Алла Григорівна 18 хвилин тому: 
Хочу жить и быть счастливой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Хочу жить и быть счастливой
| Ксения Шалимова (Киев) 18-10-2021 22:19:07 |
цитата:
Предал любимый мужчина, также предал мою маму и мой папа. И я выбрала такого же как папа. Это семейная карма? Поможет ли расстановка в этой ситуации? Как прервать этот порочный круг? 
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-10-2021 22:19:45 |
Ирина, добрый вечер!
Расстановка Вам не поможет, а только может навредить. В таких случаях обращаются за психотерапией, чтобы разобраться почему Вы повторяете мамин сценарий. Это не карма, а бессознательное повторение. Когда Вы что-то можете понять и увидеть глубже, то и не будет необходимости в повторении. На этом уровне психики работают в психоаналитическом подходе, как правило, чтобы можно было глубже посмотреть. Если у Вас есть желание и возможность, то лучше выбрать специалиста и начать работуОтвет отредактирован автором 18-10-2021 22:23:16 Ответ отредактирован автором 18-10-2021 22:24:39
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Константиновна Зубиашвили (Киев) 18-10-2021 23:09:36 |
Ирина, Вам уже объяснили мои коллеги, что карма в Вашей ситуации не при чем. Вы просто унаследствовали от родителей определенные установки, убеждения, тип поведения, что и заставляет Вас повторять их жизненный сценарий.
Понимаю, что обидно, горько. Но поставьте психологическую точку. Конец чего-то старого - это всегда начало нового. Обратите внимание, Вы говорите о предательстве, а ведь его нет. Когда вы встретились со своим мужем, разве он давал Вам какую-то клятву? Просто в процессе жизни мы меняемся. Меняются вкусы, убеждения, и каждый из нас на это имеет право. Вам, прежде всего, надо разобраться в себе. И в этом Вам прекрасно поможет психолог. Вы начнете иначе думать, по-другому воспринимать события и в Вашей жизни наступят приятные перемены.
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 19-10-2021 00:15:13 |
Добрый день.
Не совсем понимаю как вы объединяете двоих людей в один образ? Как вас предал ваш мужчина? И чем ваш мужчина похож на отца, а чем нет можете сказать? Как по мне, вы проецируете образ отца на мужа, и мамин на себя. Рекомендую вам индивидуальную работу с психотерапевтом в гештальт-подходе.
|
| Ирина Анатольевна Зарицкая (Киев) 19-10-2021 00:26:08 |
Добрый вечер.
Сочувствую вашему состоянию. Это правда больно и сложно переживать как вы пишите "предательство" и да после таких драматических изменений жизнь нужно перестраивать. Мне очень симпатичен и оптимистичен ваш настрой в сторону интереса к себе и возможным личностным изменениям для достижения большего удовольствия и комфорта от жизни. Хочется пожелать вам побольше любопытства к тому как вы устроены, бережного самотношения и поддержки, разной. Ответ отредактирован автором 19-10-2021 00:26:49
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 19-10-2021 00:34:54 |
Здравствуйте, Ирина!
Выбирайте себе специалиста и начинайте работу. Кроме расстановок есть еще много всего. Например, геносоциограмма - еще более глубокий метод. Или психодрама.
|
| Рада Целковская (Киев) 19-10-2021 07:02:42 |
Здравствуйте, Ирина. Предательство это очень болезненный опыт и Ваши чувства схожи с теми, которые все испытывают в подобной ситуации, разбитость, раздавленность, исчезла надежда на то, чтобы быть счастливой и любимой женой своего мужчины. Кроме этого, появилось иррациональное чувство вины. Как будто Вы виноваты в случившемся (я выбрала похожего на папу, я что-то не доглядела, не разобралась, на мне "семейная карма" и т.д.). Это был выбор вашего партнера и повлиять на него вы не могли. Это его ответственность. Вы не виноваты. Это могло случится и при других обстоятельствах, изменяют женщинам, у которых отцы не изменяли матерям, бывают измены и в благополучных браках. Доказательств, что таким образом проявилась "травма" детства тоже не может быть.
В поисках ответа на вопрос "почему это произошло со мной", "почему он предал, изменил", легко уйти в самообвинения, и таки найти "правдоподобные" объяснения: это со мной что-то не так, это я "не ок", тем более читать на эту тему "подтверждения" некоторых психологов (с чем я категорически не согласна). Выйти из порочного круга позволит замена вопросов "почему? что со мной не так?" на вопрос "что я могу вынести полезного для себя из этого опыта?". Отреагировать, отплакать, отгоревать и создать новые смыслы на все, что для вас является важным и ценным. Я специализируюсь на вопросах измены более 10 лет, на моем сайте много информации на эту тему, обращайтесь, поработаем.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-10-2021 09:56:41 |
Доброго дня Ірино! Зрада - це завжди дуже боляче насамперед. Але вона сама по собі не з'являється - Ви правильно помітили, що є схожість життєвих сценаріїв у Вас та Вашої мами. Але це не означає, що потрібно шукати винних і ще більше ускладнювати свої взаємостосунки з оточуючим світом. Справа у абсолютно неправильному ставленні до чоловіків. Зради можуть бути з декількох причин: жінка надміру "прив'язана" до чоловіка і боїться його втратити, робить з чоловіка такий собі "ідол", на який "молиться", вважає його центром Всесвіту, або ж, навпаки, надміру емоційно холодна, категорична, відсторонена, ще зради зачасти трапляються тоді, коли жінка всю свою увагу починає віддавати дитині, а чоловік "відходить" на останнє місце або ж тоді, коли сім'я "замикається" лише на побутових проблемах і по факту, стосунки "закисають"... Щоб Вам допомогти "вискочити" із сімейного сценарію, потрібно спершу чітко зрозуміти, у чому проблема, що не так в родині і при цьому, повністю виключити появу або збільшення і почуття провини, і почуття звинувачення когось...У цьому сенсі, як правило, і допомагають розстановки, бо наочно показують де, на якому етапі почала формуватися дисгармонія в стосунках, допомагають побачити причинно-наслідкові зв'язки та "відновити" гармонію між чоловіками та жінками... Єдине, я б радила, спираючись на власний досвід і розстановок, і терапії, спершу провести хоча б декілька терапевтичних зустрічей із спеціалістом, а вже потім, коли встановилася довіра і позначилися певні напрямки психологічної допомоги, зробити розстановку, яку, до речі, так само ефективно, можна зробити і онлайн. Головне у цьому питанні - професіоналізм та досвід спеціаліста...
Ответ отредактирован автором 19-10-2021 09:59:01
|
| Мария Михлина (Киев) 19-10-2021 11:40:01 |
Добрый день, Ирина!
цитата:
Предал любимый мужчина, также предал мою маму и мой папа. И я выбрала такого же как папа. Если Вы повторяете родительский сценарий, то поступаете как мама? А как именно? Возникает много вопросов: Что у Вас произошло? Как Вас предали и что было у родителей? Конечно, лучше всего начинать работать индивидуально. Если готовы, есть силы и ресурсы - выбирайте специалиста и двигайтесь в сторону знакомства с собой, понимания себя и к достижению ваших целей и желаний 👇🏻 цитата:
хочу быть любимой и счастливой женой, и очень хочу ребенка цитата:
Хочу вставать с утра с желанием жить
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-10-2021
Не могу жить с мамой
17-10-2021
Зачем жить, изображая полное счастье??
15-10-2021
Как жить дальше после смерти мамы?
07-10-2021
Как во время беременности пережить травлю
04-10-2021
Как пережить сложную ситуацию?
02-10-2021
Как пережить смерть мамы?
02-10-2021
что делать, если нет желания жить?
27-09-2021
Как жить, когда муж поднял руку на меня?
