Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Мы договорились всё это обсудить, так как в разговоре ранее человек мне просто сказала, если тебе это не подходит, нам лучше расстаться прямо сейчас»;
Похоже, вас продавливают - если не по-моему, то НИКАК(!)
Договороспособность равна нулю.

Доброго дня!
«Куди не подивись , я всього боюся не знаю що робити.»;
Цікаво, а що ви побачили в моніторі, коли відкрили тему на форумі?
Що збирались робити, зайшовши сюди?

Якщо по суті, то відповідь на ваше питання - що робити? виглядає ось так - звернутись до психолога і почати вирішувати проблему нав'язливих і тривожних думок(!)

«И что делать в такой ситуации, я не знаю, понимаю что постоянные разговоры не приводят ни к чему»;
Прислушивайтесь к себе - кем вы себя чувствуете в сложившися условиях? Что происходит с желанием быть вместе с девушкой? Готовы ли вы отказываться от своих представлений, убеждений, целей? Ради чего? Как себя будете ощущать, если откажетесь от них?

Добрый день!
«СТОИТ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ГРАЖДАНСКИМ МУЖЕМ?»;
Похоже, это судьбоносный вопрос для Вас. И, очевидно, задавать его у вас есть все основания - сомнения, переживания, неудовлетворенность и, главное, отсутствие уверенности в будущем.
Все так? Время идет, а стабильности нет.
Сама по себе ваша история отношений уже многое проясняет. Однако в силу разных причин вы многим важным вещам и аспектам не придаете должного значения. Отсюда и та сложность, с которой в данный момент столкнулись.

Давайте вместе с вами составим из пазлов картину реальности. Согласны?
«он очень любит помогать своим друзьям и йому не важно что в некоторых моментах это идёт в ущерб йому и наше семье помогает он и в финансовом и физически без разницы....»;
Как это характеризует гражданского мужа? А вас, если долгие годы с этим миритесь?

«ещё он бывает раз на месяц или два может уйти к очередному другому на какое то мероприятие и пропасть на сутки или двое на звонки и смс не отвечает потом приходит извиняется и как бы все опять идёт своим чередом ..»;
Чем он объясняет такое поведение? Может ли быть доверие партнеру при этом? Вас это устраивает? Что вы испытываете в такие моменты?

«меня не покидает чувство что я у него со своими просьбами и проблема на последнем месте»;
Неудивительно. Но кто же позволяет подобному происходить?

«я очень привязана к нему и люблю его»;
Может быть, чрезмерно привязаны, в ущерб себе?

«не знание где он с кем он у нас не большой посёлок все друг друга почти знают ...»;
О чем ваши три точки? О том, что гуляет?..

«я не забываю эти моменты и не могу промолчать когда ругаемся я ему это припоминаю что бы уколоть как побольнее »;
К сожалению, единственное, что вы предпринимаете - это отыгрываетесь на нем за свои обиды. Но, увы, этот способ ничего не дает, кроме временного эмоционального облегчения. Главное, что по сути ничего не меняется(!)

«расстаться не хочу но и терпеть не могу »;
Как бы выбор без выбора.
Какое бы решение вы не приняли, оно будет связано с переменами. Трудным процессом вначале осознания, какую модель отношений я с партнером реализую. А модель эта похожа на хождение по кругу(!) Процесс этот можно, конечно, продолжать и дальше, но вы-то уже не хотите. Вышли на распутье - какой дорогой идти?
Вариантов на самом деле не так уж и много. Первый - смириться и терпеть. Второй - расставаться. И третий - попытаться изменить сценарий, начав изменяться самой(!) Что предполагает сотрудничесво с психологом на какое-то время. Не факт, что третий вариант приведет на 100% к желаемому результату. Однако попробовать СТОИТ. Во всяком случае, после не будет повода себя упрекать, дескать, сдалась без боя, как поет Святослав Вакарчук.

«будет орать в трубку что бы шла домой потому что поздно»;
У вашего мужчины прослеживаются явно двойные стандарты. Ему можно, вам - категорический запрет.

Доброе утро!
«Помчалась к своему гинекологу. Та сказала что до такой степени это влиять не может и вообще это все из головы. Но я правда не понимаю из-за чего, если это правда.»;
Похоже, что врач-гинеколог дала верное направление для поиска причин. Что и подтвердилось в реальности - «И то что было как раз было связано с партнёром. Человек очень сильно подорвал моё доверие. А потом ещё раз. У меня из-за этого потом и паранойя была, и самооценка упала.»;
Такие вещи бесследно не проходят, как бы человек ни старался их забыть, снизить значение или другим способом убедить себя, мол, ничего страшного не произошло.
Больше чем уверен, в тот период вы испытывали чувства высокой степени выраженности - обиду, возмущение, гнев и другие. А куда вы их направили? Смогли ли их прожить, а не подавить в себе, то есть соматизировать проблему?

Вы упомянули паранойю. Можете раскрыть, чего она касалась?

«и самооценка упала»;
Ваша самооценка так и "лежит" там, куда она упала?

