Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброе утро, Аля!
«Хочу разобраться, что за состояние/чувство у меня иногда возникает.»;
И правильно делаете, что хотите разобраться. В этом намерении проявляется здоровая забота о себе и своем благополучии.

«Чаще всего оно бывает после длительных поездок куда-либо, особенно если я еду одна. Я как будто бы начинаю болеть, может физически ощущаться слабость, хочется лежать, иногда может даже морозить. А вот внутри я в эти моменты чувствую себя максимально незащищенной, слабой, мне хочется чтобы муж был рядом или кто-то из очень близких людей, хочется плакать, спрятаться от всех, как будто посидеть в своей пещере.»;
Сам феномен вы описали довольно подробно. По множеству деталей он похож на состояние брошенного ребенка...
На этом этапе я хочу уточнить - это состояние возникает ПОСЛЕ поездок куда-либо или во время поездок тоже?

Предполагаю, что по возвращению домой встречаетесь с мужем и другими близкими людьми. По логике вещей в этот момент ощущению НЕ-безопасности нет места, а оно, тем не менее, возникает. Как это можно объяснить по-вашему?

Еще вы отметили - поездки длительные. По времени и расстоянию это сколько?

«Иногда я думаю, что может быть я перетрудилась/перегорела/стрессанула и это так организм приходит в себя?»;
В периоды волнений, перегрузок так хочется, чтобы родной и сильный человек был рядом. Хочется почувствовать его понимание и поддержку. А вы действительно сильно напрягаетесь по работе? Вас атакуют повышенные нагрузки и стресс-факторы?

«И может быть есть какая-то возможность такие состояния не испытывать. »;
Пожалуй, такая возможность есть. Но прежде, чем ее реализовать, предстоит разобраться в природе вашего феномена.
Может, припомните - в детстве нечто подобное испытывали, когда, оставшись одна, очень нуждались в поддержке родных людей, а их не было рядом?

«Хотя я отношусь к ним нормально, принимаю, что видимо сейчас так надо организму. Но может я ошибаюсь и это лучше исправить.»;
"Исправить" - будет означать осознание ваших внутренних процессов с последующим выходом на САМОПОДДЕРЖКУ, которой в кризисные моменты недостаточно. Это как бы упрощенная линейная модель.

Ко всему прочему, думаю, будет уместно посмотреть на отношения с мужем, на то, чем наполняется простарнство контакта между вами. И, конечно, на ваше восприятие себя. На границы ваших возможностей, а также источники пополнения эмоциональных ресурсов.

Все эти замыслы и задачи можно осуществить в ходе взаимодействия с психологом. Очно или онлайн - не столь важно. У форума, в силу его особеннностей, такой возможности нет. Исцеление происходит в личном контакте.

«но он уверяет что это любовь у него и жить без меня не может »;
Предположим, он не может. А вы? Вы тоже без него не можете?

«что столько лет мы должны сохранять отношения.»;
Кому должны? Ради чего?

«мне одной не разрешает»;
То есть он - начальник. А вы его подчиненная, зависимая?
И как вам эта роль? Вы ее сами выбрали?

Здравствуйте!
«ПОМОГИТЕ ПРИНЯТЬ СЕБЯ»;
Вот оно ключевое! Самое важное и самое действенное!
Как же много мудрости выразили в этом желании.
Не полюбить себя. Гораздо важнее ПРИНЯТЬ себя(!) Ибо только при условии принятия начинает происходить чудо - человек перестает с собой бороться, себя избегать, осуждать свою внешность... начинают удивительным образом происходить желаемые метаморфозы. Его энергия интуитивно направляется в созидательное русло(!)
Лучше эту точку ПРИНЯТИЯ пройти вместе с психологом. При его принятии и поддержке, чутком понимании и умелом сопровождении.

«всю свою осознанную жизнь я не могла себя полюбить,хотя мне говорили много комплиментов,но к ним у меня было безразличие.»;
Этот фрагмент дает отсылку в ваше детство. Очевидно, что-то важное там не случилось, не сформировалось. Каким оно было ваше детство? Сколько любви и принятия получили от родителей и других значимых людей? И получили ли в действительности?

«когда я забеременела,я узнала,что мой муж долгое время общался со своей бывшей,(по его словам,они просто остались в нормальных отношениях).после этой ситуации меня как личности будто не стало»;
Откуда у вас эта особенность сравнивать себя с другими? Не тянется ли она из раннего детства или более позднего школьного периода?

