Психологиня Світлана Володимирівна Матюха Київ лише онлайн

Привет. То, что ты делишься уже важный шаг. Чувствуется, насколько тебе больно и ты переживаешь.
Ты говоришь, что любишь девушку, но постоянно ссоритесь, и ты сам становишься инициатором конфликтов, внутри постоянно болит, бесит. Это говорит о внутреннем напряжении, которое давно накопилось.
Задам тебе несколько вопросов, чтобы чуть глубже понять, что с тобой происходит. Постарайся ответить честно, для себя.
Что именно происходит перед ссорами? Какие мысли в этот момент появляются в голове?
Какие убеждения о себе или о ней всплывают в этих моментах? (Например:Я ей безразличен, Она меня не понимает,Я не справляюсь.)
Что ты вкладываешь в понятие “люблю”? Любовь это часто не только про чувства, но и про действия, уважение, терпение. Как ты проявляешь любовь, и как бы хотел, чтобы она проявлялась в ответ?
Когда ты злишься и “создаёшь ссору”, что на самом деле ты хочешь получить? Понятость? Контроль?
Иногда за гневом скрывается боль, обида, страх быть покинутым.
Какая мысль чаще всего повторяется, когда “болит душа”?Попробуй её сформулировать. Часто она звучит как убеждение, которое требует пересмотра: Я никому не нужен, Со мной что-то не так.
Бывает ли у тебя ощущение, что эмоции берут верх над тобой, и ты не можешь их контролировать?Возможно ты не знаешь, как иначе справляться с этими эмоциями, но Есть способы конструктивно выражать свои потребности.

Добрий вечір. Зараз ви перебуваєте в ситуації невизначеності що природно викликає тривожні думки. Багато з них можуть бути не пов'язані з реальністю, а базуватись: або на досвіді з минулого, де ви звикли терпіти, чекати, не отримуючи належного ставлення,
або на фантазіях чи надіях: можливо він з’явиться, можливо, змінится.
Проте в реальності ви вже описали чіткі факти які говорять самі за себе: не підтримував вас , не включав у своє життя; не проявляв турботи, не святкував з вами итд.
І важливо усвідомити, це не емоції, а поведінкові маркери конкретні дії або їх відсутність.
А поведінка на відміну від обіцянок чи слів є надійним джерелом правди про людину.
Люди змінюються дуже рідко. А точніше майже ніколи, якщо не мають на це внутрішньої мотивації та не працюють над собою в терапії.
А тепер зробіть уявну вправу.
Уявіть, що минає ще 5 років, і ви досі у зв’язку з цією людиною.
Поставте собі запитання:
Чи стане він іншим?Чи буду я щасливою в таких стосунках?Чи хочу я жити в очікуванні, відсутності, самотності поруч із ним?
Ви вже зробили важливий крок -усвідомили, що ці стосунки вам не підходять.Тепер наступне , відокремити тривожні думки від фактів и дайте собі дозвіл рухатись далі, не у фантазії чи очікування, а в реальне життя, де є турбота, близькість і підтримка.
Не варто залишатись у занедбаності та ілюзіях , ви заслуговуєте бути з тим, хто дійсно бачить у вас партнерку, а не роль у власній зручності.

Добрый вечер. Скажите, пожалуйста, понимаете ли вы, что за хронической тревогой и соматическими симптомами могут стоять устойчивые автоматические мысли вроде "я не справляюсь", "со мной что-то не так", "меня предали". Моя гипотеза совпадает с вашей, в том, что ваши автоматические мысли связаны с ранним опытом беспомощности, страха, невозможности выразить чувства, гиперопека авторитарной матери,. Это сформировало убеждение: "я один, никто не поможет», которое годами укреплялось и каждый стресс включал этот старый сценарий. Поэтому симптомы сохраняются , не потому, что вы неисправимы, а потому что схема глубоко укоренилась. Это вызывает эмоцию тревоги, даже паники., настолько сильной, что нарушается ваша повседневная жизнь.Выход есть, согласна с коллегами, это терапия, которая поможет распознавать эти мысли, пересматривать установки и формировать новые способы реагирования.