«Сейчас все в порядке. А по поводу доверия, со временем оно вернулось. Но не на сто процентов. Я вот вроде бы доверяю. »;
Ключевое слово здесь "вроде бы".
Кстати, ваш партнер хотя бы сожаление выразил по поводу своих действий?

«Но при этом если я замечу что то подозрительное или напоминающее мне о том что произошло, я всегда буду сомневаться. Заранее уточню что человек преданный, и в этом плане я всегда была в нем уверена. Он просто пообещал то, что не в состоянии был сделать, и сделал то что для меня неприемлемо и обидно, зная об этом.»;
Судя по всему, вы не исцелились после той психотравмы. Многое было утрачено и разрушено на символическом уровне. Какие-то важные части вашей идентичности как личности и как женщины. Какие-то очень важные представления о себе и отношениях, которыми жили до случившегося.
Следствием чего, вероятно, стала ваша бесчувственность - «Получить удовольствие стало нереально тяжело по скольку я практически ничего не чувствую. »;

Выход? Выход - сотрудничество с психологом и возвращение своей чувствительности(!)

Доброго ранку, Оксано!
«УВЕСЬ ЧАС ДУМАЮ ПРО ЇЖУ»;
Це речення можна продовжити таким чином - "увесь час думаю про їжу", аби не відчувати дискомфорту через «дуже багато проблем як с довірою в сімʼї, так і с фінансами, здоровʼям та вихідними, увесь час в напрузі та очікуванні нового удару»;. Аби надолужити дефіцит радості, якої сильно бракує. Аби на несвідомому рівні відчути, ніби я щось роблю для себе...

Це ще один вагомий чинник«Мені вдалося полюбити себе на старті, але потрапила в токсичні відносини де мною, як виявилося, намагалися маніпулювати (трапилось якраз десь у той час, коли мотивація зникла). На жаль це теж вплинуло на самооцінку і головне на апетит. »;

Отже, з огляду на вище сказане, можна дійти висновку - потрібна співпраця з психологом(!) Актуально відродити почуття самоцінності - основу основ психологічного благополуччя будь-якої людини. Все решта будуть похідними - харчування, фізична активність і тому подібне.

Доброго ранку!
«У МЕНЕ АПАТІЯ І МЕНІ НІЧОГО НЕ ХОЧЕТЬСЯ»;
Ви поділились своїм емоційним станом і відсутністю бажань. А що далі? З якою метою це зробили? Чого очікуєте від учасників форуму?

Щоби рухатись далі, потрібні відповіді на ці питання. Окрім вас їх ніто не надасть.

Доброе утро, Andrew!
«Как в этой ситуации убедить девушку, что жить со мной хотя бы некоторое время, пока мы накопим деньги на машину, которую она тоже хочет тут и сейчас, было бы очень хорошим вариантом, а также позже купить хорошую квартиру в Киеве? »;
Важный вопрос. Хороший вопрос. А есть ли на него ответ в принципе, учитывая, что «Такое чувство, будто последнее время человек максимально отдалился и живёт просто своими планами. Уже много раз разговаривали, человек говорит, что я не поддерживаю её, хотя поводов вроде как не давал.»;?
Не поддерживаете в смысле - не соглашаетесь на ее условия?

Теперь про убеждение. Оно, имхо, сродни насилию. Психологическому, конечно.
Причем не только по отношению к девушке, но и к вам тоже, поскольку вам предстоит переступать через свои чувства, через то, что вы начали замечать...
А я бы вам рекомендовал бережно относиться к своим чувствам.

«Она мне предлагает выкупить эту квартиру и жить с ней там. »;
Судя по всему, вас такой вариант не прельщает. Правильно? Зачем вам вкладываться в жилье, которому уже более полсотни лет? Что с ним делать потом?

«Мы встречаемся более года уже и подумывает о жизни вместе»;
За это время вы девушку хорошо узнали?

«Жизнь вместе у меня не рассматривает, так как постоянно говорит: Думаю там постоянно будут лезть твои родители и мешать нам, хотя никаких намёков на это не было. »;
Выглядит, как предварительное УСЛОВИЕ, из-за которого ваше предложение даже не берется к рассмотрению. О чем это говорит? Чья лидерская роль или доминирующая роль проявляется уже на старте отношений?

«в девушке в новострое вместе.»;
Довести до ума двушку в новострое - затраты весьма немалые. Вы их потянете? Какое время это может занять?
На сегодня, я так понимаю, вы живете вместе с родителями?

«пока мы накопим деньги на машину, которую она тоже хочет тут и сейчас»;
Вы говорите "мы накопим". То есть у вас уже общий буджет? Девушка хочет тут и сейчас авто. Но кто должен вложиться в приобретение авто - с этим разобрались?

Відредаговано автором 05-05-2025 10:19:54

«Ви знаєте, якось було легко з нею в спілкуванні одразу.»;
І це вас підкупило. Злий жарт відбувся, тобто марні і наївні сподівання, що - «Думав як будемо вже дома разом, якось треба буде перебудувати відносини. »;
"Якось" - це ж ні про що. Якось - це про будь-який результат, окрім того, який би задовольнив.
«І в неї до мене сугубо фінансова цікавість.»;
Схоже, як і в цієї жінки...

