Марія 15 хвилин тому: 
Ненавижу ребенка мужа от первого брака
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ненавижу ребенка мужа от первого брака
| 28-01-2022 12:54:03Дополнение от автора |
|
я мечтаю, что б оказалось, что ребенок мужа не его. Но сходство потрясающее. Даже не внешность , хотя тоже есть черты.. Повадки такие же. хочу что бы ребёнок уехал в Африку с мамашкой/умер/ что б его кто=то усыновил и тд.Вообщем жутко. и совершенно не правильные мысли, эмоции у молодой девушки |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 28-01-2022 13:23:21 |
Здравствуйте! Ваше повествование затронуло меня до глубины души. Я очень Вам сочувствую, но, думаю, с этим нужно работать индивидуально. А пока только несколько наводящих вопросов.
Сколько лет было Вашей маме, когда она родила Вас? Осуждаете ли Вы вообще молодых девушек (лет до 20), которые рожают по залету? У Вас нет проблем с тем, чтобы забеременеть? Есть ли у Вас родные братья, сестры. Есть ли у Вас братья, сестры от других браков отца или матери? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 28-01-2022 13:35:02Дополнение от автора |
|
Маме -25 . Скорее не осуждаю.Я презираю. И стараюсь, что б в моём круге таких людей не было.Не уважаю тех, кто рожает до того, как заработали себе хотя б 1 трудового стажа. Не уважаю, прям ненавижу барышень которые просят хоть копейку алиментов. Мысли крутятся всегда в направлении:" Не можешь содержать-отдай отцу. Нет? тогда не ной. Живи своими силами, раз он тааааак тебе нужен. Раз родила." Вообщем, люди родившие раньше 23-х, без понимания как и на что жить, которые живут на шее у родителей и считают, что бабушки/дедушки, бывшие мужья, работодатели должны - не вызывают ни уважения, ни сочувствия, ни понимания.Я не бегаю за ними по улице, не пишу гневные посты в сети. Просто не понимаю. Не принимаю. Не было проблем с беременностью, есть постоянные действия направленные на предотвращение наступления беременности в ближайшие несколько лет как таковой. Я просто не готова. Я единственный ребёнок в семье, у родителей. Мне не нрав семьи где много детей. По скольку, считаю, что качественно воспитать их не могут.Но опять таки не лезу со своим "а я" в чужие семьи |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 28-01-2022 14:22:15 |
1
цитата:
.Я презираю. И стараюсь, что б в моём круге таких людей не было.Не уважаю тех, кто рожает до того, как заработали себе хотя б 1 трудового стажа. Не уважаю, прям ненавижу барышень которые просят хоть копейку алиментов. Мысли крутятся всегда в направлении:" Не можешь содержать-отдай отцу. Нет? тогда не ной. Живи своими силами, раз он тааааак тебе нужен. Раз родила." цитата:
Просто не понимаю. Не принимаю. цитата:
Я единственный ребёнок в семье, у родителей. Я прошу прощение, но есть люди, для которых существуют только два мнения: мое и неправильное? Как Вы думаете, теоретически Вас можно отнести к этому типу людей? А Вашу маму или отца?
