Психологиня Рада Целковська Київ лише онлайн

Носить такое в себе было бы сложно любому человеку. Если чувствуете, что к разговору с мамой не готовы, тогда стоит найти в своем окружении человека, которому можно выговориться, чтобы стало легче, а не хуже, лучше конечно психологу. Или написать маме письмо, но не отправлять. Есть много техник из серии скорой помощи, чтобы ушла острота. А потом придется осмыслить произошедшее, то есть сформировать свое отношение к этой ситуации, вот в этом бы и могла помочь мама. Хотя выше уже прозвучало много подсказок, и о том, что наши родители не идеальны, и о том, что никто не застрахован от ошибок, и о том, что близкие могут делать друг другу больно и т.п.

Вы написали, что боитесь потерять доверие мамы, то есть между вами есть доверительные отношения. При этом Вы считаете, что она не будет читать ваши письма. Получается какое-то противоречие, то ли между вами все-таки нет достаточно близких отношений, то ли это говорит Ваш страх. И главный вопрос, какого эффекта Вы ожидаете от мамы в таком случае (не важно, письмо или разговор)? И если маме вообще не говорить, то чего Вы хотите? По сути с этого вопроса нужно начинать, а все остальное способы как этого достичь.

Возможно у мамы и будет реакция на это, и возможно она скажет "ты не имела права смотреть мой телефон", но пережить это легче, чем молчать и мучиться с остальным. И не факт, что так будет. Важно не то, как Вы узнали, а то, что Вы уже знаете, и это мучительно. А в письме написать, что так получилось, случайно наткнулась и теперь не знаете как с этой правдой жить дальше, опишите все, что Вы чувствуете и про свой страх, что испортятся ваши отношения, что долго не решалась и т.д. А вот рассказывать больше никому не стоит. Я понимаю, что в одиночку это тяжело переживать и обязательно нужно с кем-то поговорить. Но лучше пишите здесь, ведите дневник, обращайтесь к психологу, но чем меньше близких людей в это будет посвящено, тем легче будет справиться с этой ситуацией.

Здравствуйте, Геля. Предлагаю для начала посмотреть на все качества, которые Вы перечислили в качестве причины нелюбви к себе, с другой стороны. Ведь у любого качества есть как недостатки, так и преимущества. Читала Ваше письмо и у меня сложился образ активной девушки, которая многим интересуется, которая хочет многое попробовать в жизни, при этом загорается и остывает. Я бы это назвала поиском своих "хочу". Можно такой поиск делать по разному, мысленно (изучать, наблюдать, анализировать и т.д.), а можно через практику, то есть быть экспериментатором. На западе сейчас очень распространено, когда молодые люди сразу не поступают в университет, а идут работать, чтобы прочувствовать выбранную сферу. У нас такой подход не все родители могут вынести:)) А еще я увидела девушку, которая не будет ломать себя и делать то, что она не считает нужным делать. Подстраиваться под желания других это не про Вас и это в общем то замечательно. С другой стороны, у Вас уже накопилось много негативных чувств по отношению к себе, значит пора вносить коррективы в способы "поиска". У Вас уже есть достаточно информации, подкрепленной опытом, чтобы сделать анализ и определиться с дальнейшим направлением, самостоятельно или с помощью психолога. А с родителями поделиться своими мыслями и чувствами, сказать, что Вам и самой это не нравится и Вы постараетесь разобраться.

Соглашусь с коллегами, что с мамой стоит поговорить. Единственно, добавлю, лучше письмом. Разговор может быть сложным. А письмом Вы сможете поделиться своими чувствами, Вас не будут перебивать, и возможно не будет сильной эмоциональной реакции мамы, которой Вы опасаетесь. Она взрослая и справится с этим. Могу предположить, что вопрос доверия мамы как-то связан с тем, как Вы узнали об этом? Телефон посмотрели, прочитали переписку? Почему Вы боитесь потерять доверие мамы?

