Психологиня Рада Целковська Київ лише онлайн

Ангелина, мне кажется вы сможете обойтись без терапии, и уж тем более без психиатра. Вы уже пишите) Вон как красочно описали, как зачеркивали и рвали бумагу, у меня даже яркий образ возник ::smile:: Это уже может быть началом рассказа или романа. Перечитайте биографии классиков, какие у них были перепады и творческие кризисы, без этого никак) Возможно стоит пройти онлайн-программу или курсы для начинающих литераторов, например, у Дмитрия Быкова подобные видела . Кроме того, это позволит быть среди людей с похожими интересами (ну и схожими проблемами).

Здравствуйте, Ангелина. А попробуйте на это посмотреть с такого ракурса.
Во-первых, придумать новое, действительно новое - это удел ученых. Педагогика - это наука, и если бы вы занимались сугубо теорией, т.е. изучали, открывали, отличные от существовавших ныне, принципы, методы образования и воспитания, тогда можно было бы говорить в этом ключе, но вы практик. И это же замечательно, что вы придерживаетесь научных, доказательных методов в своей работе.
С другой стороны, у вас есть свои идеи по реализации этих методов и форм, тут уже творческий полет фантазии может проявить себя по максимуму. И жаль, что такое сокровище блокируется внутри вас.
По-хорошему, нужно было бы понять, что за этим стоит, причины могут быть разные и не одна.
Возможно у вас тревожный тип личности и четкое следование определенным правилам помогает справиться с излишней тревогой. В таком случае, можно внедрять новые идеи по чуть-чуть. В четко прописанный план занятия, добавьте одно небольшое изменение, совсем крохотное. Отследите свои реакции, если все ок, на следующий день или позже добавьте еще одно. И так постепенно можно выйти на оптимальный и комфортный для себя уровень.

сколько времени примерно нужно что бы все осознали свои ошибки ?

Если мы говорим о восстановление доверия девушки к вам, то это не одноразовое событие, это серия поступков на протяжении длительного времени, доказывающая надежность ваших чувств. Поэтому вопрос «сколько времени нужно» не имеет ответа в конкретных сроках. Вы сами для себя можете определить время, которое вы даете на разрешение этого кризиса, месяц, полгода и т.д. И не просто время, а с привязкой к признакам, по которым вы будете понимать, это уже конец или стоит еще побороться.

Здравствуйте, Денис. Расставание всегда болезненно, тем более вы жили вместе 4 года. То, что вы обратились за помощью, действительно может говорить о силе ваших чувств и желании сохранить отношения.
Я вижу, что для вашей пары актуален вопрос доверия. Чувства у девушки есть (с ее слов), а быть она с вами сейчас не может. Наверное, потому что накопилось много обид, и закономерный вопрос «как я могу тебе довериться, если прошлые твои поступки не были проявлением любви ко мне?»
Первый шаг на пути к восстановлению доверия – принять ее решение взять паузу и не общаться. Ведь именно то, что вы не прислушивались к ней, указано вами как одна из причин. Не соглашаться с этим, настаивать на своем (давай жить вместе), будет лишь подтверждением ее сомнений, опять те же грабли «не поддерживал и не прислушивался к ней». Даже с этой точки зрения пауза может дать свой положительный эффект.
А дальше честный самоанализ, результаты которого, например, оформить в виде письма и отправить ей, а лучше сообщить, что сделали и отправите, как только она будет готова его прочитать.
По каждому эпизоду ваших конфликтов объяснить почему вы поступали определенным образом, выразить сожаление, раскаяние, принести извинения, даже если в каких-то моментах вы считаете себя правым, принести извинения просто за то, что не оправдали ее ожиданий. А дальше весомые аргументы в пользу того, почему вам можно доверять. Вот здесь вам может помочь психолог, разобраться в себе, в своих чувствах, мотивах, и найти те, аргументы, которые помогут выстроить конструктивный диалог с девушкой.

Нехорошие симптомы, предвестники серьезного отчуждения между вами в будущем, со всеми вытекающими..
1) Риск перехода в другой тип отношений с коллегой я оцениваю, как высокий. Там мужа принимают, благодарят, хвалят и т.д., а дома к нему предъявляют претензии, да еще и не гордятся его поступками.
2) Комплекс "хорошего мальчика" требует обращения к специалисту. Что вряд ли случиться, исходя из вашего описания ситуации.
3) Нам всем приятна положительная обратная связь от внешнего мира, это нормально, но когда человек жертвует своим временем, интересами своей семьи, пренебрегает чувствами супруги, проявляет неуважение к ее просьбам, не сдерживает обещания, то напрашивается вопрос, а не зависимость ли это? Помог товарищу по работе, получил дозу дофамина и живешь счастливо какое-то время, правда недолгое, дофаминовый "голод не тётка", нужна новая доза.
4) Видимо для вашего мужа все, что касается работы имеет большую ценность и вряд ли ее можно удовлетворить, обратившись за помощью «забить гвоздь». Там есть интеллектуальная составляющая, сфера профессиональных интересов и компенсировать бытовой не получится. Тут либо проявлять искренний интерес к его работе (который вряд ли появится после пренебрежения вашими чувствами), либо развивать эту сферу между вами другими интеллектуальными забавами.

Соглашусь с коллегами, что есть еще сфера коммуникации, вот здесь вы можете усовершенствовать модель общения. Вы много раз говорили с мужем на эту тему, он объяснял свои мотивы. А вот насколько обстоятельно вы говорили о своих чувствах? Попробуйте письмом, в разговоре сложно удержаться от критики, эмоций. Письмо с использованием я-высказывания, н-р, «Когда она в очередной раз звонит и я вижу, как ты срываешься, я чувствую …… Для меня это означает, что …. А я хочу ….. А если это будет продолжаться, то я …..

Цілком природно мати почуття до двох, але зазвичай це різні почуття, хоча можуть здаватися схожими. Кохання, закоханість, сексуальний потяг, дружнє ставлення, любовна залежність, у кожного з них є схожості, але є і відмінності.

З приводу «не можу зробити вибір». Усім нам постійно доводиться робити вибір з будь-яких питань. І це чудово, тому що можливість вибирати дозволяє нам будувати своє життя так, як ми хочемо. Іноді процес прийняття рішення буває болісним. І варто розібратися, що заважає, а що може допомогти.

Якщо ви хочете будувати довгострокові стосунки, то слід зрозуміти, що насправді ви відчуваєте до кожного з хлопців. Знайдіть в інтернеті ознаки кожного з цих почуттів, які я написала на початку відповіді. Це перший крок.

Крім того, корисно дослідити свої пріоритети, цінності, цілі. Списки «за» та «проти» можуть дати більш ясності.

Розібратися із «не можу відпустити двох хлопців».
Тому що почуття до них однаково сильні, але поки що не розумію які насправді? Після ідентифікації вибір буде зробити легше.
А може просто не хочу відпускати? Якщо так, чому?
Або не хочеться їм робити боляче (бо «двох дуже шкода»). Частіше за цим ховається "не хочу бути поганою", "хороша людина не робить боляче іншим, а значить вона погана" (а це помилкове сприйняття). Який би вибір не зробила людина, це не робить її ні хорошою, ні поганою. Вибір може бути ефективним чи ні, вибір може дати те, на що людина розраховує чи не дати. Але людина це щось більше, ніж просто сума її добрих та поганих виборів. І це ваше право вибрати для себе найкращий та оптимальний варіант.

Як бачите, за кожною вашою фразою є глибші причини, я написала деякі з них. Розібратися в собі та зробити вибір може складно, але цікаво. Крім того, що ви зможете визначитися і почати жити спокійно та радісно, ви розвинете навичку прийняття складних рішень, яка в житті стане у пригоді. Звертайтесь до спеціалістів, з ними може бути ефективніше та скоріше.

Мой ответ больше обращен к коллегам. Были дельные мысли, идеи, рекомендации, предложения, которые я поддерживаю. Но в целом я очень удивлена, а правильнее сказать, шокирована. Столько признаков непрофессионализма в одном месте я не видела одновременно. Месте, которое предназначено для помощи людям, а не для того, чтобы их загонять в боль еще глубже.
И не удивительно, что после подобного опыта люди будут шарахаться от психологов.
Среди профессионального подхода, отличных рекомендаций, я увидела еще и много оценочного отношения к женщине, предвзятое, субъективное, отрицательное отношение, навязывание своих личных убеждений и много чего другого.
Мы не идеальны как люди, мы не идеальны как психологи, мы все можем ошибаться. Но все же есть четкие ориентиры профессионализма. Для тех, кто умеет конструктивно принимать обратную связь, как профессионалы, без обид, просто честно перед собой, вспомните следующие принципы психологического консультирования.
1. Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту.
2. Безоценочное отношение к человеку. Психолог, общаясь с клиентом, не выдвигает по отношению к нему условий ценности, а пытается понять клиента таким, каков он есть.
3. Ориентация на нормы и ценности клиента. Психолог во время работы ориентируется не на свои и не на социально принятые нормы и правила, а на те жизненные принципы и идеалы, носителем которых является клиент.
И еще. Типичная ошибка психолога-консультанта - самоутверждение психолога в диалоге. Ощущает и показывает себя в качестве человека более успешного, мудрого и сильного, чем клиент. В словах нотки снисхождения, жалости или высокомерия, холодной отстраненности. Клиент при этом может испытывать унижение, боль, консультация проходит формально, клиент начинает сожалеть, что пришел.
Повторю, это мое ощущение и моя обратная связь не на все «консультации». В рамках этого поста я не буду обсуждать свои наблюдения. Кому это действительно важно, добро пожаловать на супервизию. И я очень надеюсь, что это было связано не с вопросами профессионализма, а со сложностью формата подобных консультаций. Очень надеюсь. Давайте будем помнить о важном принципе «не навреди».

А вам M*, я скажу, что действительно работа с психологом сопровождается не совсем комфортными чувствами, когда идешь в глубину проблемы это может быть очень больно, слова психолога могут раздражать, вызывать сопротивление, это нормальный процесс терапии, я уверена, что вы это понимаете. Еще скидка на то, что в формате переписки сложно передать словами чувственную часть «послания» психолога. Поэтому лучше говорить. Думаю, что уже имея такой опыт, вы сможете даже чисто интуитивно определить подходит вам психолог или нет, а ваша проблема действительно требует помощи специалиста. Поэтому желаю найти такого и справиться со своими непростыми чувствами.

Дуже добре, що ви звернулися на цей сайт і розповіли про свій біль. Зрада чоловіка це дуже важке випробування і не потрібно цей тягар нести самотужки. Колеги дали корисні напрями для роздумів. Зі свого боку доповню тим, що багато ваших думок я розділяю. І саме головне те, що надія на зміни з боку чоловіка існує чисто теоретично. Це довгий шлях переосмислення себе, своїх потреб, можливостей, набуття багатьох навичок, які допомагають будувати міцні стосунки та багато іншого, а саме головне це його бажання все це здійснити.
А вам потрібно знайти відповіді на дуже важкі питання, серед яких «що буде, якщо нічого не зміниться, що я можу зробити» Якщо зараз не має можливості піти, треба знайти таку модель стосунків, у яких ви зможете зберегти повагу до себе і почуття гідності. Можливо це спільне батьківство (під одним дахом) чи щось подібне. А потім можливо прийдуть ще якісь ідеї.

Здравствуйте, Марьям!
Все люди периодически испытывают ревность и бывает не только к настоящему, а и к прошлому своего партнера. Те чувства, которые вы описываете называются ретроспективной ревностью. Это когда человек узнает о прошлых отношениях своего любимого, и у него возникает тревога, сомнения, страх, навязчивые мысли и это может сильно вредить не только самому человеку, но и отношениям в целом.
Чтобы избавиться от этого чувства, для начала нужно исследовать мысли, которые их вызывают. Например, «а вдруг он вернется туда?», «а может их отношения были лучше, чем у нас» или «я хочу быть первой и единственной его женщиной, потому что он мой первый мужчина».
Какие мысли у вас?
Возможно ваши чувства связаны с так называемым «романтическим перфекционизмом», что присуще ретроспективной ревности. То есть внутри есть убеждение, что в наших чувствах все должно быть чистым, прекрасным, идеализированным. А если нет, то ….. (это не настоящие чувства, неправильные и т.д.).
Если это похоже на то, что вы чувствуете и думаете, то нужно постараться сформировать более реалистичное восприятие прошлого и взгляд на отношения в целом. Например, «Если у моего мужа были отношения до меня, то это не означает, что он может вернуться туда», «В наше время такие идеализированные отношения редкость, если вообще возможны (он и она первые друг у друга, и навсегда)», «Его отношения в прошлом именно потому, что они не сработали и мне нечего опасаться» и т.д.
Кроме этого, хорошо бы обратить внимание на то, почему именно сейчас вы решили разобраться с этим вопросом? 3 года вы как-то справлялись, а сейчас ревность обострилась? Возможно в ваших отношениях что-то вызывает сомнения, и всплывают эти мысли.

Здравствуйте, Анна! Тяжело жить с таким грузом вины. Вы чувствуете, что выйти на связь с этим человеком и попросить прощения, может помочь избавиться от вины. Мне этот шаг представляется очень рискованным, учитывая вашу тревожность и мнительность. Какова будет его реакция, предположить невозможно. А значит вероятность того, что это не поможет существует, кроме того это может только усилить ваши переживания. Соглашусь с коллегами, что можно попробовать написать письмо (а может не одно), но не отправлять, а сжечь, выбросить.
И еще предлагаю посмотреть на эту ситуацию с такой точки зрения. Вы не можете изменить факты из прошлого, но вы можете изменить восприятие, которое вам поможет избавиться от чувства вины. Да, факт обмана был. При этом нужно понимать, что на тот момент вы не видели другого решения, иначе вы бы им воспользовались. Это помогало вам поддерживать самооценку, таким способом вы удовлетворяли свою потребность в общении, в эмоциональной близости. Точно также и этот мужчина удовлетворял свои. В результате каждый из вас получал то, что хотел. Виртуальное общение на протяжении такого длительного времени устраивало вас обоих (всего несколько предложений с его стороны встретиться это капля в море в сравнении с годами переписки). Виртуальное общение это в большей степени иллюзии, фантазии, хотя кажутся такими реальными, все это понимают интуитивно. Где гарантия того, что и этот мужчина "не преукрашивал" себя?) И в какой-то момент они заканчиваются, что и произошло, когда вы прекратили выходить на связь.
Много лет вы дарили ему радость общения, пусть и таким странным образом. За что просить у него прощения? За радость общения с вами? За вашу поддержку и теплые отношения, которые вы тогда давали ему так, как понимали.
Сейчас прошло время и вы осознали, что этот способ был неправильным. Но радость то была? Вы хотите у него забрать эти хорошие воспоминания?)
Простите себя за этот обман, скажите себе, что теперь понимаете цену лжи и никогда не встанете на этот путь. Мысленно попросите у него прощения. И начните себя уважать просто потому, что вы осознали этот поступок и раскаялись. Лично у меня всегда вызывает уважение и восхищение человек, который смог преодолеть свои, не совсем светлые стороны. Простите себя и перенаправьте свою энергию на что-то созидательное)

Ответ отредактирован автором 27-01-2022 22:38:24

Для начала получить больше информации по вопросам отношений с нарциссом. Когда не знаешь механизмов этих явлений, противостоять действительно сложно. Отличная книга на эту тему Таня Танк "Бойся, я с тобой". В книге хорошие рекомендации, что делать в такой ситуации.

Трудно, когда тебя ставят перед таким нелегким выбором. Но похоже на то, что дело не в подруге, а в доверии между вами и мужем. Вы пишите "как его переубедить", а начните с вопроса "как мне его понять". Ваша позиция - защитить подругу, защитить свое право на общение с ней, возможно поэтому ситуация так обострилась и дошло до "или я или она". Попробуйте сместить фокус с защиты (с объяснений) на понимание того, что на самом деле стоит за этим. Начните с того, что вы чувствуете в связи с этой ситуацией и о том, что вы хотите больше понять его: "Что тебя заставляет так думать? Почему ты решил, что ....? Что ты чувствуешь, когда видишь, что мы разговариваем или переписываемся?" и т.п. Подобные вопросы помогут и вашему мужу посмотреть на эту ситуацию шире. А дальше слушайте и постарайтесь понять логику (а она там есть), не переубеждайте, не объясняйте, только задавайте уточняющие вопросы. После того, как понимания у вас будет больше, сможете дать уже свою обратную связь. Возможно это будет серия разговоров, где в какой-то момент откроется больше, чем сейчас есть на поверхности. Если ревность в принципе не свойственна вашему мужу, возможно сейчас ему действительно не хватает того, что он почувствовал в ваших отношениях с подругой (ваши долгие разговоры, или не долгие, но задушевные и т.д.) или почувствовал угрозу (обычно такое происходит, если подруга свободна, находится в поиске и рассказывает подробности своей личной жизни). Объяснений может быть много. Прояснив эти моменты, сможете придти к какому-то решению, не жертвуя тем важным, что есть в вашей жизни. Чего вам желаю.

Похоже на то, что Вам не кажется. В вашем описании множество признаков деструктивного поведения мужчины. Есть отличная книга Таня Танк "Не бойся, я с тобой". В ней понятным языком дается описание перверзных нарциссов, абьюзеров и т.п., с примерами, реальными историями и главное, что можно ожидать и что делать, если вы оказались в таких деструктивных отношениях.

Здравствуйте, Ирина. Предательство это очень болезненный опыт и Ваши чувства схожи с теми, которые все испытывают в подобной ситуации, разбитость, раздавленность, исчезла надежда на то, чтобы быть счастливой и любимой женой своего мужчины. Кроме этого, появилось иррациональное чувство вины. Как будто Вы виноваты в случившемся (я выбрала похожего на папу, я что-то не доглядела, не разобралась, на мне "семейная карма" и т.д.). Это был выбор вашего партнера и повлиять на него вы не могли. Это его ответственность. Вы не виноваты. Это могло случится и при других обстоятельствах, изменяют женщинам, у которых отцы не изменяли матерям, бывают измены и в благополучных браках. Доказательств, что таким образом проявилась "травма" детства тоже не может быть.
В поисках ответа на вопрос "почему это произошло со мной", "почему он предал, изменил", легко уйти в самообвинения, и таки найти "правдоподобные" объяснения: это со мной что-то не так, это я "не ок", тем более читать на эту тему "подтверждения" некоторых психологов (с чем я категорически не согласна).
Выйти из порочного круга позволит замена вопросов "почему? что со мной не так?" на вопрос "что я могу вынести полезного для себя из этого опыта?". Отреагировать, отплакать, отгоревать и создать новые смыслы на все, что для вас является важным и ценным.
Я специализируюсь на вопросах измены более 10 лет, на моем сайте много информации на эту тему, обращайтесь, поработаем.

Дуже шкода, що Ви зіткнулися з таким нелегким досвідом, та й ще в момент, коли готуєтеся стати мамою. Після виявлення зради практично всі задаються питанням «За що? Що я зробила не так?"
На всі ці питання відповідь одна: з вами вчинили несправедливо. Ви нічого не зробили такого, щоб отримати такий удар. Ви не винні. Абсолютно. Зрада це не та ситуація, про яку говорять «за стосунки відповідальні обидва».

У психології існує такий термін - «вина жертви». Це ірраціональне почуття, яке будується на судженні, що постраждала сторона сама заслужила таке ставлення до себе. Почуття провини жертви це одна з найбільших ментальних пасток, у яку потрапляють партнери, яким зрадили. Наприклад, жінка думає, що причина в її зовнішності, вік, набрала вагу, сексуально неприваблива тощо.
Ще одна ознака «провини жертви». Коли з'являються думки, що ви могли цьому запобігти. Вчасно помітити, щось зробити, виправити, налагодити. Озираючись у минуле, легко помилитись, думаючи, що ви «повинні були знати». Але реальність така, що ви не знали, "чомусь чекала такого моменту" це трохи інше.

У кожного є свобода волі і свобода вибору. Ви не могли зробити вибір за вашого чоловіка. А у нього він був, наприклад, прийти і сказати «у нас все погано, давай щось міняти». Але був зроблений інший вибір. Як ви могли нести відповідальність (бути винною) за вибір, який зробив хтось інший? Ви не могли.

І якщо у вас знову виникнуть думки про те, що вам зрадили, тому що ви були не досконалі, або ваші стосунки були не досконалі, пам'ятайте - немає вагомих причин для зради, є тільки виправдання.
Хіба ви несете відповідальність за чужий обман? Звичайно ні.

Тому зараз дуже важливо змінити своє мислення, зняти з себе провину за чужі рішення. Це поза вашим контролем.
Але є речі, які Ви можете взяти під свій контроль, тобто максимально піклуватися про себе (їжа, сон, не навантажувати себе, говорити "стоп" негативним думкам і т.д.).

Крім того, зрада це не слова, тому продемонструвати свою надійність потрібно діями. Подумайте, що може зробити чоловік, щоб Вам стало легше і які дії можуть бути з його боку, щоб повернути вашу довіру.