Question

30-01-2022

Здравствуйте.Мне нужен совет или даже просто взгляд со стороны на ситуацию в моей семье.С мужем женаты 5 лет,есть маленький ребенок,я в декрете,все вроде у нас нормально,но уже больше года у нас постоянные сорры из за его работы,даже конкретней из-за чрезмерного общения с одной коллегой.Больше года назад к мужу на работу пришла работать его знакомая и так как у неё не было опыта она часто обращалась к нему за помощью по работе.Поначалу это меня мало беспокоило,но сейчас это уже переходит все границы,она когда на смене дзвонит моему мужу по несколько раз на день,он ей помогает с документами прям под диктовку,они могут говорить по 10 раз надень,хотя он же не на работе(работают они посменно).Был даже случай что она дзвонила в час ночи и в 4 утра(когда она работала на сутках) и он вставал и шел на улицу на мороз с ней разговаривать(что б не разбудить ребенка).Уже не раз сорились из за этого с мужем ,но он говорит типа он если может помочь то всегда помогает,типа ему не тяжело,что они говорят только о работе и что людям нужно помогать на случай вдруг нам нужна будет помощ.Он говорит что у них на работе очень хороший маленький коллектив и что принято всем помогать.Но почему-то другие дзвонят очень редко,а эта девушка постоянно.Я спрашивала мужа почему он это позволяет,веть видит же что меня обижает это ,он говорит что я все придумываю и перекручиваю,что не нужно лишнего фантазировать.А как ничего не думать ведь он даже после разговора с ней удаляет с журнала дзвонок(объяснил мне это тем ,чтобы не провоцировать новую сорру).Я не понимаю веть ладно поначалу она дзвонила так как не знала ничего,но теперь то больше года уже работает,и она в порядке нормы продолжает названивать моему мужу по каждому поводу.В последней из сор я сказала мужу что если ему дороги мои чувства пусть поговорит с ней об этом,он вроде согласился,но как только она опять позвонила он как бы забыл об обещании.Как потом выяснилось в дальнейшем разговоре с ним что ему нравиться чувствовать себя нужным,нравиться помогать всем,что в коллективе его щитают самым умным и знающим,что я должна гордиться что к нему обращаются за помощью.
Я вроде и понимаю что у них с той девушкой общение по работе,но суть того что она считает нормальным дзвонить ему постоянно в любое время дня и ночи,зная что у него семья я не понимаю.Что мне делать?Муж говорит что я такой человек типа всем готов помочь для него не проблема.Говорит мне смирись что я такой, ничего не измениться.Не хочу и сориться,и терпеть это нет сил.

Вопрос от: Анна; Возраст: 27

понравился вопрос?

30-01-2022 15:06:10Дополнение от автора

Спасибо за ответ.Я не могу понять что делать.В смысле не получается у меня смириться,по моему такое их общение переходит границы(наверно только у меня).Я правда пыталась не обращать внимания,но это временно,потом опять сорры.Я говорила мужу "Если бы мне мужчины дзвонили среди ночи тебя бы это не беспокоило",он говорит что если это по работе то нет.Именно из такого общения как сейчас у них,у нас с мужем и начались когда-то отношения.Наверно этого я и боюсь(хотя в той девушки есть семья).Не пойму пусть мужу и нравиться внимание со стороны,но как она так может безцеремонно беспокоить его когда он дома с семьёй.Мне иногда кажется что ей все равно на всех и на всё,главное чтобы ей помогли когда нужно.

30-01-2022 16:13:16Дополнение от автора

Да у него есть этот бзик по поводу"хорошего мальчика" .Он постоянно боиться кому-то отказать,чтобы не обидеть,или вдруг нужна будет помощь ему.Я понимаю эту его черту характера,но просто иногда его помощь переходит границы,мне кажется что мнение о нем других ему важнее чем мои чувства.

30-01-2022 17:44:35Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы.Мне есть над чем подумать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 1 · 2022-01-30 14:53:19

Добрый день. Анна, для вашего мужа общение с коллегой без границ - не проблема, меняться он не будет, говорит вам, чтобы вы с этим смирились.
Что вы хотите услышать от психологов, не совсем понимаю. Вы чётко осознаете, что вам это не подходит и мужа это не беспокоит.
В чём будет для вас помощь?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2022-01-30 15:34:43

Доброго дня Анно! Як на мене, вам потрібно "бити тривогу"! Адже навіть не так страшно для родини, як це не дивно, коли чоловік мав якусь інтимну інтрижку десь там колись на стороні... Як дуже небезпечне от таке "дружнє спілкування"... Тому що для чоловіків сам секс практично нічого не значить (на відміну від жінки). А от постійне спілкування поступово встановлює глибинні внутрішні зв'язки, які можуть навіть зруйнувати сім'ю... Тому, на мою думку, щоб допомогти Вам вирішити це питання, потрібно зрозуміти, насамперед, чому чоловік таке спілкування знайшов не вдома, а на роботі? Ви пишете "ему нравиться чувствовать себя нужным,нравиться помогать всем,что в коллективе его щитают самым умным и знающим,что я должна гордиться что к нему обращаются за помощью". Тобто, у чоловіка не "закрита" базова чоловіча потреба бути потрібним... Потрібно набагато більше інформації про структуру ваших стосунків. Бо чоловіки несвідомо на стороні шукають лише те, чого вдома їм бракує... Як часто Ви самі звертаєтеся до чоловіка за допомогою? Хто в Вашій родині головний? На чому базуються Ваші відносини? Я б Вам радила з цим питання не "тягнути" і звернутися індивідуально, можна онлайн - це не має значення. Бо, насправді, питання набагато глибше... І дуже добре, що Ви звернули на проблему завчасно свою увагу, поки ще є час все вирішити...

