Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Моему парню не нравится шорты которые мне нравятся. Ему нравятся другие. Я говорю , что надо идти на уступки. Он говорит какие уступки . Он говорит покупай , но ходить не со мной в них.»;
Важно прояснить, что вы почувствовали в этот момент - по отношению к себе? к парню?
Свои чувства выразили? Он их услышал, осознал, принял?
Или остался твердокаменным и непримиримым в своей категоричности?
А если удержались и оставили в себе, то что вас остановило от их выражения?

Я, собственно, почему и зачем затронул эмоциональный аспект?
Его не обойти НИКАК. Все, что происходит в отношениях, связано с чувствами и я бы даже сказал происходит ради чувств и желаемых переживаний - принятия, любви, поддержки, сочувствия, понимания...но никак не отвержения, осуждения, равнодушия, отвержения, обиды, обвинения и так далее. Они же служат для вас маркером, определяющим по совокупности моментов, каково вам с этим человеком. Удовлетворены ли ваши потребности и желания.

«Это манипуляции называется? »;
Вряд ли. Он не скрывает своих мотивов. Это проявление явной категоричности посредством принятия вас лишь при условии: твой лук соответствует моему вкусу - ок, не соответствует - тогда без меня.

«я принимаю его таким какой есть»;
Увы, этим качеством зрелой психологически и готовой к полновесным отношениям личности парень ПОКА не обладает. Временно или навсегда - сказать сложно.

Відредаговано автором 31-05-2025 17:01:12

Доброе утро!
«Страдаю от постоянных неконтролируемых перееданий, очень часто после них вызываю рвоту. Это длится уже на протяжении 6 лет(с 17), в последние месяцы это происходит ежедневно и очень влияет на качество моей жизни.»;
Примите мои слова понимания и поддержки)
Описанная вами ситуация, по сути, как видим, уже давняя проблема. На поверхности ее проявления, так сказать, цветочки. А корешки гораздо глубже. Вот с ними и предстоит разбираться в сотрудничестве с психологом.
Переедания и самоповреждения являются следствием агрессии, направленной на саму себя. Логично возникает вопрос, ЗА ЧТО? Для кого вы были неудобной, кому не угодили в детстве, а особенно в 17-летнем возрасте?
Очевидно, тогда не нашли лучшего способа справиться с разочарованием и другими сложными чувствами, как самоповреждения и переедание.

«Не знаю как с собой бороться»;
Все, что угодно, только не борьба с собой, ибо это борьба на самоуничтожение(!)
Принятие - вот ключ, открывающий двери в новую жизнь и совершенно иное самоощущение(!) К нему добавляется забота о себе, бережное отношение, самоуважение...

«после таких приступов чувствую стыд»;
Стыд - он и есть побочным эффектом непринятия себя. Так люди стыдятся своей уязвимости, несовершенства, ошибок, слабостей, не причиняя никому вреда... только себе.
Может быть, есть образ или конкретный человек, перед лицом которого возникает стыд?

«ведь я взрослый человек, но делаю какие-то глупые неосознанные вещи, которые мне вредят, не могу совладать с собой, просто прекратить это навсегда.»;
Это слова трезво мыслящей личности. Вместе с тем, надо признать, что время от времени власть над вашим поведением берут бессознательные разрушительные мотивы. Надеюсь, берут власть временно.
И поэтому, чтобы научиться осознавать себя и совладать с собой, необходимо идти в терапию.
Выбирайте специалиста и начинайте по-настоящему помогать себя(!)

Доброе утро, Андрей!
«Меня на данный момент беспокоит то, что родители по многим вопросам меня не понимаю, не хотят понимать, вечно занятые и очень часто раздражительные, особенно отец очень часто раздражительный,»;
Очень жаль, что с вами так обращаются самые близкие, казалось бы, люди. И мало веры в то, что со временем они изменят свое отношение к вам. Впрочем, как говорится, поживем - увидим.

Вы ищите у них понимания, принятия, поддержки, однако не находите, к сожалению. Очевидно, они неспособны дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Поэтому задумайтесь, может, есть смысл искать понимание у тех, кто на это способен?!
Есть ли в вашем окружении такие люди? При этом не столь важно - они с вами одного возраста или старше.