Здравствуйте, Юля.
Ваши чувства совершенно естественны. Многие считают, что подобная переписка безобидная вещь, но, к сожалению, очень часто онлайн-дружба может привести к чему-то большему. Уже сейчас безвредной ее не назовешь, вред уже на лицо, ваши ссоры, игнорирование ваших чувств, его раздражение.

Переписка позволяет удовлетворить какие-то эмоциональные потребности и может означать, что в реальных отношениях или вообще в жизни человеку не достает чего-то важного, или присутствует что-то невыносимое. Ваш молодой человек сказал «что он так развлекается», возможно нужно проверить как обстоят дела с «развлечениями» между вами, если вопрос только в этом.

Эта ситуация хороший повод обсудить ваши отношения в целом, свои ожидания, приоритеты, вопрос границ, что нравится/не нравится, как находить компромисс там, где есть разногласия. Но для начала нужно ответить самой себе, в том числе, что я буду делать, если по важным для меня вопросам, мы не придем к согласию.

Здравствуйте, Анна.
Могу только представить сколько Вам потребовалось усилий пройти через этот ад. Полгода в тумане, нарушение мужем обещаний, любовница через два дома, болячка, операция.. И, как я поняла, рядом не было человека, который мог бы поддержать, только «виртуальные» советы психологов и форумы. По сути, Вы в одиночку спасали себя и семью. Грустно, печально, сочувствую Вам. С другой стороны, Вы активно включились в процесс, читали, изучали, боролись и это вызывает уважение.

Процесс восстановления после измены происходит в двух направлениях: личное восстановление и восстановление отношений.
Личное восстановление включает в себя: намерение исцелиться, вера в то, что вы справитесь, конкретные действия для этого, а также понимание сложности причин, лежащих в основе измен. Как я понимаю, этот процесс еще не завершен.

Восстановление отношений включает в себя: получение честных ответов на ваши вопросы, признаки раскаяния, терпение и забота мужа, когда вам плохо, разрыв всех контактов с третьей стороной.
Из всего перечисленного я увидела в Вашем рассказе только разрыв всех контактов, и по сути, только с этого момента начался второй процесс. А он длительный, к сожалению.

Могу предположить, почему нет остального. Три причины: не может, не хочет, нет нужного подхода. Очень часто третья причина основная, она запускает в ход две первые. То есть, когда человек хочет «достучаться», чтобы его поняли, он использует способы, которые не вызывают желания, а наоборот, желание закрыться. Вы и сами заметили, что, когда на Вас накатывает, Вы ему все припоминаете. В такие минуты сложно сдержать себя, очень хорошо понимаю Вас. С другой стороны, это может вызвать у мужа страх «быть наказанным», который блокирует возможность конструктивных разговоров.

Соглашусь с коллегами, что на текущем этапе говорить о возврате чувства любви, преждевременно. Сейчас можно говорить о создании атмосферы несексуальной привязанности между вами. И эффективнее использовать косвенную стратегию. Прямая стратегия – прямо просить то, чего хочется. А косвенная похожа на одну историю о северном ветре и солнце, когда они поспорили, кто из них сможет заставить путника снять куртку. Когда подул холодный северный ветер, мужчина сделал противоположное, он затянул пальто еще туже. Солнце использовало другой подход. Оно просто светилось, излучая тепло. И путник без суеты, без сопротивления снял куртку.
Используя эту метафору, можно найти в себе это сияние, прежде всего для себя самой, потому что это тепло, потому что это приятно, и самое главное солнцу не нужно другое, чтобы светить. А там глядишь, и муж захочет погреться в ваших лучиках:)

Первый шаг к освобождению от чувства вины вы уже сделали, прекратили общение, не проявляете инициативу. Но в тоже время, вы предложили свою помощь, и коллега может ею воспользоваться, в таком случае ваше общение возобновится и вы окажетесь в ситуации, когда чувство вины снова активизируется и у вас и у него, даже если это общение будет носить дружеский характер. Безопаснее прекратить любые контакты, кроме рабочих.