У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

психолог Сімейний психолог.   Володимир Анатолійович Тарасенко
11-12-2011 Володимир Анатолійович Тарасенко додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 1 день тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 25
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Вища, Одеський національний університет імені І.І. Мечнікова, психолог;
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Досвід психологічної практики
Практикую з 1999 г. Загальний досвід роботи 25 років.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегСпілкуюсь як українскою, так і російською мовами.
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.

Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!

Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
1500 грн


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 11. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 6765
Як позбутися відчуття заздрості та як перестати себе недооцінювати?
Доброго дня!
«Боюся будь яких змін, постійна тривожність, живу минулим, не можу багато ситуацій відпустити»;
Співчуваю Вам і водночас розумію, наскільки гнітючий стан охоплює Вас.
Я правильно розумію, Ви наче боїтесь ЖИТИ(!) Бо це означитиме постійно якісь зміни, а Ви не готові до них адаптуватись. Маєте сумніви, що впораєтесь, що витримаєте емоційне навантаження. Тому психіка розвертається в минуле - в те вже знайоме, із чим стикались раніше.

«Підкажіть будь ласка як боротись з цими відчуттями?»;
Узагальнене вживання терміну "боротись", сподіваюсь, має інший сенс - як вийти з полону тривожності? Як почати жити повноцінним життям? Як сміливо будувати своє сьогодення?
Боротись точно ні з чим не потрібно, адже в боротьбі з'являються переможці і переможені, а це все будуть Ваші частини особистості.

«Я не відчуваю себе щасливою»;
Прикро? Окрім того, що вже зазначили, які ще чинники крадуть Ваше щастя?
До речі, щастя в Вашому розумінні як виглядає?

«В мене з чоловіком не було весілля через те що я не хотіла»;
Зараз усвідомлюєте, через що тоді не хотіли весілля?

Варто також звернути увагу на Ваші очікування від подружнього життя. Що не справдилось? Наскільки задовольняють Вас стосунки з чоловіком? Що, можливо, було б бажано змінити?

«як боротись з цими відчуттями?»;
Відповідь пряма і конкретна - розпочати взаємодію з психологом, аби дослідити причини ТАКОГО стану, збудувати всередині опори і віднайти способи, аби жити без страху і тривоги.

Відредаговано автором 21-06-2024 14:21:17

поиск себя
«У меня в семье все, что делалось воспринималось как должное, поэтому, только в случае чего-то неделания это замечалось и наказывалось за это. Из последнего: за год или 2 до войны (когда я уже была достаточно взрослая), мама дома наводила порядки, а у меня не было настроения, и я пошла с сестрой и ее парнем пройтись в магазин, на что, по возвращению, мама мне сказала что я лентяйка ни на что не способная и вообще зря дышу воздухом, лучше б кому то более полезному в этой жизни воздуха оставила.
В сторону других я стараюсь замечать и хвалить даже какие то обыденные действия. Но тут не знаю, либо мне просто приятно кого то радовать, либо это боязнь кого то обидеть, потому что, проэцируя ситуацию на себя- мне было бы неприятно, если б не заметили того, что я сделала.
По поводу круга общения-мне всегда с людьми было сложно, поэтому особой компании никогда не было, только единичные люди, с которыми мне легко и приятно находится вместе, а здесь выбор либо "послать" всех и не ходить с мужем гулять в компанию( но тогда он расстраивается(есть жена, а приходится самому куда то ходить, как будто я не хочу с ним время проводить, потому что хоть и в компании, но он считает что это тоже совместное наше времяпрепровождение), плюс,когда меня нет, компания его постоянно подталкивает пить: ты же сейчас без жены, свободен-никто терроризировать не будет, так что расслабся. Но отношения с алкоголем это тема отдельная, хоть и тоже очень тяжелая; либо ходить, но быть на своей волне, что в принципе в основном и происходит, только изредка просходит что то интересное, когда я морально в этой компании (например настольные игры).
Ну и про опцию угождать-меня воспитали, как мне кажется, только для выполнения этой "опции": я постоянно кому то что то должна- кто то меня"выучил", хотя я со 2го курса сама работала и платила за институт, плюс второе высшее только я оплачивала; кто то переоформил на меня квартиру, в которой я не могу жить, потому что там живет бабушка, которая сказала, что до последних своих дней там будет жить и никого на порог не пустит, если я захочу туда поселиться.. и вот таких ситуаций, в которх я как бы кому то что то должна на каждом шагу десятки, и мне с детства указывали на то что я всем должна»;
Весь Ваш пост наполнен примерами влияния близких, цель которого "НЕ БУДЬ СОБОЙ!"
А у Вас теперь протест и, соответственно, что естественно для живого человека, - ПОИСК СЕБЯ.
В целом, это про ПУТЬ - вначале сотрудничества с психологом, а в последующем самостоятельных шагов и открытий. К сожалению, формат переписки не позволяет в полной мере использовать возможности терапии. Нужен индивидуальный длительный процесс взаимодействия. Было бы здорово для Вас выбрать специалиста и обратиться к нему.
Успехов Вам! Вы достойны другой судьбы!)

