Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Доброе утро!
«Что делать дальше с общением ?»;
Знать бы чего вы хотите - и от этого мужчины, поскольку терпите неприятное, и хотите вообще?
Но кто же, кроме вас, может дать ответы на эти вопросы?!

«ощущение , что пытается затащить домой и выжидает когда это будет и его интересует только это одно и тоже целовать , ласкать ....приторно надоедливо и раздражает»;
И после всего этого вы спрашиваете«Что делать дальше с общением? »;
Такое впечатление, будто не можете принять решение. То есть внутренне готовы идти на неприемлемые компромиссы ради...
Попробуйте вместо троеточия вставить свой вариант, чтобы завершить предложение?..

Здравствуйте!
«Но в тот момент она не особо хотела меня слушать и сказала «Ой, не е@и мне мозги». После этого я не особо хотела делится с ней чем-то вообще...»;
Похоже, то был поворотный момент в истории ваших отношений(!) Поворотный. То есть он изменил ваше отношение к маме, ход ваших мыслей... однако ожидания, что мама в будущем будет воспринимать вас адекватно ОСТАЛИСЬ.

Да, хочу еще уточнить. Для вашей мамы свойственно выражаться нецензурно, общаясь с вами?

«И так, вернёмся в сегодняшние дни. Мне 20, и вот совсем недавно мы с ней сильно поругались. Я ей соврала о чем-то (по какой-то мелочи). Я знаю что это плохо, но мне не хотелось опять выслушивать ее критику, какая я плохая, странная и «как с луны, не от мира сего и отмороженная». Поэтому я ей соврала и хотела эту проблему решить сама. И если бы у меня не получилось, я бы ей рассказала.»;
Мама по-прежнему занимает ключевое место в вашей жизни? Иными словами, нуждаясь в принятии ею, вы пребываете в положении эмоционально зависимой. То есть еще не вполне взрослой.
В этой ситуации, учитывая характер и особенности мамы, ответом на ваш вопрос «Помогите, что мне делать в этой ситуации?»; будет рекомендация психологически ОТДЕЛЯТЬСЯ(!)
Что это значит простыми словами? Замечать свои чувства и потребности, что возникают в общении с мамой. Учиться их удовлетворять во взаимодействии с другими людьми, с теми, кто к вам внимателен и доброжелателен. Определить для себя сферы, в которых вы можете безопасно открываться перед мамой, а в каких это не имеет смысла.

«Возможно я и правда странная и отмороженная, и мне нужна психологическая помощь?»;
Вам нужна поддержка и понимание, принятие, чтобы к вам вернулись уверенность и ощущение своей ценности.
В этой связи хочу вам предложить пару статей
Образа - мій ворог чи друг?
https://upsihologa.com.ua/obraza---miy-vorog-chi-drug-02-01vtarasenko.html
Як це - полюбити себе
https://upsihologa.com.ua/yak-ce---polyubiti-sebe--19-05vtarasenko.html

«Непреодолимое желание трахать свою маму. Постоянно думаю о ней»;
Допустим, а психологи тут с какого боку?

Здравствуйте!
«строила отношения с мужчиной»;
Хочу уточнить - это ваши первые отношения?

«люблю его больше всего на свете,»;
А себя вы любите? Цените?
Как же так получилось, что чувства к мужчине затмили собой все остальное? Как будто он стал божеством...

«расстались по моей вине, потому что я не развивалась, а он работал 24/7»;
В этой логике стоит пристально разобраться, поскольку что-то явно не сходится. Пояснить можете, в чем заключается ваша вина? И что означает "работал 27/7"? Он что ли вообще не спал, не ел, не принимал душ?..

«егодня встретились на кофе и судя по его ответам (цитирую ''мне хорошо одному, я принадлежу только себе и я за полтора года тебя понял -- ты не мой человек'')»;
Его декларацию вы воприняли однозначно «я поняла что он принял решение расстаться»; А между тем она может означать массу иных смыслов. Например, мужчина набивает себе цену...
Да и не это важно на самом деле. Если он выбирает сам себя, то, возможно, он как минимум одиночка по жизни. Тогда причем здесь вы? Или он не разглядел вас. Или у него другие пристрастия. Так ведь бывает - не все люди всем подходят для отношений(!)

«у меня началась истерика после встречи, он это видел и слышал, потому что я просто убежала, прошло уже некоторое время, а он даже не написал»;
Еще и бессердечный.

«я не могу жить без него настолько, что готова уйти из ж»;
Ну с этим торопиться точно не стоит. Как не стоит переоценивать чувства.
А что стоит? Главное, в этой истории почувствовать себя и свою ценность(!) Думаю, что вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы страдать по неразделенной любви. Вам еще предстоит лучше узнать себя и глубже вникнуть в природу привязанности, чтобы в будущем строить отношения с достойным вас партнером.
В этих весьма не простых материях лучше разобраться с помощью психолога в индивидуальном формате.