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2022-01-30 15:36:34

цитата:

но как она так может безцеремонно беспокоить его когда он дома с семьёй.Мне иногда кажется что ей все равно на всех и на всё,главное чтобы ей помогли когда нужно.

Ваш муж согласен на её вторжения.

цитата:

В смысле не получается у меня смириться,

Вам правда нужно смириться с тем, что в вашу постель в 4 утра звонит дама и муж на это отвечает взаимностью?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 4 · 2022-01-30 16:07:51

Добрый день, Анна.
Муж пообещал Вам беречь Ваши чувства, но при первом же звонке коллеги, забыл об обещании. Что Вы сделали (именно сделали, а не сказали), чтобы он ответил за нарушение обещания? Как, чем он компенсировал нарушение обещания? Похоже, он не видит и не осознает, что помогая коллеге, он вредит Вам, своей семье и в конечном итоге себе. И у него нет шансов осознать, пока страдать будете Вы, а не муж, пока он не начнет нести ответственность и встречаться с последствиями своих действий.
Когда слова не работают, нужно переходить к действиям - эта ситуация должна стать неудобной самом мужу, понимаете? Если он не идёт Вам на встречу, у Вас есть точно такое же право. Любой вклад одной стороны, как положительный, так и негативный, должен быть уравновешен другой стороной. Только когда ему самому станет неудобно, чем-то придется "платить" за общение с коллегой, он начнет что-то менять.
Если у мужа силен комплекс "хорошего мальчика", без психолога ему не обойтись.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2022-01-30 17:08:33

Ви пишете "мне кажется что мнение о нем других ему важнее чем мои чувства"... Але ж, якщо є справжнє порозуміння, чоловік просто не зможе нехтувати почуттями своєї жінки... Отже, не вистачає "важелів впливу" на чоловіка з Вашого боку... Можна, певне, ховати "голову в пісок" і запевняти себе, що причина тільки у чоловікові та у його співробітниці... А якщо чоловік не захоче звертатися ні сам, ні у парі з Вами до сімейного психолога? (Хоча, це найкращий варіант), що тоді? Застрягнути на почутті образи та претензій? Чому та жінка "перетягує" Вашу рідну людину? Отже, проблема не тільки в Вашому коханому... Але ще і у неправильній моделі спілкування з ним...

Рада Целковская (Киев) · Answer 6 · 2022-01-30 17:37:07

Нехорошие симптомы, предвестники серьезного отчуждения между вами в будущем, со всеми вытекающими..
1) Риск перехода в другой тип отношений с коллегой я оцениваю, как высокий. Там мужа принимают, благодарят, хвалят и т.д., а дома к нему предъявляют претензии, да еще и не гордятся его поступками.
2) Комплекс "хорошего мальчика" требует обращения к специалисту. Что вряд ли случиться, исходя из вашего описания ситуации.
3) Нам всем приятна положительная обратная связь от внешнего мира, это нормально, но когда человек жертвует своим временем, интересами своей семьи, пренебрегает чувствами супруги, проявляет неуважение к ее просьбам, не сдерживает обещания, то напрашивается вопрос, а не зависимость ли это? Помог товарищу по работе, получил дозу дофамина и живешь счастливо какое-то время, правда недолгое, дофаминовый "голод не тётка", нужна новая доза.
4) Видимо для вашего мужа все, что касается работы имеет большую ценность и вряд ли ее можно удовлетворить, обратившись за помощью «забить гвоздь». Там есть интеллектуальная составляющая, сфера профессиональных интересов и компенсировать бытовой не получится. Тут либо проявлять искренний интерес к его работе (который вряд ли появится после пренебрежения вашими чувствами), либо развивать эту сферу между вами другими интеллектуальными забавами.

Соглашусь с коллегами, что есть еще сфера коммуникации, вот здесь вы можете усовершенствовать модель общения. Вы много раз говорили с мужем на эту тему, он объяснял свои мотивы. А вот насколько обстоятельно вы говорили о своих чувствах? Попробуйте письмом, в разговоре сложно удержаться от критики, эмоций. Письмо с использованием я-высказывания, н-р, «Когда она в очередной раз звонит и я вижу, как ты срываешься, я чувствую …… Для меня это означает, что …. А я хочу ….. А если это будет продолжаться, то я …..

Нужен вигляд со стороны.Муж много общается с одной коллегой.