«После того, ято со мной родители натворили, не хочу с ними общаться, подумываю в будущем разорвать навсегда отношения и исчезнут из их жизни, чтобы не мешали жить. »;
Ваши чувства вполне понятны и обоснованы. Вы имеете на них ПРАВО. Вместе с тем, не дайте этим чувствам взять верх над вами и верой в добро, в возможность быть любимым, уважаемым, признанным(!)

«Подскажите, что мне делать в этом случае!?»;
Действия могут быть как на внутреннем, так и на внешнем уровне.
Первое - принять реальность такой, какая есть. Другой пока нет. Ее, новую, еще предстоит создавать.

Второе - постепенно ослаблять свою привязанность к родителям. Способов много. Поменьше запрашивать их мнение, оценку и так далее. Больше ориентироваться на себя. По сути, ВЗРОСЛЕТЬ(!)

Третье - поищите воможность попасть к психологу в бюджетной организации или в центре социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Там же могут проводиться на постоянной основе группы психологической поддержки - чрезвычайно эффективная штука(!)

От меня вам видео на тему уверенности в себе
"Уверенность в себе. Как ее повысить"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Умение сказать «НЕТ»
https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

Відредаговано автором 30-05-2025 10:13:41

«Чому психологи одобряють поведінку одруженої, вагітної жінки, яка веде потайне життя від свого чоловіка, маючи владу над іншим чоловіком?»;
Цікаво, на чому грунтується ваш висновок, адже в темі жоден з дописувачів нічого подібного не висловлював?!

«Це вважається нормою? »;
Знову ж таки, відчувається якась плутанина, і, схоже, що психологів сприймаєте як законодавців з моралі, як суддів з етики, як священників з церкви. Натомість НОРМАЛЬНІ психологи, працюючи з людиною, не беруть на себе ПРАВО когось засуджувати або виносити вердикти щодо поведінки сторонніх людей. Мова може йти лише щодо припущень, ймовірності...
З власними цінностями і розумінням НОРМИ має визначатись сам клієнт, бо це визначатиме плин його ОСОБИСТОГО життя з персональною відповідальністю за наслідки.

Доброго вечора, Тетяно!
Почну з вашого останнього речення. «Ставити умови йому не хочу, адже знаю, що це може не спрацювати.»;
Ставити умови - виглядає наче мова йде про ультиматум. Проте, уникати вираження своїх бажань і потреб щодо вірності у взаєминах, погодьтесь, теж не варто. Бо так можна скотитись у вирву глибокої емоційної залежності з дуже поганими наслідками. Як от: втрата цікавості для партнера. А ще гірше - втрата самоповаги(!)

До речі, варто дещо розкрити. Ви зазначили: умови, якщо їх ставити, то це може не спрацювати. На який результат ви розраховуєте? Такий, щоби вас повністю задовольнив?

«Ми домовились говорити правду один одному і, коли я його питаю про те, чи хтось йому пише чи дзвонить, він відповідає - так, інколи пишуть або дзвонять. Говорить, що всі ці жінки не мають для нього ніякого значення, але виглядає це по іншому.»;
Поділіться, будь ласка, з чого у вас виникло враження, наче виглядає по-іншому?

Також, чи не здається вам, що в його манері криється доволі вишукана пастка. З одного боку, він відкрито каже, що пишуть і телефонують, і це підкуповує, ніби нема чого приховувати. А з іншого - він по суті продовжує ті стосунки? Питання в задачі - НАВІЩО?

«Зараз намагаюсь спокійніше на це все реагувати, але ревність в душі є. Щоб взагалі не звертати на це увагу, я не зможу, адже це для мене болюче. Виходить так, що він не має серйозних намірів щодо мене?»;
Ось у цьому фрагменті поєднані принципово важливі речі. Приични для ревнощів, погані думки і підозри, відсутність довіри, невпевненість, хвилювання... І сумніви щодо серйозних намірів чоловіка. Наразі, виходить, що не такі вже і безпідставні.
З приводу наведених моментів, хочу запитати - які у вас є власні маркери налаштованості чоловіка на серйозні відносини? Можливо, його дії - турбота, повага, кохання, вірність...?
З вашого боку - довіра, відсутність ревнощів, спокій, упевненість...?