Доброго дня.Скажіть, будь ласка, а ви помічаєте, що у вас виникла автоматична думка- Я погано виховую дитину, Якщо хтось засуджує моє материнство це правда і мені соромно.
І через цю думку включається логіка: треба негайно виправити поведінку дитини, щоб довести, що я хороша мама.
Це викликає емоцію тривоги, напруги, можливо, навіть провини.
Навіть може бути таке, що ви відчуваєте себе "між двох вогнів": з одного боку бабуся з вимогами до виховання, з іншого син, який не реагує на авторитарні методи.
ваша автоматична думка, в основі якої, за моєю гіпотезою, лежить життєвий досвід, де вас або ваших однолітків карали за непослух, і де було переконання:Дитина повінна слухатись. Якщо не слухається покарання чи осуд дорослого обов'язкові.
І саме звідти починає будуватись ваша реакція на ситуацію: тривога, самозвинувачення, бажання виправити поведінку дитини.
Можна подумати разом:
А чи є інші способи тлумачити поведінку дитини, окрім "він погано вихований"?
А якби на вас не тиснули очікування "бути правильною мамою", як би ви тоді хотіли реагувати на капризи сина?
Ваша задача як мами не змусити дитину поводитися “правильно” будь-якою ціною, а навчити її розуміти свої емоції й реагувати безпечно. Можливо проговорить емоції дитини-Тобі, здається, не дуже хотілося йти до бабусі. Я тебе розумію , іноді так буває. Але бабуся тебе дуже любить. Давай зайдемо разом, я буду з тобою поруч.
Це один из вариантов.

Спасибо, что поделились своей болью.
Хочу поделиться с вами мыслью, которая может дать немного света в этой темноте. Домашние любимцы приходят в нашу жизнь, чтобы дарить нам радость, тепло и безусловную любовь. Они приходят не для того, чтобы мы были идеальными , они просто рядом и даже сейчас ваша кошечка не хочет, чтобы вам было больно. То, что ваша кошечка жила с вами 7 лет, была спасена из приюта и жила в любви это огромное благо для неё. Благодаря вам у неё была настоящая семья. Чувство вины сейчас это отражение вашей глубокой боли, а не доказательство вины. Вы не равнодушны , наоборот, вы очень ответственная и любящая хозяйка. Такие трагедии иногда случаются не потому, что мы плохие, а потому что мы живём в реальном, а не идеальном мире. Я искренне вам сочувствую. У меня самой была похожая потеря , моя кошка тоже трагически погибла, и я точно знаю: наши любимцы не держат зла, они прощают и остаются с нами в воспоминаниях. Ваша девочка знала, что её любят. Это главное.
Позвольте себе горевать. Слёзы это естественная реакция. Пишите ей письма это помогает снизить эмоциональное напряжение. Говорите о ней с теми, кто понимает. Если боль не утихает , психотерапия поможет пройти этот путь и уменьшить тяжесть вины.

Если такие ситуации повторяются, это повод обратить внимание на свои границы и стиль взаимодействия. Дело не в вине, а в умении замечать, как вы позволяете с собой обращаться, и при необходимости менять это. Ведь важны не только вещи, но и те чувства, с которыми вы их покупаете

Понимаю вашу дилемму: нравятся вещи, но не нравится, как там обходятся. Вы уже нашли один из вариантов , закрыть долг через владельца и взять паузу. А потом решить, возвращаться или нет, если почувствуете, что готовы. Вы достойны уважительного отношения, даже когда просто заходите в магазин. И еще как вариант можно осваивать асертивное общение, чтобы спокойно обозначать свои границы и не втягиваться в неприятные игры. Этот навык особенно эффективно развивается в работе с психологом, в безопасной атмосфере и с поддержкой

Подумайте, чего вы действительно хотите, продолжать контакты с этим магазином, а значит с продавцом несмотря на дискомфорт или лучше закрыть вопрос с долгом и больше туда не возвращаться? Важно выбрать то, что поддержит ваше спокойствие и уважение к себе.

Добрый день. Вы столкнулись с навязчивым и манипулятивным поведением продавщицы, которая через юмор с уколом и сравнения с богатыми людьми фактически стыдит вас за финансовые трудности. Это может вызывать тревогу и раздражение и это нормальная реакция.
Важно помнить: вы не обязаны обсуждать свои деньги, оправдываться или покупать то, что вам не нужно. С людьми важны границы , коротко и спокойно: Спасибо, мне это сейчас не подходит. Не вовлекайтесь в её намеки, это про её установки, не про вас. Сохраняйте внутреннюю позицию: Я достойна уважения независимо от дохода. Если общение с ней выбивает з емоционального равновесия можно сократить его до минимума. Берегите себя.

Здравствуйте. Предлагаю вам технику. Когда приходит пугающая мысль вроде "Я сойду с ума", не пытайтесь сразу от неё избавиться. Вместо этого скажите себе: Сейчас у меня появилась тревожная мысль. Это моя старая привычка, Это всего лишь мысль, а не факт. Я могу наблюдать её, не вовлекаясь
Можно даже с иронией: Хорошо, посмотрим, как это будет сойти с ума. Интересный эксперимент.
Так вы снижаете значимость мысли и возвращаете себе контроль. Чем меньше борьба , тем меньше тревога.

Призначення. КПТ цілком обгрунтоване, це один із методів із найвищою науковою доказовістю та ефективністю саме при тривожно-депресивних розладах( кпт була розроблена Аароном Беком у 1960-х роках саме для лікування депресії ) Саме тому його часто рекомендують як першу лінію терапії у міжнародних клінічних протоколах. Це не єдина можливість, але дуже результативна, особливо на початковому етапі.