«сравниваю с собой и постоянно один вопрос (ну чем я хуже)»;
Печальный оттенок заметен здесь - ценность мужа возносите выше собственной(!) А это в отношениях вряд ли признак их здоровья и благополучия.

«недавно он мне сказал во время ссоры(ты сначала убери свои растяжки и живот,и полюби себя,а не завидуй ей)»;
Жестоко. Важно открыть истину про ваши чувства в этой связи - что почувствовали к мужу в тот момент?

«я устала.всё чего я хочу-полюбить себя»;
Для восстановления своего душевного равновесия предстоит обратиться индивидуально к психологу. И пройти с ним некий путь возрождения чувства самоценности и самоуважения, что послужит основой для любви к себе(!)

Рекомендую вам свою статью "Как это полюбить себя?"
https://upsihologa.com.ua/kak-eto-polyubit-sebya-18vtarasenko.html
а также видео "Самый эффективный антидепрессант". В нем не про лекарства, в нем про любвоь к себе(!)
https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Доброе утро, Милана!
«действительно ли я что-то спровоцировала? Почему я не могу твёрдо решить — остаться или уйти? А может он прав и действительно нужно снова попытаться и не бояться его ? А если я всё-таки уйду — не потеряю ли себя, не окажусь ли я ничтожной в его глазах и в своих?»;
Вот сколько вопросов накопилось у вас. Тревожных вопросов... порожденных сомнениями, поисками опоры внутри себя, неизвестностью завтрашнего дня.
А в то же время название темы - «ТЯЖЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДЛИННОЙ 12 ЛЕТ , КОТОРЫЕ НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ»; - невольно дает ощущение, будто вы ПОЧТИ приняли решение. Осталось всего лишь чуть-чуть прояснить и утвердиться окончательно.

На всякий случай уточню - вы прежде обращались к психологу индивидуально или, может быть, вместе с партнером общались с семейным психологом?

Так вы описываете ситуацию на сегодня - «Сейчас мы снова в ссоре. Я чувствую, что устала. В основном наша жизнь это одни скандалы. Они начинаются с его стороны. а как он говорит по моей вине .»;
Ссоры и скандалы...А где же периоды счастья и благополучия? Взаимопонимания и доверия? Их нет совсем или они настолько ничтожны, что даже не приходят на память?
Парень вас обвиняет. Но в чем ваша вина, по его словам?
Чувствуете ли вы себя действительно виноватой?

«Я боюсь быть собой рядом с ним — боюсь, что это снова будет “не так”.»;
Находясь в отношениях, вам приходится закрываться, вы боитесь быть собой, то есть проявляться без страхов и ожидания обвинений. А в голове у вас уже по привычке звучит сигнал - "не вздумай открываться, он тебе сделает больно!"

«а он просит стать открытой , что он хочет видеть меня такую , что так у нас все наладиться , чтобы я не боялась его»;
Склонен думать, что просто так НИЧЕГО не наладится(!) У молодого человека серьезные проблемы с ревностью, подозрительностью и наверняка с самооценкой. Куда это все может испариться в одночасье? Без терапии и длительной работы над собой?

Проблемы есть и у вас, как можно понять из текста. Просматривается эмоциональная зависимость и неверие в свои силы...В раскрытой вами истории не было ни слова о любви к партнеру. В звязи с этим невольно возникает вопрос - а на чем, собственно, держатся ваши отношения??? Для чего они вам? Молодому человеку? Неужели из-за привычки или страха одиночества?
Кстати, молодой человек за 12 лет отважился сделать вам предложение?

Учитывая все выше сказанное, оптимальным для вас шагом в данном случае будет сотрудничество с психологом.

Доброго вечора, Анастасіє!
«Після гуртків в неї вистачає енергії пограти надворі з друзями, потім ще гасає по дому і ще й перед сном вижимає з мене останні соки.»;
Чи не здається вам, що це вже перебор з вашого боку давати дитині витискати з вас надвечір останні соки?! Виходить, що страх не відповідності образу ідеальної мами змушує вас забути про свої справжні бажання і потреби, перетворившись на емоційного та енергетичного донора для дочки.