«1.Я пытаюсь использовать техники мышечного расслабления, фиксации/заземления, лифодр. самомассаж, но все это эпизодически, в периоды обострения тревожных состояний. Мед. обследование пошел, серьезных изменений нет.»;
Внимание к себе можно считать инвестициями в себя - самомассаж, физические активности, пешие прогулки, йога, афирмации и т.д. Они важны и помогают более действенно на ПОСТОЯННОЙ основе(!)
Если телесно здоровы, то велкам разбираться с психологическим компонентом.

«2. В настоящее время профессионально нереализован, большую часть времени нахожусь дома, семья есть, но отношения скверные.»;
Как изменить существующие положение вещей? - так может быть сформулирован ваш вопрос психологу для терапии как процесса. Составляющей этого запроса, естественно, будет проработка причин, которые вас вынуждают мириться с тем, что не устраивает(!), вследствие чего получаете все те неприятности, о которых писали выше «уже более 7 лет испытываю тревожные/депрессивные?/панические состояния, соматические реакции - гиперт.кризы, шаткость походки, тахикардия и пр.
Ментально стал ощущать себя неуверенно, концентрируюсь на телесных ощущениях, чем иногда усугубляю состояние.»;

«Конкретно писать не стану, так как это всё банальные и общепринятые вещи.»;
Похоже, вы сами обесцениваете свои желания. И это тоже проблемка.
Жить в согласии с собой и в здоровой семейной атмосфере, реализовать себя в деятельности, испытывать радость ... - далеко не банальные вещи.

В качестве резюме - мало говорить о проблеме, только рассказывать, как тревожно и плохо. Этим себе не поможете. Нужен реальный шаг к переменам. То есть выбрать специалиста на этой платформе или найти его в другом месте и обратиться индивидуально. Важно сделать первый шаг(!) А дальше включиться в процесс реконструкции собственной жизни. Вы готовы?

Відредаговано автором 29-05-2025 17:17:25

Доброе утро!
«ПОТЕРЯ ИНТИМА С МУЖЕМ»; - так вы озаглавили свою тему. С учетом того, что сообщили в тексте, речь идет о гораздо большем - о КРИЗИСЕ отношений. Из которых ушло все хорошее, что было прежде - «любовь которая была изначально, симпатия друг к другу»;
«ни внимания, близости ничего с его стороны нет.»;«Детей заводить не хочет, ссылаеться на то что не хочет.»;
«сейчас он все время старается быть на работе, на выходных дома почти вместе не проводим времени, он устает от всего. Интересы были общие, сейчас конечно их нету, у него свои интересы.»;

И на освободившееся место пробрались отчуждение, охлаждение... и недосказанность - «с его стороны я вижу что он мне хочет что-то сказать но не может по не понятным мне причинам.»;
О причинах можно только догадываться, но сказать наверняка сложно. И вместе с тем игнорировать этот факт «в сентябре или августе я нашла телефонные звонки с девушкой которые он от меня скрывал. »; никак нельзя, поскольку поведение мужа КАРДИНАЛЬНО изменилось ПОСЛЕ этого события. Видимо, он увлекся другой женщиной. И теперь разрывается в своих чувствах...

Естественно, вы склонны думать, что причина в вас «Я не понимаю может со мной что-то не так происходит, что я требую от него многого, хотя я так не считаю, уделить время любимой жене это не сложно, я так думаю, даже если прошу фильм посмотреть какой-то вместе, он редко только на такое соглашается»;
Однако на самом деле причина может быть исключительно в нем. В его готовности поддасться соблазну, увлечься, испытать возбуждающую интригу романа на стороне.

На этом фоне «все равно в душе чувствую до сих пор измену, может там ничего действительно не было»; недоверие - хотите вы того или нет - все равно будет сказываться. И плюс к нему настойчивые попытки сблизиться с мужем невольно демонстрируют не столько ваше желание сохранить семью, сколько уязвимость и неоправданную эмоциональную зависимость от него, увы(!)

«есть ли шанс как-то спасти эти отношения или уже все? »;
Шанс, конечно, есть. Муж хоть от вас и отдалился, но все же не ушел к другой.

Как же быть в этой ситуации?