|
| 28-01-2022 14:33:47Дополнение от автора |
|
думаю нет.я умею признавать свои ошибки. и верю, что истина рождается не в споре, а в диалоге.Диалог не возможен без принятия и оценки + и - аргументов сторон. Меня не волнует как и кто живет, пока "жизнь кого-то" не влияет на мою. Сейчас я испытываю эмоции которые мне не позволяют жить спокойно/комфортно/да хотя б без слёз из-за того, что кто-то "не вытащил во время", а кто-то не предохранился или не сделал аборт! Уходят деньги из бюджета, что мне тоже не нрав. я не спала ночь из-за каких-то 600 грн. НОЧЬ всю прорыдала. Так что я делаю вывод, что деньги-это не ключ, это + один аргумент к тому "почему мне не нрав этот "ребенок"". Никто не идеален.У каждого свои ошибки и взгляды. Мужа я не брошу. Я люблю его. И не могу осуждать.Лишь сказать спасибо за то, что пытается не включать своё ошибочное прошлое в наше настоящее. я точно не знаток того, как и кому надо жить. уничтожить/стереть ошибку прошлого своего мужа я не могу. да и проблема не в нём. Но я хочу понять ПОЧЕМУ я ТАКОЕ ИСПЫТЫВАЮ и что делать? как не реагировать. Не испытывать ненависть, боль от понимания того, что мои эмоции кошмарны. я не хочу оценивать.обесценивать.предполагать.мечтать о том "а если бы". я хочу всего лишь/аж справится с эмоциями причиной которого является неоспоримый факт..а касаема других семей, других рамок..это как с машиной. Запорожец я бы себе не хотела.Думаю, что их выбирают люди с ограниченным бюджетом, но бегать к владельцам запорожцев с темой, что тойота лучше-не буду.Так же как и считать их деньги. |
| 28-01-2022 14:38:05Дополнение от автора |
|
я не думаю, что у женщины есть определеннное предназначение. Общее для всех женщин. каждому своё. Просто если ты рожаешь,то не надо надеятся на мужей/мам/пап и тд. Люди слишком переоценивают роль женщины и её истинные усилия в рождении ребёнка. На этом большинство ставят точку и гордо несут звание "я ж мать". я сейчас говорю об ответсвенности и понимании, что никто не вечен. и за каждый свой шаг мы сами несём ответтсвенность. Мужчина может сказать, что он не хочет ребёнка. Женщина ВСЕГДА САМА принимает решение РОДИТЬ НА ПЕРЕКОР ему или оставить. это моя правда и моё правильно. Потому, или рожай потому, что ты можешь обеспечить сама( муж учавствует-отлично) или не надо ныть. НО вопрос не в этом..а конкретно в моих эмоциях. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-01-2022 15:11:09 |
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 28-01-2022 15:18:37 |
цитата:
не сделал аборт! цитата:
Меня не волнует как и кто живет, пока "жизнь кого-то" не влияет на мою. цитата:
Я презираю. И стараюсь, что б в моём круге таких людей не было.Не уважаю тех, кто рожает до того, как заработали себе хотя б 1 трудового стажа. Не уважаю, прям ненавижу барышень которые просят хоть копейку алиментов. Но идем дальше. Собака зарыта, возможно, здесь: цитата:
Уходят деньги из бюджета, что мне тоже не нрав. цитата:
Так что я делаю вывод, что деньги-это не ключ, цитата:
уничтожить/стереть ошибку прошлого своего мужа я не могу. цитата:
да и проблема не в нём. цитата:
я не хочу оценивать.обесценивать.предполагать цитата:
Думаю, что их выбирают люди с ограниченным бюджетом, но бегать к владельцам запорожцев с темой, что тойота лучше-не буду. цитата:
Так же как и считать их деньги. цитата:
Просто если ты рожаешь,то не надо надеятся на мужей/мам/пап и тд. цитата:
а цитата:
это моя правда и моё правильно.
|
| 28-01-2022 15:20:47Дополнение от автора |
|
раньше отношения были ближе) сейчас я живу далеко, потому многие вопросы решаю сама.Но почти все их проговариваю, рассказываю, что происходит. Я взрослая девочка, живу своим умом, но всё равно знаю, что в случае чего меня укроют, прикроют и примут.Мама с папой почти 30-лет вместе, бывали ссоры, но с годами их брак стал еще крепче..гармоничней. Мама не "квочка".Она любит ребёнка, заботится, но ровно столько, сколько нужно. Она никогда не растворялась во мне, что правильно. Я не помню, каких-то кардинально больших страхов или переживаний. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-01-2022 15:23:52 |
цитата:
Мама не "квочка".Она любит ребёнка, заботится, но ровно столько, сколько нужно. Она никогда не растворялась во мне, что правильно. И что значит любит ребенка, заботится ровно столько, сколько нужно? Что значит не растворялась во мне?