Відредаговано автором 21-06-2024 10:42:13

Мені здасться що в мене біполярний розлад
Доброго ранку, Лізо!

МЕНІ ЗДАСТЬСЯ ЩО В МЕНЕ БІПОЛЯРНИЙ РОЗЛАД
Може, є розлад, може, ні - з цим має розібратись фахівець.
Одне безперечно - Ви правильно зробили, звернувшись на цей форум. Тобто визнали наявність проблеми і відкрились. Тепер можете отримати не лише підтримку психологів сайту, а й рекомендації щодо подальших кроків.
На мою думку, Вам необхідно наважитись і відвідати психотерапевта за місцем проживання. Вас там уважно вислухають, уточнять певні деталі та обставини і в разі необхідності призначать лікування. Це допоможе нормалізувати Ваш емоційний стан.

Також, постане притання щодо з'ясування умов, в яких насьогодні перебуваєте, стосунків з рідними та близькими. До речі, чи є у Вас з ними контакт? Вони знають про те, що Ви переживаєте?

Бесплатная рассылка интересностей!

Як правильно реагувати на близьку людину в стані алкогольного спяніння
Доброго ранку, Katrin!
Відповідно до Вашого звернення «Допоможіть будь ласка розібратися в моїй проблемі!»; будемо разом розбиратись. Це має сенс, адже усвідомлення повноти картини з усіма її чинниками і складовими формує чітке бачення реальності і дає можливість з нею продуктивно взаємодіяти.

Отже. Аспект перший.
«Були стосунки за кордоном з чоловіком близько 2х років, дуже гарна людина, але є велике АЛЕ, він зловживав алкоголем…»;
Спробуйте дати відповідь, що заважало піти на радикальні кроки одразу, як помітили його схильність до алкозалежності?

Другий момент.
«Ми з ним домовилися, що він змінить роботу, та піде на терапію до психотерапевта. Все так і склалося»;
В такому вигляді домовленість половинчаста. Яка мета терапії (лікування)? Повністю позбавитись залежності? Перейти на менші дози? Тимчасово вживати більш легкі напої?
До речі, сам процес виходу з залежності зазвичай досить тривалий. Він включає в себе і взаємодію з наркологом щодо очистки організму, і співпрацю з психологом з метою позбавлення причин алкоголізму (вони насправді глибокі), щоби людина зрештою навчилась задовольняти свої потреби, проживати емоції без допомоги психоактивних речовин, до яких належить алкоголь. Тому доречно визначити мету домовленості.

«Вже 4 місяці ми не разом, але на звʼязку, і каже, що є зміни на краще, значно менше вживає, та покинув палити…»;
Як на мене, то означені результаті можна вважати лише проміжними. У алкозалежних людей під час лікування нерідко трапляються рецидиви. Така загроза залишається, адже спокуса напитись постійна - він продовжує вживати(!)

«Він не покинув пити зовсім, просто набагато менше і вже не в таких дозах, але, кожен його випитий келих - для мене як червона тряпка для бика(((»;
Зовсім не дивно через те, що кожен його келих повертає Вас в минуле - в ті складні часи, коли переживали, вагались і приймали важке рішення піти від нього.
До того ж, напевно, довіра до людини розмита.
Що її може повернути і відновити? - треба шукати, про це розмовляти з чоловіком.

«Коли ти розумієш, що ти дала людині ще один шанс, і варто йому тільки випити, мене накриває, і я сама не своя роблюся(((»;
Тут питання, скоріше, не до нього. Вони до Вас. Наскільки себе поважаєте і цінуєте? На які компроміси ладні йти? З чим миритись, а з чим ні за яких обставин?