Добрий вечір. У вашому випадку, якщо Діагностовано тривожно-депресивний розлад варто шукати саме психотерапевта КПТ. Якщо фінанси обмежені, розгляньте:
Онлайн-платформи з доступними КПТ-терапевтами.
Групову КПТ-терапію (дешевше).
Безкоштовні програми підтримки психічного здоров’я (перевірте місцеві НКО чи державні ініціативи)

Здравствуйте.
То, что вы описываете частая картина генерализованной тревоги с телесным фокусом. Начавшись с кардиофобии, тревога ищет новые зацепки в теле- зрение, речь, движения, дыхание, музыка. Мозг как бы пытается предсказать и предупредить опасность, но вместо защиты вы оказываетесь в замкнутом круге: тревога- симптом- новый страх- ещё больше тревоги. С такими состояниями хорошо справляется когнитивно-поведенческая терапия ( КПТ). Некоторые КПТ-техники (например, отслеживание автоматических мыслей, работа с катастрофизацией, навыки самозаземления) можно мягко встроить в уже ведущую терапию. Главное не бороться со страхом, а научиться его читать и регулировать. Это состояние обратимо. Работа начинается с осознания автоматических мыслей, техник заземления и снижения тревожного напряжения. И главное с принятия: страхи не отражают реальность, они отражают внутреннюю перегрузку.

Здравствуйте!
Я благодарю вас за откровенность, это уже первый и важный шаг к изменениям. Ваше состояние - это не слабость и не особенность характера, а результат длительного внутреннего напряжения, с которым вы, похоже, справлялись в одиночку слишком долго.
Вы пишете о пустоте, об отсутствии перспектив, о равнодушии к себе. Это очень характерные симптомы подавленного состояния, и часто за ними стоит невылеченная тревожность, которая со временем превращается в депрессию. Мысли становятся плоскими, энергия уходит, мотивация исчезает , потому что мозг слишком долго жил в режиме опасности и теперь попросту истощён. Рекомендуется когнитивно-поведенческая терапия ( КПТ), которая рассматривает депрессию не как приговор, а как нарушение в системе мыслей, эмоций и поведения, которое можно изменить. Ваши мысли сейчас говорят вам, что ничего не изменится, нет смысла, но это не объективные факты, а когнитивные искажения, вызванные длительной эмоциональной изоляцией и усталостью.
Вы правильно чувствуете, с этим стоит работать лично. Но если решиться тяжело , можно начать очень мягко, например, с онлайн-сессий. Это безопасная форма контакта, без давления. И даже минимальные шаги, такие как регулярные короткие прогулки, изменение рутин, техники самонаблюдения, могут постепенно возвращать вам ощущение жизни.
И главное, ваша история не уникальна, и именно это даёт надежду. С таким состоянием работают. И получают результат. Если позволите, я бы предложила вам сформулировать первый вопрос к себе: Что мне нужно, чтобы захотеть начать движение? Не -что делать, как спастись, а просто: чего мне не хватает, чтобы захотеть жить чуть-чуть по-другому. С этого и начинается возвращение к себе.

Добрый день. Я вижу, как ситуация с вашим партнёром вас задевает и это абсолютно нормально. Когда мы по-настоящему любим человека, мы не можем оставаться равнодушными к тому, что может ему навредить. Особенно если речь идёт о людях, которые, как вам кажется, ведут нездоровый образ жизни. Вы очень чутко замечаете несоответствие между его внутренней зрелостью и старым окружением. Это вызывает у вас напряжение, тревогу, будто что-то не сходится. Ваши чувства понятны. Это желание стабильности и общих ценностей, чтобы двигаться в одном направлении.
Вы задаётесь вопросами: «Почему он до сих пор с этими людьми?», «Почему меня это так волнует?». Эти мысли естественны, но иногда усиливают тревогу, ведь в них может скрываться страх будущего или желание контролировать. Вы при этом ведёте себя очень мудро. Но внутри постоянный анализ, напряжение. Здесь может помочь смена фокуса: вместо «Они его тянут назад» на «Он сам делает выбор, он со мной, и у него есть свои границы. Его прошлое,часть его, но он идёт вперёд». Можно мягко спросить:«А как ты сам ощущаешь, что конкретно тебе дают эти связи? Что именно в них тебе важно сохранить?»
Такой вопрос не критикует, но помогает внести ясность и вам, и ему. Важно помнить: он - взрослый человек, который сам выстраивает свои границы.
Кстати, а как у вас самой с подругами? Есть ли такие люди, которые вам дороги, даже если уже не совсем совпадают с вашими нынешними взглядами или образом жизни? Бывает, что мы держим такие связи по разным причинам и это нормально. Просто важно, чтобы в этих отношениях оставалась уважительная дистанция и чёткие границы.