В сложившихся условиях с кем из близких и друзей вы можете быть откровенной, поделиться переживаниями, быть услышанной и получить искреннюю поддержку?

«Я все же осознала, что это в бОльшей мере нехватка папы, взрослого, сильного, которому можно пожаловаться и который «тучи разведет руками».»;
Да, есть такое. При этом отдаем себе отчет, что тот "заменитель папы" никакие "тучи разводить" не станет.

«Муж у меня тоже во многом мне помогает, но все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером (нести ответственность за финансы; планы; принятые решения и тд)»;
У мужа точно не может быть отцовской роли и, соответственно, его ожидания от вас будут другими. Как, впрочем, и ваши от него. Это естественно. Да вы и сами пришли к ценному открытию «все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером»;
Поэтому в дальнейшем важно закрепить осознание и научиться не смешивать роли. А для этого важно проработать механизм переноса в сотрудничестве с психологом. И отношения с реальным отцом - тоже.

«Сейчас нахожусь на медикаментозной поддержке. Пока «привыкаю» к лекарству и имею все прелести побочного действия (есть не могу вообще, немного тошнит, побаливает голова).»;
Действие фармы, по идее, должно привести к ощутимой стабилизации эмоционального состояния, что позволит начать полноценную психотерапию.
Насчет побочки уточните у лечащего врача. Не исключаю, что может понадобиться подкорректировать назначение препаратов.

Доброе утро!
«Я сказала мужу, что имела переписку дружескую, но переживаю, что я некрасиво себя веду и что мне не стоило этого делать.»;
Кажется, вполне уместный шаг - поделиться с мужем тем, что вас волнует.

«Он сказал ничего страшного, постепенно сведи на нет и все. Но я ж не сказала всей правды, что там взаимная симпатия.»;
Если вы про это - «Мне очень не хватает признания от папы, что я умница красавица и тд. А этот человек как раз в папы и годится. Я ощутила какое-то двойственные чувство как будто он мне и отец и симпатичен.»;, то стоит отметить и ПРИЗНАТЬ, что ваш интерес - в большей мере интерес и потребность ребенка во внимании, а также признании со стороны значимой отцовской фигуры(!) А природа этого явления явно бессознательная.
На мой взгляд, вам бы пошла на пользу проработка со специалистом потребностей и переживаний, которые тянутся во взрослую жизнь из детства(!) Кстати, по поводу «У меня генерализованное тревожное расстройство (заключение психиатра)»; терапию проходите?

«Я просто в ужасе от самой себя. Также я принимаю стимулирующие антидепрессанты, возможно оно все в совокупности дает такую сильную реакцию.»;
Склонен полагать, что не препараты сыграли роль. Первостепенное значение имеет ваше психологическое тревожное состояние, находясь в котором психика ищет средство себе же помочь(!)

«Заитересовал коллега тем, что он занимает высокую должность и мне польстило такое внимание. Я почувствовала себя избранной.»;
И это, и еще, пожалуй, некая тайна, интрига, которая "соединяет" с объектом интереса. Она щекочет нервы, подкидывает искры в костер воображения...

«Я могу прекратить это общение в любую минуту, но прошлого то уже не изменить. »;
Можете, но не прекратили. Так что вас удерживает в этой связи?

Здравствуйте, Ника!
«МУЧАЮСЬ ОТ ВИНЫ ИЗ-ЗА ФЛИРТА.»;
Позвольте уточнить, вы уже прекратили переписку?

«Помогите пожалуйста, найдите какие-то слова чтобы меня успокоить. Я в панике.»;
Думаю, что спокойствие вы обретете сами, когда сможете для самой себя выяснить, что же это было - «Я вступила в переписку с коллегой (работает в другой стране) с элементами флирта. »;
Ответите себе искренно на ряд чрезвычайно важных вопросов. Например, отношения с мужем вас полностью устраивают? Возможно, каких-то ярких эмоций не хватает?
А тот коллега чем именно вас заинтересовал?

«Теперь я жутко переживаю, что я самая последняя …»;
Вот так сразу "самая последняя"? А между тем та "самая последняя...", как вы выразились, вряд ли флиртует. Она, скорее, эту удивительную и чарующую стадию проскакивает со скоростью света, чтобы перейти непосредственно...

«мне ужасно стыдно перед мужем»;
В данном случае, возможно, стыд является тем самым средством, которое останавливает вас перед по-настоящему опасным шагом. Коль так, то можете быть ему благодарны, в смысле чувству стыда.

Кстати, муж знает о вашей переписке?