Відредаговано автором 21-06-2024 10:15:26

поиск себя
«Похвала.. для начала хотя бы замечать даже незначительные, казалось бы дела, и банальное: "молодец, я горжусь тобой"»;
У Вас в семье так не было принято себя вести?
А сами Вы в сторону других проявляете внимание и благодарность, замечаете их старания?

«Варианта не общаться с этой компанией особо нету, потому что в сложившейся ситуации это единственная компания в моем окружении»;
Круг общения может формировать сам человек, расширять его, сужать, увеличивать дистанцию с кем-то, прекращать общение, если оно деструктивное и не приносит удовлетворения. Подумайте, на что Вы можете решиться в нынешних условиях?

«но это не важно, важно то, что мужу очень неприятно, когда я отказываюсь идти гулять или ехать куда то с этими людьми»;
Иными словами, Ваши желания воспринимаются негативно. Как будто не имеете на них право.

«Возвращаться в родной город и снова всем угождать я не хочу»;
Как так получилось, что в Вашем репертуаре всего одна опция - УГОЖДАТЬ? А если не угождать, то как себя вести?
поиск себя
«1. Не знаю, мне кажется, что сейчас мне нужна похвала от всех(муж, родные, психолог)»;
Есть ли у Вас представление, в какой форме похвала может быть выражена и приемлема для Вас?

«2. У нас разные интересы, эта компания очень любит алкоголь, и считает что пить каждый день это круто, классно и правильно. Я при этом пью редко и очень мало(наверное дало знать о себе детство в семье алкоголиков). Плюс есть женщина, которая всегда стремится быть в центре внимания: кому то плохо-ей ещё хуже, кому то хорошо- а вот ей вообще классно. Даже если она приходит, к кому то, допустим на день рождения, то внимание все равно забирает себе, как если бы праздник был у нее. Плюс сейчас она в положении, но постоянно "плачет" что ей до родов пить же нельзя, а это ой как сложно. Поэтому я стараюсь избегать эту компанию, что бы не чувствовать себя лишней, не такой(потому что часто звучат насмешки то про непьющую, то про то, что муж со мной не пьет)»;
Вообще-то это вопрос Вашего личного выбора, как реагировать на неприятное поведение других людей и организации своей жизни для радости и удовлетворения. Если что-то задевает, значит, Вы уязвимы и отчасти зависимы. Но не от этих людей, а от своей склонности терпеть и вынуждать себя пребывать в раздражающих условиях. Так проявляет себя внутрення несвобода. А Вам бы на "свежий" воздух. Выйти своими ногами, то есть внутренней решимостью осуществить осознанный выбор(!)

«3. Частоту контактов может и нужно регулировать, но мне этого очень не хочется, я б ещё подальше уехала»;
Какие варианты в реальности допустимы и возможны?
Не могу принимать подарки
Здравствуйте, Иванна!
«Подскажите пожалуйста, в чем может быть причина?»;
Мне показалось, что Вы очень близки к истине - «Может чувство долга»;
Пожалуй, это главная составляющая феномена, поскольку дар априори предполагает ОТДАР. Об этом убедительно писал Ж. Бодрийяр. дар как бы нас обязывает и отдаривать в ответ ... и соответствовать дару. Это в том случае, если мы себя не очень-то ценим сами(!) Кстати, как у Вас с ощущением чувства самоценности?

Вторая составляющая, похоже, кроется здесь - «К тому же люблю когда спрашивают что мне хотелось бы, а когда вещь не нравится или не очень нужна, очень сложно сказать об этом.»;
В случае, когда подарок не нравится, появляется сложность с выражением разочарования и других неприятных дарящему эмоций.

«Ещё есть мысль (осознаю что она в корне неправильная) что я теперь должна быть идеальной , мне все должно нравится, и я не могу на что-то жаловаться, катаюсь же в масле..»;
Тут Вы Вы к себе внимательны и наблюдательны. С какой радости Вам нужно стремиться быть идеальной? Может, по инерции из детства? Припомните, в какой форме ожидали от Вас идеальности Ваши родные и близкие?

Відредаговано автором 20-06-2024 17:42:17

Емоційний голод
Доброго дня!
«Останнім часом не можу контролювати фізичний і емоційний голод.»;
Добре розумію Вас, окрім необхідності контролювати голод. Тим більше різноплановий - фізичний та емоційний. Мені здається, що організм автоматично регулює процес власного функціонування, обходячись без такого інструменту як КОНТРОЛЬ.