|
| Татьяна Юхно (Киев) 28-01-2022 15:29:50 |
1
Добрый день, М*. Вы все понимаете, рационально рассуждаете, но это идёт вразрез с чувствами и эмоциями и с самой жизнью. Подозреваю, что эмоции возникают, когда действительность не совпадает с Вашим представлением и ожиданиями. Как будто Вы хотите навязать миру, женщинам до 23, мужчинам-"не вытащил вовремя" своё "единственно правильное" мнение "как должно быть". Вы же лучше знаете как им жить свои жизни, куда уж им непутёвым, да ещё и с их ошибочным опытом? Ну и что, что Бог через родителей, какими бы они ни были, дал жизнь этому дитю, этой душе, подумаешь? Так не должно быть до 23 лет девушки или если она не работает! Серьезно?! Всё должно быть по Вашим рамочкам и правилам? Вот у Вас в жизни пусть так и будет, если Вам не скучно так жить, но зачем других втискивать в свои узенькие рамочки? Почему Ваш Внутренний Ребенок сравнивает себя с реальным ребенком мужа и чувствует себя обделённым? Что ему не хватает на самом деле сейчас от Вашего Внутреннего Родителя? Почему в том ребёнке он видит угрозу и конкуренцию, хотя это не так? Какой дефицит за этим стоит? Ведь в мире всего достаточно. Если трудно будет ответить на эти вопросы, приходите в терапию. Для решения Вашего вопроса необходимо задействовать скрытые динамики подсознания, поисследовать откуда растёт Ваша категоричность с проекциями на мир и претензиями к миру. Пока что это про детскую позицию, отнюдь не взрослую. Чем больше другие люди что-то Вам должны или должны жить в соответствии с Вашими ожиданиями, тем больше Вы несвободны, находитесь в зависимой детской позиции. Всё, что остаётся тогда Вашей Внутренней Девочке - сфера чувств и эмоций, чтобы чувствовать себя живой, вместо заточения в тюрьме ограничивающих, заскорузлых рамочек, пытающихся ужать мир до наборчика своих догм.
|
| 28-01-2022 15:41:20Дополнение от автора |
|
1.Я нигде не писала, что моё мнение правильное. 2. Я могу думать, что люди не должны быть бомжами , но я не пойду к бомжам это им говорить. 3.Я могу думать, что бомжей на свете не должно быть. Но я не пойду их заселять по домам. 4.Мои мысли касаемо детей/измен/ денег/ чужих семей. Это только мои мысли и моё отношение. Это не значит , что я пойду и буду говорить "делайте так, или вот так". 5. Я с обеспеченной семьи.Деньги у меня были всегда.Потому вопрос не в деньгах. 6.Я не решаю кому/когда делать аборт.Я прокручиваю возможные варианты - указываю наилучший для себя. Я могла написать, "лучше что б они не встретились".Это не означает ни-че-го 7. Я уже писала,что я не хочу что б ребенок этот, как и другие любые НЕ наши с ним у него были. И ЧтО ?это все равно, что бы не хотеть, ходить ногами, а только плавать как рыбы. ОН есть.Это факт. Мне нужно как-то с этим жить! 8. "А зачем бегать к людям, которых Вы презираете"- я не бегаю. Я обьяснила примером грани своего "презрения". Мыслить я могу всё , что угодно. А делать/высказывать что-то другим, задевать чувства других "странных/не правильных"-это другое. 9. "А почему это женщина не должна надеяться на мужа? Разве не для этого замуж выходят? Вы же на своего сейчас надеетесь? Или нет?" Вы обобщили!Надеятся что принесет зп, что приготовит час, заберёт с работы, проживет всю жизнь с тобой-можно/нужно. Но рождение ребёнка это создание ЦЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА! Ты можешь надеяться на то, что он будет самым лучшим, что семья будет обеспечена и вы с мужем подымите и ребёнка, и внука и правнука НО,..по скольку это целый человек, мы должны подходить к вопросу так, что бы не смотря на смерть мужа, уход из семьи, потерю работы, свои заболевания и тд- дать ребенку базу. Денежную в том числе. И я реально не понимаю , когда женщина без денег, образования и стажа работы ( работу в случае чего найдет) решает рожать, потому что "дети-это счастье". А о ответсвенности кто-то будет думать?НЕТ?! Когда в 18-ть рожают со словами, если что "ТЫ На работу пойдёшь, а я пока малой в школу не пойдет буду сидеть дома" или "как-то будет" или "мама поможет".Это всё ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ОТВЕТСВЕННОСТИ.И ТУТ Я ОБ ЭТОМ.Если мой ребенок, не дай Бог, пойдет рожать в 16-ть, она пойдет жить куда угодно но не в моём доме/за моё счёт! 10. И опять, возвращаясь к истокам. я не говорю, что женщина должна убивать ребенка. Я хочу напомнить, что зародыш/ембрион до 22 недель не является ребёнком. Делать аборт/не делать -её выбор.Только кому нужны одиночки/алименты/брошенные дети/жены?!Вопрос открыт и не имеет ответа. Просто аборт для меня лично-это лучшее решение в таком варианте. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-01-2022 15:48:00 |
