 года мы даже не видимся, только читал что я пишу
И исчез так же без тбъямнений
Сложно принят ситуацию»;
Уточните, пожалуйста, правильно ли я вас понимаю - вы расстались два года назад, и с тех пор вам сложно принять ситуацию?

«Я поняла, что мои отношения, которые я думала у меня есть, были обманом»;
Сожалею, что были обмануты - и в мужчине, и, что более важно, в своих ожиданиях.

«Мало того он женился, завел семью пока у нас были отношения
Я просто поняла что не нужна и не нужна была никогда»;
А вы знали о том, что мужчина женился, будучи в отношениях с вами? Или это была для вас полная неожиданность?

«КАК БУДТО Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЛЮБВИ»;
Похоже, что именно эти и подобные им мысли осложняют принятие ситуации. У вас самой не было такого предположения?

Обычно люди на бытовом уровне употребляют это выражение - не заслуживаю или заслуживаю любви. Если вдуматься, то, по сути, весьма ошибочно рассматривать феномен любви с точки зрения необходимости ее заслужить. Можно заслужить похвалу, одобрение, но не любовь. Она либо есть, либо нет. И это я про влюбленность, но еще не любовь. Любовь же вырастает из отношений, когда люди все больше узнают друга, раскрываются, проявляются, вместе создавая то общее, что их питает и дает сил.

«последние 2 года мы даже не видимся, только читал что я пишу»;
Из этого обстоятельства следует, что вы писали тому мужчине долгое время, когда он уже был женат. Причем писали в одну сторону, без ответа. На что надеялись при этом? Не проявлялась ли в таком случае с вашей стороны эмоциональная зависимость, которую часто принимают за влюбленность или даже любовь?

«Сложно принят ситуацию»;
Чтобы разобраться со всеми сложностями, лучший способ - поработать с психологом. В ходе взаимодействия раскрыть для себя самой способ выбора партнера, умение строить отношения, состояние самооценки и самоуважения... В итоге принять себя, прежде всего(!) Скорректировать свою модель близости, перестав тянуться к тем, кто не в состоянии дать вам желаемое. Подходя к решению проблемы в таком ключе, становится очевидным, что и прогресс и успех ВОЗМОЖНЫ(!)

Доброго ранку, Анастасіє!
«Чому так склалося, чому вона так себе поводить?»;
Відчувається ваше хвилювання за дочку. Через те і шукаєте відповіді на складне питання, адже, напевно, розумієте, що описані вами прояви поведінки дочки можуть мати в подальшому погані для всіх наслідки. Щось в неї відбувається схоже на прагнення за рахунок успіхів, перемог, конкуренції відчути свою цінність і унікальність. А ці прояви впритул можуть бути наближені до зародків нарцисичного радикалу.

На ваше питання важко дати коротку відповідь. І тим більше на основі доволі обмеженого матеріалу щодо психотипу батьків, тобто вас, атмосфери в сім'ї, пануючих правил і норм, наявних і прихованих послань дочці. Все, що ви навели в дописі, маємо визнати, є суб'єктивним, що ви звикли сприймати саме так, помічати саме те... Водночас з великою вірогідністю є чимало такого, що не потрапляє у поле вашого зору. До чого я, власне, веду?
Щоби проаналізувати можливі причини поведінки дочки, потрібно з вами і вашим чоловіком спілкуватись безпосередньо. Краще вживу, проте підходить і онлайн-формат.
На цьому етапі можуть бути лише сирі припущення. А який від них зиск? Вам же, сподіваюсь, потрібен результат(!) Який, на мою думку, може бути забезпечений реконструкцією відносин у сімейній системі. Тобто мова, передусім, йде про співпрацю психолога з вами, батьками дівчинки. І лише згодом можна буде підключати дитячого психолога до взаємодії безпосередньо з вашою дитиною.
Усе інше буде, по суті, рухом манівцями.

Відредаговано автором 05-06-2025 10:45:27

Доброго ранку, Sonya!
«Але з чоловіком я можу бути сама собою, то ж чому я не можу бути такою з іншими.»;
Напевно, поруч з чоловіком відчуваєте себе у безпеці. Можливо, на відміну від вас самої, йому вдається приймати вас цілісною і в цілому, тобто з усіма особливостями.

«Бо це не життя , це я к існування. »;
У мене виникли такі ж самі віисновки з огляду на вашу розповідь.

«Але ж як це виправити.»;
Кажучи відверто, проблема не нова в історії людства. Родинні сценарії та способи поведінки культивуються в сім'ях і передаються з покоління в покоління аж доти, доки хтось, усвідомивши руйнівні наслідки і збагнувши глибинні причини, не наважиться ПЕРЕПИСАТИ негативний сюжет(!) Тут йдеться про плідну співпрацю з психологом.
Мета цієї співпраці полягає у відновленні почуття самоцінності людини, відновленні її сили і змоги жити СВОЇМ життям, за своїми цінностями, потребами і бажаннями. З вірою в себе і своє позитивне майбутнє.
На цьому шляху переосмислюються обмежуючі установки, перепроживаються травмуючи ситуації, словом, реконструюється власний досвід і сприйняття себе.

«Мені зручніше підтримувати бесіду онлайн у вигляді листування.»;
Щодо зручності. В теперішніх обставинах спілкування з психологом відбувається переважно в онлайн-форматі. Тож нікуди не потрібно йти. Достатньо обрати спеціаліста, хоча б на цьому сайті, і звернутись до нього особисто. Вам обов'язково допоможуть(!)