Психологиня Світлана Володимирівна Матюха Київ лише онлайн

Здравствуйте!
Я благодарю вас за откровенность, это уже первый и важный шаг к изменениям. Ваше состояние - это не слабость и не особенность характера, а результат длительного внутреннего напряжения, с которым вы, похоже, справлялись в одиночку слишком долго.
Вы пишете о пустоте, об отсутствии перспектив, о равнодушии к себе. Это очень характерные симптомы подавленного состояния, и часто за ними стоит невылеченная тревожность, которая со временем превращается в депрессию. Мысли становятся плоскими, энергия уходит, мотивация исчезает , потому что мозг слишком долго жил в режиме опасности и теперь попросту истощён. Рекомендуется когнитивно-поведенческая терапия ( КПТ), которая рассматривает депрессию не как приговор, а как нарушение в системе мыслей, эмоций и поведения, которое можно изменить. Ваши мысли сейчас говорят вам, что ничего не изменится, нет смысла, но это не объективные факты, а когнитивные искажения, вызванные длительной эмоциональной изоляцией и усталостью.
Вы правильно чувствуете, с этим стоит работать лично. Но если решиться тяжело , можно начать очень мягко, например, с онлайн-сессий. Это безопасная форма контакта, без давления. И даже минимальные шаги, такие как регулярные короткие прогулки, изменение рутин, техники самонаблюдения, могут постепенно возвращать вам ощущение жизни.
И главное, ваша история не уникальна, и именно это даёт надежду. С таким состоянием работают. И получают результат. Если позволите, я бы предложила вам сформулировать первый вопрос к себе: Что мне нужно, чтобы захотеть начать движение? Не -что делать, как спастись, а просто: чего мне не хватает, чтобы захотеть жить чуть-чуть по-другому. С этого и начинается возвращение к себе.

Добрый день. Я вижу, как ситуация с вашим партнёром вас задевает и это абсолютно нормально. Когда мы по-настоящему любим человека, мы не можем оставаться равнодушными к тому, что может ему навредить. Особенно если речь идёт о людях, которые, как вам кажется, ведут нездоровый образ жизни. Вы очень чутко замечаете несоответствие между его внутренней зрелостью и старым окружением. Это вызывает у вас напряжение, тревогу, будто что-то не сходится. Ваши чувства понятны. Это желание стабильности и общих ценностей, чтобы двигаться в одном направлении.
Вы задаётесь вопросами: «Почему он до сих пор с этими людьми?», «Почему меня это так волнует?». Эти мысли естественны, но иногда усиливают тревогу, ведь в них может скрываться страх будущего или желание контролировать. Вы при этом ведёте себя очень мудро. Но внутри постоянный анализ, напряжение. Здесь может помочь смена фокуса: вместо «Они его тянут назад» на «Он сам делает выбор, он со мной, и у него есть свои границы. Его прошлое,часть его, но он идёт вперёд». Можно мягко спросить:«А как ты сам ощущаешь, что конкретно тебе дают эти связи? Что именно в них тебе важно сохранить?»
Такой вопрос не критикует, но помогает внести ясность и вам, и ему. Важно помнить: он - взрослый человек, который сам выстраивает свои границы.
Кстати, а как у вас самой с подругами? Есть ли такие люди, которые вам дороги, даже если уже не совсем совпадают с вашими нынешними взглядами или образом жизни? Бывает, что мы держим такие связи по разным причинам и это нормально. Просто важно, чтобы в этих отношениях оставалась уважительная дистанция и чёткие границы.

Доброго дня!
Я бачу, що ситуація з кошенятами справді викликає у вас сильне роздратування. Це нормально , кожна людина має право на особистий простір і спокійний сон. Давайте спробуємо розібратись разом, що саме вас найбільше дратує: сам факт, що кошенята лізуть на ваш диван, чи можливо те, що вас ніби не чують,?
Що можна дослідити далі:
Які саме думки виникають у вас у ці моменти? (наприклад: мене не поважають, я не можу контролювати свій простір, тощо).
Наскільки ці думки є реалістичними або перебільшеними?
Що б ви хотіли змінити в цій ситуації :більше контролю, чіткіші межі, інше місце для сну?
Можливі рішення:
Обладнати для себе комфортніше спальне місце в іншій кімнаті (як ви вже й подумали).
Поговорити з господинею кішки і разом домовитися про межі (наприклад, закривати кімнату).
Попрацювати з внутрішньою установкою: Це лише кошенята, вони не знають правил , але я можу встановити кордони спокійно.
Якщо хочете, ми можемо разом розібратиі думки, що виникають у вас у таких ситуаціях, і спробувати замінити їх на більш корисні та заспокійливі.