Думаю, что, прежде всего, стоит по-новому взглянуть на себя - насколько вы себя цените и любите(!), чтобы на этой ОСНОВЕ и другие вас ценили и любили. Разобраться в том, какая сила заставляет вас, испытывая недоверие, продолжать себя ПРИБЛИЖАТЬ к мужу?

Пожалуй, доверие таким способом не восстановить. Понадобится УМЕНИЕ вести себя иначе, строить СОВМЕСТНО диалог, как средство быть открытым и понятым, как способ услышать потребности и желания партнера, сохраняя гордость и самоуважение.

Оптимально решать эту проблему при участии психолога (независимого человека), поскольку без него вы оба скорее всего станете избегать самых болезненных вопросов - так работают защитные механизмы психики.

Если муж не будет готов обратиться на терапию пары, тогда полезно будет поработать с психологом вам, уже индивидуально. Очно или удаленно - не суть важно.

Відредаговано автором 29-05-2025 10:32:02

Здравствуйте, Адик!
«Прошу посоветовать, где искать выход из этой ситуации. »;
Прежде, чем ответить на ваш вопрос, позвольте кое-что уточнить. Это поможет определиться с фокусом возможной помощи вам, исключив, скорее всего, те способы и средства, так и не принесшие желаемого результата.

Итак, вы отметили, что «уже более 7 лет испытываю тревожные/депрессивные?/панические состояния, соматические реакции - гиперт.кризы, шаткость походки, тахикардия и пр.»;
К кому обращались за это время? Каким образом пытались урезонить тревожные состония, ослабить депрессивные, обуздать панические?
Проходили ли комплексное медицинское обследование организма? Что в таком случае по итогам диагностики рекомендовали врачи?

«Ментально стал ощущать себя неуверенно, концентрируюсь на телесных ощущениях, чем иногда усугубляю состояние.»;
На фоне отмеченного вами, также важно понимать, как складывается ваша жизнь в последнее время. Чем она наполнена? Какие у вас отношения с родными и близкими? Есть ли семья и насколько вы удовлетворены качеством отношений в ней?

Описанный вами и переживаемый пристальный взгляд в далекое детство и связанные с ним переживания, пожалуй, вполне закономерен для вашего состояния - «С детства имел проблемы (нежелание с моей стороны) в общении со сверстниками, замкнутость и, возможно, мнительность. Гиперопека со стороны авторитарной матери. Болезненные воспоминания раннего детства - первое посещение детского сада в трехлетнем возрасте, когда меня буквально отрывали воспитатели от пальто мамы, за которое я ухватился не желая оставаться там. Как следствие, возможно, подсознательное обвинение матери в "предательстве".»;
Таким образом, очевидно, ваша психика проводит собственное исследование корней сегодняшних проблем. Многие болевые точки явственно всплывают в памяти...
Склоняюсь к мысли, что более конструктивно этот процесс может проходить в сопровождении опытного психолога.

Если подытожить, то можно придти к выводу - ваше нынешнее состояние обусловлено целым рядом причин и факторов, касающихся как прошлого, так и настоящего. И, разумеется, вашей индивидуальной особенности проживать свою жизнь со всеми ее вызовами, разочарованиями, радостями и смыслами. Во всем этом предстоит очень внимательно и, главное, бережно разбираться, чтобы выйти на истины про вас и, соответственно, неообходимые действия.
Поэтому - психотерапия(!)

Я, пожалуй, еще у вас спрошу. Представим, что всех тревожащих вас вещей и болячек нет, какой была бы ваша жизнь? Описать сможете?

От меня еще видео для вас. Там не про таблетки(!)
"Самый эффективный антидепрессант"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Відредаговано автором 28-05-2025 19:28:23

Доброго дня!
«Але дуже хочу провести час з собакою.»;
Пропоную неспішно пошукати відповідь на питання, НАВІЩО проводити час з собакою?
Справжні відповіді прийдуть десь після 5-6 варіанту.

З огляду на отримані відповіді, вам буде легше визначитись «ЧИ ВАРТО КОНТАКТУВАТИ З КОЛИШНІМ ЧЕРЕЗ СОБАКУ»;

Відредаговано автором 28-05-2025 13:44:16

Доброго ранку, Кристина!
«Як правильно бути цій ситуації?»;
Питання складне, адже стосується вас усих і, насамперед, вашої дитини.
Перше, з чого варто почати, так це не панікувати. Навпаки, спробувати поставитись до ситуації максимально об'єктивно і виважено.
Наприклад, розібратись, через що «Ми з бабусею не розмовляли 5 днів, бо я спочатку не розуміла в чому причина і що не так, а коли дізналася то і дізналася купу про себе цікавого.»;
Чия була ініціатива включити мовчанку?
Чи дізнались ви, в чому була причина і що не так.
А також, що цікавого почули про себе?
Якщо мається на увазі ось це - «Бо в свою сторону я вже почула що нічого свою дитину не навчила і не навчаю»;, то можу уявити вашу реакцію на оцінку вас як матері.
На вашу думку, свекруха має право вас звинувачувати? А якщо не має, то які варіанти реагування і поведінки ви розглядаєте? Яким чином вибудовувати лінію взаємин, аби не посилити напруження і водночас зберегти вашу самоповагу?

«І коли дитина заходить в кухню, відкриває двері і бачить там свою бабусю починає робити все навпаки, закриває двері, не хоче проходити вперед чи заходити, і без мене не хоче, а я зайду і він зайде але капризи є.»;
Можна лише робити припущення щодо причин такої поведінки сина. Я б нестав цього робити на даному етапі, бо достеменно навряд чи дізнаюсь. В будь-якому випадку реакції вашої дитини мають певне підгрунтя. Поруч з вами синові, навпено, БЕЗПЕЧНІШЕ(!) Ось так висловлюсь, обережно.

«Бабуся образилася, що я йому не пояснила, що так не можна робити, що це ж бабуся твоя, образилася каже я не вірно виховую дитину.»;
«На наступний день ситуація повторилася, тільки я вже й сама зробила зауваження йому, сказала, що так не можна і т.д.»;
Подивіться на ваші з бабусею впливи на дитину погляом ніби зі сторони. Чи не виглядають вони, як бажання присоромити дитину в тому, в чому вона не винна?
Якщо щось подібне усвідомите, то ваше материнське серце підкаже, що потрібно діяти іншим чином. І кращим варіантом буде ваше спільне зі свекрухою намагання створити безпечний емоційний простір для дитини.

Доброе утро!
«Спустя 4 года отношений ,Девушка говорит что мало внимания »;
Девушке мало внимания от вас. А вы сами, как считаете - мало или много? Может, по-вашему, вполне достаточно? А может ваши с ней представления существенно расходятся?
Но как в таком случае вернуть отношения, если и вы и она останетесь на прежних позциях? Если не придете к согласию?

«потом она говорит что остила »;
Вспомните свое прошлое - было ли такое, что вы сами остывали чувствами к кому-то? Это для вас нормально? Допустимо?

«надо врем'я , на следующий день она говорит что надо росттаться»;
Видимо, девушке понадобилось мало времени, если уже на следующий день она заявила, мол, пора расстаться. Как вы отрегаировали на ее слова? Допускаете ли, что она это сделала всерьез или есть сомнения, дескать, провоцирует вас на более активные действия, чтобы удерживали и боролись за нее?

«Если бы я знала что сделать,я бы сюда не писала.»;
Ага, что делать не знаете. При этом определенные чувства испытываете. Какие они? Как вам с ними живется?

«Понятно что решительные закончат всё быстро(собрали его вещи и до свидания,точнее прощайте).»;
Лично у вас решительность и мягкость в каком соотношении? Чего больше?

«20 лет коту под хвост.»;
А все-таки - коту под хвост или все же не совсем так. Что хорошего в вашей совместной жизни было и есть сейчас? Ради чего вы, открыв для себя сценарий отношений, продолжаете быть вместе?

«Сказать что меня так воспитали-не могу.Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так получилось.Что бы не скандалить-молчи!Что бы нравится делай так как он любит.»;
Мне кажется, сейчас самое время дать ответ - и к чему вас привела эта "замечательная" стратегия? Любви от мужа много получили?

Есть ли, на ваш взгляд, другая стратегия, более жизненная и оправданная? Когда партнер в отношениях ценит себя, когда не жертвует собой и бесконечно не ублажает другого?

«Глупые мы женщины.»;
Ну это вы зря. Да и не в глупости дело. Скорее, в привитой родителями искаженной модели - не будь собой, угождай и тогда, ВОЗМОЖНО, на тебя обратят внимание и похвалят.
В том, что она у вас сидит глубоко, нет вашей вины. Так вышло, к сожалению. Однако "так вышло" - не диагноз и тем более не приговор.
Пока человек жив, он многое может изменить ПРИ ЖЕЛАНИИ. В этом ключ к новой жизни(!) В этом плане сотрудничество с психологом помогает этим ключом воспользоваться.

Відредаговано автором 27-05-2025 16:23:40

Добрый день!
«Мы живём вместе 20 лет.За всё время ,как оказалось,он живёт для себя и так как ему прийдёт на ум.Все остальные не в счёт.Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.»;
Похоже, вы за эти 20 лет прошли сложный путь, приведший в результате к прозрению - «До недавнего времени думала что я сплошной косяк,но посмотрела с другой стороны и поняла что косяк,по ходу,не во мне.»;

«Почему такое отношение?»;
Вопрос не только в ПОЧЕМУ, но еще и в ЗАЧЕМ?
Оба они чрезвычайно важны и актуальны для вас, однако получить ответы на эти вопросы возможно исключительно в диалоге с мужем(!)
Отчасти на вопрос ПОЧЕМУ вы сами дали разъяснение - «Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.»;
Могу предположить, что постепенно утратили интерес мужа к себе, поскольку во всем соглашались и потакали ему. Иными словами, не проявляли должного уважения к себе самой, были удобной(!) А это печально и пагубно сказывается на отношениях, ибо к человеку другие как правило относятся так, как он сам позволяет.
Разумеется, это далеко не все причины. Вторая половина ответа в голове мужа...

«Может подскажите хотябы что нибудь.»;
Что же вам подсказать? У меня сожаление по поводу вашей истории и вашего состояния.
И еще вопрос, что делать собираетесь?
И собираетесь ли вообще?
Каким будет ваше завтра, если ничего не менять сегодня?

Доброго ранку, Іra!
« в мене тепер страх , я не можу позбутися цього страху і оце ж, я тільки що, глянула дзеркало і подивилася чи там немає нічого і там нічого немає, але я все одно не можу заспокоїтися бо, страшно.»;
Зрозуміло, що вам страшно, що ви не можете заспокоїтись.
Коли таке трапляється, а самостійно нормалізувати свій стан не вдається, тоді необхідно звернутись до спеціаліста індивідуально - психолога або навіть лікаря психіатра. Адже у вас з'являються видіння, а вони вже породжують страх потрапити на той світ.

Для початку, принаймні, слід уникати перегляду містики і тому подібних історій.

Доброе утро!
«Мне с ним сложно, я волнуюсь, что не делаю максимум который могла бы, имея консультации от спецов, как у меня было с тем ребенком.»;
Ваше волнение понятно. И оно, на мой взгляд, обосновано, но до известных пределов, за чертой которых начинается повышенная тревога(!)
Поэтому стоит разобраться с пониманием МАКСИМУМА, который, по вашим словам, вы не в состоянии выполнить, учитывая ОБЪЕКТИВНЫЕ ограничения в виде нежелания родителей ребенка обследовать своего ребенка.
Так что вы вкладываете в понятие максимум для себя? Насколько его наполнение близко к представлению ИДЕАЛЬНОГО результата для вас?
Не фонит ли где-то рядом страх услышать в свой адрес нарекания от родителей, мол, не справились, не оправдали их ожиданий?

«говорила с родителями по одному ,что нужно обследование понять диагноз, точнее как с ним лучше взаимодействовать, как научить его тому,что надо будет ему в жизни дальнейшей.»;

Ваше предложение родителям насчет обследования ребенка насколько близко к МАКСИМУМУ ваших возможностей в этой части? Может быть, есть ощущение, что вы еще не все рычаги и возможности использовали?

«они по какой-то причине в этом всём ничего такого не видят, я понимаю ничего не могу больше сделать,как няня. »;
А что еще может сделать няня в подобной ситуации? Разве она всесильна? Может ли она радикально изменить позицию родителей?
А если, действительно, не в силах, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ли ее ДОЛЖНО угнетать это положение вещей? Вас же оно гложет? Откуда приходит это чувство? Из каких источников?