Правда, це відбувається за умови ... коли налагоджене повноцінне життя, де є радість і задоволення. Де є відчуття повноти свого життя. Де є самореалізація, навіть попри умови воєнного стану. Де основою є усвідомлений глибокий контакт з собою, тобто діалог на основі уміння і здатності себе слухати, відчувати, підтримувати і так далі.

От щодо емоційного голоду. Чи не могли б Ви назвати, яких емоцій Вам бракує? Дефіцит в яких відчуттях маєте?

« І виходить, що немає нормальної перерви між прийомами їжі. Також іноді коли втомлена також, щоб не просто відпочити, полежати, почитати чи подивитись фільм, може взяти якесь морозиво, пиріжок і т.д. до цього, щоб бути чимось зайнятою.»;
Ви описуєте наявний звичний інструмент отримати позитивні емоції, що відтворюють почуття заспокоєння. Найпростіший, той, що під рукою. Однак він не єдиний в переліку...

«Як з цим справлятись? Не думати завжди про їжу?»;
Як справлятись? Відповідь буде простою у формулюванні, проте не такою вже і простою у виконанні. Потрібно розірвати склавшийся вже ланцюжок: стрес - втома - їжа - ілюзія заспокоєння. Він, власне, про обмежене, затиснуте у вузькі рамки Ваше існування. Про пригнічені бажання і потреби. Які саме - варто дослідити. Наприклад, сміливо подивтись у бік особистісного життя, стосунків, любові і почуття справжньої турботи про себе. До речі, що можете розповісти з цього приводу?

«На інші справи часто в мене не вистачає сил, хочу щось робити, але складно(»;
Складно - це про небажання? Про заборону собі? Про зневіру? Про що саме?

Відредаговано автором 20-06-2024 17:33:53

поиск себя
«Мне кажется, что похвала действительно нужна, чтоб быстро оуки не опустились.»;
Понимаю, насколько это важно именно на данном этапе. От кого непосредственно хотите слышать слова одобрения? Какую часть похвалы можете обеспечить сами себе?

«компания мужа, но мне не особо комфортно в этой компании находится.»;
Уточните, пжл, не особо комфортно чем вызвано?

«Плюс есть сестра в дугом городе, мы периодически общаемся м есть бабушка, вечно недовольная всем( мы платим деньги ща съёмную квартиру в другом городе, а должны жить в своем(Харьков)»;
Как думаете, уместно ли регулировать дистанцию и частоту контактов между вами?

«Подскажите, пожалуйста как себя побороть!»;
Вот бороть и ломать себя точно не имеет смысла. Договориться - другое дело. Это про диалог, в котором есть желание и способность себя слышать, чувствовать, понимать, поддерживать...
Як приймати залицяння та компліменти від інших, якщо люблю свого коханого?
Доброго дня, Етерні!
«Паніка доходить до того , Що крутить кішківник, та рахую себе поганою людиною.»;
Шкода, що таке переживаєте і відчуваєте. Припускаю, що процес терапії не був логічно доведений до кінця, адже тоді б Вас не переслідували думки, ніби Ви погана людина. Та й соматичні прояви відійшли б в минуле.

Звернув також увагу ось на що - «Раніше, переймалась навіть від того , що поряд може сісти чоловік, настільки мої думки загнав колишній, перший хлопець.»;
На побутовому рівні такий підхід звичайний і типовий. Але в ньому бракує відповідальності самої людини(!) Інший з нами може зробити рівно те, що ми йому дозволяємо робити. І це не про вину. Скоріше, про слабкість, про несформованість внутрішніх опор і психологічних кордонів. Про невміння відстояти свої погляди і переконання. Про схильність підпадати під емоційну залежність...

Саме звідси, на мій погляд, ростуть ноги у Вашої теперішньої проблеми. Тому й варто з нею працювати ретельно та наполегливо.

«Чи може мені подобатись увага інших, коли хлопець теж доставляє увагу, і люблю я справді лише його, та на зраду ніколи не піду, бо є великі почуття та принципи.»;
А чому ні? Невже вважитиме себе грішною, ящо інший хлопець подивиться на Вас приязненно або висловить комплімент? Ви ж не монашака якогось жортского ордену?