|
| 28-01-2022 15:49:05Дополнение от автора |
|
Бог дал ребёнка??! я не религиозна.Это всего лишь природа . У меня не вызывают доверия специалисты, которые пытаются действовать через призму "Бог дал-терпи/наслаждайся".Я не считаю, что дети лучше/хуже взрослых. Просто они есть. Нужно смириться и всё. НЕ выделяя их. Но Вы правы в том, что я эмоционально не хочу делить мужа с его "прошлым". Хоть и понимаю, что делить нам не-че-го. у нас разные уровни, дороги, мы не пересечемся и никогда не станем на места друг-друга. НО эмоции все равно побеждают.Почему?я не понимаю. Правильно ли это?НЕТ! но изменить я ничего не могу. Значит проблема во мне!я спросила как справиться с таким.. |
| Татьяна Юхно (Киев) 28-01-2022 15:49:27 |
1
Тут не важно, что Вы будете или не будете делать. Если бы Вы не думали, что Ваше мнение правильное, у Вас не возникало бы много эмоций, что у других по-другому. Вас бы не цепляло это в происходящем. Конфликт происходит только у Вас внутри, на уровне мыслей и отношения. Мы не можем изменить мир, других людей, но мы можем изменить свое отношение. И всё, что цепляет вас в других - это про Вас и неосвоенные (запрещённые) качества в себе. Почему сразу такая призма, а не "Бог (природа, неважно как назвать силу жизни, пронизывающую все вокруг) дал- бери ответственность- расти, развивайся"? За ребёнка оба родителя несут равную ответственность, и нет ничего плохого в том, когда помогают чем могут бабушки-дедушки, особенно в первые месяцы. Для счастья с мужем Вам необходимо будет работать с принятием той женщины и ребенка как первых в его жизни и уважении к ним. На уровне рацио это не решается. Нужна глубинная работа. Вопрос в Вашей готовности. Ответ отредактирован автором 28-01-2022 15:59:13
|
| 28-01-2022 15:56:13Дополнение от автора |
|
"квочка"-женщина которая бегает за своимм дитятком, что б то не упало, каку с пола не сьело, лопаткой по лбу не получило, с другим ребёнком за конфету не поспорило.КОторая одевает, кормит, шнурки завязывает до 7-ми лет, что бы только дитятко не напрягалось.. Мне было 2,5-3 года когда мама вышла на 0,5 дня на работу..а я в сад на это же время.. на все Ваши вопросы детально ответила Выше |
| 28-01-2022 15:56:55Дополнение от автора |
|
раньше отношения были ближе) сейчас я живу далеко, потому многие вопросы решаю сама.Но почти все их проговариваю, рассказываю, что происходит. Я взрослая девочка, живу своим умом, но всё равно знаю, что в случае чего меня укроют, прикроют и примут.Мама с папой почти 30-лет вместе, бывали ссоры, но с годами их брак стал еще крепче..гармоничней. Мама не "квочка".Она любит ребёнка, заботится, но ровно столько, сколько нужно. Она никогда не растворялась во мне, что правильно. Я не помню, каких-то кардинально больших страхов или переживаний --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=53663 Ненавижу ребенка мужа от первого брака |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 28-01-2022 16:03:42 |
1
Вы не замечаете противоречия в своих словах: цитата:
но всё равно знаю, что в случае чего меня укроют, прикроют и примут. цитата:
Просто если ты рожаешь,то не надо надеятся на мужей/мам/пап и тд. То есть Вас " в случае чего укроют, прикроют и примут", а другие не должны "надеятся на мужей/мам/пап и тд" . Почему? И даже собственного ребенка Вы готовы Выгнать на улицу: цитата:
Если мой ребенок, не дай Бог, пойдет рожать в 16-ть, она пойдет жить куда угодно но не в моём доме/за моё счёт! цитата:
я не религиозна цитата:
Я хочу напомнить, что зародыш/ембрион до 22 недель не является ребёнком. И еще один вопрос: какое отношение Вы имеете к алиментам, которые платятся с зарплаты мужа? Ведь это не Ваша зарплата. Выше писали, что женщина должна зарабатывать. Так и зарабатывайте на свои потребности. Причем здесь алименты? И разве мужчина, также как и женщина, не должен нести ответственность? Почему Вы чуть ли не через предложение пишите исключительно о женской ответственности? А где мужская? И, кстати, тот факт, что Вы выбрали мужа с приданным - это Ваша ответственность. Ведь Вы понимали, на что соглашались. Ответ отредактирован автором 28-01-2022 16:15:16
|
| 28-01-2022 16:13:50Дополнение от автора |
|
1." Только здесь я Вас немного разочарую. Когда Вы действительно станете мамой, Вы не сделаете этого. Рука не подымется, язык не повернется. И все по одной единственной причине: Вы будете МАМОЙ.". ахахахаха..смешно!Люди разные.Позиции тоже! Есть общее правило, есть исключения. Сейчас не могу как доказать/так и опровергнуть.Надеюсь только на то, что не родит, что бы мне не пришлось выбрасывать её ! 2. о всё равно знаю, что в случае чего меня укроют, прикроют и примут-знание того, что это сделают НЕ ДАЕТ права вваливаться в жизнь родителей со своим приплодом/траблами и тд.Одно дело проговорить/получить совет, другое- приехать и повесить всё на родителей. Изменить их привычный уклад жизни. 3." Здесь я тоже не соглашусь. Вы очень религиозна, только бог у Вас очень далек от настоящего Бога. Ваш бог - это деньги и собственный комфорт." Когда мы рождаемся, что нам желают чаще всего близкие?Счастья, здоровья, хорошей жизни.. Так вот, если счастье, хорошая жизнь для нас это , а не вот что-то другое, то это же не значит, что мы плохие. Просто счастье у нас другое/своё. Я не считаю, что мы должны страдать. Так принято показывать всех великомучениками, гораздо круче почувствовать себя счастливой.и если не можешь изменить мир, то хотя бы своё окружение/семью сделать комфортной. Касаемо религии- вы теряете грань между профессиональным и личным. Я могу по личным причинам осуждать убийцу , но все равно буду максимально защищать его в суде!Потому как моё это моё, а профессия-это профессия! 4.Дневник читала. Не тронул. Очередная брошура с целью повысить рождаемость. Для таких девочек " дал бог зайку-даст и травку".Возможно я чего-то не поняла. |
| 28-01-2022 16:17:22Дополнение от автора |
|
"Для счастья с мужем Вам необходимо будет работать с принятием той женщины и ребенка как первых в его жизни и уважении к ним. --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=53663 Ненавижу ребенка мужа от первого брака" ничего из этого не будет. в моей голове их нет. Но иногда "всплывают". Цель сделать так, что бы не "всплывало". Мне не нрав безоговорочное принятие"Бог (природа, неважно как назвать силу жизни, пронизывающую все вокруг) дал- бери ответственность- расти, развивайся"? Не нравиться что-то? борись.меняй.выгрызай. Ответсвенность двоих.Он платит деньги.Этого достаточно и то много. каждый ошибается. если у ж на то пошло, тогда вообще никогда разводиться не надо. Надо жить/принимать и страдать.  ::confused::::confused::::confused::
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 28-01-2022 16:21:23 |
|
| Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) 28-01-2022 16:23:28 |
2
Оксана Николаевна Третьякова Здравствуйте, М! Прочла вашу исповедь и мне стало страшно от ваших умозаключений ( Если говорить вашими установками и так резко, как вы всех "строите", то можно вам казать следующее: Да бросьте вы этого недотепу мужчину, который в 18 родил ребенка и теперь еще платит ему алименты! Это же надо какой идиот! Идиотка мамаша его сына, идиоты его родители и ее родители, все идиоты... и только "Я" правильная! Ваше Эго-Я несколько зашкаливает( А теперь, как я вижу эту ситуацию со стороны женщины, матери и психолога. Ваш муж ошибся в молодости, родился ребенок, ваш муж - его отец (!) сыну помогает и это достойный поступок мужчины! Он его родил и он ему помогает! Вы выходили замуж, зная, что у мужа есть сын. Вы согласились связать свою судьбу с этим мужчиной, похоже многое в нем вас устраивает. Самое ужасное, что вы планируете родить своих детей, ненавидя ребенка мужа!? В народе говорят: "Побойся Бога!" и я соглашусь здесь с народом. Что же вами движет в такой ненависти к невинному ребенку? Неужели 600 грн. алиментов - эта мизерная сумма, эта смешная сумма вызывает у вас столько гнева и раздражения? С такой ненавистью и гневом к прошлому мужа лучше расстаться с мужем, если быть честным. Но вы сообщаете что любите мужа. Муж в свою очередь, старается вас оградить от больной для вас темы и даже это вас не успокаивает. В вас удивительное сочетание ненависти к прошлому мужа и любви к настоящему мужа) Вы не честны в отношениях с мужем. Приняли его с багажом прошлого, а теперь это прошлое разрушает вам и ему мозг. Оставьте прошлое мужа и оно оставит вас. Представьте, что 600 грн. вы отправляете в благотворительный фонд