«У меня повысилось давление и я не могу прийти в себя.»;
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на ситуацию будто взглядом со стороны. Люди не роботы. И вы, кстати, тоже. У вас могут, как и других людей, возникать симпатии, вы можете желать внимания. А это так естественно, тем более для девушки. Так стоит ли себя за естественные проявления распинать?!

Гораздо полезнее разобраться в своей эмоциональной сфере и отношениях. Убедиться еще раз и, возможно, даже открыть то, что по-настоящему стоит ценить(!)

Доброго дня!
«зривається раз-два на рік.»;
Такі випадки, тим більше тривалістю тиждень, є проявом алкогольної залежності. Тобто йдеться про хворобу, в основі якої лежать серйозні психологічні проблеми.

«Як їй це подолати? Чи тут розмов замало?»;
Розмов, безперечно, замало. Потрібно лікуватись. Перший лікар-нарколог, другий - психолог, що знається на допомозі залежним.

«Готова припинити, пролікуватись, але говорить, що у голові страхи. Ніби всього боїться.»;
Те, що прагне припинити - добра ознака. Зі страхами допоможе впоратись спеціаліст.
До речі, з психологом можна співпрацювати і онлайн.

Відредаговано автором 23-06-2025 21:09:26

Здравствуйте, Нана!
«НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ЧУВСТВУЮ К ЧЕЛОВЕКУ»;
Скорее всего, не можете определиться с ЧУВСТВОМ, которое, по вашим представлениям, должно быть стабильным и неизменным(!)

А ваши чувства, вот они - «Бывает, он мне нравится, а бывает — аж противно от него.»; Вроде все понятно.
Как видим, чувства переменчивы, впрочем, как все в этом мире.

«Я не понимаю, что с этим делать....»;
А что, собственно, можно делать с чувствами? Их можно замечать и проживать. Можно, конечно, и подавлять, однако это не лучший способ - так можно навредить себе самой.
Попробуйте отслеживать, какие именно проявления парня вызывают симпатию, а какие приводят к отторжению?
Так вы сможете развивать свой эмоциональный интеллект.

«Парень сам по себе хороший, я даже начинаю презирать себя за то, что не могу понять, что к нему чувствую.»;
Когда есть противоречивые чувства, разве может идти речь о вине? Вы будто обязаны быть линейной и буквальной в понимании чувств.
Может быть, ваши близкие задали такой "стандарт" эмоциональности? Если его придерживаетесь, значит, все Ок. Если нет - то у вас претензии к себе за "несовершенство".

«Щодо уявлення образу ніби я відпускаю контроль, то я не можу навіть таке уявити, бо можливо станеться щось погане.»;
Через це як раз і потрібно "матеріалізувати" образ загрози. Допоки вона розмита і не визначена, багаття тривоги палатиме.
У вашому випадку, що може ставати на заваді погляду у бік страху?

Є думка, що контроль, ніби дає відчуття безпеки та унеможливлює щось погане. Звісно, він зародився не вчора. Він, як механізм, сформувався в далекому дитинстві і з того часу діє в режимі "постійно", так би мовити, за інерцією. Він виключає шанс на довіру світу і людям навколо. Прикро, проте сила контролю на тепер переважає міцність здорових проявів особистості.
Пригадати можете, в якому віці у вас виникла потреба в тотальному контролі?

«Я дуже глибоко в адекватно усвідомлюю потенційну небезпеку, інтуїтивно розумію, що якщо так піде далі, то стосунки зійдуть на «ні», але не знаю з чого почати виправляти ситуацію.»;
Зазвичай, терапія починається з накопичення ресурсу для подальших кроків, пов'язаних з усвідомленням способу функціонування людини(!) Тобто, відносна стабільність дозволяє уважно і поступово розглядати, яким чином людина задовольняє власні потреби і бажання, наскільки ці моделі адекватні і прийнятні, коли і завдяки яким обставинам були закладені.
Також, опрацьовуються психологічні трамви, внаслідок чого вивільняються подавлені емоції і переосмислюється травмуючий досвід. Поступово відновлюється почуття самоцінності і змога довіряти іншим(!)

«До моєї поведінки вже звикли ті люди, з якими я найчастіше спілкуюся. Від нових знайомих іноді чую, що перше враження про мене з їх сторони було таке, що я дуже високомірна і егоїстична людина.»;
Це сприйняття поверхневе, притаманне побутовому мисленню. Насправді ж, причини в іншому. І дещо з цього приводу ми вже розкрили.

«Так, я сприймаю в більшості випадків усіх, як ворогів.»;
Такий стан можна порівняти зі станом розвідника у ворожому тилу. Йому постійно треба бути напоготові, аби не "провалитись", постійно себе тримати в напрузі, бо навколо одні вороги.
Стан, безперечно, виснажливий. Перебуваючи в ньому не варто розраховувати на побудову здорових відносин, на радість і, зрештою, на щастя.

