Психологиня Рада Целковська Київ лише онлайн

Так случилось, что мы были в окружении под Бучей 2 недели. Я психолог, старалась быть сама для себя психологом. Получалось плохо. Вернее не работало абсолютно ничего из того, что многие советуют. Мозг отключался, работали только рефлексы. Но была одна вещь, на которой продержалась, и сейчас держусь после эвакуации. Осознание своей миссии. Я обязана спасти дочку. И все было подчинено этой миссии.
Вот и у вас ребенок. Вы мама. На мой взгляд, другую миссию даже сложно себе представить. Знаю, что безумно трудно ее прочувствовать всем своим существом, когда тебя разрывает на части мысли о муже, о близких. Но когда она проявляется, принимается, укрепляется внутри тебя на разных уровнях, ты начинаешь принимать логичные, рациональные решения (хотя фоном все равно присутствует боль). Вы будете в безопасности, ребенок будет в безопасности, ваш муж будет спокойный за вас и сможет быть эффективнее в том, что он сейчас делает.
Кроме профессионального, у меня есть личный опыт проживания многих ситуаций, связанных с войной, обращайтесь, пишите в личку, я помогаю бесплатно.
Душой с вами.

Ответ отредактирован автором 03-04-2022 07:51:19

Вы начали менять привычную схему, это здорово! Я увидела сокращение срока между отказом от работы и договоренностью о новом собеседовании (сутки, а раньше наверное было больше?), мысли о том, как попробовать еще раз с прошлым работодателем, и конечно изменения, которые произошли с вами внутри. Как говорила Маргарет Тэтчер «чтобы победить в сражении, нужно выиграть не один бой», вот вы уже выиграли какой-то бой, какой, как вы думаете?)
По поводу стыда, это может быть полезным чувством в данной ситуации. У каждого человека доминирует какой-то тип мотивации, мотивация успеха (позитивная) или мотивация неудачи (негативная). Если в какой-то момент вас меньше мотивируют образы нового, интересного будущего, а больше двигают страх срыва, чувство стыда перед другими, то используйте это, чтобы выскочить из замкнутого круга.
А разговор с предыдущим работодателем можно построить исходя из того, на чем закончился ваш разговор вчера.

Здравствуйте, Лилия. Измена это тяжелое испытание, вы прошли непростой опыт. Злость, обида, недоверие, чувство несправедливости, и желание быть любимой. И тут появляется тот, который готов ради вас уйти из семьи. У меня вопрос. Зачем рассматривать предложение мужчины, который готов изменить (или уже изменил) своей жене? В этом есть некая ирония, найти другого мужчину, который, как и ваш муж, готов обмануть свою жену. Это то, чего вы хотите? Быть с мужчиной, который показал тот же шаблон, что и ваш муж. Есть такое выражение «из огня да в полымя».

Здравствуйте. Выход на работу после такого длительного перерыва большой стресс для любого человека. Еще не вышли, а признаки стресса уже налицо (похудели на 4 кг, сложные эмоции). Естественная реакция на ситуацию.
Утихомирить свою панику можно, н-р, назвав это не громким «выход на работу», а изучением предложения работодателя, что по сути так и есть (пробная неделя). Я пойду туда, чтобы прочувствовать, увидеть, узнать и только после этого буду принимать решение. А решение стоит принимать, учитывая все плюсы и минусы. Некоторые из них вы уже упомянули.
Плюсы: реализация своей мечты («я мечтала о выходе на работу»), не скучная жизнь (кстати, а какая?), место работы («красивый мебельный салон»), финансовая независимость.
Минусы: режим с 10 до 20, необходимость изменить привычки («не смогу выйти покурить»).
Вы можете расширить и уточнить эти списки. Например, график работы, с 10 до 20 каждый день или посменно? Вопрос с курением, в салоне существует строгий запрет или есть какие-то правила, как другие с этим справляются?
Страх возникает, в том числе, и как реакция на неизвестность. Будет больше информации, появится больше уверенности в выборе того или иного варианта.
Кроме того, хорошо бы исследовать свои истинные приоритеты, ведь именно они будут давать мощную мотивацию, нейтрализуя страхи. Подумайте, что может быть таким стимулом. Интересное общение с разными людьми, возможность баловать себя самой, самореализация? Что вам даст финансовая независимость и т.д?
Иногда я предлагаю клиентам заполнить Квадрат Декарта (техника принятия решения), она позволяет найти то, что находится глубже в основе страхов, определить свои истинные ценности и приоритеты. А это позволит лучше понять себя, свои желания и создать вполне конкретный список требований к будущей работе.
Если вы решите сходить на пробную неделю, думаю в любом случае вы получите пользу, даже если не останетесь там. Реальность часто отличается от наших представлений. Исследовать эту реальность может быть интересным опытом)

Сочувствую вам, Мария. Примите мои соболезнования. Сложно найти слова, которые могли бы помочь притупить вашу боль. Многим помогает вера. Не только вера в Бога, а в людей, вера в себя. Когда нам плохо, мы можем протянуть руки к небесам или к чему-то, кому-то, кто выше и сильнее нас и помолиться, попросить о помощи. Известный психолог Виктор Франкл, которому пришлось пережить много несправедливости и потерь в своей жизни, писал о том, что, когда мы находим смысл в своей деятельности или своему существованию, тогда мы живем по-другому. Вот и сейчас перед вами стоит нелегкая задача научится жить без папы, сохранив в душе все самое светлое и памятное о нем.

Здравствуйте, Иван. Обман, измена это тяжелый опыт и он может привести к разным последствиям. Возможно прошло мало времени, чтобы переосмыслить прошлое, и подобные состояния естественная реакция. Таким образом, подсознание хочет обезопасить себя от возможной боли, оценивая риск угрозы уже в новых отношениях.
Но если, вы чувствуете, что подобные мысли и чувства усилились, они чрезмерны, бессмысленны, наносят вам вред и вам сложно управлять этим процессом, то стоит обратиться к психологу, иначе следующий уровень проблемы невроз навязчивых состояний (обсессивно-компульсивное расстройство).
Сначала появляются навязчивые мысли (обсессии), которые вызывают тревогу, чтобы ее как-то нейтрализовать, человек начинает делать компульсивные действия, которые сами по себе вызывают тревожность, например, проверка телефона, аккаунтов в соцсетях и т.п. В результате человек оказывается в цикле навязчивости. Поэтому лучше обратиться к специалисту.

Здравствуйте. На эгоизм можно смотреть по разному. Например так.
«Бескорыстные» действия - это когда мы отдаем и не получаем ничего взамен.
«Эгоистичные» действия - это когда мы или только берем, или берем-отдаем, или в обратной последовательности, отдаем-берем.
Можно сказать, что здоровый эгоизм это взаимовыгодный обмен.
Если вы исследуете свои чувства, которые возникают после того, как вы помогаете другим, то вполне возможно среди них найдете ощущение "я хорошая", или отсутствие вины, потому что не отказали. Вы можете пожертвовать своим временем, силами, здоровьем, но на выходе получить эмоциональную выгоду, ее еще называют "вторичной выгодой". Таким деструктивным способом поддерживается самооценка. Наш мозг просто так ничего не делает, он хитрый и по большому счету он эгоист) И это нормально. Вопрос в том, насколько вас устраивает такая сомнительная выгода в принципе? Ведь затраченное время и силы, как инвестиции, можно вложить во что-то более интересное для себя.
Есть с чем поработать с психологом.

Здравствуйте. Понимаю ваши чувства, наверное каждой бабушке было бы неприятно такое слышать. Но это сфера договоренностей родителей и просить, а уж тем более требовать у внука, называть папой вашего сына, означает вовлекать ребенка в решение взрослых проблем, перевешивая на него ответственность за свои чувства.
Вы пишите "мне неприятно, что он отрицает то, что мой сын его отец, называя его по имени". Но как я понимаю, он знает кто его отец, если общается с вами как с бабушкой. Где же здесь отрицание? Вы можете так чувствовать, но в реальности этого же нет.
Зато вы можете рассказывать внуку о своем сыне (о его папе), каким он был в детстве, интересные истории и т.п., называя его папой "вот смотри фотография, на ней твой папа, когда пошел в первый класс". Хотя такие вопросы лучше обсудить с родителями. Ведь он может называть папой нового мужа мамы, и таким образом ребенок опять окажется в сложном положении.

Ответ отредактирован автором 02-02-2022 18:17:22

Похоже на признаки тревожного расстройства. Начните с невропатолога, он подберет препараты, снимающие тревогу, а потом к психологу, с таким самостоятельно справиться сложно.

Вы можете пройти онлайн-тест на определение экстраверсии-интроверсии, например, Айзенка, и определить свой поведенческий тип. Если выясниться, что вы интроверт (что похоже), прочитайте литературу на эту тему, чтобы больше понять себя.

Как не попадать в подобные ситуации?
Я поняла, что эта «прогулка» была сразу после знакомства? Если видишь человека в первый раз в жизни, то понять, что он на такое способен, нереально. Хотя, возможно вас что-то и насторожило в ее поведение, но вы не придали этому значения. А возможно она себя никак не проявила, даже наоборот, усыпила вашу бдительность.

Здравствуйте, Коля. Да, неприятная ситуация. Не думаю, что стоит использовать ее же методы. Лучше перевести в законодательную плоскость. Обратитесь к юристу, он вам перечислит все статьи из уголовного кодекса за подобное поведение девушки, съемка без вашего согласия, размещение в интернет, оскорбления, унижение человеческого достоинства и т.д. Кроме того, он сможет порекомендовать как себя вести, чтобы вы могли обезопасить себя в будущем, т.к. девушка может еще что-нибудь выкинуть. А потом вы можете ей написать в инстаграм, о том, что готовится судебный иск на возмещение морального ущерба в размере .... или о привлечении ее к уголовной ответственности сроком от и до лет согласно статьям .... Возможно на нее это подействует и она поймет, что с вами шутки плохи.

Здравствуйте. Хорошо бы начать с формулировки вопроса, это уже движение вперед. Вы хотели бы уйти в декрет, заниматься домашним хозяйством, но так как прямо сейчас это невозможно (или возможно?), то вы бы хотели понять/ сделать/ решить ...... что?

Если пара никогда не ссорится, не обсуждает трудных и неудобных тем, это не означает, что у них хорошие отношения. Конфликты – это нормально, это естественно, потому что различий у нас больше, чем сходства. А цель конфликта и состоит в том, чтобы прояснить эти различия и решить как с ними жить. Проблемы начинаются, не тогда, когда повышается голос, бьется посуда и т.п., а когда проявляется неуважение (оскорбление, переход на личности, сарказм, унижение и т.д.)
Говорить о своих чувствах и о том, что не нравится можно по-разному. Есть много способов это сделать, одни сработают, а другие сделают еще хуже. В данном случае, психолог может исследовать модель ваших коммуникаций и дать рекомендации, как их улучшить.

Очень интересный вопрос))
Вам, как и всем, думающим и развивающимся, хочется разобраться в себе, у вас выраженное стремление к развитию, которое, кстати, присуще далеко не всем людям. А таким делом эффективнее заниматься с единомышленниками и/или специалистами, что вы и делали. Но видимо, ваш вход на эту территорию прошел не совсем удачно. Встреча с некоторыми «горе-психологами» (которые на самом деле есть, как и в любой другой области, и на этом сайте в том числе), вызвало недоверие, раздражение и скепсис, и пошло проекцией не только на остальных психологов, а на психологию в целом. Вы пишите, что «они вечно чего-нибудь надумают, все усложняют», конечно «не вечно», но такое встречается, и на мой взгляд, часто.
Отсюда и ваше обращение к бесплатным консультациям, больше как признак недоверия. А дальше пошло-поехало накладываться одно на другое, в результате вы пишите, что и по отношению к парням такое есть. Если вы провели такие параллели, то возможно речь идет о недоверии к миру в целом. А то как оно реализуется (ваши исчезновения, использование бесплатных ресурсов и т.д.) лишь стратегии поиска пути к доверию.
Но видимо были психологи, которые вам импонировали и даже чем-то помогали, и возникал стыд.
За психологов не стоит беспокоится, они в любом случае получат ценное для себя, лишний раз потренируют свой мозг, а в открытых консультациях продемонстрируют свои навыки, что позволит привлечь новых клиентов. Что я сейчас и делаю, и благодарю вас за такую возможность. Мне было интересно читать ваши размышления, надеюсь и у вас возникнут новые мысли и чувства, неважно какие, даже усиленная злость и раздражение, которые перейдут во что-то более конструктивное, например, «да идите вы со своими советами!)) Пойду сама учиться на психолога». Кстати, хорошая идея, думаю у вас бы получилось.