всем детям. Делайте Добро и оно вам воздаст в разы больше! С таким отношением к прошлому мужа и к его ребенку вы разрушаете свое будущее, вы разрушаете свою семью. Боитесь родить сына, а что если родиться сын? С таким гневом и негодованием вы навредите в первую очередь своему ребенку, себе и своей семье. Говорят чужих детей не бывает и это правда. Любящая, заботливая мама любит своих детей и чужих детей или по крайней мере не питает ненависти к другим детям. Жизнь очень изменчива! А что будет, если вы сама себе навредите, особенно своей категоричностью (контролируете мужа!), и муж вас оставит с ребенком и женится еще раз. Ваш ребенок будет вам любимым, а другой женщине? Вы согласитесь на алименты? Иногда нужно попробовать поставить себя на место другого человека, помогает. Вы так уверенны в своей "правоте"! Будьте более толерантны к другой "правде". Не делайте скоропостижных выводов и не ставьте приговоров другим. Не суди и не судим будешь! Вам однозначно нужно проработать проблему вашего гнева, разрушающего, в первую очередь, вас со специалистом психологом. Ответ отредактирован автором 28-01-2022 16:27:40
|
| 28-01-2022 16:25:43Дополнение от автора |
|
И еще один вопрос: какое отношение Вы имеете к алиментам, которые платятся с зарплаты мужа? Ведь это не Ваша зарплата. Выше писали, что женщина должна зарабатывать. Так и зарабатывайте на свои потребности. Причем здесь алименты? И разве мужчина, также как и женщина, не должен нести ответственность? Почему Вы чуть ли не через предложение пишите исключительно о женской ответственности? А где мужская? И, кстати, тот факт, что Вы выбрали мужа с приданным - это Ваша ответственность. Ведь Вы понимали, на что соглашались. я зарабатываю на свои потребности! и даже больше !я могу себе позволить обеспечивать со СВОЕЙ ЗП не одну семью с трех человек, и далеко не одного ребёнка! НО мы семья и деньги в нашей семье/как и распределение трат -моя прерогатива. Если мы живем вместе, путешествуем, покупаем вещи, недвижемость, да что угодно это всё общее. И я не хочу /мне не нравиться конкретно этому человеку платить хоть копейку. Хотя размер ежемесячной благотворительности превышает размер алиментов!Вопрос не в деньгах!Вопрос в том, что я не могу поделиться с этим человеком даже использованным презервативом. Вот именно, что моя! я думала, что справлюсь. Нам нечего делить с ребёнком, значит приму.+ мы договаривались изначально, что его прошлого в нашем доме не будет! На праздники приезжать тоже не будет.Но я даже так не смогла. Не вынесла.Вот проблема. Мужчина должен отвечать.Оба должны. но если он говорит, что ему это не надо. он не хочет. и вообще вы знакомы неделю, то оставлять ребенка -глупо. Глупо изображать из себя "мушкетёра" и топать жениться. Вообщем, думала станет легче. стало гаже. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-01-2022 16:30:12 |
1
Вы очень эмоционально пытаетесь что-то доказать, эдакое подростковое поведение напоминает. А еще "черно-белое мышление". Плюс, отношение к детям очень часто говорит о том, как нам жилось ребенком, о том, с какими чувствами, переживаниями мы не справляемся. Ваше явно раздражительное отношение даже к цитата:
женщина которая бегает за своимм дитятком, что б то не упало, каку с пола не сьело, лопаткой по лбу не получило, с другим ребёнком за конфету не поспорило. Возможно еще что-то, но ваша детская часть явно бунтует и негодует, что кто-то смеет посвящать свою жизнь детям, кто-то выбирает в чем-то ужать себя, но родить и тп. Это все для индивидуальной работы и достаточно длительной. А по поводу ответственности, то жаль, что вы видите только какую-то безответственность женщины, но в упор не замечаете этого за своих мужем. Заметьте, бывшая жена вашего мужа не имеет претензий и живет себе. Как вы сказали, рассчитывать на себя - так она так и живет. А алименты муж по закону обязан платить. Кстати, с чего вдруг вы считаете деньги мужа? А вас муж показал себя вовсе не с лучшей стороны - ребенком не интересуется, наследство только будущим детям. Вот только вы тоже можете стать бывшей и дети ваши автоматически попадут в ту же категорию. Либо мужчина порядочен ко всем детям и ответственен за них, либо он он со всеми может поступить одинаково плохо. А то, что вы верите, что вот это та была дура, а вот вы совсем другое дело, еще раз показывает то, что вы не повзрослели (я и не про паспорт).