Доброго ранку, Rizo!
«Потеряв тягу до життя довів дружину щр вона хоче піти від мене
Вважає що я своїми діями чи бездіяльність опустошив її почуття до себе»;
Співчуваю вам. Така, на жаль, ситуація склалася, ніби зайшли у глухий кут - втратили жагу до життя, виникла сімейна криза, дружина прагне розлучення...
То що ж робити? Де шукати вихід? Як допомогти самому собі, аби пройти цей складний період?

Хочу у вас запитати, ви усвідомлюєте, коли і з чого почалось це скочування у емоційне провалля?

Чи можете описати свій внутрішній звичний процес у цей період - які думки крутите в голові? які почуття переживаєте? що вчиняєте на рівні дій?

Доброго ранку, Анно!
«Маю собаку, вона в мене вже давно.
... моя собака- мій кіндер :) ( без фанатизму)»;
З фанатизмом чи без фанатизму, однак в реальності вже сформована ваша прив'язаність до собаки. А що це означає? Означає доволі логічні речі - переживання за того, до кого прив'язаний... і відповідно несвідомий страх його втратити(!)

Різного роду тригери, так чи інакше дотичні до поведінки собаки, активують джерело вашої тривоги. Натомість ви сама себе запевняєте, що ставитесь до свого улюбленця без фанатизму. А ваші сни ніби заперечують цю тезу, привертаючи увагу до нереалізованих потреб, як от - «діток ще не маю, як і родини , то моя собака- мій кіндер :)»;
Отже, "мій кіндер" на символічному рівні може сприйматись як бажання і мрія мати сім'ю і дитинку. Водночас в реальності для їх реалізації є перешкоди. До того ж, втрата собаки (мого кіндера), окрім жалю, наступним кроком поставить складне питання - чим тепер наповнити своє життя?
Тому бажано б було саме цими аспектами і зайнятись у співпраці з психологом.

«Не можу відпустити контроль, в мене всі і все під контролем 24/7. Я взагалі морально не відпочиваю. »;
У зв'язку з цим першим кроком у пропрацюванні складнощів може бути уявлення образу, ніби ви відпустили контроль. Що станеться внаслідок того, якщо ви довіритесь природному плину подій?

«До чоловіка ставлюся також з різними підозрами, це вже також призвело до того, що за останні пів року наші відносини значно погіршилися. »;
Наскільки глибоко ви усвідомлюєте потенційну небезпеку продовження такого перебігу подій? Що вам підказує інтуїція?

«Я не можу спокійно розмовляти, якщо людина говорить не те, що я хочу почути, одразу починаю підвищувати голос. »;
Думаю, варто поглянути на те, як люди сприймаюсть вашу поведінку під час розмови.

«Далі, також якщо людина мені на роботі зробила зауваження, я її внесу в список ворогів і не буду вже з нею добре спілкуватися.»;
Можна сказати, що ваш стан унеможливлює об'єктивне сприйняття реальності. Він змушує усіх і усе сприймати як вороже?

«У него есть проблемы с алкоголем,
двойные стандарты по поводу того что мужику простительно а девушке нет,и от этого ощущение,что он хочет из меня сделать какой-то придаток, из хорошего у нас только секс.»;
Так ось в чому головна проблема. Вам нестерпно відчувати себе придатком(!) З усіма наслідками такого становища. А компанія хлопця - це лише частина загальної великої за обсягом проблеми.
Навіть, якщо він змінить компанію, чи зміниться насправді глибинно він?
Вище ви позначили, ніби з хорошого між вами лише секс. Чи багато можна збудувати доброго на основі лише сексу?
Тож варто з'ясувати, що на що ви обмінюєте у цих взаєминах? Може, чипляєтесь за те, що доступно, під тиском внутрішнього конформізму?

«Я просто знаю его и чётко вижу,что стандарты и требования к окружению у него должны быть куда выше.»;
Замечательно( Если партнер видит как лучше другому, плюс еще и настойчиво пытается реализовать свое видение, то, скорее всего, в этом месте нет СВОБОДЫ. Иными словами, нет ПРИНЯТИЯ отличий.
А как без этого построить здоровые отношения, без давления, претенщий, упреков и обид?!

Вы либо принимаете партнера целиком, либо идете своей дорогой.

«Просто мы выбираем тех,кто как-то созвучен с нами,а как наркоманы могут быть созвучны с тем,кто от этого отказался? »;
Замечаю, как вы грешите чрезмерными обобщениями. А вы замечаете?

Відредаговано автором 19-06-2025 16:23:41