«А тут виявилось що як з'явились проблеми, все знецінилось і мене замінили наче нічого серйозного не було»;
Так, ви не надійний в плані - війна, щось може статись, а для неї, скоріше за все, важлива стовідсоткова передбачуваність і впевненість. Почуття не потрібні. Безпека, матеріальна допомога - ось цінності, заради яких робляться вчинки. Зиск - вершина і маяк прагнень.
Вам би радив попрацювати з психологом, аби розібратись з травмою дитинства - «з Матір'ю не спілкуюсь майже бо в дитинстві покинула через проблеми з батьком»; та її теперішніми наслідками.

Відредаговано автором 04-05-2025 18:23:46

«Следовательно сейчас мне надо держаться за ее квартиру и общие финансы»;
Такий ваш вибір. Тож тримайтесь його. І будьте напоготові зустрітись з усіма ймовірними і передбачуваними наслідками.

Доброго дня!
«Я намагалася не думати про нав'язливі думки у себе в голові»;
Хибний підхід - намагатись не думати по нав'язливі думки. Він призводить до зворотнього ефекту(!)
А що робити, спитаєте ви?
Відповім, довіритись психологу і за його допомогою вирішити проблему.
Підгрунтя нав'язливих думок міститься всередині вас. Тому варто дослідити їх природу, знайти витоки і напрацювати дієві способи впевненого в собі функціонування.

«в мене з'явився страх що, там щось є»;
Який образ малював ваш страх? Чого боїтесь насправді? Зустрічі з чим уникаєте?

Я вам пропоную відео на тему страху. Воно, звісно, не лікує, проте допомагає спрямувати свої думки у бік розв'язання проблеми, яке пролягає через співпрацю з психологом.
"Страхи. Как преодолеть..."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

Відредаговано автором 04-05-2025 17:22:21

Вітаю тезко!
«Чи треба чекати борг хоча б частично, або ж все таки тікати звідти?»;
Добре чи погано, але відповідь на це питання можете дати лише ви(!) Бо питання стосується відповідальності за наслідки.
Вам зараз важко. Вам надзвичайно складно. І я - людина, набагато старша вас за віком, можу висловити виключно вдячність за вашу сміливість і ваш подвиг))

Зі свого боку можу вам запропонувати поміркувати над такими моментами.
Ким я буду себе відчувати під час СЗЧ?
Що буду переживати з приводу боргу перед друзями?
Ким вони мене будуть вважати, якщо піду в СЗЧ і не віддам боргу?

«Как думаете есть ли в этом смысл или люди не меняются?»;
Вашей жені я не знаю. Поєтому не берусь прямо отвечать на ваш вопрос.
У вас же есть возможность делать со своей жизнью всю, что угодно- пробовать, ошибаться, разочаровываться, снова пробовать, питать иллюзии и т.д.

Доброго дня!
«ПОЧЕМУ ДЕВУШКА ИЗМЕНИЛАСЬ В МОМЕНТЕ?»;
А якщо не змінилась, а була такою завжди? Очікувала того, що їй потрібно - допомоги, слухняності, щедрості і тому подібне.

Та, насправді, між нами, ваше питання хоч і актуальне, аде нікуди не веде. Вся проблема в тому, як ви обраєте жінку? Яка ваша модель побудови близькості? Що вас притягує і зваблює? Чому не цінуєте себе, коли вас відверто використовують? Чому не бачите очевидних речей і відповідно не реагуєте? На чому базується ваша схильність до залежних стосунків?
От, бачите, скільки нагальних питань постало після вашого допису. Усі вони потребують відповідей. Водночас, очевидно, що самотужки їх не знайти. Тому варто попрацювати з психологом особисто. Отриманий зиск знадобиться не лише на сьогоді, в більшій мірі - на майбутнє(!)

«К сожалению, я очень слабохарактерный.
1) Я не пресекал их "прелюдии" когда он был подросток.
2) Жена забирает все мои деньги, и выделяет мне каждый день определенную сумму.
3) Я боюсь что-либо менять даже не смотря на всю ситуацию.
4) Жена издевается надо мной психологически по поводу низкой зарплаты, отсутствия связей и беспомощности.
5) Сын не уважает меня (неоднократно лапал маму в моем присутствии, а я молчал)
Это можно продолжать ещё долго. Но я остановлюсь»;
да... вы перечислили основные причины проблемы. Подчеркну, своей проблемы, потявнушие за собой остальные последствия. Цепляетесь за ее квартиру, молча сносите все унижения и условия, все более погружаясь в трясину беспомощности. Что вас связывает с женой? Объективный ответ на этот вопрос, скорее всего, приведет к ответу - СТРАХ быть собой. Страх отважиться на смелое решение. Страх жить свою жизнь - без подстраивания и конформизма(!)

Важно признать тот факт, что ДРУГОЙ жизни у вас не будет. И если ее не будет о слова "совсем", то какой выбор открывается перед вами?

Відредаговано автором 04-05-2025 16:44:27