|
| Татьяна Юхно (Киев) 28-01-2022 16:37:34 |
1
Вы не слышите и не готовы меняться. Яростно отстаиваете свою картину мира (имеете право), хоть и страдаете, в то же время Вы против страданий. Снова противоречие себе, и, как заметила коллега, внутренних противоречий действительно много. Применительно к своей жизни именно сейчас Вы ничего изменить не можете, так как не готовы. Сочувствую Вашей Внутренней Девочке, которая для Внутренней Мамы не более, чем приплод и траблы. Мне искренне жаль, что ей не хватает безусловной любви, принятия и чтобы её почаще "брали на ручки" вместо ненависти за одно её существование.
|
| 28-01-2022 16:39:57Дополнение от автора |
|
Я могу себе позволить содержать десять детей одна! я выбирала себе мужа сама! и для меня важным было, что бы прошлое не мельтешило! не проявлялось! я изначально поставила себя так в семье, что последнее слово касаемо покупок/наследства за мной. И то, что он не интересуется ребёнком-меня устраивает. Ребёнка я не рожаю не потому, что не могу обеспечить сама. А потому, что "морально не здорова/не готова" к тому что бы в случае чего черпать с ним радости и беды. Муж аналогично говорит, что он не готов , в случае чего сам воспитывать ребёнка! Это я считаю, ответственно! Касаемо всего остального- не буду судить. Многого не помню. Думаю, многое воспринимаю исключительно под одним углом. поставить себя на место женщины?ставила. и итог один. Была на терапии. Не помогает. позиция/мнение/восприятие у меня другое. мне искренне жаль, что я не могу радоваться детям/беременностям/любить животных/умиляться бантикам и агу. Узнать пол ребёнка с помощью неинвазивного пренатального тестирования на 10 неделе и сделать аборт, потому что мальчик. Это было несколько лет назад. но было. и это тоже проблема. только вопрос в чем, какой специалист поможет?психолог?психиатр?психотерапевт? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-01-2022 16:43:34 |
1
цитата:
я изначально поставила себя так в семье, что последнее слово касаемо покупок/наследства за мной. Как долго вы ходили на психотерапию?
|
| 28-01-2022 16:46:30Дополнение от автора |
|
месяца 3-3,5 по три раза в неделю. стало хуже. почувствовала себя монстром. перестала хотеть что-либо кому-либо говорить на этом прекратила |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-01-2022 16:52:49 |
2
Оксана Николаевна Третьякова Зачем ходить с такой интенсивностью? Стандартная практика раз в неделю. Для чего 3 раза? От того, что чаще ходишь, быстрее проблему не решишь. В психотерапии часто человек сталкивается с неприятными чувствами, болезненными, сложными. И чаще всего реакция одна - сбежать, спрятаться от них, не замечать и сделать, как было. Но важно именно разбираться в себе, проживать переживания и тогда станет легче. Поэтому лучше раз в неделю ходить, а свои переживания себя монстром, ощущение, что стало хуже, выносить на сессии и обсуждать. Это много пользы принесет. Ваш запрос и правда на длительную индивидуальную работу. Тем более, что чувствуется много сопротивления. Если вы рискнете родить ребенка, то уверяю вас, что не важно какого пола будет ребенок, вы все равно встретитесь со своими самыми болезненными переживаниями и накроет так, что будет еще сложнее. Так что лучше разобраться с собой сейчас. Ответ отредактирован автором 28-01-2022 16:53:19
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 28-01-2022 17:18:05 |
цитата:
почувствовала себя монстром. цитата:
Я могу себе позволить содержать десять детей одна! У одного богатого человека был хороший урожай в поле;и он рассуждал сам с собою: «что мне делать? некуда мне собрать плодов моих».И сказал: «вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю бо́льшие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро мое, и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись».Но Бог сказал ему: «безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил?»Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет. цитата:
и для меня важным было, что бы прошлое не мельтешило! цитата:
вообще вы знакомы неделю, то оставлять ребенка -глупо. цитата:
только вопрос в чем, какой специалист поможет?психолог?психиатр?психотерапевт?