А на додачу ще й принижувати себе порівнянням з нею - «треба б радіти, що маю таку дитину: розумна, енергійна, відкрита, допитлива, комунікативна, але мені справді важко з нею, бо я не така як вона. В мене не така міцна психіка, не така висока самооцінка, не така я енергійна. »;

Ви питаєте «Де брати сили, як не зламати її характер, не запам'ятатися їй як погана мама, не втратити з нею зв'язок в майбутньому? »;
Сили в другу чергу, спочатку варто поставити увесь спосіб життя з голови на ноги(!) У співпраці з психологом повернути собі усвідомлення і відчуття власної самоцінності. Відновити самоповагу і реалістичне сприйняття материнства. Повернути здатність радіти навіть дрібничкам повсякдення. Мати впевненість в собі і транслювати її дочці замість тривожності. От тоді будете здатні будувати з нею здоровий емоційний зв'язок(!)

Відредаговано автором 22-04-2025 18:11:08

Добрый день!
«Моему сину 14 лет.Я так понимаю это подростковая депрессия.Он ничего не хочет делать,не хочет жить,говорит о самоубийстве,что всем будет хорошо если его не будет,полное непринятия себя,говорит,что это не его жизнь,что он некрасивый,глупый и ТД.»;
Примите мои слова сожаления в связи с переживаниями о сыне.
Возможно, вы и правы, считая его состояние проявлением депрессии. Во всяком случае некоторые признаки могут на нее указывать. Однако точную диагностику депрессии как заболевания может провести только врач психиатр или клинический психолог.

«Посоветуйте,мне с чего мне начать.»;
Полагаю, будет оправданым и полезным вначале вам обратиться лично к психологу (!) Этот шаг поможет облегчить ваше эмоциональное напряжение, а также выстроить адекватную и взвешенную линию поведения по отношению к сыну. В итоге вы сможете стать для него по-настоящему стабилизирующим фактором и ресурсом конструктивной поддержки.

Что касается психиатра, то вы можете по отзывам искать специалиста в другом городе. Или в Интернете. Но лучше все-таки обеспечить офлайн встречу.

Почему я рекомендую обратиться к психологу вам?
Сын вырос в семье, на него влияли как родные и близкие, так и события внутри и вне семьи. Влияла атмосфера, наличие или дефицит внимания, любви и поддержки, наконец, того самого ПРИНЯТИЯ, о котором вы упоминали выше...
Вот поэтому воссоздать объективную картину реальности поможет психолог. Он же порекомендует конкретные вещи, как лучше обходиться с эмоциональными проблемами сына.

Кстати, как реагирует на происходящее отец ребенка?
Какие у него в целом отношения с сыном?
Не связываете ли вы тревожные заявления сына с каким-то значимым для него событием? Может быть, разочарованием в симпатии девушки или отвержением со стороны сверстников?

Відредаговано автором 22-04-2025 17:51:19

Доброе утро, Дарина!
«Подскажите, пожалуйста, как называется такое состояние?»;
Ваша обеспокоенность своим состоянием и желание понять, как на профессиональном языке оно называется, вполне законно и понятно. Однако на форуме сделать точное определение невозможно. Только предположительно. Качественную диагностику проводят врачи психиатры и психотерапевты в ходе личных встреч с клиентом.
По вашему описанию ясно одно - у вас есть проблема. И она омрачает вашу жизнь. Вы такой человек, которому свойственно «беспокоиться больше за других»;
О себе вы уже привычным образом думаете во вторую очередь «я начинаю беспокоиться о себе о том случае, если уже полностью истощена и чувствую, что нужно помочь себе»;, когда достигли эмоционального истощения.
То есть просматривается некая жертвенность. Но почему так? Зачем так поступаете?

«Страхи, с которыми борешься, ссоры с родственниками и хорошим знакомым, очень выматывают. И я выгораю.»;
О чем ваши страхи?
На почве чего происходят ссоры с близкими людьми?

Здравствуйте, Maks!
«Очень, та не Вообще Сильно хочу побороть это!!!»;
Этот тот самый случай, когда ЗАВИСИМОСТЬ намного сильнее вас. Пока сильнее(!)

«Пытаясь воздерживаться, я все равно возвращаюсь к просмотру порно как успокоению или разгрузки.»;
Первый, то есть поверхностный и доступный для рационального понимания уровень проблемы - зависимость служит средством нормализации эмоциональных напряжений - успокоиться/разгрузиться, получить удовольствие. Однако... есть и более глубокие уровни.

«зная что после того как закончу мне будет хреново морально и стыдно и неприятно за свои действия, все равно беру и мастурбирую.»;
Ваше самоудовлетворение, беря начало в понятных истоках, проходит сложный процесс и в итоге заводит на территорию стыда, моральных переживаний, которые вскоре напрочь стираются и нивелируются... до следующего раза.

Еще один уровень - более глубокий. Зависимость позволяет отыгрывать, то есть избегать встречи с теми аспектами психики, которые крайне нежелательны для вас. Что за аспекты, от чего вы убегаете? - предстоит выяснить в ходе терапии.

Как и всякая зависимость, она имеет внутреннюю динамику - то, что удовлетворяло вначале, со временем перестает удовлетворять. Поэтому раскручивается восходящая спираль поиска все более сильных раздражителей - «Тяга в порно пришла уже к тому формату что мне нужно и мультипликационное смотреть, и многое то что( Глаза б мои этого не видели.)»;

«У меня и есть девушка, но рассказать о своей зависимости ей не могу! И так же нету друга или товарища кому мог бы это поведать.»;
Похоже, вы внутренне одиноки. И уже давно выстроены барьеры для подлиного доверительного контакта. Этот фактор также можно считать причастным к появлению и поддержанию феномена зависимости.
Спростите себя, что мешает открыться девушке?

«При этом всем, иногда мне и хотелось чтоб меня спалили за этим, но за все это время Никто об этом не узнал»;
Можете представить, что испытали бы в случае "разоблачения"?

Відредаговано автором 22-04-2025 10:19:26

«Але тепер - годі з мене!!! Нікому. Нічого. Навіть краплі своєї уваги і часу. Не кажучи вже про вчинки. Може це неправильно, але я їх просто ненавиджу!!!»;
Чи довго протягнете жити з ненавистю в серці?

«Агресія у свій бік, і відчуття, що я своїми добрими діями принижую. »;
Допустіть хоча б на мить - а, може, й справді принижуєте, не усвідомлючи того? Дієте у звичному для себе ключі, навіть і гадки не маючи про глибинні рівні власних мотивів "творити добро". Зрештою вчиняєте так, щоби вийти у простір ненависті(!) Тобто зустрітись зі своєю Тінню, яку уникали або ховали в собі довгі роки.

Розмірковуючи над вашими прикладами, спадає на думку образ - поведінка дитини, яка у розпачу ламає власну ж іграшку, що не "виконала" її дивних бажань.

Відредаговано автором 22-04-2025 09:57:19

Доброго дня, Каріно!
«Я знаю, що ви напишете...про моє безкінечне ненормальне бажання РОБИТИ КОМУСЬ ПРИЄМНО... »;
Здається, ви непогано прогнозуєте реакцію психологів. Однак такого явища як КОЛЕКТИВНИЙ психолог не існує(!) Тому відповіді фахівців обов'язково будуть різними.

Так само НЕ ІСНУЄ і КОЛЕКТИВНОЇ нечуйної людини, в яку вам вдалося умістити свекруху, сусідку та колишню колегу по роботі(!)

З одного вашого допису, звісно, можна робити припущення стосовно причин реакції тих людей. Однак цього не варто робити, бо тоді оцінка ситуації буде побудована ЛИШЕ на вашому особистому сприйнятті - «Можливо, я тулюся до цих старших жінок зі свого оточення, бо в мене померла мама...»; А цього, безумовно, замало. Варто враховувати конктест інших, тобто бачення ситуації їхніми очима.

Щодо свекрухи «Висновок: навіщо старатися і робити щось для цієї людини, якщо вона не цінує?»;
От і спробуйте дати собі відповідь - НАВІЩО?
Можливо, озирнувшись навкруги, знайдете і відчуєте по-спражньому близьких і відкритих душею людей, вдячних і щирих? Можливо, і скоріше за все, не одразу...

«БАЖАННЯ - СТАТИ БЕЗДУШНОЮ ЧЕРСТВОЮ СТЕРВОЮ...НІЧОГО НЕ ВІДЧУВАТИ...»;
Оце ваше бажання спричинене образою і розчаруванням, мовляв, не справдились ваші сподівання. Але кому ви таким чином намагаєтесь помститись?
Припускаю, що найбільш постраждалою опинитесь ви сама(!)

«бажання РОБИТИ КОМУСЬ ПРИЄМНО... »;
Гарне людське бажання. Та чи варто перебільшувати його значення? Чи усі люди, тим більше завжди, тобто за будь-яких умов, готові на такий контакт з вами?
Чи завжди у людей є ресурс і бажання висловити вдячність?

«Але я не розумію, що це за життя, коли люди не обмінюються теплом, радістю і добрим ставленням?»;
Люди обмінюються теплом, радістю і добрим ставленням. Без цього жити неможна. А ще вони здебільшого усвідомлюють домінуючі мотиви власних вчинків. От ви свої, дійсно, усвідомлюєте? Або лише здогадуєтесь?..

«в мене померла мама...»;
Щире співчуття вам. Думаю, така втрата ще ятрить ваше серце. І, напевно, ваші спроби дарувати добро іншим є частковим засобом впоратись із невимовним горем та отримати душевне тепло, якого сильно потребуєте.
Було б добре, якби ви в конктакті з психологом пройшли усі етапи горювання і винайшли прийнятні засоби владнання сильних почуттів та бажань. Розширили перелік способів самопідтримки.

Відредаговано автором 21-04-2025 12:18:55

Здравствуйте, Яна!
«Как мне быть в данной ситуации ? »;
Чтобы вам помочь, вначале надо кое-что прояснить для полноты картины и лучшего понимания случившегося.
Например, каким образом вы узнали об увлечении мужа -
«Когда я была на 8-ом месяце беременности,то узнала ,что муж сидит на сайтах ,где прямые эфиры интимного характера других женщин. »;?
Это было случайно? Вы уже кое-что чуствовали и подозревали?

«Мне было обидно,больно,он это видел ,я ему рассказала насколько мне обидно,он в конечном итоге извинился и пообещал что такого больше не повториться, я простила поверила,хотя осадок остался на душе до сих пор»;
Положа руку на сердце, можете сказать, что действительно ПРОСТИЛИ? Или очень хотели простить, но так и не смогли?

Следующий вопрос очень важный. Сказалось ли каким-то образом ваше "открытие" увлечения мужа порносайтами на вашей с ним интимной близости в последующем?

«Прошли месяца,и я снова узнаю что супруг продолжает это делать!»;
Преследовало ли вас намерение уличить его?

«Когда я обнаружила «улики» скажем так,то он глядя в глаза стоял и врал,но в итоге признался.»;
По-вашему, он склонен к обману? Прежде были случаи, когда муж вам врал?

«Мне было больно вдвойне ,от того что человек не сдержал обещания да еще и врал глядя в глаза, насмешливо…Он видел насколько мне обидно,тяжело ,и просто пошел пить пиво с друзьями.. прийдя домой,сказал снова «извини» …»;
Такое поведение похоже на уже устоявшийся шаблон, с помощью которого мужу удается игнорировать ваши чувства.
В связи с этим расскажите - в других сферах отношений, как он относится к вашим чувствам, просьбам, потребностям?
Помогает ли муж в уходе за ребенком? Может, встает по ночам успокоить ребенка? Выполняет домашнюю работу, чтобы облегчить вашу нагрузку?
Вы себя ощущаете важной и ценной для него?

«как мне справиться с этим? »;
Чтобы справиться, важно бережно отнестись к своим чувствам.«В душе непонятные чувства .. нет ни веры ни доверия к человеку… тяжело очень и мысли эти постоянно.. и как быть с ним в постели не понимаю,мне кажется не смогу ,ведь буду постоянно думать что в мыслях у него те которых он смотрит…»;
Какие эмоции вы сейчас испытываете - обиду? гнев? презрение? отвращение? ...?
Как быть с ним в постели, спрашиваете? А хотите ли близости? Станете ли заниматься любовью через силу?

«Прошу вашей помощи , как мне справиться с этим?»;
Справиться... У этого желания, на самом деле, может быть несколько значений и смыслов.
Справиться, чтобы стало легче?
Справиться, чтобы забыть?
Справиться, чтобы прояснить отношения в целом и сделать выбор, как быть дальше, поскольку происходящее сейчас вас в корне не устраивает?
Поэтому предтсоит определиться?

Відредаговано автором 21-04-2025 11:39:35

Здравствуйте!
«С чем может быть связана моя реакция?»;
Ваша реакция и интерес к выяснению причин Вашей реакции вполне оправданы, поскольку отталкивать может не только отмеченное поведение мужа, но и сам муж(!) А это уже напрямую относится к отношениям в целом, а не отдельным моментам.

«Может он не воспринимает это как унижение или не хочет замечать... »;
Здесь вы как будто пытаетесь дать объяснение себе самой. Но от этого вряд ли становится легче.

«В тех моментах, когда, как мне кажется, его унижают, что-то негативное говорят в его сторону, а он не дает этому отпор.»;
То есть в тех случаях, свидетелем которых вы были, муж не давал отпор. А должен был, по вашему мнению?
И этот момент стоит раскрыть более предметно. Загляните в себя - что чувствовали к мужу в те моменты? Это была жалость? разочарование? презрение? ваш вариант - ...?

