Психологиня Світлана Володимирівна Матюха Київ лише онлайн

Добрый день. То, что вы описали, очень похоже на симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) , состояния, при котором тревожные, навязчивые мысли (обсессии) сочетаются с ритуалами и действиями (компульсиями), которые временно уменьшают тревогу, но в итоге только укрепляют сам цикл. Это состояние, с которым действительно тяжело жить, но которое можно лечить. Главное что вы уже это осознаёте. С этим эффективно работает научно доказанный метод когнитивно-поведенческая терапия ( КПТ) и, при необходимости, с поддержкой врача. И вы обязательно почувствуете облегчение.

Добрий день!
Прочитавши ваше повідомлення, видно, що ви вже почали помічати свої автоматичні думки "Я мушу знати все про його минуле, інакше щось піде не так ". Це вже перший крок до змін.
Наступний важливий крок зрозуміти, що думки це не факти и не реальность, а просто думки. Як хмарки на небі, вони приходять і йдуть. Але за ними часто стоять переконання, які спотворюють сприйняття-Якщо не дізнаюсь усе все зруйнується. Я так відчуваю значить, це правда.
Можливо, ваша тривога не тільки про партнера, а й про минулий досвід, де контроль були способом почуватися в безпеці. Тепер мозок ніби каже Якщо все тримати під контролем не буде боляче. Але це створює замкнене коло: тривога - питання -тимчасове заспокоєння - нова тривога.
Ви не живете його минулим навмисно це мозок намагається захистити вас від уявної загрози. І це дуже виснажує і вас, і стосунки. Мозок так звик.
З цим можна працювати крок за кроком, обережно, з повагою до себе і до свого досвіду. Але якщо ви відчуваєте, що тривога стає надто сильною і заважає жити варто також звернутися до психіатра. Іноді в таких станах потрібна тимчасова підтримка медикаментами, щоб мозок відпустив постійну тривогу й з’явився простір для внутрішньої роботи.

Вы делитесь очень болезненным опытом. Это не просто детская обида , это боль неудовлетворённой базовой потребности в близости, принятии и безопасности.
Слёзы и грусть при виде тёплого общения других с матерями говорят о том, насколько глубока эта рана.
Важно помнить: с вами всё в порядке. Проблема не в вас. Скорее всего, ваша мама сама была эмоционально истощённой, не имела ресурса быть тёплой, мягкой, принимающей. Но это не отменяет вашей боли.
В своей практике я часто вижу, как путь к исцелению начинается с простого признани "Мне не хватило матери". И с этого момента появляется возможность дать себе то, чего не было стать себе той самой "внутренней мамой"-тёплой, понимающей, поддерживающей.
Работа с такими глубокими чувствами требует времени и часто поддержки. Если есть возможность, обратитесь к психологу. Также могут помочь книги, например, "Дети токсичных родителей" Сьюзан Форвард, или группы поддержки где вас смогут понять и принять.

Прочитав ваше сообщение , создаллось впечатление , что вы как будто заранее уверены, что ничего не получится, потому что впереди война.
И это запускает у вас внутренний стоп-сигнал, и, как следствие, вы не позволяете себе продолжать общение.
Эта мысль вызывает эмоцию тревоги, возможно, даже внутреннего конфликта , вроде "я хочу отношений, но не имею на это права". Предположу что в вашей истории было убеждение, что "нельзя подводить" то это убеждение может теперь неосознанно управлять вашими выборами. Похоже на глубинную схему что *начинать что-то хорошее, когда впереди возможная угроза неправильно или даже опасно. И с этой установкой можно работать, исследовать её, прояснять, откуда она взялась и насколько она полезна для вас сейчас.

Привет. То, что ты делишься уже важный шаг. Чувствуется, насколько тебе больно и ты переживаешь.
Ты говоришь, что любишь девушку, но постоянно ссоритесь, и ты сам становишься инициатором конфликтов, внутри постоянно болит, бесит. Это говорит о внутреннем напряжении, которое давно накопилось.
Задам тебе несколько вопросов, чтобы чуть глубже понять, что с тобой происходит. Постарайся ответить честно, для себя.
Что именно происходит перед ссорами? Какие мысли в этот момент появляются в голове?
Какие убеждения о себе или о ней всплывают в этих моментах? (Например:Я ей безразличен, Она меня не понимает,Я не справляюсь.)
Что ты вкладываешь в понятие “люблю”? Любовь это часто не только про чувства, но и про действия, уважение, терпение. Как ты проявляешь любовь, и как бы хотел, чтобы она проявлялась в ответ?
Когда ты злишься и “создаёшь ссору”, что на самом деле ты хочешь получить? Понятость? Контроль?
Иногда за гневом скрывается боль, обида, страх быть покинутым.
Какая мысль чаще всего повторяется, когда “болит душа”?Попробуй её сформулировать. Часто она звучит как убеждение, которое требует пересмотра: Я никому не нужен, Со мной что-то не так.
Бывает ли у тебя ощущение, что эмоции берут верх над тобой, и ты не можешь их контролировать?Возможно ты не знаешь, как иначе справляться с этими эмоциями, но Есть способы конструктивно выражать свои потребности.