«чи нормальні такі жарти?»;
Для залицяльників нормальні. А от як Вам на них реагувати - з цим потрібно розібратись. З'ясувати, що з Вами відбувається в цей момент?
Які емоції відчуваєте?
Чи несе Вас і куди несе якась невідома стихія почуттів?
Загалом, брудні жарти можна припиняти. В усякому разі не підтримувати або ігнорувати. Словом, вибір є.
Варто лише знайти в собі точку опори, в якій є ясне розуміння ситуації, і обирати спосіб реагування.

«Чи припинити прискіпувтись до себе?»;
Однозначно треба, однак якби ж це можна було зробити вольовим зусиллям. Вихід полягає в розвитку самосвідомості, опануванні почуттями і нарощенні здатності, будучи в контакті з собою, відповідним чином діяти.

«Як впоратися з цією паніка? »;
Паніка з чого складається? Чи є там, може, частка спокуси? Безпорадності? Страху?

Ці всі аспекти необхідно дослідити у співпраці з психологом, аби Ваші стан і стосунки з людьми вирівнялись, були гармонійними.

Відредаговано автором 20-06-2024 11:48:28

Що робити, коли в стосунках абюзер я?
Доброго ранку!
«Я ще студентка, в мене немає грошей на психолога, але мені потрібна допомога.»;
До всіх порад колег хочу додати ще одну - шукайте психолога в центрі соціальних служб сім'ї, молоді та спорту. Там спеціалісти допомагають людям безкоштовно.
Спробуйте вести щоденник емоцій. Як з ним працювати - підкаже мережа Інтернет.
З визнання проблеми починається шлях її вирішення. А Ви свою проблему визнали. І це все добра ознака і запорука подальших змін на краще.

Ще один момент. У власних дослідженнях шукайте потреби, які спричиняють "ревнощі до всіх друзів, ниття про недостатність уваги, постійний контроль, постійні дорікання". Для чого доброго такі дії? Які власні потреби намагаєтесь задовольнити таким чином? І вже потім з'явиться моживість відкрити інші, більш прийнятні засоби.

Відредаговано автором 20-06-2024 10:31:03

Чи правильно я роблю
Доброго ранку!
«ЧИ ПРАВИЛЬНО Я РОБЛЮ»;
Правильно робите, що звернулись на форум психологів і шукаєте відповіді на важливі та актуальні питання.

При цьому варто звернути увагу на сенс і значення питань - чи ПРАВИЛЬНО я роблю? А хто знає, що буде правильним або неправильним для Вас - для людини, яка САМА має обирати свій шлях, покладаючись на власні бажання, потреби і цінності?!

Отже психологічна (не буквальна) складова запитань набагато важливіша - в чому Вам потрібно переконатись, в чому визначитись, аби діяти відповідно своїх інтересів(!)

І тут ми бачимо, що САМЕ розхитує Вашу позицію. Це страх втратити стосунки«сумління наче зрадила, що як узнає розсердиться, покине.»;
А чому Ви, власне, мусите БОЯТИСЬ?! Хіба не Ви господиня своїй долі?!

«Хоч а що я роблю погане, я чекаю, гуляти не ходжу, якщо то тільки на роботі на корпоратив і себе контролюю, відпочинок буває це трохи пива на вихідні і фільм»;
Хочу запитати - оце все, аби він не кинув? Аби Ваші власні докори сумління втішити і заспокоїти?
А з подружками зустрітись - це вже гріх? Порадувати себе чимось приємним вже заборонено?
От навіщо себе саджати в клітку і обрізати і без того бідне на радість життя? Напевно, є в характері таке, що змушує підлаштовуватись, озиратись. От з цим і варто працювати з психологом.

На щастя, сміливість і самостійність теж присутні і притаманні Вам. В іншому випадку рішень за СЕБЕ взагалі б не було«що я хочу жити окремо окремо, а не з матір'ю його, мені це головна вимога і я господиня в своїй кухні. Рішила робити»;
поиск себя
Доброе утро, Марина!
«ПОИСК СЕБЯ»;
Именно такими словами можно передать смысл задач, которые встали перед Вами. Поик себя. Обретение себя. Проявление себя из пелены условного небытия.
«это прям диагноз, тревожно депресивное расстройство. »;
Это характеристика того состояния, в котором Вы пребываете, вобравшая в себя все ключевые слагаемые, как то: «у меня нет ни сил ни желания даже лишний раз с кровати встать, с комнаты выйти.. »;
«С детства всегда делала то, что говорили взрослые, сама даже в 30 лет не уемею и боюсь принимать какие то решения, если что то делаю-обязательно нужно одобрение и похвала окружающих.»;
Считайте его отправной точкой, началом своего нового жизненного Пути, поскольку старый завел Вас в тупик.