Почему так важны в данном случае чувства? Они служат маркером того, насколько оправдываются или, наоборот, не оправдываются ваши ожидания. Насколько закрываются некоторые ваши потребности.

Был ли у вас разговор с мужем на волнующую вас тему?

Спрашивали ли вы у него, как он воспринимал направленное на него поведение других людей?

Делились ли с ним своим собственным видением ситуаций?

«Иными словами, вы УКЛОНИЛИСЬ от общения. И чем это можете объяснить? В чем причина?" потому что я обычно эмоционально вкладываюсь в людей, которые проявляют ко мне интерес и я очень искренняя, но со временем я остаюсь ни с чем. Наверное, в этом и есть моя ошибка.»;
Вряд ли ошибка.Это особенности вашей личности, которые проявляются помимо вашей воли.
Выход - в сотрудничестве с психологом.

«Меня беспокоит, то, что я несколько недель в плохом настроении и не могу ни о чем думать кроме как об этом.»;
Очевидно, вас задело за живое. Глубоко. То есть, ситуация требует РАЗРЕШЕНИЯ(!)
Что это значит? Ответ весьма прост - разобраться и назвать эмоции, которые переживаете в данное время ПО ИМЕНИ. Выяснить, в связи с какими вашими не закрытыми ПОТРЕБНОСТЯМИ они появились.

Вот вы отметили, что ни о чем думать не можете, кроме той истории.
Попробуйте здесь воспроизвести ход своих мыслей. С чего они начинаются, чем продолжаются и чем заканчиваются, образуя замкнутую петлю?

«Я думаю ему все равно, ему хочется он и поставил. Хотя и обмолвился, что хочет, чтобы я потолстела на 15 кг, тк сейчас на моем фоне он выглядит слишком толстым. И добавил: ваш муж придет со мной драться, если вы поправитесь.»;
Как видим, ему не все равно. Было бы все равно, печенье не появилось бы. Как и упоминание о вашем муже...

«Может быть есть какая-то ответная манипуляция: например вообще не реагировать? Или сказать: ой вы б так не налегали, это приводит к диабету. Или наоборот: ой ну вам можно, вам нечего терять и тд. Как-то его тоже задеть.»;
Это из разряда психологического айкидо. Иногда приемлемо, порой и сам пользуюсь. Однако преимущество отдаю ПРЯМЫМ и ОТКРЫТЫМ отношениям, где беру ответственность за свои слова/действия и чувства. Другой стороне остается брать ответственность аналогично. Если не берет, то чем тут помочь?

Здравствуйте, Валентина!
Внимательно прочел всю вашу тему. В сязи с раскрытыми деталями, возникло несколько соображений. Теперь поделюсь с вами. Возможно, это поможет для начала хотя бы восстановить целостную картину реальности.

Итак. «Я работаю в одном кабинете с руководителем-мужчиной. Последнее время он ставит на мой стол пачки с печеньем, чтобы ела я и все, кто приходит к нам в кабинет. »;
Ваш начальник в роли манипулятора-искусителя зачем-то поставил перед вашими глазами соблазн - пачки с печеньем. Как думаете зачем? На чем был основан замысел искусителя?

Вы невольно поддались соблазну «Сначала я реагировала спокойно: когда была 1 коробка.»;

То есть "одобрили" его манипуляцию. А теперь вопрос - каким образом можно было сразу же прекратить негативное развитие событий? Каких ваших качеств это бы потребовало?

Дальше-больше. Не получая отпора, лицезрея вашу податливость , он решил поиздеваться над вами в особо изощренной форме - «Потом, когда их стало 3, 4 и он по 5 раз в день напоминал мне взять печенье, меня начало это раздражать.»;
И только теперь у вас проявилось ... нет, не возмущение и гнев, а всего лишь раздражение. То есть реакция, свойственная послушному ребенку, в ответ на диктат РОДИТЕЛЯ. Однако начальник не родитель, а модель реагирования на его закидоны осталась все той же - из детства.

Поэтому вывод довольно логичный - из той беспомощной детсткой модели следует вырастать(!) Во врослую, осознанную, предполагающую умение быть собой и быть за себя. Реалистично смотреть на людей вокруг, кем бы они ни были. Уметь постоять за себя и уметь строить доброжелательные отношения с теми, кто настроен подобным образом.