|
| 28-01-2022 17:26:41Дополнение от автора |
|
Только если специалист перестанет говорить что-то о Боге и прочем в этом духе. Особенно если несколько раз повторилось, что для меня это действует отталкивающе. |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 28-01-2022 17:33:48 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-01-2022 17:57:39 |
1
Подобрать психолога вы можете под свои какие-то требования. Смысл в том, что без терапии вы не разберетесь со своей проблемой
|
| Рада Целковская (Киев) 29-01-2022 08:22:52 |
1
Мой ответ больше обращен к коллегам. Были дельные мысли, идеи, рекомендации, предложения, которые я поддерживаю. Но в целом я очень удивлена, а правильнее сказать, шокирована. Столько признаков непрофессионализма в одном месте я не видела одновременно. Месте, которое предназначено для помощи людям, а не для того, чтобы их загонять в боль еще глубже. И не удивительно, что после подобного опыта люди будут шарахаться от психологов. Среди профессионального подхода, отличных рекомендаций, я увидела еще и много оценочного отношения к женщине, предвзятое, субъективное, отрицательное отношение, навязывание своих личных убеждений и много чего другого. Мы не идеальны как люди, мы не идеальны как психологи, мы все можем ошибаться. Но все же есть четкие ориентиры профессионализма. Для тех, кто умеет конструктивно принимать обратную связь, как профессионалы, без обид, просто честно перед собой, вспомните следующие принципы психологического консультирования. 1. Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту. 2. Безоценочное отношение к человеку. Психолог, общаясь с клиентом, не выдвигает по отношению к нему условий ценности, а пытается понять клиента таким, каков он есть. 3. Ориентация на нормы и ценности клиента. Психолог во время работы ориентируется не на свои и не на социально принятые нормы и правила, а на те жизненные принципы и идеалы, носителем которых является клиент. И еще. Типичная ошибка психолога-консультанта - самоутверждение психолога в диалоге. Ощущает и показывает себя в качестве человека более успешного, мудрого и сильного, чем клиент. В словах нотки снисхождения, жалости или высокомерия, холодной отстраненности. Клиент при этом может испытывать унижение, боль, консультация проходит формально, клиент начинает сожалеть, что пришел. Повторю, это мое ощущение и моя обратная связь не на все «консультации». В рамках этого поста я не буду обсуждать свои наблюдения. Кому это действительно важно, добро пожаловать на супервизию. И я очень надеюсь, что это было связано не с вопросами профессионализма, а со сложностью формата подобных консультаций. Очень надеюсь. Давайте будем помнить о важном принципе «не навреди». А вам M*, я скажу, что действительно работа с психологом сопровождается не совсем комфортными чувствами, когда идешь в глубину проблемы это может быть очень больно, слова психолога могут раздражать, вызывать сопротивление, это нормальный процесс терапии, я уверена, что вы это понимаете. Еще скидка на то, что в формате переписки сложно передать словами чувственную часть «послания» психолога. Поэтому лучше говорить. Думаю, что уже имея такой опыт, вы сможете даже чисто интуитивно определить подходит вам психолог или нет, а ваша проблема действительно требует помощи специалиста. Поэтому желаю найти такого и справиться со своими непростыми чувствами.
|
| Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 30-01-2022 20:48:45 |
Здравствуйте. Хочу поддержать Вас, это нормально иметь самые разные чувства, включая ненависть, ревность. Вы были в терапии, высокочастотной, судя по всему, там стало происходить что-то, что обострило Ваши переживания. Трудность в том, что в терапии сложно, а без нее - произошло возвращение той самой ситуации и тех же чувств. Я бы рекомендовал Вам поработать с психотерапевтом над этой темой, мне кажется, что если Вы месте со специалистом сможете исследовать эту тему более глубоко, то будет улучшение Вашего состояния. Хорошим вариантом будет поработать с психоаналитическим или психодинамическим терапевтом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-03-2009
Отношения мужа и ребенка от первого брака