Добрий вечір. Зараз ви перебуваєте в ситуації невизначеності що природно викликає тривожні думки. Багато з них можуть бути не пов'язані з реальністю, а базуватись: або на досвіді з минулого, де ви звикли терпіти, чекати, не отримуючи належного ставлення,
або на фантазіях чи надіях: можливо він з’явиться, можливо, змінится.
Проте в реальності ви вже описали чіткі факти які говорять самі за себе: не підтримував вас , не включав у своє життя; не проявляв турботи, не святкував з вами итд.
І важливо усвідомити, це не емоції, а поведінкові маркери конкретні дії або їх відсутність.
А поведінка на відміну від обіцянок чи слів є надійним джерелом правди про людину.
Люди змінюються дуже рідко. А точніше майже ніколи, якщо не мають на це внутрішньої мотивації та не працюють над собою в терапії.
А тепер зробіть уявну вправу.
Уявіть, що минає ще 5 років, і ви досі у зв’язку з цією людиною.
Поставте собі запитання:
Чи стане він іншим?Чи буду я щасливою в таких стосунках?Чи хочу я жити в очікуванні, відсутності, самотності поруч із ним?
Ви вже зробили важливий крок -усвідомили, що ці стосунки вам не підходять.Тепер наступне , відокремити тривожні думки від фактів и дайте собі дозвіл рухатись далі, не у фантазії чи очікування, а в реальне життя, де є турбота, близькість і підтримка.
Не варто залишатись у занедбаності та ілюзіях , ви заслуговуєте бути з тим, хто дійсно бачить у вас партнерку, а не роль у власній зручності.

Добрый вечер. Скажите, пожалуйста, понимаете ли вы, что за хронической тревогой и соматическими симптомами могут стоять устойчивые автоматические мысли вроде "я не справляюсь", "со мной что-то не так", "меня предали". Моя гипотеза совпадает с вашей, в том, что ваши автоматические мысли связаны с ранним опытом беспомощности, страха, невозможности выразить чувства, гиперопека авторитарной матери,. Это сформировало убеждение: "я один, никто не поможет», которое годами укреплялось и каждый стресс включал этот старый сценарий. Поэтому симптомы сохраняются , не потому, что вы неисправимы, а потому что схема глубоко укоренилась. Это вызывает эмоцию тревоги, даже паники., настолько сильной, что нарушается ваша повседневная жизнь.Выход есть, согласна с коллегами, это терапия, которая поможет распознавать эти мысли, пересматривать установки и формировать новые способы реагирования.

Доброго дня.Скажіть, будь ласка, а ви помічаєте, що у вас виникла автоматична думка- Я погано виховую дитину, Якщо хтось засуджує моє материнство це правда і мені соромно.
І через цю думку включається логіка: треба негайно виправити поведінку дитини, щоб довести, що я хороша мама.
Це викликає емоцію тривоги, напруги, можливо, навіть провини.
Навіть може бути таке, що ви відчуваєте себе "між двох вогнів": з одного боку бабуся з вимогами до виховання, з іншого син, який не реагує на авторитарні методи.
ваша автоматична думка, в основі якої, за моєю гіпотезою, лежить життєвий досвід, де вас або ваших однолітків карали за непослух, і де було переконання:Дитина повінна слухатись. Якщо не слухається покарання чи осуд дорослого обов'язкові.
І саме звідти починає будуватись ваша реакція на ситуацію: тривога, самозвинувачення, бажання виправити поведінку дитини.
Можна подумати разом:
А чи є інші способи тлумачити поведінку дитини, окрім "він погано вихований"?
А якби на вас не тиснули очікування "бути правильною мамою", як би ви тоді хотіли реагувати на капризи сина?
Ваша задача як мами не змусити дитину поводитися “правильно” будь-якою ціною, а навчити її розуміти свої емоції й реагувати безпечно. Можливо проговорить емоції дитини-Тобі, здається, не дуже хотілося йти до бабусі. Я тебе розумію , іноді так буває. Але бабуся тебе дуже любить. Давай зайдемо разом, я буду з тобою поруч.
Це один из вариантов.