«На всех форумах, мастер классах и пречем говорят, что нужно начать с того, что заниматься тем, что приносит тебе удовольствие, двигаться, найти хобби и прочее. »;
Все подобные рекомендации про ресурс. Силы и энергию для жизни, для терапии, для ПЕРЕМЕН, в конечном счете.
Но одного этого мало(!), учитывая Ваше текущее состояние. Нужна ВЕРА. Или хотя бы НАДЕЖДА на другую жизнь. А они рождаются в ДИАЛОГЕ с тем человеком, кто Вас готов услышать, понять и поддержать. С этих первых шагов начинается ПУТЬ - с восстановления контакта с внутренним Я, с открытости перед Другим, что Вы, собственно, и сделали обратившись на форум как коллективному Другому.

«Сейчас в поиске психолога, но очень страшно начать работать над собой»;
Задам принципиально важный вопрос - для обращения к психологу, для выбора конкретного специалиста Вам понадобиться одобрение и похвала окружающих?
Кстати, окружающие - это кто именно? Какие у Вас с ними сейчас отношения?
Чому так?
«Мені на той момент здавалося,що люблю,бо він моє перше кохання,я вважала,шо причини в мені,або він шось не так робе.»;
Перше кохання... З ним стільки пов'язано. І через нього стільки всього відбувається... Воно як дар для більшості людей. І, буває, прокляттям або важким тягарем для інших.

«Як позбутися тоді цієї нав'язливої думки про те шо кохаю, якщо навіть моє тіло його не приймає?»;
Ну як позбутись? Сміливо піти вглиб почуттів, намагаючись розібратись де кохання, а де спогади про кохання та склавшийся в ранній період життя погляд, ніби НЕМОЖНА зрадити першому коханню, переступити крізь нього. Це, власне, про відвертий діалог з собою - чистий і невимушений, без опасінь і упередженості. Допомогти його організувати і провести може психолог, до якого виникне ДОВІРА.

Ось тут - «мені здавалося,шо він робив для мене те,чого ніхто не робив,часто дарував квіти,приїжав у місто і забирав мене додому за 100км, заради мене кинув роботу і переїхав до міста,забрав мої речі»;, на мій погляд, криються усі відповіді на Ваші поточні проблеми. Там буде про бажані емоції, брак життєвого досвіду, про певний обмін дарами, точніше жертвами - він для Вас, а Ви, в свою чергу, для нього.
Желание контроля
Здравствуйте!
«Это потому что я ждала этого от мамы а она только обесценивала меня и ждала от меня все больше и больше?»;
С большой долей вероятностью можно считать, что именно здесь кроются корни Вашего механизма построения близости.
Лучше прояснить ситуацию поможет внимание к таким аспектам:
- что Вы преимущественно чувствоали в ответ на поведение мамы?
- какие мысли о себе возникали?
- какие решения про себя тогда принимали?
Допускаю, что могли думать о себе, мол, какая-то я не такая, если МАМА так себя ведет. И если я НЕ ТАКАЯ (не оправдываю маминых ожиданий), то заслуживаю наказания.

«У меня было непростое детство, мама которая не принимала и конец концов во взрослой жизни отвергнула.»;
Помогите понять Вас полнее - как Вы обошлись и обходитесь сейчас с чувством отвержения мамой? Какой ценой Вам удается поддерживать себя?

«Но, не могу понять, почему в близких дружбах я ищу у других контроль над собой, подчинения, даже - чтоб меня наказывали, ругали итп.»;
Так заявляют о себе привычные с детства эмоции. И, что более важно, привычные потребности(!)
Онако реальность не теперь точно не является приговором(!) Перемены к лучшему возможны . И другие отношения, построенные на совершенно иных принципах, вполне возможны.

Хотите ли стать действующим лицом таких перемен?
Публикації психолога 4
Відео психолога 21
всі категорії ...


Почуття, емоції

Особистісне зростання та корисні поради

Робота з психологом, психотерапевтом

Залежності (від речовин та співзалежність)

Психологія відносин

Психотерапія

Батьки та діти

Самооцінка

Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr