У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

психолог Сімейний психолог.   Володимир Анатолійович Тарасенко
11-12-2011 Володимир Анатолійович Тарасенко додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 25
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Вища, Одеський національний університет імені І.І. Мечнікова, психолог;
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Досвід психологічної практики
Практикую з 1999 г. Загальний досвід роботи 25 років.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегСпілкуюсь як українскою, так і російською мовами.
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.

Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!

Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
1500 грн


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 11. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 6735
Я не цікава особистість, чи мене оточують нецікаві особистості?
Доброго дня, Лауро!
« І от, пишучи цей текст я починала питанням/переживанням про те що я нудна людям, а під кінець в мене виникло питання що мені робити щоб мені не було нудно з цим партнером і не виникало бажання стрибати з одних стосунків в інші?»;
Здається, розкриття в дописі допомогло Вам просунутись в більш глибокому розумінні себе. Тобто розумінні своїх бажань і потреб.

Щодо питання, що Вам робити...Спробую разом з Вами подивитись з різних боків на цей запит.
Отже, що ми маємо. У Вас є потреба позбутись нудності з цим партнером... і якомога довше зачепитись за стосунки з ним, аби не стрибати від одного чоловіка до іншого. Все правильно? Ви саме це мали на увазі?
Якщо не нудно, то як? Це про що? Можете описати цей стан, настрій, відчуття?
Пропозиція Вам - спробуйте уявити: що буде з Вами і взаєминами в разі, коли Ви проявите більше уваги і цікавості до нього?
Також пошукайте відповідь - наскільки не нудними можуть бути стосунки, якщо вони суто функціональні? Якщо в них не вкладати душу, емоції, щирість, прагнення бути разом тощо?
Як подолати агресію
Доброго дня, Liza!
«ЯК ПОДОЛАТИ АГРЕСІЮ»;
Відчуваю, наскільки це питання актуальне для Вас. Дійсно, коли «мозок не дружить з емоціями»;, взаємини дуже ускладнюються, а переживання після сплеску агресії дошкуляють почуттям вини або чогось близького до них.

То що робити? Умовно кажучи, "подружити" мозок з емоціями. Познайомити їх, налагодити співпрацю і взаємодію, розвиваючи свідомість, тобто вводячи до поля свідомого несвідомі об'єкти і аспекти. Але є передумова - спочатку необхідно ПРИБРАТИ бар'єр, що їх роз'єднує(!) Досвідчений психолог має в арсеналі відповідні методи, способи і прийоми для реалізації такого запиту.

Такою перешкодую, наскільки випливає з Вашого допису, виступають події минулого «в дитинстві були домагання від відчима мами , це постійне мацання інтимних місць проти волі , він був великим агресором підіймав руку »;
Їх наслідки позначаються на Вашому способі сприйняття, ставлення і взаємодії з партнером сьогодні(!)
І тому завжди насторожі та навіть в дії механізм самозахисту «іноді відчуваю що нападаю перша аби мене не скривдили»;
В роботі з психологом, вважаю, Вам вдасться перепрожити з іншим ресурсом травматичний досвід дитинтства. А також позбутись необхідності проектувати тодішні почуття до вітчима на чоловіка тепер.

«У мене підвищення тривожності, все перевіряю по декілька разів , з'явилась тривога за здоров'я постійно відчуття якоїсь хвороби , само навіювання, та повна апатія , зникає бажання жити за яке я дуже шкодую»;
Усі питання, насправді, між собою пов'язані. І ті, що наведені вище, і ці, останні. Постійна внутрішня напруга, очікування нападу і використання, ризик приниження і знецінення спалюють Вашу енергію, так потрібну для повноцінного життя.

Тому найкращим варіантом вирішення проблем буде співпраця з фахівцем. Крок за кроком зможете розплутати складні вузли. Розібратись в тому, куди і навіщо вкладати сили та енергію. Як бути конструктивною у стосунках. Як отримувати задоволення і відчувати радість.
Чувствую к себе мало внимания
Доброе утро!
«Я постоянно чувствую от парня мало внимания. »;
Давайте кое-что вместе уточним.
Когда Вы отмечаете "постояно", то неужели ТАК было с самого начала?!
Кстати, как давно вы в отношениях?
"Мало внимания" - это о чем? Он с Вами не разговаривает? Не делится? Не обращает внимания на Ваши чувства и желания?
Не интересуется Вашими делами и настроением?

«Что хочу, чтоб он уделял мне больше время, проводили много время с ним.»;
Приведите хотя бы пару примеров, как Вы сообщаете парню о своих потребностях?

«Если что-то идёт не так или не так как я хочу »;
А как Вы хотите - можете здесь рассказать, чтобы было понятно?

«я начинаю плакать, истерить.»;
Думаете, это как-то повлияет на позицию МЧ? Или это от бессилия справиться с обидой? От недоступности реагировать иначе, например, проговорив словами о том, что Вас не устраивает?

«Я не знаю от куда у меня такая реакция и как с ним бороться(с редакцией)»;
Скорее всего, так проявляет себя сформировавшийся в ранние годы жизни механизм фрустраци.
В связи с этим оптимальная помощь себе - взаимодействие с психологом. Он поможет, с одной стороны, открыть подлинные причины такого способа реагирования и с другой - найти и развить более конструктивные способы проявления себя в отношениях.

Бесплатная рассылка интересностей!

Думки про суїцид
Доброго ранку!
«ДУМКИ ПРО СУЇЦИД»;
Розумію Вас - думки про суїцид приходять від безсилля впоратись зі стражданням. Вони ніби мають врятувати від болю. Проте, насправді, порятунку не забезпечують.

А що реально може допомогти?
Найкраще відкритись комусь здтаному витримати напругу Ваших переживань. Тому, хто здатний підтримати і допомогти побачити ситуацію об'єктивно і цілісно. Разом пошукати вихід.
Він обов'язково поцікавиться, як давно Ви у стосунках? Коли почались складнощі? В чому саме вони полягають?
Розпитає про Ваші спроби розв'язання проблем. А далі Ваші наміри розвернуться у бік життя і ефективних дій щодо зміни положення на краще.
Такою людиною може бути психолог.

Відредаговано автором 03-06-2024 09:52:38

Что со мной?
«ЧТО СО МНОЙ?»;
Доброе утро!
Задали вопрос. И сами на него ответили «я себя чувствую истощенной»;
Остается уточнить и разобраться, ПОЧЕМУ так? ЗАЧЕМ так?
Предположительно, вкладываете энергию не ТУДА, не в свои подлинные желания и потребности. Тратите себя, чтобы ТРАТИТЬ. А радость обходит Вас стороной. Или Вы ее обходите.

Какие же подлинные? Какие Ваши родные и настоящие желания?
Ответить на эти важные вопросы можно заглянув внутрь себя, прислушавшись и почувствовав.
Что Вам нравится по-настоящему?
Работа удовлетворяет?
Парень - это тот, о котором мечтали? К которому много теплых чувств? Если нет, то ЗАЧЕМ?

«Я стараюсь держать настроение хорошим, даже не смотря на отсутствие сил, но когда еще сталкиваюсь с его качелями, это трудно.»;
Других еще можно ввести в заблуждение, изображая состояние ОК, и то далеко не всех, только поверхностных и не близких. А себя не обманешь. Силой внушения не поможешь. Поэтому нужно разбираться с Вашим способом жизни.
Что делать в такой ситуации ?
Доброе утро!
«Парень указывает на мои недостатки, я не считаю это проблемой и воспринимаю его критику с обидой, или же вообще не хочу воспринимать»;
Вам известно, по какой причине и зачем он это делает? Если неизвестно буквально, то можно у него прямо спросить - для чего? С какой целью?
При этом у Вас наверняка есть свои предположения. Поделитесь ними здесь.
Относительно недостатков. Здоровое отношение - воспринимать их как особенности личности. И, если близкий человек высказывает свое мнение относительно каких-то особенностей, то можно их принять к рассмотрению, что-то уточнить, уловить здоровое зерно в сказанном, прислушаться, НО, главное, чтобы это было сказано доброжелательно(!)

«Раньше критики в мою сторону не было, а сейчас он мне указывает на то что я много где туплю говорю не то веду себя не так»;
Похоже, молодой человек пытается Вас усовершенствовать, подравнять под свои "лекала". А хотите ли Вы идти этим путем, как и не поинтересовался.

«ЧТО ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ ?»;
Чуть не написал "делать ноги." А напишу "делать выводы"(!)
Постійно бʼю свого хлопця
Доброго ранку!
«Я розумію, що це ненормально, що так не можна, чому не можу зупинитися?»;
Розумію, наскільки Вам через цю звичку складно в стосунках. Шукаєте вихід і правильно робите.
Щодо відповіді, то вона апріорі не може бути швидкою. Тобто навмання. Спочатку потрібно дослідити, звідки походить ТОЙ феномен.
Кілька уточнень з Вашою допомогою можемо провести.
Перше. «у мене проблема з якою не можу впоратися вже кілька років.»;
Пригадайте з чого все почалося? У зв'язку з чим? І що відчули, коли вперше вдались до биття хлопця?

«Я б'ю його, кусаю щодня.»;
Напевно ж, б'єте не увесь день і ніч, правда. Ще є й інші способи поведінки в контакті. А насильство чим спричинене на тлі усього іншого?

«Я це, звичайно, не зі злості, а жартома, але б'ю сильно. І в сварках б'ю його.»;
Тобто різниці нема: що жартома, що сварячись - б'єте сильно. Спробуйте пошукати відповідь, чого хочете досягти таким чином?

«Постійно думаю: що якби він так зі мною чинив?»;
То Ви б були жертвою, а він агресором. А так ... виходить, поки що Вам притаманна роль агресора, який за щось карає жертву. Питання, звідки запозичена ця модель?
Про всяк випадок уточню - у Вашій батьківській сім'ї щось подібне теж відбувалось?
Розрив відносин за ініціативи чоловіка
Доброго дня!
«Я заплуталась, адже не зовсім розумію: пише він одне, дії інші, поведінка взагалі дивує(»;
Дійсно, з огляду на все, доходиш висновку - суцільні протиріччя.
Проте головний ребус в тому, як Ви самі себе заплутали(!) А Ви таки заплутали.

Тож, давайти вносити ясність. І почнемо ось з цього - «Після 9 років громадянського шлюбу»;
Чомусь пропозицію не зробив. А вважаєте, чому?
Які почуття були у Вас щодо його "мовчання" в цій площині?

Наступне.«Він повернув половину суми, а я була змушена переїхати до арендованої квартири.»;
Знову про почуття Ваші. Не його. З якими почуттями та емоціями був пов'язаний цей крок? Куди Ви ті почуття сховали?

«Він спокійно, як і зазвичай, спілкується, розповідає обобисті моменти: коли йтиме до перукаря, що прав кросівки і т.д.»;
Це, ніби ми просто знайомі, колеги і більше ні про що? Чи не так? Може, це свідчення і маркер Вашої важливості для нього?

«Мені ж пише, щоб я жила своє життя, не малювала ілюзій, читала, розвивалась і т.д.,»;
Ось так він дбає про Вас, налаштовуючи змінити і вектор, і наповнення Вашого буття. Прямо як дбайливий батько(!), що переймається долею донечки.

«адже він не може нічого обіцяти, бо не знає що саме він переосмислить і скільки часу йому для цього потрібно.»;
Схоже, що на крючечку Вас тримає, особливо враховуючи «проявляє турботу, купує продукти, оплачує моб.рахунок, може на роботі говорити годинами зі мною, спокійно дивиться в очі.»;
Щоби далеко бодай не втекли. На всяк випадок варто Вас тримати на прив'язі. На всяк випадок...

Після своєрідного дослідження туман хоч трохи розвіявся?

Відредаговано автором 30-05-2024 15:15:40

Як зберегти стосунки на відстані?
Доброго ранку, Юліє!
«Прошу поради психологів, як діяти в такій ситуації і як зберегти стосунки на відстані»;
На мою думку, діяти означає не завжди зберегти стосунки(!) Тим більше те, що відбувається між вами, не можна вважати стосунками в повному розумінні слова. Вони віртуальні з однією нетривалою зустріччю.

Визначитись з діями допоможе увага до власних почуттів. А також до динаміки спілкування.
Щодо почуттів. Ви зазначаєте «він дуже подобається мені як чоловік і просто як людина»; Та чи знаєте Ви його достаньо глибоко - характер, схильності, цінності, й таке інше?
Якщо звернути увагу на динаміку Вашого спілкування, то вона має певну траекторію - згори донизу(!) А Ви уже схильні шукати якісь виправдання і пояснення війною, сумнівами в собі... БЕЗ відвертої розмови і чітких запитань(!)
Запитайте себе - чим обумовлена така Ваша позиція? Це дуже важливі аспекти, бо вони розкривають Ваш спосіб проявлятись в стосунках. Зрештою, наскільки цінуєте себе і наскільки впевнені в собі.

«Я боюся навіть спитати, хто я для нього. »;
Прислухайтесь до себе і почуйте - що стоїть за тим страхом?

«Ми не можемо нормально поговорити.»;
Зверніть увагу - вживаєте займенник "МИ". А людина зазвичай говорить про себе, тобо Я не можу. А інша людина може й не мати бажання спілкуватись нормально і відверто через різні причини. про які воліє мовчати.

Відредаговано автором 30-05-2024 10:41:18

Жизнь в постоянном стрессе
Здравствуйте, София!
Я присоединяюсь к мнению коллег. И хочу выразить Вам слова поддержки и веры в лучшее будущее!)

Относительно вопроса «Как мне поднять опущенную им самооценку, перестать чувствовать себя виноватой в разрыве и отпустить ситуацию..»;
Это про ПУТЬ. Он будет наполнен открытием в себе ресурса для жизни, для стойкости и чувствительности, дающей возможность различать адекватных партнеров от нарциссов/абьюзеров и прочих им подобных личностей.
Еще там будет укрепление веры в себя и проработка отчасти искаженных представлений о чувстве долга, вине и благодарности.

В этой связи предлагаю Вам пару видео на актуальные темы
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

При этом замечу - они не отменяют сотрудничество с психологом.
Чому подобаюся чоловікам значно старшим за мене, але не подобаюся ровесникам?
Доброго ранку, Iryna!
« І чи варто намагатися будувати відносини зі страшим чоловіком, який, нібито, готовий до серйозних відносин, не маючи до нього взаємності?»;
Цікаве питання. Не просте. Наскільки я зрозумів, то Ви намагаєтесь від інших людей почути відповідь, чи варто Вам проявити конформізм, будуючи стосунки з чоловіком, набагато старшим за Вас. Без любові, без щирих почуттів.
У пошуках відповіді, можливо, звернутись до самої себе і уявити, що будете відчувати в його обіймах? в компанії його друзів, знайомих, близьких?
Та й, взагалі, як це - примусити себе ділити життя з людиною, до якої немає взаємності?!

«ніякого розвитку у спілкуванні не сталося.»;
Знову ж таки, намагаюсь привернути Вашу увагу до реальності, до уважного спостереження за її перебігом і деталями. Чому, на Ваш погляд, розвитку не сталося? Чия це справа рухати стосунки? Зближуватись? Поглиблювати контакт?

Ще хотів би разом з Вами прояснити, що у Вашій картині світу люди очікують від стосунків?
Які потреби намагаються задовольнити?
Які послання потенційним партнерам транслюють?
Ось і до мене дійшла черга поділу майна... А чоловік, схоже, не знає, на яку сторону стати...
«Хоча з іншого боку, можливо, йому, як чоловіку, на підсвідомому рівні це важливо?»;
Напевно, що так. Без знаку запитання.
І відповідно до цього позиція сестри може виглядати як турбота про внутрішнє відчуття свого брата чоловіком і господарем, на відміну від Вашого свекра. В такому разі негатив у Ваш бік розчиняється.
Як знайти мотивацію щось робити і розібратися в собі?
«Це було 6 років тому. Я не впевнена що залишаюся тією ж людиною що й була тоді на сьогодні, і що систематичне розбурхування спогадів з того часу це найкраща ідея, зважаючи на те, що я і так схильна до тривожності з приводу неприємних спогадів.»;
Запропонуйте собі власний винахід - це буде теж шлях на гору, який спочатку всеодно веде донизу. Як у Данте в його "Божественній комедії."

Наскільки мені відомо, власний ад оминути не вдається нікому, хто по-справжньому вирішив вийти з темряви свого буття.
Проблеми дитини з однолітками
Доброго дня!
«Як навчити дитину постояти, за себе? »;
Відчуваю Вашу стурбованість. Так хочеться, аби син був взмозі постояти за себе.
Тому потрібно подивтись на своє ствлення до нього всебічно. Чи не пригнічуєте його мимоволі, чи не знецінюте?..
Чи даєте змогу проявляти гнів, спротив Вашим вимогам і очікуванням?..
Чи підтримуєте його спроби діяти самостійно?
Чи вірите в його здатність захищати власну гідність?
Ось і до мене дійшла черга поділу майна... А чоловік, схоже, не знає, на яку сторону стати...
Доброго дня!
«Допоможіть розібратися! »;
Давайте спробуємо, адже будь-якому рішенню має передувати усвідомлення того, що відбувається. Згодні?

«Найсмішніше в цій історії, що якби ВІДРАЗУ чоловік оформляв авто на себе, цього всього виру емоцій з усіх сторін не було))) (я б не засмутилася, що його родичі почали відмовляти).»;
Як би ж, але реальність розпорядилася інакше. Тепер на гору виповзли сумніви, побоювання, особистісне ставлення родичів...
Вважаю, що саме це і тригерить. Певна недовіра Вам, з одного боку. І, напевно, бажання чоловіка задовольнити свої певні потреби, а також заспокоїти Вас - з іншого.
До речі, про ці аспекти можна вести розмову і роздивлятись, що до чого, звідки пішло...

«І як чоловіку донести правильно свої почуття?»;
Правильно - це як можете сьогодні. Як вийде. Без обмежень і приховувань. Так і тими словами, які на душу невимушего приходять.
Публикації психолога 4
Відео психолога 21
всі категорії ...


Почуття, емоції

Особистісне зростання та корисні поради

Робота з психологом, психотерапевтом

Залежності (від речовин та співзалежність)

Психологія відносин

Психотерапія

Батьки та діти

Самооцінка

Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr