Заздрість. Заздрить – значить...?

Ревнощі — це почуття, і досить неприємне, як прийнято вважати в суспільстві. Ревнощі виникають, коли той, кого ви звикли вважати «своїм», починає поводитися так, ніби не належить вам — це обґрунтована ревнощі. Але буває й необґрунтована. Ревнує до нічим, знаєте таке висловлювання? Далі я наведу одну з точок зору, не претендуючи на абсолютну істину. Ревнощі старі як світ. У дитячі часи людства, коли все було спільним — ревнощів не могло бути. А ось із розподілом на «моє» та «не моє» з'явилося багато різних почуттів і смислів, об'єднаних під ім'ям «ревнощі». Виходить, ревнощі виникають при відокремленні, виявленні меж у міжособистісних стосунках. Дивіться так: двоє людей будують стосунки зі втратою особистих меж, розчиняючись одне в одному. Стають одне для одного «своїми». Так і називають: «мій», «моя». А потім один із цієї пари вирішує піти та створити зв'язок із кимось іншим, і той, хто залишився, ревнує. І в цьому багато страждань. Люди вважають себе зрадженими. Адже як він (вона) міг, ми були одним цілим... Рішення — вихід із залежних стосунків. Двоє людей у близьких стосунках, а не залежності, навряд чи будуть патологічно ревнувати — вони не привласнюють іншого.

Ревнощі — це болісне почуття, у якому людина відчуває сумніви у вірності свого партнера, а також не відчуває своєї значущості для коханої людини.

Ревнощі проявляються в контролі над партнером. Завдяки контролю людина знижує внутрішню тривогу та страх втрати близької людини. Хоча це лише ілюзія, що людину можна проконтролювати.

У внутрішньому світі ревнивої людини присутні страх відторгнення, зради близької людини, а також сумніви у своїй значущості для іншої людини.

Відповідно, ревнива людина невпевнена у своїй значущості в стосунках. Це може бути наслідком травматичного досвіду в минулому (відторгнення в дитинстві чи зрада в минулих стосунках).

Ревность — это переживание, состояние и способ организации отношений с важным человеком. Не обязательно для этого наличие взаимной близости (!). Эмоционально ревность состоит из «взрывного» коктейля гнева, страха, стыда и вины. Пропорции этих эмоций могут быть разными. Часто о ревности говорят как о том, что бывает в семье или паре, между мужчиной и женщиной. Это далеко не полная точка зрения. Ведь ревность может быть в отношениях между сиблингами (братьями, сёстрами), коллегами по работе, друзьями и так далее. На мой взгляд, первоисточником ревности являются отношения в паре, где появляется третья сторона. Изначально это семейная ситуация, когда у родительской пары появляется ребёнок. Успехи и поражения на этом «фронте» сильно влияют на дальнейшую склонность человека ревновать в других отношениях. Рядом с ревностью также стоит обращать внимание на зависть и склонность к соперничеству (т.н. «триада ressentiment»).

Травми минулого досвіду, невпевненість у собі, нездоровий егоїзм і іноді навіть заздрість.

Ревнощі — це страх втратити партнера та стосунки.

Чувство ревности — это прежде всего негативное переживание, когда человек, играющий важную роль в жизни, начинает уделять нам меньше внимания или когда мы начинаем ощущать, что можем потерять близкого человека. Причин возникновения ревности множество — она появляется из-за страха потерять другого, из-за недоверия к партнёру, из-за низкой самооценки или из-за чрезмерного контроля. В случае патологической ревности человек считает себя «владельцем» другой личности, часто в таком случае человек не может найти аргументов или подтверждений причинам недоверия к другому.

Ревнощі — це спосіб утримання контролю над людиною. Найчастіше вона не властива конструктивним стосункам. Це найсильніший інструмент у руках співзалежної пари. Емоція ревнощів дуже схожа на гнів, він спрямований на об'єкт «коханого/коханої». Я ревную тебе, іншими словами — ти маєш любити мене, незважаючи на те, що ти обираєш не мене. І часто ревнощі не виправдані (вони просто тримають у контролі, який так відчайдушно людина намагається мати над своїм партнером), і часто проблема саме в тому, хто ревнує, він не вільний від цього контролю та гніву (також ревнощі — одна з форм маніпуляції, вона завдає болю іншій людині в парі.

Звичайно, коли відбувається справжня зрада, коли один зраджує іншого, то це називають ревнощами, але тоді ця емоція, сплетена з болем, відчаєм, гнівом, образами, провиною — там уже цілий букет...

Ревнощі — це один зі способів проявляти почуття.

Але не найконструктивніший, адже в момент ревнощів партнер погано відчуває межі своєї половинки та може викликати зворотний ефект — почуття, до яких не був готовий (злість — агресію, образу, розчарування).

Ревнощі — це складне почуття, яке може включати в себе тривогу, страх, лють, сумніви, почуття приниження, відчай, гнів, ненависть і презирство до себе та партнера тощо. Виникає ревнощі як відповідь на реальну чи уявну загрозу самооцінці або стосункам, пов’язану з існуванням третьої особи.
Питання «звідки береться ревнощі» коректніше сформулювати «звідки береться тривога», саме вона запускає процес. Існує багато теорій. Наприклад, еволюційні, згідно з якими вважається, що це спадкова реакція, яка колись збільшувала наші шанси на виживання. Теорія батьківських інвестицій припускає, що чоловік ніколи не може бути впевнений у батьківстві дитини, тоді як жінка завжди знає, що вона біологічна мати. Інший еволюційний процес — це конкуренція за обмежені ресурси, таким чином, ревнощі мотивують поведінку, пов’язану з захистом і утриманням партнера.
Можливі причини згідно з іншими теоріями:
- високий рівень нейротизму (загальна схильність до тривоги, занепокоєння та емоційної нестабільності);
- тривожний стиль прив’язаності, який включає в себе страх, що партнер піде або буде любити недостатньо;
- рівень самооцінки: при завищеній — деспотичний варіант переживання ревнощів, при заниженій — гостре переживання власної неповноцінності;
- висока чутливість людини до зрад (досвід змін у минулому або поточних стосунках);
- залежність від партнера (психологічна, фінансова, побутова тощо).

Причин ревнощів може бути дуже багато. Ось кілька прикладів причин, які виникають найчастіше:
1. Сильна невпевненість у собі, низька самооцінка, наявність схеми Сором'язливості.
При низькій самооцінці людина відчуває, що її хлопець/дівчина може знайти «кращого» партнера, ніж вона/він, тому починає контролювати, ревнувати, обмежувати коло спілкування, щоб цього уникнути.
2. Наявність схеми Покинутості/нестабільності — переконання про те, що рідні/близькі люди кинуть/відкинуть. Схема сформувалася внаслідок нестабільності в родині, яка могла бути викликана смертю одного з батьків (або обох), недостатньою опікою (наприклад, під час депресивних епізодів матері), якщо батьки залишали дітей надовго самих. Як правило, люди, які мають таку схему, шукають інших, які з великою ймовірністю їх покинуть/відкинуть. Навіть перебуваючи у стабільних стосунках, схема може активуватися в ситуаціях, віддалених від травматичних. Наприклад, у жінки з такою схемою може виникнути виражене занепокоєння, якщо чоловік затримується на роботі («Раптом він мене кинув/зраджує»).
3. Проекція. Людина сама може фліртувати або звертати увагу на інших. Однак, оскільки сама собі не хоче в цьому зізнатися, це проектується на іншого — мовляв, це він/вона заглядається на інших, хоче зрадити тощо.

Я думаю, якщо людина ревнує — значить ревнує, а як любить — значить любить. Можливо, в якійсь парі ревнувати означає любити. Тоді добре б обом учасникам так вважати та погодитися з цим твердженням. У парі може бути свій власний «мову любові», головне, щоб обоє її розуміли та могли говорити. Бо буває, що один розповідає партнерові, як класно проводить час на межі зради, а інший уже відчув себе покинутим, і замість грайливої ревнощі виходить скандал.

Частково це так.

Ревнує — відчуває значущість у своєму коханому, цінує та боїться втратити.

Ревнощі притаманні кожній людині, але в різних масштабах прояву та внутрішнього відчуття.

У стосунках люди перебувають за власним бажанням, роблячи вільний вибір свого партнера.

Тому кожен сам відповідальний за свій вибір і поведінку в стосунках.

Людина, яка перебуває з вами у стосунках, не є вашою власністю. Тому важливо в стосунках дотримуватися меж іншої особистості, поважати її власні рішення, думку тощо.

На мой взгляд, нельзя однозначно так утверждать. Ревность как состояние не подтверждает, но и не опровергает того, что люди могут любить друг друга. Иногда ревность — это признак неразрешённых проблем привязанности, иногда — признак патологического состояния психики, а иногда — проекция своих внутренних переживаний на того, кто подходит по тем или иным признакам... Для полного ответа на этот вопрос также важно понимать, что подразумевается под словом «любить»?

На жаль, це далеко не так. Ревнощі та любов навіть не ходять поряд, вони абсолютно протилежні одне одному. У справжній суті ревнощів лежить… егоїзм! Так, не любов, а справжній егоїзм, коли одна людина щодня влаштовує іншій сцени ревнощів лише для того, щоб ця інша належала їй і нікому більше. У цьому випадку коханий розглядається людиною не як індивід, який заслуговує поваги, а як власність. Але людина прийшла у цей світ вільною, а тому не може бути чиєюсь власністю. Любов передбачає не лише взаємне духовне тяжіння, але й повагу до прав людини – ось вам і доказ того, що любов і ревнощі не пов’язані між собою.

Ні. Ревнує — значить любить — це помилкове твердження. Така думка свідчить про велику залежність одного партнера від іншого. Поняття любові для різних віків різне.

Я считаю, что нельзя ставить знак равенства между этими понятиями. Ревность может свидетельствовать об акте любви, когда кажется, что кто-то со стороны может повлиять на ту любовь и внимание, которые дарит нам другой человек, или когда это угроза потери целостности семьи или партнёра. Например, когда ребёнок ревнует к брату или сестре, он просто хочет больше внимания от родителей. Поэтому вывод — всё индивидуально. Если эти ревности обоснованы и человек действительно боится потерять отношения, то это любовь.

Лише в невеликій частині, адже природно, що людині, яка любить, не байдуже, чи вірний їй партнер.

Але найчастіше ревнощі мають гірке коріння, і вони ображають іншого. Це форма контролю однієї особистості над іншою. Ревнощі дуже маніпулятивні... ревнощі знаходяться там, де немає довіри. А одна з основ любові — це саме довіра.

«Ревнує, значить любить» — це правда та показник того, що партнер відчуває дуже сильні почуття до своєї половинки.

Настільки сильні, що з’являється страх втратити коханого / кохану. І саме цей страх лежить в основі ревнощів.

Ревнощі — це, перш за все, страх втратити любов іншого, а не свою любов до нього. Тому причинно-наслідковий зв’язок «любов до іншого — ревнощі» некоректний. Можна любити і ревнувати, а можна ревнувати і не любити.

Правильніше було б сказати: «Ревнує — значить, боїться бути покинутим».

Точно можна зробити ревнощі переносимими, не такими, що заважають жити, якщо людина дійсно цього хоче. Слід зрозуміти, що вона отримує, ревнуючи, яку користь. Якщо захоче шукати інший спосіб отримати бажане, не через ревнощі, — знайде.

Якщо ви відчуваєте, що ваші ревнощі руйнують вас і ваші стосунки, то:

1. Необхідно почати працювати над питаннями довіри в стосунках. Люди, які не довіряють своїм партнерам, мають негативний досвід у минулому. Його потрібно прожити, опрацювати з психологом, щоб тягар минулого не зруйнував ваші сьогоднішні стосунки.

Також необхідно задати собі питання: «Чи довіряю я собі?». Довіряти собі означає помічати та враховувати свої почуття, думки, відчуття тощо. Іноді люди, які нікому не довіряють, перебувають у внутрішній тривозі, яку намагаються знизити завдяки стійкості свого партнера. Але це самообман. Тривога знизиться лише тоді, коли ви навчитеся спиратися на себе.

2. Під час ревнощів людина відчуває сумніви у своїй значущості для свого партнера. Це питання самооцінки та відчуття власної цінності.

Необхідно усвідомити, що ви даєте своєму партнерові, що отримуєте в стосунках. Чи є баланс «брати й давати» у ваших стосунках.

Згадайте, що ви зможете відчувати любов іншого лише тоді, коли почнете любити й приймати себе. «Любите ви себе? Якби любили себе, що б почали для себе робити?» — відповідайте письмово на ці питання.

Ваш світ починається з вас! Любіть і поважайте себе, тоді й ревнувати почнете менше!

Поскольку ревность — это не навык, то, считаю, что это невозможно. Разве мы можем научиться не чувствовать? В лучшем случае — подавлять свою чувствительность и вытеснять эмоции и переживания... Возможно найти осознание того, что дают нам ревности, и каким способом мы можем получить что-то важное для себя. Также можно сделать ревность частью энергетического наполнения отношений и перевести такую взаимосвязь в конструктивное русло.

Звичайно можна! Проробивши власні першопричини ревнощів
Це можливо зробити як самостійно, так і з фахівцем.

Зниження ревнощів до «прийнятних» меж — фактор психологічного дорослішання та зростаючої здатності любити, приймати коханого в горі, печалі та радості.

На мой взгляд, перестать ревновать означает отсутствие эмоционального контакта с другим человеком. Минимальная доза ревности должна присутствовать в отношениях, так как это сигнал, что что-то не так и стоит обсудить это с партнёром. Стоит снижать ревность, не имеющую оснований. Как по мне, лучший способ снизить этот уровень — искренний и открытый разговор, признание в том, что вы ревнуете, и выслушивание мнения другого.

Так, звичайно, це можливо. Для цього можна попрацювати з психологом.

Так, можна й потрібно.

Найпростіший, і водночас складний спосіб, — спробувати прийняти, що в стосунках завжди є дві людини, які люблять одне одного та довіряють одне одному.

Чим більше в стосунках буде довіри один до одного, тим нижчим буде рівень страху (страх втратити свою половинку) і тим менше буде «приводів» для ревнощів.

Навчитися «не ревнувати» неможливо, адже це природна реакція людини. Можна навчитися керувати цим почуттям.
Для початку відокремити раціональне занепокоєння від ірраціонального. Якщо немає вагомих доказів у вигляді фактів, то це може свідчити про внутрішній конфлікт людини або проблеми у стосунках, про які потрібно говорити і вирішувати їх. Можливо, спрацювали старі рани. Можливо, спрацювала ретроспективна ревнощі, тоді потрібно відокремити минуле (його вже немає) від теперішнього, в якому реальної загрози немає. Якщо у партнера була роман, і він зрадив довіру, це серйозна проблема, і потрібно докласти значних зусиль для відновлення довіри.
Крім того, працювати над зміцненням впевненості в собі та у стосунках.
Розвивати комунікативні навички. Спілкуватися з партнером на цю тему. Спокійно пояснити свої почуття та обговорити, як знайти рішення. Потрібно бути прямолінійним, але не ворожим, без гніву, сарказму та образ.
І пам’ятати про те, що навіть якщо ревнощі — це спроба захистити стосунки, то дії, якими вони супроводжуються, можуть відштовхнути партнера.

Безумовно. За допомогою психотерапії та роботи над собою.

Все та же - которая устраивает обоих. В конце концов кто может запретить взрослым самстоятельным людям получать удовольствие от жизни выбранным ими обоими способом?

Здоровая ревность - чувство значимости и ценности другого и уважение к себе.

Адекватное доверие в ваших отношениях. То есть Вы живете с открытыми глазами, замечая отношение своего любимого к вам и говоря партнеру о значимых для себя вопросах.

"Доза" ревнощів, як доза ліків - варто підбирати індивідуально і за допомогою фахівця, щоб не нашкодити. Цілком імовірно, що таке "дозоване застосування" ревнощів є потрібним далеко не всім. Комусь, можливо, таке переживання і взагалі невідоме. Хтось потерпає від своєї ревнивості, а партнерові то не заважає. Хтось вважає свою здатність ревнувати нормою, а людині, яка поруч - занадто. До того ж замало ревнощів рідше створюють дискомфорт у стосунках ніж, їх надлишок. Тож "корекція дози" необхідна у випадку, коли це когось не влаштовує, створює надмір напруження та конфліктів.

Не существует такого понятия как здоровая "доза" ревности. Если Вы уже испытываете это чувство, то задайтесь вопросом :"Почему я ревную?Что мне это дает?" .И если на то нет реальных причин и это лишь Ваши иллюзии и страхи ,то :
Не дайте ревности похитить вашу энергию. Жизненная энергия человека вещи приходящая и уходящая. Она накапливается в человеке для свершения благих дел для самого человека и общества в целом. В течение дня мы может тратить свою энергию на что угодно главное, чтобы она не была потрачена человеком впустую. Когда человек проявляет чувство ревности, он теряет огромный запас своих жизненных сил вследствие стресса, который испытывают человеческие нервы. А что ревность приносит человеку полезного? Да абсолютно ничего. Следует помнить о том, что ревность забирает у человека не только жизненные силы, но и время, которое потом тратиться на восстановление жизненной энергии.

Здоровою дозу ревности негласно подтверждает пара любящих людей в той мере, какую может вынести каждый из партнеров.

На це питання складно відповісти, бо для кожного це індивідуально. У кожної пари є свої кордони і межі дозволеного. У одних погляд на іншу жінку, наприклад, є вже приводом для ревнощів, а для інших пар навіть фізичний контакт з іншим не є підставою для цього. Звичайно, що для люблячих людей, які турбуються про благополуччя їхньої пари варто поважати іншого і його право на особисте життя, а у випадку, коли щось загрожує їхнім відносином - створити діалог на основі якого всі здогадки і претензії будуть обговорені.

У каждого своя мера . Узнавайте у своего Партнера . Само понимание здоровая « доза» уже вносит неясность. Как здоровая доза измен необходима ли она ? :)))) ревность не созидает отношения. Хотя если отношения теряются, некоторые прибегают и к таким методам, дать другому человеку повод для некой ревности , иногда успешно .

У каждой пары своя «доза».
У одной пары ревность может быть совсем не переносима и привести к расставанию.
А для другой – ревность небольшими порциями наоборот подогревает отношения, делая их более чувственными.

Если не рассматривать крайние случаи ревнивого поведения как проявления психических расстройств, то уместнее говорить о рациональной ревности и иррациональной.
Рациональная - есть признаки реальной угрозы отношениям (переписка, флирт партнера, измена и т.д.).
Основа иррациональной ревности – сравнение себя с другими, после чего человек чувствует себя неважным, неценным, бесполезным и т.д.

Здоровая " доза" ревности может быть только в том случае, если есть все основания чтоб проявить эту ревность - откровенный флирт партнёры с кем-то, знаки внимания, выходящие за рамки дружбы, обычного общения.