Спасибо, что поделились своей болью.
Хочу поделиться с вами мыслью, которая может дать немного света в этой темноте. Домашние любимцы приходят в нашу жизнь, чтобы дарить нам радость, тепло и безусловную любовь. Они приходят не для того, чтобы мы были идеальными , они просто рядом и даже сейчас ваша кошечка не хочет, чтобы вам было больно. То, что ваша кошечка жила с вами 7 лет, была спасена из приюта и жила в любви это огромное благо для неё. Благодаря вам у неё была настоящая семья. Чувство вины сейчас это отражение вашей глубокой боли, а не доказательство вины. Вы не равнодушны , наоборот, вы очень ответственная и любящая хозяйка. Такие трагедии иногда случаются не потому, что мы плохие, а потому что мы живём в реальном, а не идеальном мире. Я искренне вам сочувствую. У меня самой была похожая потеря , моя кошка тоже трагически погибла, и я точно знаю: наши любимцы не держат зла, они прощают и остаются с нами в воспоминаниях. Ваша девочка знала, что её любят. Это главное.
Позвольте себе горевать. Слёзы это естественная реакция. Пишите ей письма это помогает снизить эмоциональное напряжение. Говорите о ней с теми, кто понимает. Если боль не утихает , психотерапия поможет пройти этот путь и уменьшить тяжесть вины.

Если такие ситуации повторяются, это повод обратить внимание на свои границы и стиль взаимодействия. Дело не в вине, а в умении замечать, как вы позволяете с собой обращаться, и при необходимости менять это. Ведь важны не только вещи, но и те чувства, с которыми вы их покупаете

Понимаю вашу дилемму: нравятся вещи, но не нравится, как там обходятся. Вы уже нашли один из вариантов , закрыть долг через владельца и взять паузу. А потом решить, возвращаться или нет, если почувствуете, что готовы. Вы достойны уважительного отношения, даже когда просто заходите в магазин. И еще как вариант можно осваивать асертивное общение, чтобы спокойно обозначать свои границы и не втягиваться в неприятные игры. Этот навык особенно эффективно развивается в работе с психологом, в безопасной атмосфере и с поддержкой

Подумайте, чего вы действительно хотите, продолжать контакты с этим магазином, а значит с продавцом несмотря на дискомфорт или лучше закрыть вопрос с долгом и больше туда не возвращаться? Важно выбрать то, что поддержит ваше спокойствие и уважение к себе.

Добрый день. Вы столкнулись с навязчивым и манипулятивным поведением продавщицы, которая через юмор с уколом и сравнения с богатыми людьми фактически стыдит вас за финансовые трудности. Это может вызывать тревогу и раздражение и это нормальная реакция.
Важно помнить: вы не обязаны обсуждать свои деньги, оправдываться или покупать то, что вам не нужно. С людьми важны границы , коротко и спокойно: Спасибо, мне это сейчас не подходит. Не вовлекайтесь в её намеки, это про её установки, не про вас. Сохраняйте внутреннюю позицию: Я достойна уважения независимо от дохода. Если общение с ней выбивает з емоционального равновесия можно сократить его до минимума. Берегите себя.

Здравствуйте. Предлагаю вам технику. Когда приходит пугающая мысль вроде "Я сойду с ума", не пытайтесь сразу от неё избавиться. Вместо этого скажите себе: Сейчас у меня появилась тревожная мысль. Это моя старая привычка, Это всего лишь мысль, а не факт. Я могу наблюдать её, не вовлекаясь
Можно даже с иронией: Хорошо, посмотрим, как это будет сойти с ума. Интересный эксперимент.
Так вы снижаете значимость мысли и возвращаете себе контроль. Чем меньше борьба , тем меньше тревога.

Призначення. КПТ цілком обгрунтоване, це один із методів із найвищою науковою доказовістю та ефективністю саме при тривожно-депресивних розладах( кпт була розроблена Аароном Беком у 1960-х роках саме для лікування депресії ) Саме тому його часто рекомендують як першу лінію терапії у міжнародних клінічних протоколах. Це не єдина можливість, але дуже результативна, особливо на початковому етапі.